Цитата сообщения Kati_from_Paris все так же. все те же.

В колонках играет - сплин

Очередное утро. Очередной день плохого настроения. Очередная депрессия. О, если бы вы знали, как я ненавижу эту жизнь, этот город, этих людей. Почему моя жизнь – малобюджетный фильм, с глумливым сюжетом, с неопытными актерами, их дешевым театром? Почти во всех реабилитационных программах, рассчитанных на двенадцать ступеней, четвертым пунктом стоит задание описать свою жизнь. Во всех подробностях. Каждый срыв, каждый проступок, каждая гадость, которую ты сотворил, - надо все это записывать. Полная опись твоих грехов. Таким образом, ты их как бы осознаешь. Для себя. И потом вроде как больше не повторяешь. По крайней мере, пытаешься не повторить. Подобные программы существуют для алкоголиков, наркоманов, обжор... (с). Я попробую описать свою жизнь. В моей комнате чудным образом уместилась целая куча вещей: мебель, половина из корой выполняет именно функцию мебели, на стены приклеены вырезки из журналов, фотки моделей, плакат Кельвин Кляин и моя фотография, на полу- плюшевый медведь и разбитые мечты. К чему все эти декорации? Я говорю людям, что люблю их, в это время думая о том, что они мудаки. Я говорю людям, что они безразличны мне, в это время думая об их огромной значимости в моей жизни. Я много курю. Моя куртка насквозь пропахла табаком, этот запах въелся в мои детские ладошки и не смывается никаким мылом. Я ищу любовь на дне бутылок из-под Шэйка, в пустых пачках сигарет, в прочитанных постах, в использованный интернет картах. Последнее время в моем плэй-лист прописались Сплин. Похоже надолго... Я все больше ем успокаительных конфеток, все больше пью алкоголь, все больше курю, все меньше говорю, чаще я молчу, еще чаще – плачу. Где все то, о чем я мечтаю? Я слишком много обещаю себе. Я почти ничего не выполняю из обещенного. Я тешу себя мечтами о будущей жизни, мыслями о Париже, о темненьких, худых и странных парижанках, о парижских парнях, о пустынных улочках, о серых голубях, о раздельной грусти, о поцелуях на эльфелевой башне. Я буду похожа на Амели Пулен. (poulien в переводе с французского означает «жеребенок»… забавно). Мои маленький мир иллюзий. Даже бумаге я не говорю ВСЕ, что думаю.. Я не верю даже этой глупой машине… Она больше не звонит мне после полуночи. Она мне больше вообще не звонит. Она уже почти в Питере. Но она все еще в моем сердце. Зачем я плачу, когда смотрю на наши фотки? Почему в моей жизни нет функции «отменить». Неужели какой-то Word заслуживает такое счастье больше чем я? Я хочу блевать. От кофе, от сигарет, от нервов, от жизни. Когда лежишь на моей кровати из окна видно только кусок неба с кружащими по нему птицами и ярким пятном солнца, и можно представить, что сейчас лето, и нет дурацкого и пробирающего до костей холода. Но нельзя ведь лежать так вечно, приходиться жить, приходиться что-то делать к чему-то стремиться, чего-то добиваться, идти к каким-то целям. Но каждый раз, когда я перехожу дорогу, я не смотрю по сторонам - может машина собьёт. А каждый раз, когда я смотрю со своей кровати на кусок неба, я мечтаю, чтобы в мой дом врезался самолёт. У меня дурацкая привычка менять буквы местами и жить идеями других людей. Моя книжка по психологии З. Фрейда подсказывает, что нужно искать свой собственный путь. Ну не знаю. Я не люблю искать. И ждать. И тешить себя пустыми надеждами. И влюбляться в людей за тысячи киллометров и жизней от меня. Только кто сказал, что я всегда делаю только то, что люблю? Я ненавижу субботние вечера больше всех остальных одиноких вечеров. Иногда от одиночества я готова трахнуться со своей настольной лампой. Тихо жужжит компьютер. Я убиваю драгоценные часы своей жизни, читая заброшенные дневники. Я чувствую, как теряю себя и под завязку набираюсь чужими идеями. И самое страшное в том, что потом начинаю свято верить в то, что эти идеи мои. Честно говоря не понимаю зачем мне этот дневник? А впрочем я ведь ни на что не претендую. У меня нет желания казаться умнее или интереснее, чем я есть на самом деле. какая уж есть и всё тут. Просто надо куда-то сливать негатив и свои идиотские мыслишки. Это все нынче такие концептуальные художники, что ни пост, так есть над чем задуматься, что ни фотография, так очень удачный ракурс. [тошнит уже от этого]я просто стараюсь быть самой собой. В моей голове комаческий вакуум. Фетешизм. Порнография. Пошлости. Извращения. Уроды. Фрики. Вот он, практический полный список моих интереснов за последний месяц. Нам всегда отлично удавалось быть уродами. Но последнее время совсем не лечимся от зависимостей, а просто виртуозно проёбываем свою жизнь. Вы стараетесь открывать дверь, как можно осторожнее, но она всё равно с грохотом отскакивает к стене. Это всё ветер. Чьё-то обещание убить вас, мелом на стене. Вы больше не верите и вам смешно. К тому же, если присмотреться убить хотят вовсе не вас. Ваш город в оккупации. Если они собираются лишить вас и этого, вы за себя не отвечаете. На подоконнике стоит пустая бутылка и стаканчик из-под йогурта набитый окурками. "Актимэль" несомненно поможет вашему пищеварению. Вы быстро добираетесь до второго этажа и входите в свою квартиру. Там в полупустой комнате вы и найдёте меня. Говоря откровенно, я и есть вы. Я лежу на кровати и обдумываю сегодняшний день. На меня свалились новости двухгодичной давности. Иногда нужные ответы приходят с чудовищным запозданием – дурацкая привычка. Так мы и пытаемся плыть вперед, борясь с течением, а оно всё сносит и сносит наши суденышки обратно в прошлое. Фрэнсис скотт фицджеральд, "великий гэтсби". Помню, в середине осени я думала, что жизнь налаживается. Я, как всегда, ошибалась. Иногда я думаю, что становлюсь другой. Начать отсчёт... десять, девять, восемь... я постараюсь стать искренней и больше никому не лгать... семь, шесть, пять... я буду делать всё, для того чтобы моё будущее стало таким, каким я его хочу видеть, не буду больше упускать какие бы то ни было возможности из-за своих дурацких предрассудков... четыре, три, два... я пересмотрю свои принципы и оставлю только самые честные... один. немедленно! Хотя… чтобы волосы лежали получше; чтобы одежда получше сидела; чтобы друзей было побольше; получать в школе хорошие оценки; уехать отсюда; научиться фотографировать; и научиться писать; понимать людей; чувствовать себя в своей тарелке; оправдывать, возлагаемые на меня надежды; не расстраивать маму; не портить своё здоровье всякой хуйнёй; оправдывать надежды, которые сама на себя возлагаю; носить платья от alexander mcqueen; хочу... НО я не дочитываю книги до конца , слушаю одну и ту же песню уже несколько дней , не могу отделаться от ощущения , что делаю что-то не так . Во всём появилась какая-то навязчивость, полчаса хожу по квартире и проверяю везде ли я выключила свет. Я всюду опаздываю. Я даже жить опаздываю.Бля ...

______________________________________________
Все глупость...Я глупость. и не ставлю тире...