Погода дрянь, настроение тоже на нуле. Андер пропал куда-то, третий день его нет в скайпе. Сегодня меня трижды поздравили с первым днем весны совершенно незнакомые люди. А с чем тут поздравлять-то? Тьма и серость. На работе я, правда, создавала иллюзию бодрости, причем как-то неосознанно. Поила чаем преподавателя, весело и задорно отвечала на звонки, улыбалась должникам. Сидя в очереди в поликлинике внимательно слушала откровения соседей, что-то отвечала. Мне нравится общаться с людьми, создавать атмосферу непринужденности и иллюзию общения "на короткой ноге". Люди как-то успокаиваются, улыбаются, шутят. Да и я успокаиваюсь, создается ощущение нужности, полезности и чувство выполненного долга. Мне ведь это нетрудно, а людям приятно.
Дома полный коллапс, на фоне такого дисбаланса мои накопившиеся проблемы и беспокойства приобретают характер максимально личный, отстраненно-индивидуальный. А поделиться всем этим как-то особо не с кем. Мама носится с папиными болячками, вчера вечером выводила из редкой истерики меня. Не понимаю, как она со всем этим справляется, ведь у нее и своих собственных забот полно.
Я часто стала мечтать о том, чтобы вернуться в Испанию. Из всех мест, где я побывала, именно эта страна влечет меня. И дело даже не в Андере. А в этом солнце, в тепле и ощущении праздника, которое почти не покидало меня в те дни. Я очень скучаю по этому жаркому солнцу, скучаю даже по этому холодному испанскому морю. По скалам, по чайкам, по изумительным рассветам и по летучим мышам, которые в изобилии водятся там.
А праздника и правда очень хочется. Слишком много было волнений, слишком много стрессов для одного месяца. И это при том, что я в эти 2 недели ходила в универ как попало. И чем больше времени проходит, тем меньше мне хочется возвращаться. Я все время думаю о журфаке, как о каком-то избавлении, хотя мало что знаю о нем.
По утрам я смотрю телевизор, самые наиглупейшие передачи и телеканалы, просто потому, что эта непроходимая тупость освобождает мою голову от каких бы то ни было мыслей. А думаю я в последнее время слишком много, и мысли все-одна тяжелее и мрачнее другой. Пару дней назад мне показалось, что я схожу с ума. Просто потому, что внезапно обнаружила себя наматывающей круги по комнате и говорящей сама с собой.
Помимо просмотра телевизора, я придумала себе еще несколько способов разгрузить голову-например, я создаю себе списки того, что мешает мне жить, в порядке возникновения в сознании. На первом месте у меня всегда филфак, на втором-одиночество, на третьем-людские формализм и безразличие. А за эти два дня последнего я наелась здорово.
Третий способ, действующий, правда, не всегда-это самозагруз на работе. Правда он имеет побочный эффект: я начинаю впадать в панику от обилия срочных дел.
Только что вернулась с прогулки с братом. Много обсудили, ни до чего не договорились, только еще больше загрузились, теперь уже оба.