Что-то настроения перед праздниками никакого...И работоспособность на нуле.((( Вот, зашла занять маленько позитива у котоматриц. Делюсь.

 Интернет прочно вошел в нашу жизнь, но мало кто знает, что придумали его русские

много веков назад. Сегодня у нас праздник — тысячелетие Интернета на Руси, и мы

приглашаем Вас на гостевую книгу сайта Россия точка ру.

1003 год
Администратор.
Азм есть провайдер всея Русси. Братья и сестры — понеслася. Читать далее

Вчера был международный день КВН. Праздник неофициальный, но всеми любимый. Потому что несмотря ни на что КВН всегда был интересен и актуален. У каждого есть свои любимцы среди команд КВН. У меня это Уральские пельмени, РУДН и Утомленные солнцем. А вам кто больше нравился? Видео на тему, актуальную для Восточной Сибири и Приморья:

Честно стырила с http://makhnov.livejournal.com/20167.htmlЗапись с церемонии Серебряная калоша двухлетней давности, но как актуально и сейчас!"Чтобы попасть в Кремль надо научиться подпевать"  У Шевчука это не очень получается. Его и не позвали.))))

Лития на Всенощной. Ульянке всего два года и она уже заметно устала, да и не прочь чем-нибудь подкрепиться. В это время из алтаря выходит алтарник и несет на тарелочке хлеб с вином для клироса. Ульянка аж замерла. И в полной тишине раздался звонкий возглас: "Булка?! Булку - всем!!!" :)))

==========================

Всегда знала, что техника miele это высокое качество и надежность. И конечно лучше покупать технику у официальных дилеров, а не у перекупщиков.

Читать далее

***
Батюшка договаривается с регентом как будем акафист всем святым Российским читать: "Значит я все читаю, а вы только Радуйтесь"
***

 Зигмунд Фрейд думал, что юмор происходит от чувства превосходства, в то время как Марк Твен предполагает, что источником юмора является отнюдь не радость, а грусть.

 "Моему сыну десять лет. Недавно, придя из школы, он сказал мне, что хочет стать милиционером..." Лариса М. Верхний Нижнемартовск

Забор выполняет несколько функций. Это безопасность и эстетика. Так, что заборы из профнастила ЛЮКС-100 самое лучшее решение Продвижение интернет ресурсов или seo оптимизация это целая наука. И даже искусство Творчество надо поддерживать. Надо только купить картины художников и помочь им

1.Энтузиаст - чихает громко, с душой. Обычно это харизматическая личность, оказывающая влияние на окружающих. У такого человека много интересных идей, и он может воодушевить других на их воплощение в жизнь. Он открыт для новых людей и возможностей. Хороший собеседник.

2.Педант - чихает скрытно и тихо. Лучше стерпит, чем заденет кого-либо своим чихом. Для такого человека важнее всего отношения с окружающими. Всячески старается избежать конфликтов. Терпимый, спокойный, иногда зависимый от окружающих. Хороший слушатель и помощник.

3.Мыслитель - чихает умеренно, с чувством собственного достоинства. В лучшем случае прикрывает рот платком или рукой. Как правило, это человек рассудительный. Всегда обдумывает свое следующее высказывание.

Замечает ошибки других. Это человек широких взглядов, у которого на все есть свое мнение. Однако его он выражает крайне редко. Любит читать книги, которые заставляют задуматься. Всю работу выполняет самостоятельно. Отдыхает обычно дома, наслаждаясь одиночеством.

4.Одиночка - чихает быстро и зычно. Без промедления. Это, как правило, человек решительный и быстрый, требующий от окружающих того же. Не имеет привычки полагаться на других. Лидер. Хороший руководитель. Не любит, когда его используют.

==========================================================

Кого может заинтересовать продажа щенков акита ину в большей степени? Человека оригинального, творческого. Люди веселые, общительные, для приобретения верного друга отправятся в питомник цвергшнауцеров за веселым, жизнерадостным и симпатичным щенком. Ну, а серьезных, решительных бизнесменов и просто крутых парней заинтересует продажа ротвейлеров для защиты и охраны и престижа.

 Нашла в просторах интернета. Понравилось. У нас все так и есть))))

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО – ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…

•моет руки в кошачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет – не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из кошачьей миски
•прячет мне в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего – на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM’а и "reset" – пока комп не сойдёт с ума
•раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо – для вентиляции), режется постельное бельё, на белье – чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
•отрывает цветы у комнатных фиалок – кукле нужен букет

Сдается мне, что готы существуют еще со времен Серебряного века...Вот, почитайте Теффи))))

Демоническая женщина отличается от женщины обыкновенной прежде всего манерой одеваться. Она носит черный
бархатный подрясник, цепочку на лбу, браслет на ноге,кольцо с дыркой "для цианистого кали, который ей непре-
менно пришлют в следующий вторник", стилет за воротником, четки на локте и портрет Оскара Уайльда на левой
подвязке. Носит она также и обыкновенные предметы дамского туалета, только не на том месте, где им быть полагается.
Так, например, пояс демоническая женщина позволит себе надеть только на голову, серьгу на лоб или на шею,
кольцо на большой палец, часы на ногу. За столом демоническая женщина ничего не ест. Она вообще ничего не ест.
- К чему?
Общественное положение демоническая женщина может занимать самое разнообразное, но большею частью она -
актриса. Иногда просто разведенная жена. Но всегда у нее есть какая-то тайна, какой-то не то надрыв, не то разрыв, о котором нельзя говорить, которого никто не знает и не должне знать.
- К чему?
У нее подняты брови трагическими запятыми и полуопущены глаза. Кавалеру, провожаещему ее с бала и ведущему томную
беседу об эстетической эротике с точки зрения эротического эстета, она вдруг говорит, вздрагивая всеми перьями на шляпе:
- Едем в церковь, дорогой мой, едем в церковь, скорее, скорее, скорее. Я хочу молиться и рыдать, пока еще
не взошла заря. Церковь ночью заперта. Любезный кавалер предлагает рыдать прямо на паперти, но "оне" уже угасла. Она знает, что она проклята, что спасенья нет, и покорно склоняет голову, уткнув нос в меховой шарф.
- К чему?
Демоническая женщина всегда чувствует стремление к литературе. И часто втайне пишет новеллы и стихотворения в прозе. Она никому не читает их.
- К чему?
Но вскользь говорит, что известный критик Александр Алексеевич, овладев с опасностью для жизни ее рукописью, прочел и потом рыдал всю ночь и даже, кажется, молился, - последнее, впрочем, не наверное. А два писателя пророчат ей огромную будущность, если она наконец
согласится опубликовать свои произведения. Но ведь публика никогда не сможет понять их, и она не покажет их толпе.
- К чему?
А ночью, оставшись одна, она отпирает письменный стол, достает тщательно переписанные на машинке листы и долго оттирает резинкой начерченные слова: "Возвр.", "К возвр.".
- Я видел в вашем окне свет часов в пять утра.
- Да, я работала.
- Вы губите себя! Дорогая! Берегите себя для нас!
- К чему?
За столом, уставленным вкусными штуками, она опускает глаза, влекомые неодолимой силой к заливному поросенку.

- Марья Николаевна, - говорит хозяйке ее соседка,простая, не демоническая женщина, с серьгами в ушах и браслетом на руке, а не на каком-либо ином месте, -
Марья Николаевна, дайте мне, пожалуйста, вина.
Демоническая закроет глаза рукою и заговорит истерически:
- Вина! Вина! Дайте мне вина, я хочу пить! Я буду
пить! Я вчера пила! Я третьего дня пила и завтра... да,
и завтра я буду пить! Я хочу, хочу, хочу вина!
Собственно говоря, чего тут трагического, что дама три дня подряд понемножку выпивает? Но демоническая женщина сумеет так поставить дело, что у всех волосы наголове зашевелятся.
- Пьет.
- Какая загадочная!
- И завтра, говорит, пить буду...
Начнет закусывать простая женщина, скажет:
- Марья Николаевна, будьте добры, кусочек селедки.
Люблю лук.
Демоническая широко раскроет глаза и глядя в пространство, завопит:
- Селедка? Да, да, дайте мне селедки, я хочу есть
селедку, я хочу, я хочу. Ето лук? Да, да, дайте мне лу-
ку, дайте мне много всего, всего, селедки, луку, я хочу
есть, я хочу пошлости, скорее... больше... больше,
смотрите все... я ем селедку!
В сущности, что случилось? Просто разыгрался аппетит и потянуло на солененькое. А какой эффект!
- Вы слышали? Вы слышали?
- Не надо оставлять ее одну сегодня ночью.
- ?
- А то, что она, наверное, застрелится этим самым
цианистым кали, которое ей принесут во вторник...
Бывают неприятные и некрасивые минуты жизни, когда обыкновенная женщина, тупо уперев глаза в этажерку,мнет в руках носовой платок и говорит дрожащими губами:
- Мне, собственно говоря, ненадолго... всего только
двадцать пять рублей. Я надеюсь, что на будущей неделе
или в январе... я смогу...
Демоническая ляжет грудью на стол, подопрет двумя руками подбородок и посмотрит вам прямо в душу загадочными, полузакрытыми глазами:
Отчего я смотрю на вас? Я вам скажу. Слушайте меня,
смотрите на мен я... Я хочу, - вы слышите? - я хочу,
чтобы вы дали мне сейчас же, - вы слышите? - сейчас же
двадцать пять рублей. Я етого хочу. Слышите? - хочу.
Чтобы именно вы, именно мне, именно дали, именно двад-
цать пять рублей. Я хочу! Я тввварь!... Теперь идите...
идите... не оборачиваясь, уходите скорей, скорей...
Ха-ха-ха!
Истерический смех должен потрясть все ее существо,даже оба существа, - ее и его.  Скорей... скорей, не оборачиваясь... уходите нав-
сегда, на всю жизнь, на всю жизнь... Ха-ха-ха!
И он "потрясется" своим существом и даже не сообразит, что она просто перехватила у него четвертную без отдачи.
- Вы знаете, она сегодня была такая странная... за-
гадочная. Сказала, чтобы я не оборачивался.
- Да. Здесь чувствуется тайна.
- Может быть... она полюбила меня...
- !
- Тайна!