Первая мысль, приходящая в голову при прочтении таких статей - как же мне охрененно повезло в жизни. Могла ведь родиться в такой вот стране, где ты нихрена не сделаешь, даже если выучишь все законы о правах человека и даже если будешь сидеть тихой сапой. Не повезёт - и тебя с удовольствием убьют, ещё и обвиняя.
Могла ведь родиться в самой захудалой деревушке в африке, умереть от голода и максимум быть заснятой на жалостливую фотографию.
А если взять прошлое? Пусть это была бы наша страна меньше века назад, где плохо было всем, сначала бедным, потом бывшим богатым, а потом всех уравняли и стало плохо всем одинаково. Или чуть позже, лет на тридцать примерно, скажем, в Ленинграде, родиться и тут же умереть, а ещё утащить в могилу предполагаемую мать, потому что двумя кусками хлеба беременную женщину не прокормишь.
Попасть под любую из войн. Оказаться в любой из патриархальных стран. В любой из бедных стран. Или в обычной стране, но в семье озлобленных на мир алкоголиков. Или в нормальной семье, но без рук и ног. Мало ли, загрязнение природы и всё такое. Или с руками и ногами, но с iq около сорока. Когда при всём желании знать и уметь ты можешь только говорить глупости и мешать всем.
Чёрт, да у меня были миллиарды возможностей родиться неудачно.

За что же мне такая невообразимая лафа? У меня есть мама и папа, а также сестра, тёти-дяди, племянники-кузины-троюродные бабушки на седьмой воде. Я живу в хорошей квартире, у меня даже есть своя комната и новая мебель в ней. Я училась в школе и могу учиться дальше, пока этого хочу. И мало того, что родители всячески меня поддержат, если понадобится, в учёбе, так я ещё и сама могу с ней справиться.
Я никогда в жизни не знала, что такое сидеть голодной больше суток или не иметь возможности выспаться в тепле и безопасности.
У меня на месте все части тела и всё, кроме глаз, вполне способно оставаться работоспособным без постоянной заботы с моей стороны.
У меня есть друзья и знакомые, и был даже любимый человек, с которым было хорошо и причём взаимно.
У меня есть интернет, в конце концов, и собственный компьютер для доступа к нему, а ещё планшет, телефон и плеер, был даже фотоаппарат - любое цифровое творчество доступно и свободно. Любая информация мира к моим услугам.

Чёрт, ребята, да я счастливый человек. Почему, за что мне это - не знаю. Но если кто-то к этому причастен - спасибо. Нет, ну то есть, что значит - если. Спасибо всем, кто делал мою жизнь счастивой. И тем, кто делает её такой сейчас. А ещё, может быть, какому-то высшему существу, или даже случайным флюктуациям энергий вселенной за то, что так всё получается.

Как-то мне несколько стыдно, что начала я с какой-то ужасной несправедливости, а закончила собственным счастьем. Но почему-то мне кажется, что моё несчастье, учитывая, что я не могу воплотить его в полезные действия, не принесло бы в мир ничего хорошего. А собственное счатье само по себе является чем-то хорошим. Всё-таки, если быть счастливым, мир вокруг становится лучше.

А я, кажется, возвращаюсь-таки в полузабытое уже, но такое долгожданное состояние. Я просто снова начинаю верить в хорошее и радоваться своей жизни. Живи, прекрасный мир, я люблю тебя.
И неке, я вижу, становится лучше без меня. Что ж, если я не сумела тебя сделать счастливым - будь счастливым сам по себе, это тоже весьма неплохо. Ну а я сама по себе буду счастливой тоже =)

Будто кто-то включил во мне солнце. Его так много накопилось, пока мне было плохо. Теперь буду светиться =)
А ещё через четыре дня мне будет девятнадцать лет.

Нет, это очень странно. Мы, кажется... снова вместе!?

А на столе лежит новенький, красивенький джениусовский ПЛАНШЕТ!

И, конечно, занята я сейчас и мыслями (читай пункт один) и руками (читай пункт два) отнюдь не подготовкой к понедельничному экзамену по математике. Ну и пофиг.
I`m happy!

Стереобару год.
Мы пошли туда с Андреем, а потом умудрились поссориться. По дороге мне много раз напомнили, что он уже не мой. Я помню, не волнуйся.
Весьма симпатичная музыка, весьма симпатичные люди.
Я ушла около 11 с компанией практически незнакомых людей, мы нашли в одном доме трубку, а в другом - табак для неё. По дороге на вал мы нашли чей-то незатушенный костёр. Потом по этому костру нас нашли люди с пивом.
Запах костра, тлеющие угли ярко-жёлтого цвета, звёзды на совсем летнем небе, зелёный вал, ни машин, ни глупых людей. Маленькое волшебство, так неожиданное дотавшееся мне.
И вкус трубки. Я думала всегда, что трубочный табак - это нечто тяжёлое, неприятно пахнущее и невкусное. Оказалось, он мне очень даже может нравиться.
Потом мы ходили за дровами для костра и я, чтобы согреться, сидела и всё время подкладывала ветки, отламываемые от срубленных кем-то кустов.
А потом мы пошли ночевать к человеку с шикарной квартирой и я так сладко уснула, что проспала всю учёбу

Моё воображение рисовало картинки того, что могло бы быть, а сознание всё чётче и чётче понимало, почему этого уже никогда быть не может. Было немного жаль утраченного, но так приятно от настоящего...

Небо и деревья в парке всё больше убеждают меня в том, что холод кончился. Сердце с облегчением раскрывается и отдыхает от зимы, от вечного холода и страха, от всех нервотрёпок, истерик и ссор, от вечных проблем с учёбой и любовью, от всего на свете.

В сумке лежит подаренная сигарилла Capitan Black, на плеере две песни, записанные в стереобаре. Мир дарит мне возможность жить.

Свежевыпавший снег, ночные улицы без ветра, фонари и новогодние гирлянды в витринах магазинов. Нека рядом, такой счастливый, такой красивый, такой чудесный =)
Как же хорошо ^^
Как в сентябре =)

И так тепло в душе, там, в самой глубине, оттого, что самое важное - не умерло, и, значит, есть шанс изменить что-то, и, значит, есть смысл у этой дурацкой жизни =)
И, хотя нового года я все равно не чувствую, мне очень-очень хорошо...
И я очень хочу, что бы хорошо было всем вокруг =) Счастья вам! Счастья во всех его проявлениях. Пускай в следующий Новый Год вы оглянитесь назад и увидите, что прожили год не зря. И знайте, что потом будет еще лучше. Честно-честно! =)

ЗЫ: асько мое не работает, так что стучацца бесполезно =(

Себя, прошлую, перечитываю, тыкая на рубрики. Вижу, что так, кажется, и было. Вижу, что с виду ничего и не изменилось. Пройдут года - и отличия сотрутся совсем.
Мне пусто и противно. Я не вижу выхода. Но это не депрессия. Это усталость. Самый первый стих заставил задуматься о самоубийстве. Было бы просто. Не хочу.
Думаю о путях. Я чувствовала все время, как моя жизнь отделяется от того, что было, и тогда, когда могла еще шагнуть обратно и когда уже не могла. Но тогда меня все время поддерживало это тепло и ощущение чуда. А теперь хочется иногда сбежать, да уже некуда.
Мне действительно интересно, может ли этот путь привести куда-нибудь. Боюсь, что нет. Вера в то, что может, не покидает меня, точнее, даже не вера, а надежда. В детстве очень запала в душу сказка про двух лягушек, упавших в молоко. "Из каждого безвыходного положения есть по крайней мере два выхода", уж не помню, откуда эта фраза, но она хорошо отражает мою ~суть~ (не подобрать слово). Однако, если этот путь не ведет никуда... То я не хочу продолжать. Нет будущего - нет ограничений. Я не вижу будущего... Не вижу ничего впереди... Хочу наплевать на все и уйти в недолговечное безумие без ограничений. Наверное, у меня есть способы и средства. Но вдруг у меня есть шанс... Шанс, который стоит того, чтобы сказать себе стоп... Вдруг моя жизнь будет ценна и прерасна... Вдруг я буду счастлива и какой-нибудь человечек, частичка меня, появится и сможет быть счастливым тоже...
Никто не скажет наверняка. Может быть и так и так, и зависеть все будет от меня самой. Мне бы лишь знать, есть ли у меня шансы... Потому что я начинаю сомневаться во всем - есть ли у меня шансы... Стоит ли ВООБЩЕ пытаться, жить...
Неуверенность - вот определяющее слово моего декабря...
И все жду подсказки снаружи. Так трудно решать самой.

А у него...
... теплые и нежные руки
... чудесный вкус и запах
... и такие приятные на ощупь волосы =)

А он...
... так искренне и мило улыбается
... так забавно в шутку обижается
... так восхитетельно, ммм... Впрочем, это я продолжать не буду ;)

И с ним так приятно быть вместе.
И никто никогда не способен помешать нам.
Ни толстая тетка, которая считает почти невинные объятия вселенским злом,
И ни та добрая старушка, которая подкралась к нам в безлюдном ночном парке и милым голосом спросила: "Ребят, семечек не хотите?"))))

А еще мы забирались на 16-этажку и потом, морщась, пытались расчесать после этого волосы.
А еще мы видели огненное шоу около кремля и отдали ребятам с огненными шарами мелочи где-то на полсотни)
А еще мы прятались от дождя на старой детской карусели, и ужасно мерзли, но так не хотели уходить...

Но кто знал, что так будет? Все начиналось так просто. Вот что я вам скажу, люди - пишите на лиру. Может быть, кто-то прочитает, и вас будет ждать такое же счастье, как и меня? ;)

Ах, нека, нека... Как же я люблю тебя, малыш... =)

Поздравляю всех-всех-всех с праздником влюбленных)
Желаю вам в этот день (да и не только) быть с самыми любимыми людьми на свете))
Или, если вам не с кем провести этот день - то встреть свою любовь. Прямо сегодня)
Желаю быть счастливыми) Рядом с любимыми, или одним - главное, просто быть счастливым)
А вообще, для влюбленных каждый день может стать праздником. Давайте в этот день будем любить не только одного-единственного человека. Давайте будем любить своих друзей, своих родных, себя) Давайте любить жизнь?) =)
Давайте будем просто счастливы, пусть это будет день любви и счастья) Когда человек счастлив, людям, которые его любят, тоже хорошо) А если сможем сделать счастливыми еще хоть кого-то - день пройдет явно не зря =)
С днем любви вас, люди! ^^

Черные дневнички с красными буковками. Или с белыми буковками, или с синими. Но особенно с красными. Наполненные чем-то неприятным, заливающие в мозг депрессию по порциям, на каждую страницу, на каждый пост, на каждый комментарий. Больно, страшно, плохо. Это ассоциации, я их почти не осознаю.
Их интересно читать, потому что я понимаю. Но каждая буковка, каждая минута за чтением дневников вгоняют меня все дальше и дальше в тоску и депрессию.
Почему их так много? Может, это кнопочка "случайный днев" настроена на цветовую гамму?
Может, нет на лиру людей позитивных, добрых, настоящих?
Может, это провидение подсовывает мне их, заставляет задуматься, понять, что все у меня не так уж плохо?

Какое там - плохо, у меня все отлично!
Я здорова. Плохое зрение и постоянно заниженное давление не считаются, абсолютно здоровых людей не бывает. Но я не испытываю постоянной боли, я не живу на таблетках, я могу двигаться, могу жить и создавать жизнь. И точно знаю, что доживу до лета!
У меня есть родные. Мама, добрая, нежная, заботливая, не всегда понимающая, но любящая. Папа, сильный, почти здоровый, пусть не всегда, но добрый, со своими заморочками, но он есть. Сестра, взрослая женщина, со своей жизнью, интересная, добрая. Мы мало общаемся, но это - моя родная сестра, и мне повезло, что она есть у меня. Племянник, маленький, добрый, милый, ласковый, нежный, искренний, любящий, замечательный мальчик. Да, он умеет довести до крика, да, он умеет свалить на меня ответственность и вину, но кто сказал, что я - ангел?
У меня есть друзья. Пусть их мало, пусть большая их часть живет в интернете, пусть со многими я редко общаюсь, но они у меня есть! И если мне будет плохо, если мне будет нужна помощь, я могу позвонить в три часа ночи, попросить помощи, и меня не пошлют подальше. Правда, я не позвоню, но это отдельный разговор.
Я никогда не нуждалась в деньгах, я сыта, одета, живу с родителями в трехкомнатной квартире и имею собственный компьютер.
Многими другими вещами я не обделена.

Люди! Я счастливый человек!!!
Были у меня моменты, когда не хотелось жить. Но я живу. Было много такого, что хотелось до ужаса - а не было. Но самое-самое нужное было всегда. Было плохо. Но ни один человек не способен заставить меня еще раз переживать плохое.
Моя жизнь в моих собственных руках, а все - ну, или, почти все - что нужно для ее постройки, у меня есть.
Люди. Я счастливый человек!

Да, бывает у меня плохое настроение, когда мне трудно оценить все хорошее, что есть. Но что такое настроение и как на него влиять, я знаю. И все пройдет. Потому что, вне зависимости от настроения, в моей жизни все сейчас очень хорошо.

А скоро лето. Скоро лето, люди! Солнце, вода, зеленая-зеленая трава и синее-синее небо. Минимум одежды и максимум солнца. И в семь часов - светло, светло, как днем. Люди... Люди! Давайте думать о хорошем!!! Как много, как же невероятно много хорошего в жизни!!! Люди... Давайте будем счастливы. Давайте наполним жизнь теплыми цветами, позитивной музыкой и...

А, впрочем, все эти слова - лишние. На самом деле, все это можно сказать иначе. Просто...

Жизнь - прекрасна!!!