Иногда тыкайте на теги в своём дневнике, читайте, что было раньше.
Вчера собирала коллекцию из фраз, надёрганных из старых закрытытых или незалитых в инет записей. Хотела сунуть сюда. Посмотрела - нафиг. Для меня каждое слово - толчок, воспоминание. Со стороны - бессвязная каша.

Немножко грустно от прочитанного. Осенью - дичайший вслеск, искреннее, непридуманное, непрекращающееся волнение. Весной - тягучее "ну лишь бы не разорвалось", неприятное, постояная серобуромалиновая муть, затухание всех эмоций, нытьё, нытьё, нытьё. Летом - уставшее от нытья сознание, пофигизм внутри, раздражительность снаружи, лёгкая грусть при потере, нарастающая радость после неё - потому что больше всего было потеряно нытья, тягучего и отвратительно-утомляющего. Зиму не помню. Было холодно. Зимой был переход между осенью и весной.
Сейчас - период полного спокойствия. Сижу на стульчике с попкорном в руках, смотрю на свою и не свою жизнь. Никаких взрывов внутри, никакого унылого нытья. Всё обдуманно, размеренно. Всё в порядке. просто познаю мир. Удобно, но взрывы внутри были приятнее.
Всё будет. Надеюсь. Хочу никогда не переставать быть подростком.

Чувствую себя маленькой девочкой. Не понимающей, хотя и пытающейся понять.
На душе весеннее настроение. Люблю весь мир, и все будет обязательно хорошо.
Через два дня новый год, а мне кажется, что скоро лето.
Сломался фотоаппарат. Как без рук.
Перевариваю в себе смыслы жизни.
Наслаждаюсь чужой красотой в автобусах.
Мне будто снова 13.

Почему? Зачем?
Чувствую себя глупой и неприятной.
Хочется спуститься в киоск и купить пару пачек сигаерт. Спасибо лени, что не спущусь.
Не умею быть отвественной. Особенно за кого-то. Знаю, что никто не будет - за меня. Не то, что бы мне так хотелось, чтобы кто-то что-то за меня. Но просто хочется, чтобы всегда кому-то было к кому придти, закрыть глаза и забыть обо всем. И мне не особенно важно, кем я буду из этих двоих, но только сейчас я чувствую, что к этой воображаемой паре не имею никакого отношения...

Прижаться к тебе, обнять и не отпускать... Никуда... Никогда... Не могу без тебя, котенок... Не могу...

А еще надо что-то врать про Москву. Говорить правду здесь нет смысла. Маме можно попробовать сказать правду, но, опять-таки, чуть-чуть приукрашенную, чуть-чуть подправленную... Противно от того, что приходится врать. Противно от того, что эта поездка пока вызывает негативные эмоции и ожидания. Но... На самом деле, это может быть просто страх. А раз так, все будет хорошо. Да и к тому же - с тобой, с тобой, с тобой, больше суток подряд с тобой, не разлучаясь ^^ Это перевешивает...

Девушки из моей группы, добро пожаловать в мой дневник. Да, это мой дневник, да, он существует, да, я пишу свои мысли и свою жизнь, да, вы часть этой жизни и потому тоже есть здесь. Нет, я не собираю сплетни, нет, я не делаю ничего вам назло, нет, я не обвиняла вас ни в чем.
Если бы я пожелала спрятать это, я бы спрятала, а так - ссылка в аське, ну что тут не увидеть?
Впрочем, люди всегда лучше всего видят то, что спрятано, а то, что лежит на виду, не замечают.

Прошу не обижаться. А, впрочем, уже неважно.
Прятать записи и закрывать дневник не буду. Смотрите, показывайте, все для вас. В конце концов, вас я уже почти потеряла. Трудно назвать полуобщение дружбой. Жаль... Но...

_прошлая_жизнь_ напоминает о себе неслышными образами. Прошлое лайт, ты хочешь этого, Саша? Не хочешь...
А мне вдруг почему-то станет больно, когда будет звонить и писать тот, кого так долго ждала когда-то. Когда тот, кто предавал, говорит о любви, а те, кто был мил, говорят о предательстве. Когда вдруг в близкой душе видишь самое страшное, а в тех, кгого считала чужими, находишь вдруг понимание и любовь... Когда будешь искать себя там, где обещала себе даже не ходить. Когда те, кто так любит говорить о ком-то гадости, очень болезненно отреагируют на малейший намек о себе... Когда мир встанет вверх тормашками и начнет болтать ногами, безумно улыбаясь. Опять.

Зы - да, девочки, предпоследняя фраза именно о вас. Отрицать не буду.

Читаю свой летний дневник. Читаю и не верю. Кто ты, незнакомка? Кто ты и почему ушла? Что с тобой теперь и куда ты прячешься, умная малышка?
Может быть, это образ. Возможно. Но многое мне чуждо и непонятно в своих записях. Уважительно взглянуть и закрыть, не силясь понять.
Пускай ВАС там было мало. Но ВЫ там были другие. И я была другая тоже. А не потому ли?
Закрыть, что ли, дневник ото всех? Хотя нет, я поставлю запрет комментариев. Обидитесь? Обижайтесь. Прошу все комментарии скидывать в личку, уж если они есть. Или просьбу вам конкретно комменты разрешить.
Я не знаю, чего я пытаюсь добиться. Меня саму, как была, не вернуть наверняка. А вас я просто стесняюсь. Но хочу, чтобы вы смотрели, честолюбие, что б его.
Не нравится - кыш! Буду рада. Лучше уж вы обижайтесь, чем никак.

Дохожу до чистого нарциссизма, хочу позасовывать в цитатник собственные записи. Потому что это - не я. А я - не она. Не было у меня в жизни никогда Ани, Лены, Марины, Жени, Лерочки, Жеси, Дези, *той девчонки, которую я не помню по имени, но которая умудрялась быть меньше в два раза и очень сильно доставать без страха*, *той, что умудрилась подшутить слишком жестоко и после которой я почти перестала верить в чудеса*, *той, которая поставила синяк под глазом и ничего не получила в ответ*, и имен, и лиц, и детства, и качелей во дворе, экспедиции в таинственный мир, и старого обуглившегося дерева за школой, и Насти, и полетов во снах, и людей из франции, украины, германии, москвы, и Новгорода, и холодных замерзших пальцев, одеревенело стучащих по клавишам, и истерик в автобусах, и побегов из школы, из дома, из мира, неудавшихся, и страха, и грусти, и лагерей, и не было книги о девушке и ее будущем ребенке, после которого я чуть не ушла в лес под дождем, с плеером в ушах и крошечном топике и шортах в качестве всей одежды, и не было лета, одного за другим, лета на даче с бабушкой и дедушкой, а потом без бабушки и дедушки, и вишни с коринкой, и вишневого варенья, и лета во дворе, пыльных камней и заполненных водой стройблоков, и качели солнышком, или полусолнышком, но снаружи, и завода с шариками, и мела под ногами, и скакакалок и резиночек, и лета на украине, и моих сестер, и дикаприо, и мумий тролля, и девочки из соседнего двора, и аттракционов в парке, и чужих дворов, и дачи около заводов, и озер так далеко-далеко, и кошки, которая по ночам ловит летучих мышей, и дома, и соседки, и посиделок в предбаннике часами, и турника, откуда так удобно было падать прямо на голову, соскользнув с самого потолка, и наших игр с зеркалом и ремнями, и кирпичей для дачи, где можно было разводить всевозможные растворы и смешивать все на свете, и коробки от конфет, до верху наполненной стащенными у мамы приправами, где потом завелись червяки, и киндер-сюрпризов по три рубля, и бесконечных игр где угодно с ними, и киндера, не помню какого, украденного у девочки, не помню какой, которая жила у нас во дворе, и отданного толкина на почитать кому-то, у кого он до сих пор и лежит, и лагеря, и первых слез, и подруги, с которой мы ревели в подушку, вместе, только вместе, как никогда до или после, и попыток плавать, и моих отрезанных волос под самый почти что корень, и фонтанов, и качелей, и сказки, которая вентилятор, а еще одного лагеря, откуда была увезена меньше чем через неделю, и санатория, где увлекалась клептоманией в компании с девушкой-садисткой, которой не была нужна я, но была нужна клептомания, и еще одного санатория, который до, где меня сосватали к 10-летнему мальчику, санатория, пахнувшего виноградным блеском для губ, который "мама, ведь никогда не кончится?", и лошадей, и кроссовок, и деревьев с кривыми ветками, и снега, и той фигни, которой мы дышали, и еще людей, для которых я была "странная, не понимаю я ее", но живущих, и живущих рядом, и еще той дичайшей истерики, и потерянного телефона, и еще любви к весне, потому что весна - это виноградный блеск для губ, смешанный со счастьем, и любви к лету, потому что лето - это солнце, и мир, полный тепла и воды, и время свободы, хотя бы от родителей, и сестры, которая угощала меня фруктовыми коктейлями, и на которую так хотелось быть похожей все детство, и зим, когда были санки и шапки, и зим без шапки, и зимы, когда я стала бояться холода, бояться смерти, и той, когда меня бросила первая подруга, и той, когда предела другая, и той, когда я съела все таблетки, которые нашла в доме, просто все подряд, ничего не зная ни о чем, и было плохо, но никто не заметил... И родителей, и ненависти к ним, и лжи, наглой лжи, и криков на весь двор, и голубой комнаты, залитой до потолка моей болью, почему я и не соглашаюсь там жить теперь, и новой комнаты, которая была старой, в которой когда-то закрывались от меня, а теперь закрываюсь я, и которая была фиолетовой, темной и полной 90-ых, со старыми вещами, а теперь залита желтым и синим, и центром в верхнем левом углу... И жизни в компьютере из этого угла, интернета, полного людей, и мест, и книг, и нов.ру, и питерского форума, и буслаева, и гроттер, и лиру, и все-всех-всех...
Ах, черт, я скоро потрачу все место на лиру такими постами. Идите, идите от меня все нафиг, не нужна я вам такая, а вы мне, если честно, не нужны тоже. А нужно мне мое прошлое, которого не вернуть, и настоящее, такое хрупкое, но единственно возможное, и только будущее, неясное, неоптимистичное, не такое, как было и есть, мне не нужно...
А прошлого не вернуть. Я - не я. И так есть не потому, что именно этого мне и хочется, а потому что так совпало. И терять страшно, потому что прошлого нет, потому что будущего нет, а спрятаться негде, никому и низачем, и потому жизнь - она в одном, и потому нет - и жизни нет, а потому - низачто, и никогда, и только вместе с жизнью...
А где-то там, в прошлом, осталось что-то, что я и называла жизнью. Где-то тут, в настоящем, я нашла себе новую жизнь. И вот ведь как получается, я подозреваю, что жизнь куда более многообразна, чем я думаю...