Хочется нежности и трепетности, такой, чтоб страшно было озвучить и проявить - лишь бы не исчезла, не опошлилась словами.
Нашла фотографию нашу с Некой, самую старую и самую лучшую нашу общую фотографию. Какие глаза у него были, не описать и не забыть. Изменились с тех пор. И приятно и жаль.

Завтра весна. И я снова хочу любить жизнь. Дышать жизнью.

А, по сути, никто не может заставить тебя полюбить то, что ты не можешь полюбить. Быть может, тебя и нужно-то было всего только подтолкнуть, всего только подбодрить, и ты с удовольствием кинешься в самую топь, в самую глубь, нырнешь и будешь ботать ногами над водой. А тот, кто толкнул, будет кричать с берега - "стой, ты же не умеешь плавать!" Ведь он-то хотел лишь показать тебе, что вода не опасна. Он и не знал, что по гороскопу ты ихтиандр.

- А еще, если бы это была последня моя неделя, я бы обязательно...
- Зачем?

- Ну как, посмотрим или уходим?
(два в унисон) - конечно, посмотрим!
(два другие почти в унисон) - уходим!

О чем я? О тебе и обо мне. И не только, конечно. У меня всегда есть "не только".
Мои руки пропахли сигаретным дымом и я сдерживаюсь, что бы не закурить на остановке, пока жду автобус. Это ради примера. Впрочем, это сложно. Тут еще есть пап и сестра, ненависть и поклонение. Не только желание и толчок.
Иногда бывает так трудно понять, чего на самом деле хочешь, но боишься, а о чем думаешь, увлекшись подражанием и последованием *так не говорят, но как еще?*.

А еще, не совсем, но все же в продолжение темы. Один из стандартных вопросов - "а как бы вы жили, если бы узнали, что жить осталось неделю?". И как следствие - "живи так, будто этот день - последний".
Но.
Если бы я узнала наверняка, что жить мне осталось неделю или чуть меньше/больше - я бы в первую очередь забила на будущее. На учебу, на планы, на заботу о здоровье. Я бы испробовала на себе множество очень вредных и опасных вещей (о, их можно много уместить в неделю), я бы побывала где-то, где давно хотелось побывать.
И только потом я бы напомнила всем дорогим людям, что лблю их; сделала что-то такое запоминающееся, например, нарисовала что-нибудь очень красивое и оставила на память о себе. А еще я вернула бы все книжки/игрушки/помады/туши/платья/напульсники и прочее, что когда-то у кого-то брала. Ведь мне это уе не нужно, а им еще жить и жить.
Но все это потом. А сначала - прочь лишнее, прочь обязательства и запреты.
Так что не могу я жить так, будто этот день последний. Потому что там, впереди, еще много-много дней и я помню о них. Потому что то, чего я хочу сейчас, никак не совпадает с необходимостью жить долго и счастливо, вот. И, кстати, очень трудно осознавать и те и те желания. Видеть, как они борются. Но не быть способной сделать что-то - ведь они равны по силе. И так или иначе, будет проигравший.
Грустно от этого, да. Мир идеален, а люди - нет. Им все нужно свое совершенство, и потому они все отказываются от хорошего, чтобы найти лучшее. И не находят так часто.

Настроение сейчас - отчего-то падает

Итак, о чем бишь я? Усталость. Дикая усталость, даже не столько тела, сколько души. К вечеру организм перестает себя контролировать и я становлюсь злая, точнее, жестокая и апатичная. Выматываю нервы любимых людей. Но ничего не могу поделать - это сильнее меня.
Сижу в колледже с некиным плеером в ушах. Как я скучала по музыке... Скорей бы уж мне заменили мой плеер, свое - это все же свое.
Пытаюсь уговорить маму на новый винчестер. Все еще безрезультатно. Ничего, я еще его получу.
А еще никак не могу забыть прошлую ночь -_- Да, все вроде бы хорошо, но все равно... Даже не знаю, что - все равно. Не описать. Осталось что-то внутри меня, что я вряд ли смогу изменить. Что-то очень плохое. И какой-то новый барьер взамен разрушенного когда-то старого.

В этом техникуме очень забавный учитель физики. Так очаровательно показывает всяческую фигню, что впервые с тех пор, как в школе физика началась, мне интересно.

А еще отчего-то подумалось, что телу, в сущности, все равно - мальчики, девочки (за исключением, собственно, строения) - и те, и те вызывают примерно одинаковую реакцию. Но тело слушает, что ему говорит мозг, а мозг говорит, что полагается мальчик, причем всего один. И тело послушно реагирует на мальчиков, а потом только на одного. Телу слишком неуютно в этом мире, оно уже привыкло и не брыкается. Скажет мозг, что нужен мальчик - значит, так тому и быть. Скажет мозг, что телу хочется сигарет - и тело, вздохнув, смиряется и начинает их хотеть. А потом мозг говорит, что курить все равно нельзя, даже если хочется. И тело, покряхтев, принимает условия. Ему уже все равно - оно давно смирилось со всем. Оно уже само позабыло, чего же ему хочется на самом деле. Спросишь его, а оно молчит в недоумении. Команды хотеть не было...

Жизнь дает Зю замечательный шанс оценить свои *жизни* стороны и даже вернуться. Зю смотрит и видит все плохое. Хорошее она оценивает отдельно, исключительно в тот момент, когда хорошо. Зю видит, что ошибается кое в чем. Но видит так же, что ей надо пройти через это. И она идет, упорно идет вперед в своих ошибках.
Появились, наконец, свои сигареты. Осуждены мамой. Мама права, я знаю. Но я знаю и то, что сейчас это правильно. Сожалеть бесполезно.
Завтра, завтра, хочу завтра ^^
Хотя еще, скорее всего, завтра на меня обидится окончательно девушка с бирюзовыми глазами. Не буду оправдываться, хотя и жаль. Что ж, если Зю не умеет писать о своих мыслях так, что за это на нее бы не обижались, значит, она эту обиду заслужила =( И ведь хоть бы одно плохое слово, нет, за хорошие и не окрашенные эмоционально вообще на нее обижаются тоже. =\
Зю думает о жизни почему-то. Постоянно. Зю сидит на паре и думает о жизни. Зю читает блоги и думает о жизни. Зю идет с Некой и - все равно думает о жизни.
А еще Зю начала прислушиваться к маме. То ли Зю наконец начала понимать больше, чем она говорит, то ли она поверила, что Зю взрослая *более или менее* и начала говорить действительно мысли, а не лишь оболочку.
И Зю чувствует, что кое в чем не самом приятном мама права. Зю не знает, что делать с этим. Но что-то, наверное, надо, потому что это и впрямь не самая лучшая тенденция. Зю в раздумьях. У Зю очень много доводов в ту и другую сторону, и это все надо хорошенько обдумать. Не хватает лишь времени.
А еще Зю слишком многого хочет. Нет, Зю говорит не о желаниях, которые исполняются очень скоро, но о мечтах. Зю знает, чего хочет, но Зю знает и то, что ее мечты трудносовместимы с жизнью. И все равно, все равно бросается в них, как только может. А потом обламывается, очень-очень жестоко, но мечтать все о том же не перестает. Иногда Зю забывает, что вокруг нее живые люди с такими же проблемами, мыслями и душой. Иногда ей кажется, что люди должны ей что-то, потому что. Но Зю вспоминает - очень, очень редко - что слово "должны" неприменимо в данном случае. И Зю становится противно и грустно, потому что эгоизм - вещь неприятная как для окружающих, так и для самого *самой* эгоиста *-тки*. В данном случае Зю плохо оттого, что она понимает, что то, чего она хочет, нечестно. Однако она понимает, что это возможно. При очень отвратительных условиях это возможно. Если забыть про то, что это возможно, будет очень грустно. Если забыть про людей, это все равно не обернется ничем хорошим, только я уже не буду понимать, почему мне так плохо.

Куда-то делась эйфория. Вот была, была, а тепрь - максимум приятно. И даже когда исполняются желания Зю, ей все равно максимум приятно. А иногда и вовсе все равно. Может быть, я разучилась чувствовать? Нет, я верю, что еще нет. Но... Я знаю, что кое-что не так. И знаю, почти обо всем, что именно. Но ведь и раньше было иногда, когда было что-то не так! А эйфория была. Захватывающее тело счастье, щекочущая глаза радость, шипящий, летящий восторг от мозга до кончиков ресниц. А теперь... Я верила, что исполнилась моя мечта. А теперь вижу, что зря думала так. Быть может, дело в этом?
А еще я почему-то вспоминаю, как мы ездили в Юрьево и сидели в пустой беседке на ветру. И как потом я стояла на остановке и ждала. И потом, все, что было потом. Я вспоминаю. Тогда это был, кажется, первый раз. Когда...