Это были странные праздники. И будут, похоже, не менее странные. Я окончательно решила креститься в православие, и эта мысль захватила меня полностью. Должна заметить, что подобный энтузиазм просыпался у меня не раз, и не два...правда направлен он был на менее возвышенные предметы. Я усердно учу "Символ веры", купила уже нательный крестик, сижу, что называется, на чемоданах. Есть, конечно, товарищи, которые ставят мне палки в колеса. Например, я всё никак не могу понять, что там у меня с крёстной матерью. У неё свои дела, крошечная внучка, которую хотели на неё оставить...а ещё Ванька. Он вдруг заупрямился, начал нести всякую ерунду и, в довершение всего, заявил, что я такими темпами стану религиозной фанатичкой. А я всего-то решила сама найти ему крёстного отца и пару раз пнула его, чтобы он подумал как следует над тем, кого взять в святые...ведь Иванов там - целая, пардон, прорва. А с его точки зрения, видите ли, это всё похоже на фанатизм. Да нет, я всё прекрасно понимаю, у него самый пик переходного возраста. И вообще, у меня такое ощущение, что для него всё это - что-то "напоказ". Как ещё трактовать слова "я не собираюсь ходить в церковь, я просто хочу нести символ своей веры"? Что это, значок, наклейка, татуировка? "Символ своей веры"...что это значит? Меня даже как-то огорчили его слова, эта его отстранённость, незаинтересованность и пассивность. Ведь буквально пару лет назад ОН (а не я) так стремился креститься.
Что до меня, то я слишком долго оттягивала этот момент. Мне хотелось, чтобы это был мой осознанный выбор, моё искреннее желание, а не просто формальность. Я ждала, пока на меня "снизойдёт", и, как ни смешно, именно что "снизошло". Так что я с удовольствием читаю различную православную литературу, смотрю передачи и лекции теологов в интернете, тем более что меня угораздило заболеть и появилось время серьёзно задуматься о состоянии своей души на сегодняшний день.
Да, ещё кое-что. На пасху я познакомилась с очередным кандидатом. Разговорчивый 26-летний временно безработный экономист, родом с Сахалина. В пасхальную ночь мы с ним разговаривали по телефону аж до 6 утра. Надо сказать, я в какой-то момент тоже впала в лирическое настроение и начала подыгрывать. А его несло, мать моя женщина..."как будет здорово, если ты - ТА САМАЯ женщина, которую я искал всю жизнь", "На Пасху особенно велики шансы найти свою любовь", ну и прочий романтическо-патетический бред. У меня за этим разговором слегка дёргался глаз и очень хотелось чего-нибудь такого сказануть, чтобы унять его мальчишеский пыл. А ещё безумно хотелось спать. И не хотелось слушать эту фигню в свой адрес. Ещё один недобитый романтик. Как они меня достали, кто бы знал. От таких людей мне хочется бежать, и бежать быстро. На меня тоже, бывает, находит, конечно. Я начинаю вдруг верить в великую любовь до гроба, мечтать о совместном принятии ванны с розовыми лепестками XD а если я ещё и детей нафантазирую, так всё, пускаюсь во все тяжкие. Но я обычно всё это про себя фантазирую и думаю, и мне даже в голову не придёт никогда что-то подобное предложить, пусть даже и самому лучшему на свете мужчине. А этот ни в чём себе не отказывал. Кто бы знал, как я от него устала. Едва я его увидела, мне сразу всё стало ясно. Тут ловить нечего, всем спасибо, все свободны. И всё равно мы около 3 часов носились по Воробьям, аки горные козлы, и я с кислой миной слушала, слушала, слушала. Что-то отвечала, где-то ему даже удавалось меня разговорить, но я говорила без удовольствия, и как же мне хотелось домой... Он заплатил за меня в Якитории. Я потом жалела, как всегда. А когда прощались, явно порывался меня поцеловать и даже ухватил за задницу. Ну нет, господа хорошие, хватит с меня.