В колонках играет - Flёur
Настроение сейчас - уставшее

Много-много дней без компьютера. Недели две, наверное %(
Не так уж мало произошло в жизни за это время. Музейзенитстереобарнашерасставаниеконцертновыедрузьяэкзамены и тд и тп...
Ни слова больше. Весьма заполненное время, стоит того, чтобы расписать на несколько листов. Но - не нужно. Продолжу забивать дневник бредом. А самое важное - всё равно никогда не забуду и никогда не смогу высказать до конца.
Спасибо за внимание...

Пустили, наконец, к зубному. Обрезали кусок десны, сказали, если не повезет, удалят потом весь зуб. Если совсем не повезет, положат в больницу. Сидеть дома, пить таблетки, никуда не ездить.

Пришла на учебу, искренне думая, что дежурю сегодня, с двумя худ.книжками. Оказывается, пока я вчера сидела в поликлинике, мое дежурство перенесли на понедельник. Забавно было сидеть без ручки и бумаги на уроках, зато с Гербертом на перемене =) К счастью, ничего важного не пропустила.

В Москву не поедем, ибо больные люди. И фиг с ней.

Половина концерта пюрешег и кого-то_там_еще была довольно милой. Неке явно понравилось, а у меня в один момент включилась нереальность мира. Как будто я не нахожусь в зале, вокруг нет людей, а сижу я перед монитором и смотрю запись. А еще кто-то мне довольно сильно заехал по весьма чувствительному месту. Мну выбралось из слема, отошло к зеркалу и смотрела непонимающим взглядом на все, не способная ни сделать все реальным, ни отойти от монитора на недосягаемое для локтей и коленок место. И отчего-то стало страшно, очень. *Не зню, от чего такой странный эфект. Ничего изменяющего сознания. включая алкоголь, я не принимала. Разве что ред бул, но это ведь просто энергетик?*
А еще мне подарили шарфик в красную клетку. "Кому шарфик?" "Давай" "Бери".

Странный день. Выспаться бы, вернуть реальности реальность.

Ах, да. Чувства потихоньку сходят на нет, теряют амплитуду. И чувства тела и чувства души. Я ходила с больной половиной лица, пока не не смогла даже глотать. Я смотрю на стопку вещей на краю стола, готовых к тому, что бы их взяли, сложили в рюкзак и унесли - и мне даже не больбно. Ни капли. То ли я устала та сильно... То ли это то, что меня пугает. Превращение в мешок муки, в тряпку, в робота. Слишком сильные стрессы, приводящие к полной апатии и полному исчезновению эмоций. Мне пофиг на всё. Только жить еще хочется.

Немного болят руки, как, впрочем, и некоторые другие части тела. Радует, что цела голова) Неке явно было хуже.
Что? С кем дрались? Да ни с кем) Это теперь называется "ходить на концерты" =)
Но ведь оно стоило того, верно? Еще как =) Мы пропрыгали весь слот и свалили после нескольких песен e-sex-t. А потом, уставшие, но все равно счастливые, уснули вместе =)

Няка болеет =( Надеюсь, успеет поправиться к воскресенью.
На спектакль не пошли - куда в таком виде. И пофиг. Хотьбыхотьбыхотьбы не обломалось с воскресеньем ><

Думаю о своем поведении. Это все игра, это все напоказ. Кому? Вообще. Потому такие нестыковки образов, потому что вообще - это очень и очень много. Хочется выглядеть. А быть? Да я никто, если подумать. Я только выгляжу. Я вся - составной несуразный образ. Откопать бы себя в этой горе мусора, наваленного сверху. Понять бы, кто я и чего мне надо.
Одно знаю точно - люблю делать людей счастливыми. Но сейчас... Все чаще замечаю - мне плевать на кого-нибудь. Пусть хоть умирает, я не замечу. Никогда такого со мной не было.
И тогда я не знаю совсем - что же во мне осталось моего? И было ли что-то...

Везде дежа вю. Нет меня и моего настоящего. Есть прошлое и в будущем - смерть. И приближать ее не хочется, но и жить неприятно... Чего делать... =\

Надо бы написать о том, как мы ходили на консерть, но не буду. Там было хорошо, даже замечательно, но пусть это просто останется в памяти хорошим воспоминаением без подробностей.

Почему-то задумалась о том, что такое любовь. По сути, я не знаю, что это такое, а какое-то время назад думала, что ее и вовсе не существует. Любовью называют так много разных вещей, и все почему-то согласны, что все это - любовь. А вообще, что это? Чувство? Состояние? Потребность? Такая сложная и непостоянная штука, так от многого зависит, и приносит от всеобъемлющего счастья до дичайших депрессий. Живет, по преданиям, где-то в сердце. По ощущениям - она живет в мозгу в районе глаз, она прячется под каждой клеточкой кожи, и можно почувствовать ее на кончиках пальцев...
А еще чем-то похожей на любовь считается дружба. Больше, чем дружба, меньше, чем дружба, будто это разные стадии одного и того же. А так ли? Возможно для того, для кого "любить" и "встречаться" - синонимы, это так. Но то, что, например, чувствую я, не вяжется с дружбой. Это настолько разные вещи... Хотя и дружбой называют очень много разных вещей. И иногда и впрямь что-то похожее найдется, а когда есть лишь что-то одно, или любовь, или дружба, то можно и перепутать. Описания ведь очень похожи, это уже изнутри понятно, что все не описать и все не так, как думается.
Мм, устала, пишу бред. Однако мысль и желание разобраться где-то в голове, в серединке и вверху, засела прочно. Что же это такое, почему оно и зачем? Химия, или физика, или биология, или психология, или, быть может, вовсе математика?
И кажется, что стоит понять - и станет все сразу легко и ясно, и не будет проблем. Но это все глупо, конечно. Сколько раз хотелось понять, а поняв, забыть, изгнать из памяти и знаний, лишь бы не знать, лишь бы не понимать... А все же мысля интересная, ее надо подуматтттт.....