Сегодня ночью я написала в черновике это:

"В последнюю встречу мы заговорили с Игорем о самоубийстве. Он сказал, что хотел бы встретить хоть одного человека, которому открывается вся правда жизни, и при этом не хотел вспороть себе вены.
- Я не делаю, - сказал он потом, - этого, потому что мне очень интересно, что будет дальше.

А мне не интересно. Я не знаю, что я всё ещё здесь делаю".

А под утро мне приснился сон, в котором ко мне явился Бог (как будто без Сына и Духа, уставший, встряхнул руками) и показал путь к Истине - через бесконечные лестницы, через ветхие преграды, через тростинку, через узкие щели. Явился ко мне в последний час сна и сделал так, что я почувствовала, что это именно Он - потому что в моменты, когда тебя покидает надежда или желание жить, ты не думаешь уже ни о близких, ни о низменных радостях, ни о Боге. И это самое страшное облегчение в моей жизни - потому что вчера я уже ни во что и ни в кого не верила. 

bykaka
Сообщение из профиля
6 November 2009 в 16:18

это я, золотая рыбка. вернулась из германии и все еще люблю тебя.

- Весь бардак в твоей голове - всё это от безделия. Ты сидишь днями на пролёт и выдумываешь какие-то принципы и законы, по которым живешь и которые стараешься навязать всем, кто тебя окружает, всем, кто хочет быть с тобой; ты - заигралась. А, когда мы отказываемся играть по твоим правилам, выходишь из себя, всё портишь, людей, которым сегодня говоришь о любви, завтра - выкидываешь из своей жизни, как будто все эти слова ты написала на дешёвой открытке, а не сказала близкому человеку. Всё твое одиночество - от злости. Вся злость - от лабиринтов, которые ты построила в своей голове, все эти лабиринты - от четырех стен, в которых ты себя закрыла.
- Ты говоришь о МОЁМ безделье, о МОЕЙ голове, а что творится у тебя в жизни от твоих ДЕЛ? Что ты так занята, эта твоя работа, учеба, пять часов сна в сутки, сороковой размер, апперетив в пятницу вечером, ты-то - что по сути делаешь? Я схожу с ума в своих четырех стенах, а ты - в своём колесе, в котором крутишься, крутишься, и ничего уже не замечаешь, у тебя не то ,что моих принципов - у тебя ничьих принципов нет. Должна же быть где-то совесть, должны же быть где-то чувства, понятия, и, если я ничего не делаю для своей жизни, то ты - ничего не делаешь для своей души, и, если я в квадрате, то ты - в круге, и кому из нас хуже.
- Хороший человек - это не профессия.
- Я лучше сдохну в канаве без копейки в кармане, чем стану таким социализированным говном, как ты.



Я превращаюсь в рисованную мультяшку из Симпсонов.

All the reasons
Have to die...
But now it's over
Now it's over

День презрения к непреодолимой тупости. Своей. Чужой.
К ночи - стабильный приступ трудоголизма.
Впитать утро натощак. Хотя и мутит от усталости...

Я добавлю тебя в список "Невидящих". Мне нравится исчезать.
Истязать себя догадками.

Возвращаться. Разочаровывать(-ся).
Уходить.

Жизнь циклична.
 

he used to be a lovely boy..

Разбросав игрушки детства,
Раздувая пепел снов,
Быть счастливым взрослым тесно.
Будни, мелкие заботы
и привязанностей ров.

***
Игры и сказки, фальшивые маски,
Портреты, букеты, узоры, огни.
Кому что досталось.
Немного осталось

До первой ступени, последней слезы.

Начало,
И снова не ново.
Иного
Спасания в лете нам не найти. 

Ты хочешь на танцы, холодные пальцы.
Сшиваешь заплаты и тянешь ремни.
Нет яркого платья, иголки в запястья.
У куклы в глазах надорвались мечты. 

На самом деле мне нравилась только ты,
мой идеал и мое мерило.
Во всех моих женщинах были твои черты,
и это с ними меня мирило.
Пока ты там, покорна своим страстям,
летаешь между Орсе и Прадо, -
я, можно сказать, собрал тебя по частям.
Звучит ужасно, но это правда.
Одна курноса, другая с родинкой на спине,
третья умеет все принимать как данность.
Одна не чает души в себе, другая - во мне
(вместе больше не попадалось).
Одна, как ты, со лба отдувает прядь,
другая вечно ключи теряет,
а что я ни разу не мог в одно все это собрать -
так Бог ошибок не повторяет.
И даже твоя душа, до которой ты
допустила меня раза три через все препоны, -
осталась тут, воплотившись во все живые цветы
и все неисправные телефоны.
А ты боялась, что я тут буду скучать,
подачки сам себе предлагая.
А ливни, а цены, а эти шахиды, а роспечать?
Бог с тобой, ты со мной, моя дорогая.

Ты всегда попадал под самые лучшие песни.
Ты - моя самая лучшая песня.
Стираем краску с клавиш, ломаем пальцы, разбрасывая мысли. А всё одно: для будущего нет настоящего, от прошлого не осталось памяти.
Иногда, мне кажется, я забываюсь, повторяюсь, и снова всё по кругу: летят минутные стрелки, катятся дни. А параллели так и не пересекаются в одну. Точки над "и" еще не расставлены, но уже скоро допишем весь алфавит. Выпьем старую-добрую. Затянем последнюю. Ту, что гвоздем в сердце засела минувшей весной, в незаконченном пьяном марте.
И поймем окончательно, что не судьба. Что наше время мы оба проспали.
Ляжем на рельсы встречать поезда, терять города, так и не решившись дойти до очевидного завтра.
В котором останутся только хриплые голоса, записанные на музыкальный трек, и пустая бутылка массандры.

Это само как-то растеряло смысл.
просто в этой плоскости стало слишком невозможно мыслить. просто слишком нечем дышать.
Я пишу так много «просто» наверное, потому, что даже сама не способна понять себя. Я бы так хотела закончить этот дневник в
пятницу, сегодня тринадцатое уже и кто-нибудь обязательно умрет. я уже знаю фильмы, которые мы будем смотреть по два, четыре,
восемь раз, я уже знаю города, в которые никогда не поеду, я знаю, какой будет эта зима, я помню, каким было мое прошлое, я уже
начинаю ненавидеть эту запись; вся последующая жизнь неминуемо разделится на визы, планерки и ворды с номерами; бесконечное
переворачивание ящиков стола с единственной целью – найти выход из ситуации или смысыл, хотя бы; обувной магазин –
радиостанция (что я имела в виду тогда?), на своем месте я бы обязательно написала бы тогда, в две тысячи шестом, "30.10 пошел
снег… он напоминал мне о письме в тумбочке». не самый первый, конечно, и самый белый – ли, я достану карты – «германия не
украина» - и буду циркулем вычислять эпицентры. Две тысячи, конечно, не сорок, и в этом нам отчаянно везет.
всё)
 

1 прогуливаясь по пешков-стрит, меня долгожданно блевало от окружающей действительности

2 мне осталось всего лишь переварить и высрать все свои проблемы

3 смерть в моих снах представляет собой спонтанное ожидание боли, это не мешает мне каждый раз жрать мороженое на ночь
----

открывая ли ру я уже начинаю бояться этой потенциальной кучи долбоебов.
у меня всё.
 

у меня случился приступ эксгибиционизма и накопилось много черновиков. Да, сейчас я буду копать лопатой отходы. Нет. я его с тех пор не перечитывала, я не помню, что там


этот пост как бы не дописан, копалась в черновиках, решила выложить. Не принимайте близко к сердцу, и осторожно: многа букав.
 

Она удивлялась тому, как я, почему я, зачем я, если столько говна, что можно строить из него замки.
Для меня не существует понятия хорошие эмоции и плохие эмоции. Злость, гнев, раздражение для меня так же ценно, это значит, что мне
не все равно.
Когда кто-то перестает уделять мне толику своей "любви", я начинаю намеренно выводить его на драку, потому что это очень просто и по-детски даже - ему
не все равно.
У меня нет врагов, у меня больше "друзей", но и тех людей, с которыми я в трудных и неоднозначных отношениях, я берегу для себя, как зеницу ока. Я привязана иногда к ним гораздо больше, ближе и крепче, чем к тем, кто мне только улыбается и машет. Чем к тем, кто меня не раздражает - для меня отсутствие раздражение сродни равнодушию. практически. Здесь нет "любви" или чего-то такого. но я нуждаюсь в этих людях, я испытываю облегчение, зная, что они у меня есть, мне хочется брать их за руки и прижимать к себе - это просто другой род взаимодействия. Может, это и есть "любовь" (я ненавижу это слово).
Я не умею прощать, потому что для меня простить - это значит отпустить насовсем, разорвать связь, выкинуть, покинуть, и если меня об этом очень долго просить, то. конечно, я сдамся. Для меня общие боли и обиды, так же как и радости - то, из чего формируется отношения. Это база, без заряда со знаком минус или плюс. Знание того, что мои друзья на самом деле суки - нормально. Другой вопрос в том, как бы мне начать с ними справляться, что бы они не трогали конкретно меня. Третий вопрос в том, что я начинаю переживать, что они суки, потому что это мешает им жить, а заодно и мне.
Единственное, чего я не люблю в этом всем - это когда мне треплют нервы, исходя не из того. что есть, а из того, что придумано.
И еще я не люблю (разлюбила) "страдания".
Никому из нас не нужны жертвы.
И все равно я не смогу сказать четко и определенно, чего мне нужно. Мне просто либо нужен человек, либо нет. И я либо с ним, либо нет, не смотря на то, что он делает и как. Я могу желать бить его по морде и получать от этого удовольствие, могу испытывать нежность - для меня все едино.

Не думай об этом.


 

я уже говорила, что пришло время для прошлого. Когда-то пару лет назад в горячечном бреду я писала об этом, я хороший предсказатель, особенно в отношении себя, даже если я чему-то не верю, я говорю - и случается именно так.
Тогда я знала, что этого нельзя терять, даже если больно. Даже если нет сил. Потому что придет время и я смогу достать все это из коробки, разложить перед собой, вглядеться и понять, как карты. Я забыла об этом позже, забегавшись по кругу, начала верить, что это будет длиться бесконечно, но в нужный момент меня просто вытолкнуло и все - и я здесь, сижу, раскладываю фотографии и осознаю. Сейчас я больше "здесь", чем когда-либо. Сижу, плохо пишущей ручкой рисую стилизованные розы. До этого рисовала кисти рук, в различных вариантах.
Еще раньше - глаза и чужие лица.
Я как парфюмер - убиваю, мучаю, вскрываю, сшиваю, скрепляю, делаю что-либо - что бы потом оставить себе запах, засунуть его в колбу и поместить в коллекцию.
Это моя коллекция. Это единственное хобби, которое у меня есть.
Это все мое, это все принадлежит мне, завязана на этом, я сделана из этого, я сделана из всего, что со мной было.


 

Я всегда хотела задать тебе вопрос: "что ты хочешь от меня?"

Что тебе надо?

Я всегда стеснялась его задать, уже не помню, почему, вот честно. Или повода не было. Или не хотела показывать, что переживаю из-за этого. Я пыталась угадать, я пыталась подстроиться, и, конечно, у меня ничего не выходило, и я расстраивалась еще больше, потому что столько сил вложила и напрасно. Когда-то бы этот вопрос звучал в контексте "что тебе от меня надо, что мне сделать, что бы ты меня любила?", и он просто не имел смысла.
"кем мне стать?"
"кем должна быть?"
"кто я для тебя"
"кто ты вообще"
"что мне сделать, что мне сделать, что мне сделать, тебе _вот_так_ приятно?"
"почему ты мне не отвечаешь?".
"почему сегодня ты говоришь одно, а завтра другое, а послезавтра уже ничего не помнишь?"


 

Это было так глупо, но как откровение.
Одно время я крайне мучалась от того, что я не живу, вокруг меня ничего нет, мне ничего не нужно - даже шевелиться не нужно. Я сбилась с ног, отыскивая в этом всем выход, пыталась прекратить существование и начать жить ощутимо, чем-то. О, этого всего не рассказать, суть только в том, что однажды я легла спать с матерью ( не помню, по какой причине), у меня болели бронхи и она положила мне свои горячие ладони на спину, что бы погреть, и уснула, и я от жара, разливающегося по телу, тоже провалилась в тяжелый, душный бред, я не могла даже дышать толком, и перед глазами маячило какое-то ебаное золото, и я не могла пошевелиться, и мне казалось, что я проснулась (во сне), а она говорит мне, мол, Света, все окей, потерпи, так надо, и мне становится еще тяжелее, и я пытаюсь пошевелиться, рвусь изо всех сил
и просыпаюсь.
Открываю глаза, уже привыкшие к темноте. Вижу свет из под двери, слышу мамино дыхание, чувствую ее горячие руки, и понимаю:
- вот это и есть - жизнь.
Просто все, что меня окружает.


 

Понять, что ты хочешь от жизни - просто. Все познается в сравнении. Нельзя давать себе тонуть в собственном болоте, обязательно нужно чем-то заниматься, как-то двигаться, и тогда осознание придет в ключе "вот это меня бесит. а вот так вроде ничего".
Ничего совсем хотеться не может, это не предусловлено человеческой психикой. Если ничего не хочется, наступает саморазрушение. И потому ты либо дохнешь быстро, просто сжигаешься, сгораешь, или же твой мозг придумывает тебе все новые и новые потребности, которые. вероятно, ты просто не хочешь слушать.
Если ты до сих пор жив - значит, это тебе все-таки нужно.

 

Это так чертовски смешно - все эти слезы, боль, сопли. кровь из носа, ушей, порезанных вен, удушье, психозы, хождения по кругу.
Сначала ты ударяешься в панику и не знаешь, что делать, потом смиряешься и начинаешь ловить кайф, раздувая из мух слонов, а потом ты однажды останавливаешься и начинаешь ржать сквозь слезы.
Это происходит с тобой однажды посреди ночи.
Это происходит с тобой, когда ты идешь по чужой улице, повернувшись спиной к.
Это происходит с тобой в пустом доме и совершенно по иной причине изначально.
Это рвется из тебя наружу, ты не в силах удержаться, ты выворачиваешься наизнанку, а потом все.
Все.
Этой осенью у меня де жа вю.

Тот, кого ты любишь, и тот, кто любит тебя, никогда не могут быть одним человеком.

"Каждому человеку нужно какое-нибудь
хобби - якобы с целью "выйти из стресса", - но ты-то прекрасно понимаешь,
что на самом деле люди попросту пытаются выжить и не сойти с ума". 

© Фредерик Бегбедер - "99 франков"

некоторые любят как ненавидят.
некоторые ненавидят как любят.

Ты открываешь глаза, и острая боль в воронке зрачка заставляет тебя тут же зажмуриться.
Тихие-тихие игры в наждачную бумагу. Путешествие наждачного человечка Джонни по твоему телу.
Ты тупо пялишься в потолок, пытаясь прикинуть, в каком измерении оказался на этот раз.
Ещё два-три-четыре мгновения назад всё было в норме...
Джонни тоже задумчиво рассматривает потолок сквозь сетку взорвавшихся сосудов. Он, будто бы, озадачен.
Сука.
Ты лишил жизни очередного мотылька, что сидел.. да-да, на штукатурке остался жирный след.
Джонни карабкается по твоему горлу.
Ты хватаешь ртом плотный воздух и думаешь о сфинксах с высокими лбами.
Ах, ты так устал..
Продолжим.
Сейчас окружающие воспринимаются дешёвым театром. Когда-то было иначе, но теперь..
Джонни скользит по бронхам в мутные лёгкие, похожие на захламлённый чердак.
Теперь тебе нужно во что бы то ни стало избавиться от этой мрази.
Хей, Джонни, ты когда-нибудь бывал в газовой камере? Глупый вопрос..