Себя, прошлую, перечитываю, тыкая на рубрики. Вижу, что так, кажется, и было. Вижу, что с виду ничего и не изменилось. Пройдут года - и отличия сотрутся совсем.
Мне пусто и противно. Я не вижу выхода. Но это не депрессия. Это усталость. Самый первый стих заставил задуматься о самоубийстве. Было бы просто. Не хочу.
Думаю о путях. Я чувствовала все время, как моя жизнь отделяется от того, что было, и тогда, когда могла еще шагнуть обратно и когда уже не могла. Но тогда меня все время поддерживало это тепло и ощущение чуда. А теперь хочется иногда сбежать, да уже некуда.
Мне действительно интересно, может ли этот путь привести куда-нибудь. Боюсь, что нет. Вера в то, что может, не покидает меня, точнее, даже не вера, а надежда. В детстве очень запала в душу сказка про двух лягушек, упавших в молоко. "Из каждого безвыходного положения есть по крайней мере два выхода", уж не помню, откуда эта фраза, но она хорошо отражает мою ~суть~ (не подобрать слово). Однако, если этот путь не ведет никуда... То я не хочу продолжать. Нет будущего - нет ограничений. Я не вижу будущего... Не вижу ничего впереди... Хочу наплевать на все и уйти в недолговечное безумие без ограничений. Наверное, у меня есть способы и средства. Но вдруг у меня есть шанс... Шанс, который стоит того, чтобы сказать себе стоп... Вдруг моя жизнь будет ценна и прерасна... Вдруг я буду счастлива и какой-нибудь человечек, частичка меня, появится и сможет быть счастливым тоже...
Никто не скажет наверняка. Может быть и так и так, и зависеть все будет от меня самой. Мне бы лишь знать, есть ли у меня шансы... Потому что я начинаю сомневаться во всем - есть ли у меня шансы... Стоит ли ВООБЩЕ пытаться, жить...
Неуверенность - вот определяющее слово моего декабря...
И все жду подсказки снаружи. Так трудно решать самой.