Уважаемый господин Лапидус!
Посетив Ваш магазин ”Деликатесы” три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но таки да из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом – 3 доллара 28 центов. Я вежливо указал продавцу Сене, что он неправ и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований.
Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско – Балтийского канала, а в настоящее время я – пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим.
Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования – Вы знаете, о чём я говорю.
В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин ”Деликатесы”, чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.



Дорогой Михаил Аронович!
Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно – нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней.
Я лично спросил Семёна Израилевича:”Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?”, и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место. Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско- Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому что мой магазин ”Деликатесы” торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя.
Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они – вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную.
Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише.

С уважением – Бенцион Лапидус.


Уважаемый господин Лапидус!
Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия.
Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл.
В результате его посещения я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно:
1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше.
2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736.
3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч.
4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу.. Чистка карпета – я узнавал – будет стоить 14 долларов 99 центов.
5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно.
Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы.
Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 д. 28 ц. за две селёдочки, 1 д. 17 ц. за первую бандероль, 1 д. 17 ц. за вторую бандероль, всего почтовых расходов 2 д. 34 ц., 400 долларов за пальто серое ратиновое, 736 долларов за челюсти разбитые, 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина, 14 д. 99 ц. за чистку карпета, 44 доллара за разбитого маршала Толбухина, 39 центов для круглого счёта за беспокойство, итого на общую сумму 1751 доллар без сдачи.
Даю Вам два дня на размышление.

С искренним уважением –
Михаил Аронович Копштейн.


Дорогой Михаил Аронович!
Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю.
В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя.

С уважением – Бенцион Лапидус.


Уважаемый господин Лапидус!
Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы.

Искренне Ваш – Михаил Копштейн.


Дорогой господин Копштейн!
Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом ”очень сильное сотрясение мозга”. Я как новый владелец магазина ”Деликатесы” лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада ”Лимонные дольки”, только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье.

Желаю Вам приятного аппетита.
С уважением – Соломон Шапиро,
бизнесмен.

Хахах, вы почему без меня за 1.5 года интернет не изменили???)
Почему в ТОПе у товарища
http://www.liveinternet.ru/users/von_berntz/profile/
летающий нечитабельный фон? Где сообщества критики???

ах да TLC клиент пашет? под чем тут сидеть вообще можно?

Ходили со Светкой на "Я легенда". Потрясное кино, после такого ни на что не хочется ходить. Хоть что-то новенькое придумали. И конец не от части не Голливудский. Всем смотреть. Отзывы сюда.

Подходим на остановку. Местные шофера:
-вам до куда?
-***
-сколько?
-100
-ахахахахха!
*типа в 3 раза больше хотят*

Посмотрим хуле)) Поднимаю руку, сразу останавливает машинка и соглашается ехать. гыгы. Светик мило помахала "местным" ручкой и улыбнулась. В ответ: "ну вы даете..." или что-то в этом роде.

Тема

Неожиданности, так неожиданность! Никогда бы не подумал, что сидя в бильярдной, стану очевидцем ТАКИХ событий. Представительница сексуального меньшинства(далее "Брюнеточка") в компании аналогичной "направленности" решила сыграть партию на бильярде. Вид был будоражище-сексуальный - коротенькая юбочка, подтянутая до пупка. При каждом ударе полусумрачное заведение озарялось блистательным светом оголенной жопы. Постоянная Подружечка Брюнеточки периодически подходила сзади и проводила кием по промежности. Сей факт не оставлял равнодушным ни посетителей хотевших ей засадить с натуральной ориентацией, ни с "необычной". Внезапно оказалось, что сидевшая рядом со Светиком и мной Блондиночка тоже в "теме". Пялилась на Светкину попку, странно косила глазами и, возможно, представляла сцены похоти в туалете. Внезапно Блондиночка насильно насаживает сажает за свой столик Брюнеточку. Пассия последней, а именно Постоянная Подружечка, начала судорожно нахлестываться пивом, курить сигары и следить за происходящем на другом конце зала…

*еле слышен диалог за соседним столиком*

-***
-ты где живешь?
-**

Вот это поворот! Новоиспеченные "подружки" на глазах у всех встают и уходят в туалет!! В улыбке растянулись все, кроме той что нервно курила сигары. Пара мгновений и она уверенной походкой идет в том же направлении. Вытащив развратницу-Брюнеточку и отчитав за своим столом, оскорбленная Постоянная Подружка дала команду сваливать. Неугомонная Блондинка в кампании 2х парней отправляются следом прямо таки в погоню!!! Что было дальше завтра увидите по телеку, а сейчас спать и завидовать тому что не оказались на месте Вашего Покорного Слуги.

Видел самый лучший фильм. Пошлятины в жизни Вадика было полно. Ржачное зрелище. Порой шутки запаривали, но в целом не плохо.

В городе Чрезвычайное Положение, а люди все по кинам ходят, пьянствуют на улицах, радуются снегу, смеются над полностью засыпанными машинами)) Класс, непередаваемые ощущения. Снега по пояс. Живем в деревне. Улицы не разгребают, культурные заведения все закрывают. Мой День ознаменовал день ЧП))

Вышел в аську и поздравил всех с Праздником, ответили:

мне не близко православие - 2
с каким? - 9
и тебя! - 8

Норм. Кто-нить купался? У меня все закончилось интимным обмыванием :)

Случилось это в 13:00 по Московскому времение. Я лично стал этому свидетелем. Нет_я согласился прокомментировать данное заявление!

Я: Скажите, Нет_Я, с чего вдруг такое громкое заявление? Весь РуНет просто в шоке!
Нет_я: Не хотел придавать это огласке, но, понимаете, так получилось...
Я: Что же с Вами случилось?
Нет_я: я сдал линейную алгебру на 4
Я: Как? почему? Вы что и впрямь ебло?
Нет_я: Увы да... Я не смог решить квадратное уравнение из школьной программы
Я: Я думаю комментарии здесь больше не нужны, делайте выводы

Математический анализ.

Я пришел туда с пределом знаний равным 0. Достаю билет, пишу ответы на оба вопроса. Подбегаю отвечать и ощущаю странное чувство внутри. Препод зачел первый вопрос, приступил ко второму. Внезапно оказывается, что я отвечал не на тот вопрос. Собрав мысли в кучу, я вспомнил что тоже самое ощущение было на экзамене по истории (успешно ответил не на свой вопрос). Пошел писать свой.

Оторвал четвертак. Сейчас кушаю печеньку, кричу TAKE IT EASY и принимаю звонки с многочисленными поздравлениями. Всех люблю и цалую. Приду не пьяным.

Что будет с твоим телефоном при падении с 4х метров?
С моим все прекрасно. Отныне его называть "боевой пазл", ибо его ничто не страшит и он эффективен как автомат Калашникова.

Я, ни о чем не подозревая, вышел из дома, чтобы отправиться с Женечкой в родной универ, помочь с задачками =) Постояли в пробочке на подъезде к Альма-матер, чуть не оставили дно, проезжая по колдобинам, дабы добраться быстрее.

Странным образом народ просто валил из универом толпой. Постояли в пробке на входе минут 5, пока умные охреанники не открыли вторую дверь. Это мне напоминает добрые времена СамЛИТа. СПОКОЙНО прошли через турникеты, лестницы, дошли до 6 этажа. И только уже там узнали, что наша шарага горит. В принципе, могли догадаться сами, проходя мимо второго этажа, больно уж там воняло, но мы грешили на химиков с их долбанными опытами))

Курим на крыльце, а тут как тут: пожарная машина. Одна, да. Оставшаяся эскадрилья осталась в пробке. Горел сортир лекционного корпуса. Дым валил шо пездец. В некоторых окнах был свет и различались клубы дыма. И опять же пробка. Машины как всегда катились по травмайным путям, сбивая студентов. Умный товарищ, с дамой сердца завалил на своей иномарочке(№: *001**) пухленькую студенточку...


вот так вот нам не дали поучиться =)

9. Редкое явление множественного оргазма у мужчин – научно доказанный факт. Если у твоего бойфренда первый оргазм проходит без семяизвержения и потери эрекции, это как раз тот случай.


А я знаю про что идет речь! :) Это... не описать =) *хвалится такой*

23. И мужчины, и женщины способны испытывать оргазм во сне. И те, и другие, как правило, просыпаются от интенсивных ощущений.

А вы спрашивате, почему все опять на интересном месте :)

25 Наблюдения над крысами показали, что кофеин существенно увеличивает их сексуальную активность. Так что чашка ароматного
кофе может зарядить и тебя энергией для утренних любовных игр.

А еще доказано, что в чашке чая кофеина гораздо больше чем в той же порции кофе ;)

26 Немецкие ученые обнаружили, что сексуальное влечение у женщин, имеющих прочные отношения, постепенно снижается. После 4 лет совместной жизни лишь половина опрошенных испытывает желание заниматься сексом так же часто, как их партнеры.

Никто ничего никому не хочет объяснить???

28 Средняя скорость семяизвержения – 44 км/час.

А я, дурак, все пытаюсь успеть наклониться и поймать ртом...

29 При контакте спермы с микрофлорой влагалища тестостерон может впитаться стенками последнего и оказать благоприятное воздействие на твое настроение.

Да и при контакте с любой слизистой... Глазные капли... Капли для нос "Спермотоксикоз" - Ваш лучший выбор

60 По результатам тестов, благодаря широкому доступу к порноресурсам, в том числе в Интернете, количество случаев изнасилования за последние 25 лет уменьшилось на 85%.

Счастливцы... ну и конечно счастливицы!

Только моя бабуля может забыть о половине килограмма красной икры в холодильнике и её довести до статуса "испортилось"?

читать каменты
http://www.liveinternet.ru/photo_comment.php?photoid=7434255&albumid=630233&page=2

- вот это напился и чего добился
- страшно в зеркало посмотреть
- вот это взгляд, кто это?
- Девушки. Они никогда меня не понимали. Не то что друзья, они такие хорошие... я их люблю. я гей
- ну нихуя себе мысли
- так не охота себя бить
- если сейчас ударю то значит сошел с ума
- фуф... вроде не со... *уснул*

Бравые китайца торгуют хот-догами прямо возле универа. Собачки, там кошки... Даешь альтернативу!

Здравствуйте! Мне бы хот-дог с конским хуем
-Конечно! Вам с горчицей?
-Нет, просто его не мойте...

Стебались до слез…

Слово, 9 букв, из них 1 гласная.
Попробуйте угадать...

ответ

Опять начал бегать. Рваным темпом. Привожу душу и тело в порядок. Всех цалую

"сегодня будет пожарный учебный концерьт" - услышал я на крыльце родного универа...

Начался он внезапно, без звука сирен. Просто говорили: "пожар, все вываливаемся". Некоторые оставались в аудиториях даже спустя полчаса, не подозревая об "опасности".

Перед универом проходила демонстрация противоогневых средств. Положили трухлявый матрас, облили бензином и подожгли факелом. Крутые позеропожарники фоткались с углекислотными тушителями, которые потом просто "фукнули". В итоге: матрас был залит ведром воды.

Врубили сирены и в грузовик грузили "пострадавших" от учебы "огня". бэдлам. Тут моя психика не выдержала и я уехал.

Случись пожар натуральный, все мне кажется передавились и сгорели =) Ничегошеньки не работает и функционирует. Что будет только твориться у турнекета. Наверное охранники будут требовать студни... :D

Посмотрите на эту зомбированную толпу. Офисные крысы, обыватели, быдло, деятели культуры и свет нации - все туда. (закрывает глаза...)
Но мы то не такие..? :D



Умершие дуууушииии

КИНО "СМЕРТЬ НА ПОХОРОНАХ"
Бегите в кинотеатры, на рынки с фильмами, магазины и куда угодно!!!
Жесть гарантирована...

Сейчас доступен онлайн сервис отслеживания человека по спутнику. Вводим телефон, работающий по стандарту GSM и получаем координаты с погрешностью в пару метров. Дорогие друзья, не удивляйтесь, если я буду знать теперь все о вас.

Вот ссылка

Теперь я вижу как вы дрочите!

573 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Это прорыв на русской сцене... шли мы с пацанами в круглосуточный киоск, постоять на пятачке и за жизнь перетереть. тут из-за угла вышли два парнишки, чёлки на полрожи, в полосатых шмотках. тут из-за угла вышли два парнишки, чёлки на полрожи, в полосатых шмотках. мы спросили время, по каким понятиям живут. для чего значки им и накрашены глаза, я достал заточку и мой кореш тоже. тут один схватил её и начал резать вены. я дотсал заточку и мой кореш тоже. тут один схватил её и начал резать вены. а дргуой мне тычит в рожу: "любишь tokio hotel"? тут мы не сдержались - разбежались кто кудаааа. Спасибо, Ser_J

Сегодня наконец-то прошла операция на левый глаз! Ура! Я так рад! Я же им никогда не видел!!! Видеть любимых, родных, друзей только с правой стороны! Представляете!?!? И жить так 18 лет!

Я даже боялся, что придется учиться смотреть обоими глазами!!
Прихожу я домой, включаю телек, открываю левый глаз и ТАРАМ!!!

Я все также нихуя не вижу!!! =)

Врачи устранили лишь последствия недавней травмы. А зрение левым может никогда не возвратиться. Вот так, дорогие мои, посмотрите на себя, осознайте что у вас не болит, каких дефектов вы не замечаете и радуйтесь!

Сплошная кровяка и размозня мозгов чудозомби. Сюжет предсказуем в точности до секунды появления BigBoss'a. Им оказался генетечески измененный и кастрированный вампир из горячо любимой игры СТАЛКЕР. Да-да, ему отрезали щупальцы со рта и приляпали к руке.

Развязка порадовала чуть более, чем полностью: внезапно армия клонированных, крутых, псиактивных тёток с привлекательной, будоражущей кровь внешностью. Показали зараженный ТОКИО. Ожидал увидеть китайцев-зомби, ну или хотя бы зомби-сумоистов. Жесть, почему их не включили? И где зомби в валенках, шапка-ушанках, разъезжающие на медведях? Не порядок! Фильму ставлю 4 с жирным плюсом.

Дабы фильм Вас зацепил, посмотрите перед этим Катакомбы. После такого чма, все кажется конфеткой.

Спасибо преподу, который не пришел на 2 пары. А в курилке в КРЦ "Звезда" пахнет кровью и насилием...

http://www.ugbereg.ru/magic.html

Поиграйте в эту смешную игру. Мне был задан вопрос: как работает это фигня?
Сначала поиграйте, потом читайте.


Загадываем 74.
74=x*10 + y
x=7
y=4

74-x-y=9*x

Какое бы вы число не загадали, получается кратное 9 ;) Смотрим в таблицу. На этих местах символы одинаковые. Чудеса

Пост небольшой, прочтите ;)

100 метров (протормозил на старте, отмазка правда) итог 14.4
1000 метров 3.37

Получилось так, что бежали без отдыха. Чтобы отдышаться после всего марафона, немного походил и сел на стульчик. Жаль в нем вода была... понял это, когда методом Архимеда осушил сидение. А вот дальше пошла жесть:

-пропала кроткосрочная память
-замедленное, покадровое восприятие мира класса "стробоскоп"
-частичная потеря координации
-проблемы с опорнодвигательным аппаратом
-сужение зрачков до иголок
-смотришь наверх - отпускает, смотришь вниз - снова приход
-потеря ориентации в пространстве
-легкое головокружение
-небольшие кинестетические галлюцинации
состояние предобморочное кароч =)

Одевался как герой фильма "Без Чувств", приговаривая "ЭТО ЛУЧШЕ, ЧЕМ ГЛИКОДИН", "ЗАЧЕМ НАРКОВАТЬ, КОГДА МОЖНО БЕГАТЬ!?". Вставлял купюру в купюроприемник не лучше. Попросил одногруппника. Пока он занимался покупкой МаунтинДью, я в полубреду раз 20 повторил "МаунтинДью", смотря на него как ребенок на папу. Сидящие рядом странно на меня поглядывали. Думал откинусь, ожидая трамвая. Зашел как зомби. Смотрелся как укурыш, по-любому. Полностью отошел только спустя час.

Я бы определил это так - букет плохих сторон наркотического опьянения. Решил теперь бегать(давно уж хотел) по четвергам и воскресеньям. От 1000м так таранит, а от 6000-10000 что будет!??! =) Надеюсь это толерантный "наркотик", в погоне за кайфом скоро до Владивостока буду бегать.

А теперь рецепт:
-бежать плавно повышая темп
-"шаги" длинные. при увеличении темпа уменьшение "шагов" свести к минимуму
-после забега походить. оставьте сердце возбужденным.
-подняться по лестнице
-садитесь и наслаждайтесь просмотром
-за час перед бегом я поообедал. думаю не решает.

Связывался сегодня с офисом Microsoft, дабы активировать злосчастную Windows. В профиль даже не хотела заходить без данной процедуры, никаких 30 испытательных дней и прочей фигни. Звоню...

-"Спасибо за Ваш звонок, к сожалению все операторы заняты. Пожалуйста подождите." *играет музыка в течении 10 сек*
-"Спасибо за Ваш звонок, к сожалению все операторы заняты. Пожалуйста подождите." *играет музыка в течении 10 сек*
...
- 20-й раз - "Спасибо за Ваш звонок, к сожалению все операторы заняты. Пожалуйста подождите." *играет музыка в течении 10 сек*

-Наконец-то!!!

- "аалыва.. пжжж...пиии... Да или нет"
- что за дерьмо, подумал Штирлиц
- "вы хотите активировать Windows скажите ДА или НЕТ".
- Да! ДА! Хочу!
- сейчас переключу на оператора

-"Здрааааавствуйййтэээээ, спааааасииииибааааа за ваааааш звооооонооок" - сказал эстонский женский голос. Обменялись серийными номерами и вуал-ля лицензионная Винда лицензионна =)

Сразу после этого маразма отправился на собрание вожатых и организаторов по поводу поездки в ДОЛ "Орленок" в роли организаторов и вожатых первого курса МехМата. Посвящение в студенты на природе. Ах... как это было в прошлом году))) Обещают тупых-быдло-пионеров, либо сраный пафос. О чем то среднем не говорили - чтоб не сглазить =)

Дома не был с 8-20 сейчас 20:36 14.09.2007. Дом. Милый дом. Опять хандрю. Кашляю. Ноги болят после утомительного баскетбола...

Флещмоб


http://www.vote2008.ru

1. вписываем Птааг
2. выбираем >65 (Птаагу более 700 лет!)
3. отправляем результат
4. рассылаем друзьям этот текст
5. почему он : он вселенный человек, предводитель статыщ материнских кораблей
он за светлое будущее вселенной и освобождение от гнета ящериков

Выбери светлое будущее вселенных людей!

Выбери Птаага!

Как жаль что такой бесценный блог так опошлился: на него приходят по след. фразам с поисковых систем...

-www.ищу работу асфалт.ru (ох щииии)
-послушай сюда сука о том как реальным стать ебана (дебильная песня)
-ночные псы будь пацаном скачать
-скачать ночные псы будь пацаном
-страпон (гыгы =) )
-убийство (нуууу)
-подрачить на классных телочек видео бесплатно (у меня видео в дневе другого формата
-идите нахуй

радует только

-александр друзь (еще бы! мой кумир)
-аватары с надписями (ну это мы умеем)
-кристина лавалагуна (сочетание то какое. Понял только часть из "пятого элемента")
-лариса долина старые фотографии (не знаю откуда взялось)
-профессор плейшнер (помню писал "пьяный воздух свободы сыграл с профессором Плейшнером злую шутку" - про Романа)
-нет я не против но и не согласен (вот это да! Меня интернеты ищут по таким фразам! Хехе. исказили правда...)
-дверь мне запили

В этот обыкновенный будничный вечер произошло чудесное превращение головы цыганки-воришки в футбольный мяч.
Произошло это после магических слов одного доброго волшебника: "В сумку лезешь, сука?". "Трах-тебе-дох" в конце не прозвычало, лишь глухой хлопок.

Стоящие рядом подельники быстро ретировались. Поймаными не были, но вернулись с доблестной милицией секунд через 90 =)
Из кармана появился коммуникатор и в трубку закричали: "Гони всех! Всех сюда!"

http://funpage.ru/fun/test1/