Когда что-то такое, _тебяменяющее_, значительное, происходит, то как-то вдруг время будто растягивается, чтобы вместить побольше мыслей и чувств. День кажется неделей, несколько часов - по крайней мере сутками.

Первый раз понимаю, что не буду ничего делать, чтобы что-то вернуть. И при этом прекрасно понимаю, что само по себе или чьими-то стараниями это тоже возвращено не будет. Просто - так надо. И ни капли не было неожиданностью, что так случилось. И ни капли не было от чувства, что у меня что-то насильно отбирают. И только сквозь сумятицу чувств и непонятную боль внутри тела мысль - молодец, я бы сама не решилась. Уходить я не умела никогда.

В его злости и черноте, в ненавидящих строчках, в пренебрежительных словах, вместе с щемящим, уже почти привычным чувством, я ощущаю спокойствие. Сердце перестаёт бешено колотиться, грудная клетка - сжиматься, а глаза - болеть от одного взгляда. Спокойствие пробивается сквозь всё это, занимая всё больше места. Сначала - просто появляется, а потом - вытесняет частично тот коктейль безумной тоски-жалости-серости-крови. Это больше не моё. Это больше не моя ответственность и не моя печаль. Я могу думать о твоей боли, но сама не чувствовать её. И вместо полагающегося чувства, что меня прогнали, выкинули, бросили - я чувствую, что меня отпустили. Может быть, это неправильно? Что я _должна_ чувствовать на самом деле? Я не знаю, со мной это впервые.

Вряд ли я когда-нибудь пожалею обо всём, что происходило с нами. Каждое событие - такой толчёк, такие бомбы эмоций. Как я выросла, не передать словами. Никогда со мной такого не случалось за один лишь год. Сколько я всего помню, такого, что приятно вспоминать. Ты мне дал всё, что мог дать, до последней капли. Я жадная, сколько раз я продолжала, чувствуя, что могу получить ещё =) А теперь уже просто - всё.
Ты, возможно, желаемое от меня получил уже давно. Здесь я не могу судить, а если и так - этот вариант раньше не мог придти мне даже в голову. И тем лучше, потому что если бы пришёл, меня бы съедало чувство вины.

Отчего-то всё же радует чувство, что я тоже не невинная овечка и досталось (как мне кажется) каждому поровну. Такое злорадное удовольствие.
(ничего, милый, что я тоже иногда думаю гадости? И что тоже иногда пишу их?)

Ах, ладно, не буду рушить последние мосты. Мне не нужен враг, тем более не нужно превращать во врага того, кого любила.

В этом во всём определённо есть положительные стороны. Во-первых, это случилось удивительно вовремя. И наиболее удачным способом. Не знаю, почему мне так в этом повезло - могло быть куда хуже.
Во-вторых, я этого ждала и тревожилась. А теперь, как ни странно, когда дождалась - то самое съедающее чувство тревого-тоски исчезло.
И в-третьих, наконец, мне же самой это на пользу. Наконец-таки мне можно просто быть собой, становиться собой, уже не "мы", независимо от того, насколько этого хочется, а всё-таки "я", то бишь - свобода в суждениях и действиях. Отчего-то именно несвободу я сильно боялась потерять. Мне казалось, я сразу потеряюсь, окажусь беззащитной и испуганной. Нет, напротив - стало легче дышать.

Остаётся, конечно, то, самое главное, что я потеряла. То, по чему я в самом деле буду скучать и тосковать. То, чему придётся искать хоть какую-то замену, иначе может быть плохо.
Чувство, что на свете есть кто-то, чьё сердце связано с твоим. Знание, что если мир сломается и ты не сможешь жить, тебе не дадут умереть. Искорка теплоты от одного осознания, что он существует, которая согревает в минуты самого сильного одиночества и не даёт исчезнуть последней надежде в самых страшных депрессиях.
Но только это секрет.