Первая мысль, приходящая в голову при прочтении таких статей - как же мне охрененно повезло в жизни. Могла ведь родиться в такой вот стране, где ты нихрена не сделаешь, даже если выучишь все законы о правах человека и даже если будешь сидеть тихой сапой. Не повезёт - и тебя с удовольствием убьют, ещё и обвиняя.
Могла ведь родиться в самой захудалой деревушке в африке, умереть от голода и максимум быть заснятой на жалостливую фотографию.
А если взять прошлое? Пусть это была бы наша страна меньше века назад, где плохо было всем, сначала бедным, потом бывшим богатым, а потом всех уравняли и стало плохо всем одинаково. Или чуть позже, лет на тридцать примерно, скажем, в Ленинграде, родиться и тут же умереть, а ещё утащить в могилу предполагаемую мать, потому что двумя кусками хлеба беременную женщину не прокормишь.
Попасть под любую из войн. Оказаться в любой из патриархальных стран. В любой из бедных стран. Или в обычной стране, но в семье озлобленных на мир алкоголиков. Или в нормальной семье, но без рук и ног. Мало ли, загрязнение природы и всё такое. Или с руками и ногами, но с iq около сорока. Когда при всём желании знать и уметь ты можешь только говорить глупости и мешать всем.
Чёрт, да у меня были миллиарды возможностей родиться неудачно.

За что же мне такая невообразимая лафа? У меня есть мама и папа, а также сестра, тёти-дяди, племянники-кузины-троюродные бабушки на седьмой воде. Я живу в хорошей квартире, у меня даже есть своя комната и новая мебель в ней. Я училась в школе и могу учиться дальше, пока этого хочу. И мало того, что родители всячески меня поддержат, если понадобится, в учёбе, так я ещё и сама могу с ней справиться.
Я никогда в жизни не знала, что такое сидеть голодной больше суток или не иметь возможности выспаться в тепле и безопасности.
У меня на месте все части тела и всё, кроме глаз, вполне способно оставаться работоспособным без постоянной заботы с моей стороны.
У меня есть друзья и знакомые, и был даже любимый человек, с которым было хорошо и причём взаимно.
У меня есть интернет, в конце концов, и собственный компьютер для доступа к нему, а ещё планшет, телефон и плеер, был даже фотоаппарат - любое цифровое творчество доступно и свободно. Любая информация мира к моим услугам.

Чёрт, ребята, да я счастливый человек. Почему, за что мне это - не знаю. Но если кто-то к этому причастен - спасибо. Нет, ну то есть, что значит - если. Спасибо всем, кто делал мою жизнь счастивой. И тем, кто делает её такой сейчас. А ещё, может быть, какому-то высшему существу, или даже случайным флюктуациям энергий вселенной за то, что так всё получается.

Как-то мне несколько стыдно, что начала я с какой-то ужасной несправедливости, а закончила собственным счастьем. Но почему-то мне кажется, что моё несчастье, учитывая, что я не могу воплотить его в полезные действия, не принесло бы в мир ничего хорошего. А собственное счатье само по себе является чем-то хорошим. Всё-таки, если быть счастливым, мир вокруг становится лучше.

А я, кажется, возвращаюсь-таки в полузабытое уже, но такое долгожданное состояние. Я просто снова начинаю верить в хорошее и радоваться своей жизни. Живи, прекрасный мир, я люблю тебя.
И неке, я вижу, становится лучше без меня. Что ж, если я не сумела тебя сделать счастливым - будь счастливым сам по себе, это тоже весьма неплохо. Ну а я сама по себе буду счастливой тоже =)

Будто кто-то включил во мне солнце. Его так много накопилось, пока мне было плохо. Теперь буду светиться =)
А ещё через четыре дня мне будет девятнадцать лет.

Я не знаю, хватит ли мне оптимизма. Когда-то я сваливалась от усталости после разговоров, но все-таки могла вывести из неглубокой депрессии тех, кто хотел моей помощи, или хотя бы поднять настоение тем, кому было слишком плохо... А теперь - я не пытаюсь. Меня не хватает не то, что на всех, но даже на кого-нибудь одного. И самое неприятное, самое трудное - то, что тот, кого я хочу больше всего сделать счастливым, сам не хочет этого. А я не могу, не могу скатываться сама обратно в эту серую муть для того, чтобы быть такой же, я не смогу выжить там, а, впрочем, я просто не хочу.
И я шагаю опять и опять в этот океан, но не чтобы раствориться в нем, а чтобы заставить его расступиться. А океан накатывает очередной серой волной, отбрасывая меня назад, заливая и норовя проникнуть внутрь. И я встаю и думаю каждый раз, стоит ли шагать вновь. Потому что - может быть, я не смогу? Или, что хуже - может быть, я причиняю вред, может быть, даже если я бы смогла, ему на самом деле лучше так? Может быть, он не захочет и не сможет жить вне этого океана, ему не понравится солнце, играющее на воде, цвета и запахи растений, песня ветра и щебет птиц... Может быть, он не сможет без темноты глубин, без скользящих бесшумно рыб и водорослей, покачивающихся в прибрежном течении...
Я тоже люблю океан. Мне нравится, как ласкает тело вода и как свободно она окружает его. Но мне все же нужна суша. Я хочу вылезать из воды и лежать на солнце, лазать по деревьям и пить тягучий сок в тени зеленых листьев. Мне нужны и свет, и цвет, и запах, и звуки. А ему? Не знаю. Я боюсь, что мы разойдемся по сторонам. Потому что каждый захочет жить в своем раю. Потому что никто не решится променять свой рай на призрачное счастье. Потому что рай окажется у каждого свой... Я боюсь. Я не хочу... Но он не вынырнет для меня... А я умру без солнца...

А с чего бы начать?
А начну я с утра, когда оказалось, что жить все-таки можно, и не просто можно, а нужно! Не знаю, может быть, это был лишь страх? А оказалось, что все не так страшно =)
По логике дальше следует колледж.
Фонтан из пива посреди кабинета химии - это было нечто =) Кофта до сих пор им пахнет %) И реакция учителя, заглянувшего в класс, когда все было более или менее убрано - это чем тут пахнет? реактивы трогали, что ли?)))
И мальчик, качающийся на качелях... =( Кажется, я теперь совершенно переместилась на другую сторону =(
Так, стоп, давайте о хорошем)
Фонтана пива мне вполне хватило, и у меня дома были лишь роццтвенники... И нек ^^
И если не считать малолетнего сверхактивного существа с примерно определенным будущим, то все очень даже мило =)
А вообще, тут полагается быть мыслям о будущем. Или о прошлом. Все-таки, веха, 18. Но... все будет хорошо. И было тоже все хорошо. И эти вехи, они мало что значат, когда жизнь течет, каждую секунду принося новое.
Так что просто - это был хороший день.
И солнце на голубом чистом небе, какое редко бывает даже летом...
И люди, которым не пофиг, от которых так много тепла сегодня...
И нек, мой милый чудесный нек, пахнущий счастьем ^^

Happy birthday.. Really, very happy ^^