забиваем с Алиной,сидим у мня дома и страдаем херней смаря старые фотки))такой ржач))нашли фотку где мне лет 6 и я в обнимку с гигантской бутылкой))лол))алкашко)
дальше пост делится на 2 части,одна написана утром,другая счас..ловим разницу..итак,до:
вчера кто то опять был в говно..ля-ля-ля..стыдно ток за пару загонов и спасип маф что слушала весь этот бред..кто невменяемый?..я вменяемая..не могу завязать кеды.полбеды.зато хожу почти прямо..для меня это терь прямо.я так вижу.заебали эти люди..не хочу не скем встречатся.запихните куда подальше ваши признания в любви.все равно я не верю не одному слову,а какая я красивая знаю без вас.никто не говорил что мне плохо одной..мне весело ипать..истеричный смех и очередной затяг..ля-ля-ля..вечный вопрос в башке..никагда его не озвучу..вчера бегала по лужам и смеялась..насквозь мокрые кеды и грязные джинсы..приехавшие за нами менты..долг в магазине..постояное желание выпить еще и еще..кончились сигареты,плейлист приелся..обдалбатся б навсегда(с)
и после:
хотя ипать..мне начинает нравится))почему то позитив стал уже не таким показным)меня реально аццки улыбает..благодаря многим людям)не успеваю скучать)
улыбнуло:"дань выходи за нас))"+2 мужа за день)неплохо)
опять видела с настей бабку которая предсказывает будущее..отдала икону и сказала что все буит хорошо)ну пусть)мне не жалко)
не надо думать о жизни-НАДО ЖИТЬ.

ипать..снова хуево..внутри и снаружи..внутри путаница эмоций,мыслей,чувств.они наслаиваются друг на друга так что теряется смысл каждого из них по отдельности..неопределеное состояние.снаружи опять температура,замерзшие пальцы,и четкое понимание того что мне предстоит исчо неделя дома.
надоевший плейлист,где все песни воспринимаются как одна бесконечная,ток не понятно позитивная она или нет,запах ягуара по комнате,глупые бесконечные переписки,приглашения на какие то пьянки-все это сливается в один бесконечно долгий день.
стараюсь не выключать комп.тишина становится настолько абсолютной что я слышу разговоры соседей и звонки их телефона..отрывки чужой жизни.
ощущение собственой ненужности..мерзко..очень мерзко..

В колонках играет - Moray Eel

Психея навечно поселилась в голове и в мобиле..похуизм как следствие усталости от собственого депресняка.надо преставать смотреть в себя и смотреть по сторонам.сеня чуть 2 раза машина не сбила.так и недолго в канализацию упасть))не хотелось бы)
встретила друга)лол)
-*** приезжает скоро
-да мне как то пох
-не соскучилась?
-посмотрела бы на что он похож)*фак.я ведь соскучилась..да.когда то было круто)*
также в связи с появлением у меня невротебеного количества свободного времени оч хочется с кем нить потусить..еси есть люди которым тож делать нех-отписывайтесь)предложения принимаются в любое время)
в суботу еду на урбанию.кто со мной?)

если ты разобьешь мне сердце я разобью тебе ебло(с) =))

день как день.сильный недосып и синяки под глазами..взерошенная челка..где то в себе..слишком глубоко..рисую..тупо рисую..иногда у меня получается то что я не умею..4 стены уже не давят..скорее я давлю на них изнутри..бетоная коробка..ненадежные стены панельных строений впитали в себя вкус побед и поражений..люмен..

ты только не плачь..тушь потечет(с)

вдох-выдох-затяг..вдох-выдох-затяг..день слишком долгий..

неужели опять..осень на меня действует просто замечательно..ежегодная осенняя депресия вполне вступила в свои права...снова это чувство когда я сама не знаю чего хочу,снова это желание нажратся в абсолютное говно,сидеть на асфальте посреди улицы и рыдать..желание начать говорить с кем угодно и оканчательно выебать человеку весь мозг..лишь бы только говорить и нервно курить..пока не пройдет..пока не отпустит..вот только мне не с кем говорить..и в тоже время желание пойти на концерты и наконец выплеснуть всю энергию.это просто прошлое..оно просто давит сильнее..сотрите мою память.на хуй.я не пожалею.
я срываюсь.снова и снова.это пройдет.надо пережить.перепить как раньше я не могу.итак из за этого сеня уже..ну да ладно.прости меня.в сотый раз.в тысячный.я такая.я не могу.меня проще убить чем изменить.прости меня.
впереди ночь..раньше она казалось бесконечной а теперь пролетает мгновено..впереди почти 7 часов раздумий,почти полная пачка,много музыки,много мыслей,много меня..только без ****

все вышло само..медленно..оч медленно..сначала а сейчас быстро под откос..нет не желания что либо исправить ни возможности да и маловато времени..в каком мире я была раньше..епт тваю???в каком??...да..я помню ловила машину сеня..с бутылкой в одной руке и с сигаретой другой..кажется меня улыбало и ходила я по диагонали.мои гулянки напоминают мне эдакий фильм прогулка в интересной вариации...я тоже иду и нигде не сажусь..только иногда останавливаюсь купить выпить и сигарет..и иду быстрым шагом и вливаю в себя всю эту дрянь пока вижу дорогу четко а потом домой..иногда пешком иногда на попутке..
че за бред...
я снова сваливаю..быть честной тяжеловато мне находится тут..приду в ся и все буит ок..

небо над моей головой..я помню эту секунду когда я подняла голову и увидела его..небо застыло..уже давно..ему наверное больно смотреть на землю,на меня,на других..вот оно и стало спокойным,словно вырезанным из голубого картона..повесило табличку перерыв 15 минут и ушло на час..а потом не пришло вабще.так ведь часто бывает..вот и сейчас оно молча смотрела на меня мало вникая во все происходящее..а я..а что я..я думала..лежала на траве и глядя на ровный рисунок где то в вышине..думала о чем то неважном..

тебе абсолютно не к чему друзья..тебе просто нужна очередная бутылка или очередной грамм..а одной как то неприкольно.конец цитаты.
это неправда.я знаю что это неправда.и ты тоже это знаешь.просто снова пытаешься меня задеть да и не ты один..и все равно мне похуй..*и в этой фразе все тоже увидят понт*можете обсирать меня дальше..только скоро уже будет очередь торопитесь

сегодня мы все погорячились.только когда нибудь все закончится быстрее и навсегда..интересно когда..может это и этот раз,а может и следущий..

хочу 9..хочу переехать уже к моему любимому брату..огромное спасибо тебе за то что ты есть.

переехала на дачу..честно не жалуюсь..не на что..там все равно никого нет..пока есть деньги..там даже можно жить

странное ощущение дежавю..я снова засыпаю с трубкой в руке,под сказку про тетю игоса))не надо ничего возвращать..этого мне вполне достаточно.голос в трубке напоминает прошлое лето.прошлым летом пахнет плед на кровати.я с ужасом глядя в одну точку вспоминаю то лето..вздрагиваю..навспоминалась..все уже кончилось..все-все..

что еще..в воскресенье ко мне приедет бухать кучка каких то уебонов..зато с деньгами..пожалуй я в состоянии потерпеть такое ради того чтобы нажратся.

купила себе кеды с тремя полосками)можно идти сниматся в клип анимал джаз)сбылась мечта последних дней..сеня я сидела в кафешке на улице и пила мохито..ррр))

кстати..кто хочет ко мне на дачу???отписывайтесь тут или в аське.

на концерт будет вписка,потом вписка будет у меня.все спальные места уже распределили..кажется хозяйка снова спит на полу..ну или с кем то))ничего..в этом мире еще можно жить..но кажется лучше делать это в одиночестве

хы))ток что привезли пиццу..вкусненька..ыыыыы)))дома как всегда есть еда но почему то не съедобная)
ток что выяснилось что в выхи мне точно скучно не будет ибо приезжает куча народу причем далеко не с пустыми руками)..я б наверное не вернулась бы если бы не экзамен по философии в понедельник((вот дерьмо.ну да лан..

а с тобой..ну что..думаешь если оставил мне какой то там номер то я сразу должна позвонить..ну я то позвонила через день,но трубку уже никто не взял..но я звонила..да.интересно чем все это кончится...я знаю что врятли ошиблась,но вот если ошиблась то это будет сложно..слишком сложно..ииэх..в минуты жесточайших приступов послать на хуй или поговорить набираю твой номер..меня наверное уже знает та баба,которая говорит что аппарат абонента выключен или вне зоны действия сети..по моему ей меня жаль..мне себя нет..пока еще ничего не случилось.вообще ничего.

слово нескольких дней
...hate уже абсолютно все...
тупые попытки выебать мне мозг...hate..
болею..hate...
скучно и делать не хуй вапще..ебаный ты в рот...ясенево и центр..весь..hate...хачу сцуко хоть куда нить..лучше в питер
ты..hate..впрочем не такой сильный...
учеба..hate...
нет денег..и не придвидитсо..hate

Больше нет с нами этого замечательного человека..не знаю даже,что еще сказать...мы никогда не забудем все что ты сделала для аматори..
Мы тебя помним,любим и скорбим...

Теперь пора...пришло время когда надо сказать спасибо за все,отдать друг другу все долги и попрощаться..
все уже идет в тупик..или мне так кажется..

..короткий срок...хм..да нет наверное..много что передумала я за эти дни...что то изменилось..вокруг,во мне....последние стереотипы уходят..вот как...плохо и хорошо...

мальчик девочка...девочка мальчик...о чем это я....бесполезная любовь...или нет...а она есть...чорт..в голове одни вопросы и не одного ответа(с)..блин...

хочу и не хочу курить..точнее пока сижу в комнате хочу...думаю тока о том чтоб курить...а иду на кухню..затягиваюсь..и становится так противно...противно становится када смотрю на пустые бутылки пива...противно становится за бездарно проведеную жизнь....

кажется загналась              ф пизду

24 часа быть богом,24 часа не знать меры...24 часа абсолютной веры(с)

Вечер.Темнеет или уже стемнело...Я курю в окно в комнате...В просвет между шарфом и капюшоном видно глаза,которые с грустью и злобой смотрят на мир под окнами...На улице нет никого...Тишина...Я слышу как затягиваюсь...Вокруг дома..светится окна,а за ними жизни людей...Сверху на несколько этажей тоже кто-то курит..много..вниз так и летят одна за одной наполовину выкуренные сигареты..они падают на мутно-серую крышу козырка и раскидывают вокруг себя искры чужих эмоций..нервы..чужие нервы...и свои...почему так тихо...почему так одиноко...

Никотин наполнил организм..как я давно не курила...руки дрожат будто через них пропускают ток..в квартире отключили свет....темно..хуже чем там..за окном..депресивней..одиноко...выпить бы что-нибудь...

 

Мне наплевать на мир,а ему на меня....

 

 

В колонках играет - System of a down Lonely Day

Сстояние на сегодня апатия переходящая в депресс,в колонках джейн эир вулканы в милионый раз...хуй знает почему все именно так...почему я такая...блядь..снова ищу проблемы..низя так
Тем,извини просто извини..постарайся по крайней мере...я виновата да...я признаю...
Тебе:я не приеду завтра..не смогу...все хорошо...правда...но я не могу...

нашла лучшую песню под настроение..трактора "устала"..идеально..просто идеально

я пишу бред,в голове бред..вокруг тоже бред

вы не знаете меня....то что вы знаете надуманый образ собранный на основе реальности...только на основе...тут нет меня..нет ничего..

Блядь...я сдаюсь.Я не могу так больше...мне уже все ебет мозги...не могу постоянно находится под таким давлением....Каждое слово капает на мозги,вгрызается в голову,а оттуда по сосудам,венам и артериям расходится по телу,выворачивая наизнанку то что называется мной.Просто нет сил...просто поняла,что сойду с ума..не образно,а вполне реально...возможно уже.
Каждую секунду вокруг все меньше реальности,все больше психделического бреда...я пишу и слышу как громко кричит,разрывая голосовые связки тишина....оглушает меня...схожу с ума...
Антидепресанты..у меня их много...нет не таблетки,не лекарства.А такие ежедневные,как сигареты,частые,как алкоголь,редкие,как концерты...самоконтроль пошел к черту....
Снова хочется бится в истерике,что-то кому-то доказывать,спорить,просто чтобы понимать что ты еще не умерла,еще здесь,еще в здравом уме...начинаешь говорить...долго...кажется бесконечно..кажется,что тебя просто блюет собственными словами и нельзя остановится иначе захлебнешся,но нет..после пары предложений тебе затыкают рот бесконечными претензиями и ты давишся словами,предложениями..резко срываешься и замолкаешь...и все,что так хочется объяснить и сказать давит изнутри,рвется наружу,взрывая каждую клеточку организма..сбивается система,слезы,истерика,таблы...
От той меня которая была хотя бы полгода назад уж не осталось почти ничего..напоминаю цветок,который превращается в дерьмо.Знаете как цветы увядают...сначала такой красивый,а потом все заканчивается гниющей,неприятной пахнущей,склизкой кучей лепестков и стебля...я кажется на серединной стадии гниения..."....я пока еще иду,но куда уже забыл,то что я еще живой,не твоя заслуга...."
Не хочу доживать до собственного распада....и не хочу кромсать себе в кровь вены тупым кухонным ножом...

В колонках играет - Сентябрь в огне Дождь из слез

Воть очередной день...серый бессмысленый осенний...тусклое солнце светит на экран и в глаза,изображая видимость того что греет,а я изображаю видимость занятости и хорошего настроения...почему же так холодно?!
Холодно не только снаружи в квартире(я сижу в свитере и закутаная в шарф),но и внутри меня...там правда не только холодно,но и пусто...но где-то глубоко там внутри замерзшее сердце..медленно и тихо бьется чтобы не выдать,что оно есть...и не быть тут же вырванным и разорванным в клочья..
Начинаю замечать,что такая погода и такая жизнь вгоняют меня в депрессию и отбирают желание жить...Мне не хочется пива и курить(!!!)-эт реальный прогресс))