Жаль, нельзя записывать свои ощущения, как мысли. Нет слов, чтобы запечатлеть эмоции. Я теряю свои переживания, одно за другим, и вспоминаю только иногда (например, виноградный блеск "флер" возвращает меня в весну 2004), по маячкам, создавать которые не способна. Как это было бы здорово - открыть дневник и почувствовать вновь всё то, что мимолетно, но так значимо... Это было бы чудесно.
А сейчас я так часто замечаю, что не чувствую много того, что могла раньше. Пустая. Воспринимаю мир, как игру, как черновик, в котором давно уже знаю, что, как и почему будет. И не знаю лишь, зачем это всё. Бессмысленно и не нужно. Заставляю себя чувствовать, запихивая в себя всяческую семуту. Иногда помогает. Иногда семута оказывается маячком для возвращения в глубокую память, в прошлое с его возможностью ощущать. И всего-то.
А моя кошка орет как бешеная и принимает забавные позы, когда её гладишь. Понимаю её =)

Пустили, наконец, к зубному. Обрезали кусок десны, сказали, если не повезет, удалят потом весь зуб. Если совсем не повезет, положат в больницу. Сидеть дома, пить таблетки, никуда не ездить.

Пришла на учебу, искренне думая, что дежурю сегодня, с двумя худ.книжками. Оказывается, пока я вчера сидела в поликлинике, мое дежурство перенесли на понедельник. Забавно было сидеть без ручки и бумаги на уроках, зато с Гербертом на перемене =) К счастью, ничего важного не пропустила.

В Москву не поедем, ибо больные люди. И фиг с ней.

Половина концерта пюрешег и кого-то_там_еще была довольно милой. Неке явно понравилось, а у меня в один момент включилась нереальность мира. Как будто я не нахожусь в зале, вокруг нет людей, а сижу я перед монитором и смотрю запись. А еще кто-то мне довольно сильно заехал по весьма чувствительному месту. Мну выбралось из слема, отошло к зеркалу и смотрела непонимающим взглядом на все, не способная ни сделать все реальным, ни отойти от монитора на недосягаемое для локтей и коленок место. И отчего-то стало страшно, очень. *Не зню, от чего такой странный эфект. Ничего изменяющего сознания. включая алкоголь, я не принимала. Разве что ред бул, но это ведь просто энергетик?*
А еще мне подарили шарфик в красную клетку. "Кому шарфик?" "Давай" "Бери".

Странный день. Выспаться бы, вернуть реальности реальность.

Ах, да. Чувства потихоньку сходят на нет, теряют амплитуду. И чувства тела и чувства души. Я ходила с больной половиной лица, пока не не смогла даже глотать. Я смотрю на стопку вещей на краю стола, готовых к тому, что бы их взяли, сложили в рюкзак и унесли - и мне даже не больбно. Ни капли. То ли я устала та сильно... То ли это то, что меня пугает. Превращение в мешок муки, в тряпку, в робота. Слишком сильные стрессы, приводящие к полной апатии и полному исчезновению эмоций. Мне пофиг на всё. Только жить еще хочется.

Не знаю, что делать и как быть. Опять, как осенью, передо мной два пути. И опять на одной из чаш весов то же...
Точнее, не совсем. Путь номер раз предполагает перспективу. Неплохую перспективу, надо сказать. Он одновременно и пугает и манит, этот путь. В нем много очевидных плюсов для меня. И пока я вижу очень мало минусов. Меня останавливает перед шагом на этот путь страх - обоснованный, но не очень сильный - и отвращение. Но оно очень даже заглушимо, поскольку какие-то удобные в жизни качества эта моя перемена мне все-таки принесла. Например, умение заглушать отвращение, вызванное таким. И все-таки... Я не хочу.
И второй путь, о котором я думаю сейчас не переставая. Во-первых, и в самых главных, постоянно проскальзывает мысль, что это комедия. Везде ищу двойное дно. Не раз попадалась... Так вот ели это так, как я боюсь, то путь этот отбрасывается сразу и забывается навечно. Но это лишь подозрения... Будем считать, что это правда.
Во-первых, это трудно. Это очень трудно и я не знаю толком, что делать и даже с чего стоило бы начать. Если это все-таки правда, то это возможно. Очень трудно, но возможно.
Во-вторых, это будет означать, что придется быть... А, впрочем, не факт. Но возможно =( И это удручает. Очень. Виснут руки и не хочется делать так.
В-третьих не факт, что, когда все даже и получится, я не окажусь... *всхлип, вырывающийся без спроса* в конце концов, дети от родителей... -_- *еще один всхлип удается сдержать*.

Первый путь проще, легче, спокойней и сулит больше для меня. Второй - честнее. Саму себя я обманывать не хочу. Но, во-первых, я все-таки не знаю, как мне проверить, правда ли это. А во-вторых, слишком много доводов против второго пути.
Я не знаю. Я просто не знаю. Я хочу идти по второму, хочу, но... Слишком много но.

И простите, что нихрена не понятно, о чем это, просто не написать не могу, ибо выплеснуть на всеобщее обозрение хочется, но написать нормально - не могу. Нельзя. Так что вот. =\

У меня нет прав цитировать эту запись, но сохранить ее и показать я очень хочу. Под катом - история о двоих, *очередная о любви и смерти*, о чем-то, что творится сейчас в моей душе... Не знаю, с какой стороны.
- Ты любишь?
- Но я же рядом...

Трудно писать словами, если речь идет даже не о чувствах, а об эмоциях. Но надо написать что-то, потому что это нельзя забывать...
Есть книжка такая, называется "Гроза". Про людей, у которых все "как надо" и девушку, которой хочется, чтобы все было так, как чувствует сердце...
Не знаю, чего я грозу вспомнила -_-
Не получается написать...
Для моей мамы важно, чтобы люди были сыты, одеты, обуты и здоровы. В чем-то она права, но, скажи, разве мы были несчастны, когда голодные, помятые, невыспавшиеся, замерзшие, с температурой по 38, возвращались из Москвы?

А вчера был обычный день. И ничего, кроме того, что я рассказывала тебе, не было со мной. Просто, знаешь, котенок, иногда кажется, что мир дает жить, дает, куда уйти, если что, а потом что-то, пусть не самое страшное - и становится понятно, что идти-то и некуда. Ни спрятаться, ни сбежать, некуда, не к кому, и даже слова не услышать ни от кого...
И на улице холодно, и темно, и добрые люди могут стать помехой, а тебе надо домой, но я не могу уйти домой, и не могу отпустить тебя, потому что ты - единственная ниточка, которая связывает меня и этот мир... И это ТВОИ друзья могут пустить на ночь или просто угостить чаем, и ТВОЯ жизнь значит что-то, и зависит от чего-то... А я просто иду, шатаясь, не способна ни заплакать, ни сдержать слез, неспособна думать и действовать, и путей у меня три, целых три - либо домой, тихо сходить с ума и ломаться вконец, уничтожая в душе то хорошее, что там осталось, превращаться в робота без души, либо прочь из мира, в холодный волхов, холодный, настоящий, и не мучать ни тебя, ни кого-то еще, либо - через последнюю тонкую ниточку, через твои руки, глаза и губы, обратно, в мир, в жизнь, в злобную, в дикую, в холодную и жестокую, но в которой можно жить и чувствовать что-то кроме темноты, тогда и только тогда, когда рядом ты...

СПАСИБО.
За то, что не отпустил и не ушел, хотя мог и, наверное, по логике должен был... За то, что прощаешь мне мое поведение и капризную вредность... За то, что...
И за то, что ты есть, котенок, потому что что бы, когда бы, почему бы, это все не важно, а важно просто, что ты есть, и за это тебе самое большое спасибо...
Которую жизнь я уже должна тебе? Боюсь, у меня не наберется столько. Бери что хочешь взамен...

И никто меня у тебя не заберет. Ни мальчики, ни девочки, какими бы они ни были и что бы ни делали. Если только не прогонишь сам, никуда от тебя не денусь...
Но к Леночке, если не хочешь, мы больше не пойдем совсем.

Эх, слова, слова, как они мало значат и как много в них вложено... Как часто слова значат совсем не то, что значат. Слова - это лишь слова. Жаль, что иногда без них не обойтись. Жаль, что не всегда они помогают там. где без них не обойтись. Не верь им, если что-то кажется тебе в них не так. Только одну фразу я могу сказать так, что ты поймешь всегда.
Я люблю тебя, котенок!..
А остальное не важно...

Почему? Зачем?
Чувствую себя глупой и неприятной.
Хочется спуститься в киоск и купить пару пачек сигаерт. Спасибо лени, что не спущусь.
Не умею быть отвественной. Особенно за кого-то. Знаю, что никто не будет - за меня. Не то, что бы мне так хотелось, чтобы кто-то что-то за меня. Но просто хочется, чтобы всегда кому-то было к кому придти, закрыть глаза и забыть обо всем. И мне не особенно важно, кем я буду из этих двоих, но только сейчас я чувствую, что к этой воображаемой паре не имею никакого отношения...

Прижаться к тебе, обнять и не отпускать... Никуда... Никогда... Не могу без тебя, котенок... Не могу...

А еще надо что-то врать про Москву. Говорить правду здесь нет смысла. Маме можно попробовать сказать правду, но, опять-таки, чуть-чуть приукрашенную, чуть-чуть подправленную... Противно от того, что приходится врать. Противно от того, что эта поездка пока вызывает негативные эмоции и ожидания. Но... На самом деле, это может быть просто страх. А раз так, все будет хорошо. Да и к тому же - с тобой, с тобой, с тобой, больше суток подряд с тобой, не разлучаясь ^^ Это перевешивает...

Девушки из моей группы, добро пожаловать в мой дневник. Да, это мой дневник, да, он существует, да, я пишу свои мысли и свою жизнь, да, вы часть этой жизни и потому тоже есть здесь. Нет, я не собираю сплетни, нет, я не делаю ничего вам назло, нет, я не обвиняла вас ни в чем.
Если бы я пожелала спрятать это, я бы спрятала, а так - ссылка в аське, ну что тут не увидеть?
Впрочем, люди всегда лучше всего видят то, что спрятано, а то, что лежит на виду, не замечают.

Прошу не обижаться. А, впрочем, уже неважно.
Прятать записи и закрывать дневник не буду. Смотрите, показывайте, все для вас. В конце концов, вас я уже почти потеряла. Трудно назвать полуобщение дружбой. Жаль... Но...

_прошлая_жизнь_ напоминает о себе неслышными образами. Прошлое лайт, ты хочешь этого, Саша? Не хочешь...
А мне вдруг почему-то станет больно, когда будет звонить и писать тот, кого так долго ждала когда-то. Когда тот, кто предавал, говорит о любви, а те, кто был мил, говорят о предательстве. Когда вдруг в близкой душе видишь самое страшное, а в тех, кгого считала чужими, находишь вдруг понимание и любовь... Когда будешь искать себя там, где обещала себе даже не ходить. Когда те, кто так любит говорить о ком-то гадости, очень болезненно отреагируют на малейший намек о себе... Когда мир встанет вверх тормашками и начнет болтать ногами, безумно улыбаясь. Опять.

Зы - да, девочки, предпоследняя фраза именно о вас. Отрицать не буду.