Не знаю, что делать и как быть. Опять, как осенью, передо мной два пути. И опять на одной из чаш весов то же...
Точнее, не совсем. Путь номер раз предполагает перспективу. Неплохую перспективу, надо сказать. Он одновременно и пугает и манит, этот путь. В нем много очевидных плюсов для меня. И пока я вижу очень мало минусов. Меня останавливает перед шагом на этот путь страх - обоснованный, но не очень сильный - и отвращение. Но оно очень даже заглушимо, поскольку какие-то удобные в жизни качества эта моя перемена мне все-таки принесла. Например, умение заглушать отвращение, вызванное таким. И все-таки... Я не хочу.
И второй путь, о котором я думаю сейчас не переставая. Во-первых, и в самых главных, постоянно проскальзывает мысль, что это комедия. Везде ищу двойное дно. Не раз попадалась... Так вот ели это так, как я боюсь, то путь этот отбрасывается сразу и забывается навечно. Но это лишь подозрения... Будем считать, что это правда.
Во-первых, это трудно. Это очень трудно и я не знаю толком, что делать и даже с чего стоило бы начать. Если это все-таки правда, то это возможно. Очень трудно, но возможно.
Во-вторых, это будет означать, что придется быть... А, впрочем, не факт. Но возможно =( И это удручает. Очень. Виснут руки и не хочется делать так.
В-третьих не факт, что, когда все даже и получится, я не окажусь... *всхлип, вырывающийся без спроса* в конце концов, дети от родителей... -_- *еще один всхлип удается сдержать*.

Первый путь проще, легче, спокойней и сулит больше для меня. Второй - честнее. Саму себя я обманывать не хочу. Но, во-первых, я все-таки не знаю, как мне проверить, правда ли это. А во-вторых, слишком много доводов против второго пути.
Я не знаю. Я просто не знаю. Я хочу идти по второму, хочу, но... Слишком много но.

И простите, что нихрена не понятно, о чем это, просто не написать не могу, ибо выплеснуть на всеобщее обозрение хочется, но написать нормально - не могу. Нельзя. Так что вот. =\

Жизнь дает Зю замечательный шанс оценить свои *жизни* стороны и даже вернуться. Зю смотрит и видит все плохое. Хорошее она оценивает отдельно, исключительно в тот момент, когда хорошо. Зю видит, что ошибается кое в чем. Но видит так же, что ей надо пройти через это. И она идет, упорно идет вперед в своих ошибках.
Появились, наконец, свои сигареты. Осуждены мамой. Мама права, я знаю. Но я знаю и то, что сейчас это правильно. Сожалеть бесполезно.
Завтра, завтра, хочу завтра ^^
Хотя еще, скорее всего, завтра на меня обидится окончательно девушка с бирюзовыми глазами. Не буду оправдываться, хотя и жаль. Что ж, если Зю не умеет писать о своих мыслях так, что за это на нее бы не обижались, значит, она эту обиду заслужила =( И ведь хоть бы одно плохое слово, нет, за хорошие и не окрашенные эмоционально вообще на нее обижаются тоже. =\
Зю думает о жизни почему-то. Постоянно. Зю сидит на паре и думает о жизни. Зю читает блоги и думает о жизни. Зю идет с Некой и - все равно думает о жизни.
А еще Зю начала прислушиваться к маме. То ли Зю наконец начала понимать больше, чем она говорит, то ли она поверила, что Зю взрослая *более или менее* и начала говорить действительно мысли, а не лишь оболочку.
И Зю чувствует, что кое в чем не самом приятном мама права. Зю не знает, что делать с этим. Но что-то, наверное, надо, потому что это и впрямь не самая лучшая тенденция. Зю в раздумьях. У Зю очень много доводов в ту и другую сторону, и это все надо хорошенько обдумать. Не хватает лишь времени.
А еще Зю слишком многого хочет. Нет, Зю говорит не о желаниях, которые исполняются очень скоро, но о мечтах. Зю знает, чего хочет, но Зю знает и то, что ее мечты трудносовместимы с жизнью. И все равно, все равно бросается в них, как только может. А потом обламывается, очень-очень жестоко, но мечтать все о том же не перестает. Иногда Зю забывает, что вокруг нее живые люди с такими же проблемами, мыслями и душой. Иногда ей кажется, что люди должны ей что-то, потому что. Но Зю вспоминает - очень, очень редко - что слово "должны" неприменимо в данном случае. И Зю становится противно и грустно, потому что эгоизм - вещь неприятная как для окружающих, так и для самого *самой* эгоиста *-тки*. В данном случае Зю плохо оттого, что она понимает, что то, чего она хочет, нечестно. Однако она понимает, что это возможно. При очень отвратительных условиях это возможно. Если забыть про то, что это возможно, будет очень грустно. Если забыть про людей, это все равно не обернется ничем хорошим, только я уже не буду понимать, почему мне так плохо.

Куда-то делась эйфория. Вот была, была, а тепрь - максимум приятно. И даже когда исполняются желания Зю, ей все равно максимум приятно. А иногда и вовсе все равно. Может быть, я разучилась чувствовать? Нет, я верю, что еще нет. Но... Я знаю, что кое-что не так. И знаю, почти обо всем, что именно. Но ведь и раньше было иногда, когда было что-то не так! А эйфория была. Захватывающее тело счастье, щекочущая глаза радость, шипящий, летящий восторг от мозга до кончиков ресниц. А теперь... Я верила, что исполнилась моя мечта. А теперь вижу, что зря думала так. Быть может, дело в этом?
А еще я почему-то вспоминаю, как мы ездили в Юрьево и сидели в пустой беседке на ветру. И как потом я стояла на остановке и ждала. И потом, все, что было потом. Я вспоминаю. Тогда это был, кажется, первый раз. Когда...

Трудно писать словами, если речь идет даже не о чувствах, а об эмоциях. Но надо написать что-то, потому что это нельзя забывать...
Есть книжка такая, называется "Гроза". Про людей, у которых все "как надо" и девушку, которой хочется, чтобы все было так, как чувствует сердце...
Не знаю, чего я грозу вспомнила -_-
Не получается написать...
Для моей мамы важно, чтобы люди были сыты, одеты, обуты и здоровы. В чем-то она права, но, скажи, разве мы были несчастны, когда голодные, помятые, невыспавшиеся, замерзшие, с температурой по 38, возвращались из Москвы?

А вчера был обычный день. И ничего, кроме того, что я рассказывала тебе, не было со мной. Просто, знаешь, котенок, иногда кажется, что мир дает жить, дает, куда уйти, если что, а потом что-то, пусть не самое страшное - и становится понятно, что идти-то и некуда. Ни спрятаться, ни сбежать, некуда, не к кому, и даже слова не услышать ни от кого...
И на улице холодно, и темно, и добрые люди могут стать помехой, а тебе надо домой, но я не могу уйти домой, и не могу отпустить тебя, потому что ты - единственная ниточка, которая связывает меня и этот мир... И это ТВОИ друзья могут пустить на ночь или просто угостить чаем, и ТВОЯ жизнь значит что-то, и зависит от чего-то... А я просто иду, шатаясь, не способна ни заплакать, ни сдержать слез, неспособна думать и действовать, и путей у меня три, целых три - либо домой, тихо сходить с ума и ломаться вконец, уничтожая в душе то хорошее, что там осталось, превращаться в робота без души, либо прочь из мира, в холодный волхов, холодный, настоящий, и не мучать ни тебя, ни кого-то еще, либо - через последнюю тонкую ниточку, через твои руки, глаза и губы, обратно, в мир, в жизнь, в злобную, в дикую, в холодную и жестокую, но в которой можно жить и чувствовать что-то кроме темноты, тогда и только тогда, когда рядом ты...

СПАСИБО.
За то, что не отпустил и не ушел, хотя мог и, наверное, по логике должен был... За то, что прощаешь мне мое поведение и капризную вредность... За то, что...
И за то, что ты есть, котенок, потому что что бы, когда бы, почему бы, это все не важно, а важно просто, что ты есть, и за это тебе самое большое спасибо...
Которую жизнь я уже должна тебе? Боюсь, у меня не наберется столько. Бери что хочешь взамен...

И никто меня у тебя не заберет. Ни мальчики, ни девочки, какими бы они ни были и что бы ни делали. Если только не прогонишь сам, никуда от тебя не денусь...
Но к Леночке, если не хочешь, мы больше не пойдем совсем.

Эх, слова, слова, как они мало значат и как много в них вложено... Как часто слова значат совсем не то, что значат. Слова - это лишь слова. Жаль, что иногда без них не обойтись. Жаль, что не всегда они помогают там. где без них не обойтись. Не верь им, если что-то кажется тебе в них не так. Только одну фразу я могу сказать так, что ты поймешь всегда.
Я люблю тебя, котенок!..
А остальное не важно...

Еще есть пути к отступлению. Тонкие тропинки, выпрямляющиеся под ногами. Еще можно что-то исправить, вернуть, сделать как было задумано... Еще можно. Осталось совсем немного и дорожки разойдутся в никуда, одна пойдет в одну сторону, другая в другую, Впрочем, я знала. И как и тогда, сначала, меня пугает то, что дорожку я выбрала крайне ненадежную, увиливающую из-под ног, способную оборваться или рассыпаться от неверного шага. Да и неизвестно, куда она идет, эта дорожка - знаю лишь, что идти по ней волнующе приятно. Знаю лишь, что мечтала о такой дорожке, потому и пошла. Знаю лишь, что очень она непостоянна и изменчива - эта моя незапланированная дорожка. И пока у меня есть шанс, я не сверну на ту, что рядом - хотя это было бы самым логичным шагом.

А жизнь - мелкая и не особо интересная. Хотя еле-еле успеваю поспать, вечно опаздывая на очередное мелкое и неинтересное. Впрочем, на интересное опаздываю тоже. -_-

Я стала думать обрывками, урывками,кусочками, мысли расползаются, не успев оформиться в слова, и уже даже на банальную фразу не хватает слов. А эмоции вообще куда-то испаряются. Странно все это. Как будто кто-то отнял привычный наркотик. Не пойму только, что было этим наркотиком.

А я придумала желание. Дада, ты это сейчас не увидишь, но потом все же прочитаешь, когда вернешься. Только вот с исполнением придется чуть-чуть подождать. Подходящей атрибутики у меня пока нет.

Без музыки в городе холодно и грустно. А музыка вызывает только раздражение. Просто это холод... Надеюсь, зимняя депрессия у меня в этом году не начнется так рано. А может, с тобой она не начнется совсем?

По замерзшим сплетениям улиц бредем сквозь холодный октябрь.
Нас этот город не любит. Но и не гонит хотя бы...
Городу нет до нас дела, мы для него невидимки.
Сядем на остановке смотреть первые снежинки...

Тссс... Еще рано для снега. Ну хорошо, пусть будут дождинки. В любом случае, что-то холодное, заставляющее прятаться в набитые людьми места.

И не покидающее мозг ощущение, что что-то не так понято, а потому - окажется не тем, чем казалось. Скоро, совсем скоро.