В колонках играет - Noize MC - Ты не считаешь
Настроение сейчас - Тоскливое.

Как бы я хотела что бы ты прочитал мои мысли. Что бы ты хотя бы прочитал этот пост и узнал что я счастлива БЕЗ тебя!

А оказалось что для счастья мне так мало нужно было. А нужно было что бы ты просто исчез. Навсегда. Я вспоминаю тебя. И этого не отрицаю. Вспоминаю когда захожу домой. Ведь тут весь воздух, каждая вещь, просто всё, всё, всё что есть тут напоминает о тебе. Первое время хотелось плакать, а сейчас захожу и радуюсь что ты был и сейчас тебя уже нету. Я рада что встретила его. Он не такой как ты. Он замечательный. И я знаю точно что больно он мне не сделает, не обидет меня.

Настроение сейчас - не определенно пользователем.

Провела неделю в компании 6 детей в возрасте от 1 до 10 лет. В последние дни очень сильно хотелось выкинуть их в окно. Отдохнула блин. Хотя в какой-то мере отдохнула. Хотя бы не думала ни о чем там, да и времени не было элементарно на то что бы поспать нормально и попить кофе.

Сейчас вот сижу жду Олега. Придет поедем барабаны оплачивать.

Целый день прождала тебя в аське. А позвонив получила грубую смску типо "Че ты звонишь, я сплю же" и бла, бла, бла.. Обидно.. Как будто я знаю что ты делаешь там.. Знала бы не было бы ссор, обид и истерик..
Столько раз обещаю себе что больше не буду отвечать на твои звонки и смски, но предатели руки пишут тебе очередное не цензурное сообщение. Надо с тобой завязывать, причем срочно иначе я скоро сойду с ума.

В колонках играет - 3000 Миль До Рая
Настроение сейчас - Тоскливо

Шла домой с достаточно хорошим настроением и большим количеством мыслей которые я хотела излить сюда, но дом и бабуля сделали свое настроение упало мысли разбежались кто куда, да и желание писать тоже как-то резко упало. Но всё равно вот сижу и что-то пишу.
У всех проблемы, всем плохо. Стою и выслушиваю каждого про своё молчу. Разговаривали с Олегом предложил что бы я высказалась. Мысль хорошая, но не то. Не очень-то охота ворошить тот беспорядок что твориться у меня в голове, а то вот так начнешь высказываться и всё перейдет в другие органы и станет еще тоскливей по этому это сразу отпало.
Что ж.. Я продолжаю скучать по тебе.. Хотя мысли беспокоить меня стали реже. Как-то всё успокаивается и устаканивается. С одной стороны это хорошо, с другой.. ты расстроишься узнав об этом. У тебя пойдёт куча мыслей причем не правильных.. А убеждать тебя в обратом не хочу. Выйдет ссора. Хотя для нас и это стандарт.

Ух.. начала о тебе и совсем всё желание упало.. Пойду читать..

В колонках играет - Провода
Настроение сейчас - Отличное

С утра было отличное настроение.
По спала часов 5. Прозвенел будильник и я почти резко подскочив и выключив его побежала в ванную. Через несколько часов встретила Юльку. Не общались один на один целый год. Так изредка в сети и как-то мельком виделись, у нее тогда проблемы были и она уезжала по этому толком поговорить не удалось. Соскучилась я по ней. Сидели в парке около Ленинского моста, болтали. Не далеко от нас сидели девочки лет так по 10-12 и все пьяные. На это мы даже не знали как реагировать. Толи удивиться, толи нет. Хотя в наше время уже трудновато будет чему либо удивляться. Всё нормально. Всё в порядке вещей. Фоткались, баловались, смеялись. Вспоминали прошлое. Каждый раз при встрече, мы начинает вспоминать все события 4-х летней давности, и на удивление нам это НЕ надоедает и с каждым годом мы смеёмся над этим всем всё сильнее и сильнее. На смявшись вдоволь и замёрзнув не хило мы решили разъехаться по домам. Домой я естественно не попала. Ребята в лесу сидели. Олег встретил меня около метро и забежав ко мне что бы одеться по теплее мы пошли туда. Там были шашлычки и всё такое. По сидели не долго там и все по одному стали сливаться по домам. Всё было бы круто если бы не пошли разборки между языкастыми. Ну это в принципе мелочи. Как всегда главное ты. Как же мне иногда хочется что бы ты хоть изредка читал всё то что я тут пишу. Хотя кто знает?! Авось и читаешь.
Такс.. и на этой прекрасной ноте пора валить спать. Перед этим естественно надо почитать книжку. Вчиталась я в нее. Так и хочется узнать чем кончиться.

Ночь не спала. Днем только несколько раз минут по 20-30 спала. Часов в 5 позвонил брат и вытащил на улицу. По торчали у Бизи в падике, вытащила Олега к нам.
Вечером решили пойти в кино. Хотели пойти на "Битву титанов" в 3D, пролетели из-за того что глумились над Стасом т.к. он заболел ветрянкой. в итоге пошли на "Потрошителей". Фильм ничего так. посмотреть можно, понравилось только несколько моментов в нем.

В колонках играет - Тонкая Красная Нить - Без Тебя и Дождь
Настроение сейчас - Паршивое

Дайте мне что нибудь тяжелое... И я обязательно грохну тебя.. Честно слово г-р-о-х-н-у. Да, да так сильно я тебя люблю, аж убить готова. Интересно у меня когда нибудь будет покой, я когда нибудь перестану насиловать свой мозг тобой?! Нет, конечно нет. Ведь это было бы слишком легко, а значит не интересно.

Я выздоровела. Ура, ура, ура! Остался этот дурацкий кашель. Ну да по фиг, я к нему почти привыкла стал мне как родной чёрт побери. Скоро снова начну бегать по утрам. Войду в нормальный жизненный режим.

Хочется лета, тепла и солнца.

Почти выздоровела. Сегодня чувствую себя на много лучше, хотя бы более менее нормально говорю.
Жду друга, обещал притащить мне шариков.
Вчера были "разборки". Что больше всего убивает что своё "я" постоянно вставляют те люди которых меньше всего должно это волновать.
Вчера говорила с его братом. Утешал и успокаивал меня.
Чего-то вообще мысли собрать не могу. Ничего толкового написать не получает, всё каким-то кусками и обрывками..

В колонках играет - То кашляю, то чихаю
Настроение сейчас - Поганое

Заболела.. Не люблю болеть, хотя с другой стороны люблю. Все к тебе приходят, спрашивают как чувствую себя, бабуля носиться со мной как курица с яйцом. А с другой стороны всё тело ломит и болит. Первый раз за последние.. кхм.. не знаю вообще сколько времени.. так сильно заболела..
Сидели в Олегом сегодня смотрели всякую дребедень по телику. А в голове моей кроме как мыслей про него и нету. Больше думаю не о том как мне сейчас плохо, а о том как он там. Хотя я догадываюсь как.. Но от этого становиться еще хуже и больнее.
Поползу в сторону кровати.. В субботу "пьянка" намечается надо лечиться

В колонках играет - Lumen - Между строчек
Настроение сейчас - Гавно

Спокойствие, спокойствие, только спокойствие.. Всё будет хорошо..

Когда нибудь я реально сделаю ему какую нибудь гадость, да такую что отыграюсь за все 4 года. Вот надо же быть таким глупым?! Я же его манеру общения и письма узнаю везде, хоть иероглифами напишет я сразу пойму что это ОН.
Ладно, по фигу, забью. В прочем как и всегда. Я забиваю на все его косяки, а ведь спроси его в лоб так и начнет отмазываться что это все было давно, что он был глуп, что понял что любит только меня и бла, бла, бла. Всегда одно и тоже. Когда же это закончиться? Хотя мучатся осталось 4 месяца, а потом все будет решено и понятно. Либо вместе, либо врозь.
А так хочется быть вместе.. Правильно, когда любишь прощаешь всё! Вот и я прощаю тебе всё. Всех девушек, всю ложь и вообще всё, всё, всё. Интересно когда нибудь мне это надоест или нет?! Надеюсь да, но возможно тогда уже я не буду любить тебя так как люблю сейчас.
Что ещё сказать? А говорить больше в принципе нечего. Опять много всего и по мелочам. Хотя для меня это мелочи, для других возможно нет.
И так. У Димки вчера было день рождение. Ему в субботу делали операцию, вроде все прошло нормально, ну как мне сказали. Ещё в субботу отмечали день рождение Ксю. Ушла самая трезвая, ну и выпила соответственно меньше всех. Сегодня барабаны. Жду не дождусь. Хотя бы отвлекусь от тебя на 1,5 часа и не буду нервно смотреть на телефон в ожидании смски или звонки.
Пора ползти спать

Так странно. Все идет по кругу, я опять с ним, и опять тут, пишу очередной глупый пост. Пока умных мыслей нету,да и вообще каких либо мыслей тоже нету.