У нас с ней совсем разные жизни.
И свои стереотипы о том, как жиут в чужом мире.
Мы говорим друг с другам стереотипами.
Мы жалеем друг друга.
Каждая думает, что ее мир лучше.
Каждая думает, что она счастливей.

Мне жалко тебя, малышка. Твоя жизнь, бессмысленная и однообразная, нагоняет на меня тоску. Любой другой твоего возраста я бы завидовала, потому что время дороже всего. Но у тебя нет и этого. Твое время улетит быстрее и дальше моего. Но я не буду тебе в этом мешать. Глупый, смешной ребенок.

А тебе жаль меня. У меня нет того, что у тебя, и не будет никогда. А у тебя будет все, что ты хочешь. Просто я - неудачница.

А мне кажется, наши жизни вместе стоят больше, чем по отдельности. Пройдет время и ты поймешь, почему.

*а еще мне кажется, что после этого поста будет много лишних слов...* Но я все равно не буду его прятать. Потому что мне хочется, чтобы это увидели... те, кому надо.

_________________________________
Глаза слипаются. Боже, как я устала. Как я от всего устала. Хотя это на редкость счастливая осень, я устаю все равно. И думаю, даже найдется кто-нибудь, кто поймет, от чего. Не спрашивайте - не отвечу. Но если поймете - скажите, мне хочется знать...

Тсс... Спать, всем спать. Мой мир застыл, чуть шатаясь из стороны в сторону. Ему не грозит упасть и катиться куда-то, ломая мне жизнь. Все удивительно спокойно.
Ни одного приличного стиха за месяц. И даже фотографий все меньше. Мм, даже посты мельчают и мельчают, как по размеру, так и по смыслу. Я растворяюсь, я превращаюсь в ничто. Меня нет. Я просто исчезла.
Мне хорошо, мне очень хорошо сейчас. Но через год, через два года, _если_будут_эти_два_года_, я не смогу вспомнить эту осень. Только невнятным образом - люди, которые в ней появились. Люди. Во множественном числе.

А еще мне хочется проблем. Я хочу, чтобы кто-то меня ненавидел. Я привыкла, что меня кто-то ненавидит, и теперь очень странно не чувствовать этого. Может быть, если никто не начнет меня ненавидеть сам, я сама заставлю кого-нибудь ненавидеть меня. Причем, скорее всего, заставлю неосознанно. Я уже пытаюсь, если подумать.
Я уже почти научилась превращать ненависть в любовь.
Главное_теперь_не_научиться_случайно_делать_наоборот...

Оказывается, я просто не умею быть счастливой всегда. Мне нужно зацепится за каждый плохой момент и втиснутся в него, и быть там, пока он совсем не исчезнет. Поэтому я не сплю. Я знаю, что нужно делать, когда накатывает такое. Но я не хочу. Мне нравится состояние бесконечной тоски, я привыкла к нему, я отдыхаю в нем. У меня нет другого места, чтобы спрятаться в нем. Это единственный способ остаться по-настоящему одной. Уйти от всего. Даже от хорошего. Вернуться в то время, когда не было ничего. Ни тебя. Ни их. Ни меня.

И некому это все остановить. Никто не сможет. Я остановлюсь сама. Придется. В этом и вся проблема. Придется - а, значит, остановлю. Теперь так. Больше нельзя ждать, пока кто-то что-то... Побочные эффекты взросления. Пройдут. Когда повзрослею окончательно. Теперь я знаю, что придется.
Была у меня в детстве книжка, в которой была такая фраза - "неужели когда-то я стану взрослой, и не буду бегать и прыгать, а стану ходить чинно, и не по газонам, а только по дорожкам? нет, никогда!"
И я усмехалась про себя и думала - вот, мне уже 11\12\13 лет, а я все равно могу и бегать, и прыгать, и ходить напрямик, а не по дорожкам. И всегда смогу, а вырасту - так буду просто притворяться.
Смешно.

А сейчас я все еще верю в некоторые детские глупости. Но сейчас, вот именно сейчас, когда я устала и мне *нарочно* без причины плохо - я вижу, что перестану верить. И не так уж много времени пройдет.
И поэтому мне страшно.

Вот, стадия, необходимая для отдыха от мира достигнута. Мне плохо. Ура.

Нет, я все же опубликую этот бред. Сорри за то, что вам это придется пролистывать. Или даже читать, если найдутся желающие)

Зато вы теперь знаете мои мысли. Меня, если быть честной. Вот такая она, Иса ака грустный человечек ака зю. Вот такая и есть.
Бредбредбред. Простите меня за флуд. Мне очень хочется, чтобы завтра за этот глупый пост мне было стыдно. И мне будет.
А я не умею истерить ровным голосом. Больше. Только черными буквами на экране. Они тоже ровные и спокойноые. Голос то и дело уходит в смех. Ха. ха. ха.
Ха.

Я хочу чего-то, непонятно чего. Хотя нет, понятно. Ну вот, поняла, чего хочу, только не получу. И смысл был понимать? =(
Я куплю себе маленькую куколку и цепочку для часов. Сделаю куколке из чепочки ошейник с поводком и прицеплю к джинсам. И она будет болтаться, когда я иду. Привязанная за шею. Туда-сюда, туда-сюда. У кукол нет нервных окончаний. И дыхательных путей. И только я буду знать, чья это кукла. Но только это не сработает. Наверное.

Няняня. У меня истерика. Мда. Это бывает. Это пройдет. К утру.
Простите еще раз за то, что видите этот бред.
Но прятать все равно не буду.
Вот.