Трудно писать словами, если речь идет даже не о чувствах, а об эмоциях. Но надо написать что-то, потому что это нельзя забывать...
Есть книжка такая, называется "Гроза". Про людей, у которых все "как надо" и девушку, которой хочется, чтобы все было так, как чувствует сердце...
Не знаю, чего я грозу вспомнила -_-
Не получается написать...
Для моей мамы важно, чтобы люди были сыты, одеты, обуты и здоровы. В чем-то она права, но, скажи, разве мы были несчастны, когда голодные, помятые, невыспавшиеся, замерзшие, с температурой по 38, возвращались из Москвы?

А вчера был обычный день. И ничего, кроме того, что я рассказывала тебе, не было со мной. Просто, знаешь, котенок, иногда кажется, что мир дает жить, дает, куда уйти, если что, а потом что-то, пусть не самое страшное - и становится понятно, что идти-то и некуда. Ни спрятаться, ни сбежать, некуда, не к кому, и даже слова не услышать ни от кого...
И на улице холодно, и темно, и добрые люди могут стать помехой, а тебе надо домой, но я не могу уйти домой, и не могу отпустить тебя, потому что ты - единственная ниточка, которая связывает меня и этот мир... И это ТВОИ друзья могут пустить на ночь или просто угостить чаем, и ТВОЯ жизнь значит что-то, и зависит от чего-то... А я просто иду, шатаясь, не способна ни заплакать, ни сдержать слез, неспособна думать и действовать, и путей у меня три, целых три - либо домой, тихо сходить с ума и ломаться вконец, уничтожая в душе то хорошее, что там осталось, превращаться в робота без души, либо прочь из мира, в холодный волхов, холодный, настоящий, и не мучать ни тебя, ни кого-то еще, либо - через последнюю тонкую ниточку, через твои руки, глаза и губы, обратно, в мир, в жизнь, в злобную, в дикую, в холодную и жестокую, но в которой можно жить и чувствовать что-то кроме темноты, тогда и только тогда, когда рядом ты...

СПАСИБО.
За то, что не отпустил и не ушел, хотя мог и, наверное, по логике должен был... За то, что прощаешь мне мое поведение и капризную вредность... За то, что...
И за то, что ты есть, котенок, потому что что бы, когда бы, почему бы, это все не важно, а важно просто, что ты есть, и за это тебе самое большое спасибо...
Которую жизнь я уже должна тебе? Боюсь, у меня не наберется столько. Бери что хочешь взамен...

И никто меня у тебя не заберет. Ни мальчики, ни девочки, какими бы они ни были и что бы ни делали. Если только не прогонишь сам, никуда от тебя не денусь...
Но к Леночке, если не хочешь, мы больше не пойдем совсем.

Эх, слова, слова, как они мало значат и как много в них вложено... Как часто слова значат совсем не то, что значат. Слова - это лишь слова. Жаль, что иногда без них не обойтись. Жаль, что не всегда они помогают там. где без них не обойтись. Не верь им, если что-то кажется тебе в них не так. Только одну фразу я могу сказать так, что ты поймешь всегда.
Я люблю тебя, котенок!..
А остальное не важно...

Ну
и
состояние
%)

Абсолютная эмоциональная неустойчивость.
Сначала непонятный день.
Потом, за второй сигаретой за неделю - удачно прикрытые волосами слезы.
Непонятное и очень неприятное чувство.
Пиво.
А потом ты, и музыка, и эйфория.
Не знаю, вероятно, на меня подействовало большое (для меня) количество чего-то, влияющего на состояние. Но не факт. Никогда от пива мне не было хорошо. От сигарет тем более. Небольшой подъем - и безразличие. А это было счастье, чистое счастье...
На самом деле, я знаю, отчего оно было. Просто ты, рядом, настоящий (доказал!) и вроде бы даже в хорошем настроении) И укушенный язык с нечувствительной до сих пор точкой, осязаемое доказательство того, что есть ради чего жить. И твоя улыбка - о, мррр, как ты умеешь улыбаться, а какие у тебя в это время глаза... ^^ И "птички" на потолке, вот) Оказывается, с другой стороны быть даже приятнее)
Ну и денек, ну и денек, та -_-
О, а что же будет завтра...
Интересно, у меня еще есть шансы НЕ вылететь из колледжа? Наглость - не всегда счастье. Заливать кабинет пивом все же было, как бы это сказать, опрометчиво.
А еще заметила, что зрение стало хуже опять...
И сигареты. Если не можешь победить, присоединяйся.
Не люблю сигареты. Не люблю пиво. Не люблю, когда хочется умереть. Не люблю адскую боль. К чему это я? Сравнение. Просто "не люблю".
Что-то ищу в нете. Сижу, ожидая чего-то. Забиваю фигней блог. Теряю драгоценное время. Не с тобой - и не важно. Быстрее пройдет, быстрее увижу тебя...
Правда, свободного времени может стать намнооого больше =\
Эх.
Спокойной ночи.

Люблю и не люблю старую музыку.
Люблю - потому что сердце сладко замирает на момент, когда я слышу знакомые мотивы, знакомые по переживаниям и воспоминаниям...
Не люблю - потому что эмоции - вещь нестойкая, что-то помню, что-то нет. Да и новые эмоции каждый раз появляются при звуках музыки. И в итоге я чувствую неприятный коктейль из эмоций новых, эмоций старых и каких-то обравков эмоций, тем, что подзабылись. Такие серые грязные обрывки... Бррр.


Люблю и не люблю интернет-дневники.
Люблю - потому что иногда оказывается, что собственные мысли имеют ценность для кого-то еще.
Не люблю - потому что иногда они начинают напоминать личные дневники. Читать такое - неприятно порой. Писать, пожалуй, приятней. Но напишешь и думаешь, что надо стереть. А жалко...


Люблю и не люблю спать днем, а жить ночью.
Люблю - потому что так легче моему организму. А вид и ощущения рассвета в конце ночи вообще непередаваемо прекрасны.
Не люблю - потому что ужасно неудобно подстраиваться под режим других людей. И потому что бесконечная темнота вместо света неприятна.


Люблю и не люблю - так можно сказать почти про все, что есть в жизни. Но не про саму жизнь. Как можно ее лишь любить и не любить? Жизнь - это... и вот сюда можно подставить все слова языка, но и то будет мало.

Чего это я? Нашло чего-то. Это под утро бывает =)
*многа-многа смайликоф, которые ставить лень. Но очень много...*