Ночь с понедельника на вторник была выбрана явно неудачно. Пожалуй, стоило послушать человеков и отложить до выходных.
О тревогах и не самом, всё-таки, лучшем настроении тоже стоило предупредить.
Хотя, с другой стороны, зато я убедилась на опыте, что не стоит считать себя способной на всё и сверхстойкой. Если бы однажды я дошла до этого в других условиях - было бы куда хуже. Хотя это всё относительно, конечно.

Мне кажется, эти человеки вряд ли захотят ещё видеть меня. Вела я себя ужасно =(
Разве что у Леночки не пропадёт желание меня видеть. Впрочем, тут меня могут опять приревновать.

Был момент (ну, для меня он был до безумия долгим, а вот на самом деле прошло совсем немного времени), когда мне стало настолько наплевать на какие-то планы, которые строят по поводу меня другие люди, что захотелось просто умереть. Мне ведь не нравится то, как я живу, что делаю и с кем. Но какие-то возникающие цели превращают такой образ жизни в средства для их воплощения - и я считаю их стоящей платой.
Мне вдруг настолько расхотелось играть в эту глупую, надоевшую мне игру ака "достойный жизненный путь", и настолько прочно она держала меня, эта игра, что никакой другой выход не казался мне достойным. Жизнь в обществе казалась карточным домиком, собственное тело - лишним грузом, о котором слишком много забот и от коиторого слишком мало пользы.
Я даже поверила в то, что со смертью я не исчезну, а продолжу своё существование в качестве сгустка разума, души, искорки жизни. Ну, а если нет - так всё лучше, чем то, что вокруг.
Человеки убедили меня в том, что это пройдёт. Почти прошло. Так как я не сходила с колеи, полагающейся мне потому, что я родилась в обществе, не составило никакого труда вернуться на неё - никто, в целом, и не заметил. Но внутри я помню, что чувствовала. Это даст о себе знать когда-нибудь, наверняка.

Хотя, конечно, выглядело всё красиво. Да и телу было (за исключением дикой усталости) довольно приятно. Но не уверена, что ещё хоть раз решусь повторить.
А, впрочем, чего загадывать - всё так легко меняется.