сУдите меня. По одежде и цветовиду дневника. По наплевательскому и развратному поведению. По словам, поступкам и действиям. По тому, сколько стооят мои босоножки, насколько запылен и забит мой компьютер, какая свалка в комнате и как мало полагающегося в сумочке, с которой хожу в колледж. По тому, что я не учусь и вроде как не хочу. По тому, что не думаю о будущем, а думаю только об одном. По тому, что я изменилась и больше мы не понимаем друг друга. По тому, какие книги я читаю, какую музыку слушаю, какую одежду ношу, что ем, пью, курю, и делаю ли это, за каждый шаг, действие, за все. А мне почти безразлично. Стала малочувствительна к критике. Но не ко всей, разумеется. Мне все равно (нет, не все равно, но не больно/обидно/важно и так далее), когда меня обвиняют в неуважении. Возможно, потому, что обычно оно взаимно. Мне все равно (опять-таки, смотри выше), когда меня обвиняют в развязности и отсуствии стыда. Вероятно, потому, что это искренне и естественно, а я не могу согласится с тем, что человек должен прятать себя и свои чувства. Мне все равно, когда меня обвиняют в пофигизме, потому что мне пофиг на это =) Мне все равно, когда говорят, что я стала другой. Уже несколько недель и правда все равно, потому что себя и приняла и поняла, а если кто-то этого не может, то это их проблемы. Мне все равно, когда говорят, что раньше я была лучше и со мной было интереснее. Грустно, но и правда все равно. Мало кто станет потерей теперь. Мне даже все равно, когда называют меня сволочью, сплетницей, предательницей, сумасшедшей или кем-то еще подобным, потому что с тех пор, как я изменилась так серьезно, меня ни разу не назвали так незаслуженно. Читай пункты о принятии себя и пофигизме. Мне все равно, когда я не интерсна, мне все равно, когда мне не интересно, мне все равно, когда я не нужна, как бы странно это ни было. Мне все, почти все почти безразлично. Лишь одно мне на самом деле важно и лишь одно кольнет в сердце. Если кто-то очень важный для меня скажет, что я не умею чувствовать. Что во мне нет любви и нет боли, что на самом-то деле он для меня не так важен, как я притворяюсь. Больно, когда не видят. Когда не верят. Когда не чувствуют от меня ничего. Маленькому солнцу внутри меня очень больно, когда никого не греют его лучи. Оно готово отдать их все без остатка, лишь бы кому-то было тепло. И если кто-то отвергает эти лучи, солце резко сжимается, тускло освещая лишь грудную клетку. А потом тухнет. И что-то еще в этом мире мне становится безразлично. Что-то еще пополняет верхний список.
Не гасите мое солнце, люди, пожалуйста. Не говорите никогда, что не чувствуете моей любви. Эгоистичная просьба... Но позвольте мне жить. Позвольте знать, что мое солнце нужно кому-то. Что что-то все же изменится, если я исчезну. Что кому-то была нужна любовь, и тепло, и я. А иначе - я уйду. Уйду туда, откуда нет возможности вернуться, потому что самой мне от мира почти ничего и не нужно. Что-то чувствовать, в чем-то нуждаться, чего-то хотеть я могу только когда кто-то чувствует что-то из-за меня. Только если кто-то позволит мне почувствовать что-то.
Насквозь пронизанный эгоизмом пост. Что ж, это не столь важно. Людям полагается быть эгоистами, в этом их природа. Даже делиться теплом хочется потому, что сам чувсьвуешь что-то из-за этого. Жизнь. Просто жизнь. Просто она такая.