У меня фрустрация и экзестенциальный вакуум. Первое, что я сделала после последней записи - это полезла на тот самый сайт заводить анкету. Все эти дни активно и не очень трепала нервы великовозрастным извращенцам, всячески отбиваясь от их "заманчивых предложений". Ну что скажешь, сомнительные у меня развлечения. Много раз рисовались перспективы попасть под раздачу на небесном суде за один из смертных грехов. Но я стойко выдерживала искушения аки Святой Антоний и не пила дьявольского эликсира. В результате всё обернулось весьма и весьма потенциально развлекательным образом. Среди прочих извращенцев, написал мне некий джентльмен, очень обходительный, разговорчивый, чувствительная натура, божий одуванчик. Так вот, весьма быстро мне стало ясно, что это-тот самый айтишник, который очень долго клевал печень моей ненаглядной Н, и теперь, понимаешь, подбивает клинья под меня! Его, кстати, тот факт, что мы с Н - близкие подруги, не смутил ни капли. И он продолжил наступательные движения в сторону моей спальни. Мы решили разыграть пьесу и устроить наконец встречу с ним Н, да так, чтобы отбить у него всякую охоту пудрить мозги нашему бабскому коллективу. Место действия - моя квартира, время действия - полдень. Бом-Бом-Бом.
А так, пресыщение подобного рода людьми у меня наступило с пугающей быстротой. С ними невыносимо, смертельно скучно. Вероятно, это из-за специфики данного сайта. Туда ходят партнёров для разврата находить, а не разговоры разговаривать. Ну да, чего я,собственно, ожидала.
Объяснить это, разумеется, можно, но вот избавиться от скуки...
После того, как я рассказала всё Н, в ближайшей Шоколаднице собрался высший совет с публичным чтением переписки, синхронными покачиваниями голов и бурными цензурно-матерными восклицаниями. (Бабы есть бабы). После чего "диалоги о высоком" плавно начали снисходить до самых мелких и низменных. Опять коллективное нытье с переходом на мужские личности, неудовлетворенность моральная и физическая, неопытность, отчаянная молодость, идеализм и максимализм. Топота копыт белого коня мы так и не услышали в тот вечер. И в следующий. А жаль.
И всё же. Ну ведь есть же в мире счастье. Я каждый день вижу на улицах десятки влюблённых пар, они ведь как-то состыковываются? Соответственно, есть же какая-то формула любви, какая-то простая на первый взгляд схема, по которой все элементы сходятся воедино и выходит большой взрыв. То есть вовсе необязательно кого-то пороть и втыкать в него иглы, чтобы почувствовать себя полноценным, счастливым человеком.

Сижу на работе. Просматриваю анкеты на сайте извращенцев, на который Н. вчера заходила с моего телефона. Просто ухахатываюсь, хотя некоторые товарищи вызывают у меня какой-то тихий и безотчётный ужас. Фу. Нет, я еще до такого не докатилась. Там всего три возможности: либо снизу,либо сверху, либо и то, и другое. Бить я никого не хочу, особенно методично и вот ЭТИМИ ШТУКАМИ. А уж тем более иглы в них втыкать и кое-что-еще сами-знаете-куда. А наоборот...ээм...у меня тут появился наглядный пример с жуткими кровоподтёками по всей спине и попе. НННЕТ! Получать стеклотексталитом хаотично, в зависимости от степени твоей собственной подготовленности-это одно, к тому же, там такой бешеный адреналин, что о боли ты просто не думаешь, даже если она очень сильная. А тут - совсем другое. Н. тоже очень внимательно на меня посмотрела взглядом знатока и заявила, что если я захочу, она сама мне найдёт подходящего садиста, и чтобы сама я даже не думала в это лезть со своей безотказностью и кротостью:) А то наткнусь ещё на какого-нибудь безмозглого урода и усё. Финита ля комедия. Хотя я даже напряглась, неужели я и правда такая "бедная овечка", что не смогу в случае чего дать в морду мужику, у которого,понимаешь, раззуделось...плечо?)
На самом деле эти мои мысли вызваны отнюдь не жаждой быть униженной и побитой, а скорее банальным любопытством...ну и весной, разумеется. Так хочется...ну не знаю..снова на свидания походить, с мужским полом пообщаться, послушать, какая я красивая:) А то ещё пара-тройка лет и я точно пойду к кому-нибудь в рабыни чисто от скуки.
Ну какие у меня на данный момент перспективы? Могу пойти пить с Г. Это довольно странно делать без большой компании,без гитары и без испанских песен. Могу вытащить В, тем более что он сам, после некоторых раздумий, предложил. Но мне уже тошно, видеть его больше не хочу. Да и всё. Все остальные при постоянных девушках, а это, извините, не по мне. Глухо. Где все? Такое ощущение, что повымирали, аки динозавры.
Недавно ржали, вспоминая старую филологическую хохму: 1 курс: "Никому-никому-никому" 2 курс: "Никому-никому-только ему!" 3 курс: "Никому-только ему-а ещё вот тому" 4 курс: "Всем-всем-всем!" 5 курс: "Кому??? КОМУ???" Звучит это ужасно, конечно, но иногда даже жаль, что это всё-форменное вранье. Вчера стояла в очереди в гардеробе и глазела по сторонам: море, просто МОРЕ девушек всех мастей, и в этом море, как моряки, потерпевшие кораблекрушение, три-четыре парня с других факультетов. Ну что это? Ну как это? Было бы смешно, если б не было так грустно. Ещё с десяток лет и вас,дорогие мужчины, придётся заносить в красную книгу, а ещё через десяток - специально выводить.

Из моей жизни выпало время. Я не знаю точно, сколько именно. Только отчетливо понимаю, что что-то пропало. Моя жизнь не разделилась на "до" и "после", к нормальной жизни я вернулась довольно быстро, во многом благодаря вчерашнему дню. Никогда не думала, что празднование Масленицы может настолько воодушевить и поднять настроение. Но все так и было. Встреча с новыми и старыми знакомыми вернула меня к жизни, к какому-то бытовому и простому счастью. Домой я вернулась совершенно измотанная, но очень довольная. Апогеем было выступление почти совсем незнакомой мне группы Zdob si Zdub. Основательно набегавшись к тому времени, наводившись хородов, наигравшись в ручеек, я прямо плавала среди громких, пронзительных и зажигательных мелодий. Просто невозможно было стоять спокойно, хотелось прыгать, плясать, беситься, пока ноги не отказали. Всё было замечательно. И этот вечер, и компания, и эта распрекрасная кучка молдован. Почувствовалось что-то как будто давно забытое. Сама весна, наверное.
Сегодня с утра у меня был дикий эмоциональный подъем, я снова и снова включала Zdob si Zdub, в окно светило яркое, хотя ещё холодное, солнце, а на душе в кой-то веки образовался праздник. Я скакала по комнате как горная коза, подпевая "ой-ца-ца". Ужасно захотелось собрать рюкзак и поехать куда-нибудь на природу, к лесам, полям, туда, где весна уже началась и продолжить скачки там. от что с людьми цыганщина делает!

Вчера в половине пятого умер мой отец. Я уже не в первый раз пишу эти слова, но смысл доходит до меня с трудом, каждый раз я с удивлением понимаю, что это Я пишу это предложение, что речь о МОЕМ отце, что пишу я его людям, которые знают МЕНЯ, знают МОЕГО отца, и до них смысл дойдет быстро, рухнет на их гловы и втянет их в этот адовый круг, в котором я сейчас нахожусь. Шок до сих пор не прошёл, до сих пор мой мозг не потерял способности отвлекаться на какие-то бытовые дела, анализировать постороннюю информацию, хотя всё чаще и чаще возращается к самому главному, и у меня начинаются истерические рыдания. В эти два дня я поняла, как много у меня близких людей. Мои друзья встали на уши и поддерживают меня, как могут. Первой реакцией каждого из них было предложение приехать и быть рядом со мной, помогать.
Мне повезло. Когда мне пришла смс от мамы с этими новостями, я сидела в кафе с Ташей. Она была со мной весь вечер, держала меня под руку и отвлекала, как могла. Мы ехали в метро, мы шли по улицам, я то молча заливалась слезами, то начинала оживлённо обсуждать с ней какие-то посторонние темы, даже смеяться. Мне так хотелось как-то поблагодарить ее за заботу и участие, но слова застревали в горле и меня душили рыдания. Нас объединило общее горе - она тоже потеряла отца этой осенью. И вот мы, две безотцовщины, держимся друг за друга, проходя через толпы посторонних людей холодным весенним вечером.
Я пока что не в состоянии спокойно думать об отце. Даже называю его не "папа", а "отец", чтобы создать для себя ощущение отчуждённости от всей этой ситуации. Мне до сих пор кажется, что всё это - идиотская шутка, и он вернётся домой через пару дней, может, через пару месяцев. На дальнюю перспективу у меня думать вообще не получается. Даже сегодняшние дела вызывали у меня какой-то слегка нереальный ужас, как бывает, когда нафантазируешь себе смерть близкого человека, разволнуешься, распереживаешься. Разница только в том, что фантазии заканчиваются, а у меня, кажется, всё по-настоящему. Сегодня мы выбирали костюм для кремации, тщательно выбирали галстук, рубашку, чистили его ботинки. Когда я увидела эти ботинки, у меня в который раз за сегодня перехватило дыхание. Для меня это - ботинки живого человека, костюм живого человека, галстук живого,живого,живого!
Мне кажется, я зря села писать всю эту чушь. Я хотела попробовать справиться со своим состоянием, перенеся его "на бумагу", но нет. Это только начало. Впереди ещё прощание, кремация, поминки. Не знаю, как всё это будет, просто не знаю. Друзья просили меня звонить,как только мне понадобится их помощь, но, видимо, я не смогу. Просто не смогу. Оплакивать я должна с семьёй или одна. Иначе я буду чувствовать вину перед друзьями, невольно втянутыми в чужое горе и не способными сопереживать мне вполне. Мало кто из них знал моего отца лично. Так что я позову только Ташу на поминки, она знала его, она мой ближайший друг с 5 класса, она знает меня лучше, чем я сама себя знаю, так что я вряд ли смогу обойтись без ее присутствия.
Я очень устала, глаза болят, а слёзы не заканчиваются. Я всё еще в ожидании какого-то эмоционального взрыва и полного осознания, но пока что я держусь, пытаюсь не плакать при матери, пытаюсь быть непробиваемой и бездушной, но скоро моя броня испарится и вот тогда жизнь изменится, НАВСЕГДА изменится. И перспектива станет более ясной. Всё. Не вижу смысла продолжать.

Погода дрянь, настроение тоже на нуле. Андер пропал куда-то, третий день его нет в скайпе. Сегодня меня трижды поздравили с первым днем весны совершенно незнакомые люди. А с чем тут поздравлять-то? Тьма и серость. На работе я, правда, создавала иллюзию бодрости, причем как-то неосознанно. Поила чаем преподавателя, весело и задорно отвечала на звонки, улыбалась должникам. Сидя в очереди в поликлинике внимательно слушала откровения соседей, что-то отвечала. Мне нравится общаться с людьми, создавать атмосферу непринужденности и иллюзию общения "на короткой ноге". Люди как-то успокаиваются, улыбаются, шутят. Да и я успокаиваюсь, создается ощущение нужности, полезности и чувство выполненного долга. Мне ведь это нетрудно, а людям приятно.
Дома полный коллапс, на фоне такого дисбаланса мои накопившиеся проблемы и беспокойства приобретают характер максимально личный, отстраненно-индивидуальный. А поделиться всем этим как-то особо не с кем. Мама носится с папиными болячками, вчера вечером выводила из редкой истерики меня. Не понимаю, как она со всем этим справляется, ведь у нее и своих собственных забот полно.
Я часто стала мечтать о том, чтобы вернуться в Испанию. Из всех мест, где я побывала, именно эта страна влечет меня. И дело даже не в Андере. А в этом солнце, в тепле и ощущении праздника, которое почти не покидало меня в те дни. Я очень скучаю по этому жаркому солнцу, скучаю даже по этому холодному испанскому морю. По скалам, по чайкам, по изумительным рассветам и по летучим мышам, которые в изобилии водятся там.
А праздника и правда очень хочется. Слишком много было волнений, слишком много стрессов для одного месяца. И это при том, что я в эти 2 недели ходила в универ как попало. И чем больше времени проходит, тем меньше мне хочется возвращаться. Я все время думаю о журфаке, как о каком-то избавлении, хотя мало что знаю о нем.
По утрам я смотрю телевизор, самые наиглупейшие передачи и телеканалы, просто потому, что эта непроходимая тупость освобождает мою голову от каких бы то ни было мыслей. А думаю я в последнее время слишком много, и мысли все-одна тяжелее и мрачнее другой. Пару дней назад мне показалось, что я схожу с ума. Просто потому, что внезапно обнаружила себя наматывающей круги по комнате и говорящей сама с собой.
Помимо просмотра телевизора, я придумала себе еще несколько способов разгрузить голову-например, я создаю себе списки того, что мешает мне жить, в порядке возникновения в сознании. На первом месте у меня всегда филфак, на втором-одиночество, на третьем-людские формализм и безразличие. А за эти два дня последнего я наелась здорово.
Третий способ, действующий, правда, не всегда-это самозагруз на работе. Правда он имеет побочный эффект: я начинаю впадать в панику от обилия срочных дел.
Только что вернулась с прогулки с братом. Много обсудили, ни до чего не договорились, только еще больше загрузились, теперь уже оба.

Две недели беготни и этого ощущения "взрослости". Я теперь не понимаю, как я могла жить без работы. Появилась какая-то ясность, какая-то стабильность и мне это очень по душе. Эта простая схема-работаешь и зарабатываешь- позволила мне снова мечтать о лучшей доле, я снова начала думать о переводе на другой факультет, ведь теперь я точно не останусь без ничего. Ведь теперь я-шестеренка в механизме, я посильно способствую слаженной работе системы. Казавшаяся далекой и запредельной следующая ступень-работа-стала не просто досягаемой, а вполне себе реальной, вот же она. Я уже знаю, что это такое, и не боюсь. Собеседование, первый рабочий день, а дальше наступило настоящее, появилась даже привычка. Появилась жизнь без парт и без учебников, обучение перешло от теории к практике, и теперь я чувствую себя прямо Брюсом всемогущим.
Кроме того, я, кажется, излечилась от любви к В. С недавних пор снова общаюсь с Андером и, черт возьми, мне нравится. Бабское начало пересилило сильнейшую тягу к человеку, не способному на выражение собственных чувств. Мне нравится слушать комплиментами в свой адрес, нравится быть желанной и вызывающей восхищение. Нравится это ощущение какой-то запретности и невозможности отношений с Андером, которое мы совместными усилиями, так сказать, преодолеваем, ежедневно переписываясь в скайпе и осыпая друг друга нежными словами. Он снова хочет приехать в Россию, строит планы, рассказывает о своих желаниях и фантазиях, а я не против. Мне надоело быть одной, я хочу любви, глупой романтики, безрассудства, а он для всего этого-на удивление подходящий мне человек. Наша разница в возрасте -5 лет- перестала быть недостатком, а наоборот, позволила мне утвердиться в мысли, что комфортнее этой разницы не придумаешь. Он же просто мечта, а не мужчина. Возможно, слишком "домашний", слишком спокойный и нежный, но в нем есть тот же самый внутренний огонь и жажда приключений, которые прям-таки клокочут и вскипают во мне. Такой чудовищной органики в отношениях с иностранцем я и представить себе не могла. Он перестал быть чужим, превратился в давно знакомого и переданного друга, насколько это вообще возможно в данной ситуации. Разумеется, я постоянно держу в голове мысль, что этот субъект знаком мне только по переписке на чужом и для него и для меня языке, я никогда не видела его вживую, так что надо сбавить обороты и не надеяться больно на продолжение банкета. Даже если он приедет, как обещал, мы можем и не понравиться друг другу, я это вполне допускаю.
И все же, когда мне приходит очередное сообщение, он кажется мне удивительно настоящим, вполне реальным и живым, хотя иногда я забываю, что за словами скрывается малознакомый мне иностранный гражданин из страны Басков, в которой я ни разу не была.
Но предвкушение эмоциональной полноты перекрывает все мои невеселые размышления о расстоянии между нами, о языковом барьере, о перспективе безвременной разлуки и невозможности серьезных отношений. Я, со всей своей трезвостью, рассудительностью и пессимизмом, от души махнула на все это рукой. Черт возьми, да хрен со всем этим, ведь сейчас мне хорошо, я почти счастлива, мне нравится это общение, мне нравится мой забугорный хахаль, у меня есть куча мечтаний и безумных планов относительно него. Так что пускай он мечтает обо мне, пускай пишет и осыпает комплиментами, "я сам обманываться рад", как писал главный Дон Жуан золотого века русской литературы. Пора уже и мне уйти в отрыв, снова любоваться красивыми мужчинами, думая о том, что мой-то на самом-то деле куда лучше во всех смыслах этого слова;)

Он жил в моей стране, в моем городе, в моем доме. Им невозможно было не восхищаться. В нем было столько тепла, столько искренности и таланта. Он был необыкновенно красив, всю свою жизнь. Когда я узнала его, он уже был стар, но эти глаза не старели, нет. Женщины, и стар и млад, таяли от взглядов этих глаз, от такой искренней, от такой доброй улыбки. Он курил трубку и носил длинное черное пальто и казался сказочным гостем из какого-то другого времени. Клубы серо-белого дыма окутывали его, и сладковатый запах табака создавал ощущение уюта и спокойствия. Низкий и очень спокойный мужской голос, казалось, он никогда не говорил серьезно. Он был искрометным, он был ярким. Высокий, широкоплечий, его нельзя было не заметить. Мне кажется, я и теперь вижу его на заметенных снегом московских улицах, идущего широкими шагами навстречу ледяному ветру, придерживающего шляпу и размахивающего парой перчаток на ходу. Может, он обернется и улыбнется мне, может, помашет рукой и подмигнет. А я, как в детстве, помашу в ответ и крикну: "Куда же Вы? Куда?" А он, наверное, рассмеется всем своим существом, всей широкой грудью, так весело, словно за всех, за все человечество, и не ответит мне. Уйдет, а его жизнерадостный смех и хруст снега под его подошвами еще долго будут радовать и в то же время бесконечно печалить меня.
Я узнала о его смерти тогда...Когда я узнала о его смерти, я впервые горько плакала об уходе чужого мне человека.

"Лучшая афера та, в которой каждый получает то, что он хочет"(с) Brothers Bloom
Сегодня я, возможно, получу работу, за которую мне будут ПЛАТИТЬ. Наглоталась успокоительного, прогуляла любимый английский-и в бой. Все складывается вполне удачно, нужно только успокоиться и взять себя в руки. Включить всю наглость, на которую я только способна, и сделать!
Кстати, сегодня на немецком я увижу М.К. Если она после своей стажировки начнет выпендриваться, я ее укокошу, честное партизанское. Что до меня, то я пытаюсь внушить себе, что все, что со мной происходит, это приключение. Нужно только побольше блистательной игры и азарта. И жизнерадостности. Хватит уже быть унылым говном! Ведь всю жизнь я только и делаю, что мастерски выкручиваюсь, так почему бы не оценить высоко самой! свою игру? "Замрите ангелы, смотрите, я играю!" Пора уже закончить с неуверенностью и самокритикой, пора посмотреть на себя другими глазами. В самом-то деле, сам себя не похвалишь-никто не похвалит. Я хочу себя похвалить! Молодец, Лиза, ты просто звезда пленительного счастья. А сегодня ты получишь эту работу, она не комильфо, но это только для начала. Проба пера, так сказать. К тому же, опыт работы, долгожданный и желанный опыт. Оно имеет смысл! Наконец-то что-то в моей жизни будет иметь смысл. Включаем алчность! А сколько платить будете? Я за "спасибо" больше работать не хочу и не буду. Хватит с меня волонтерства! Через год или два снова позвоню той женщине из агентства, и на этот раз она меня возьмет на работу! И это будет уже что-то реальное, что будет приносить плоды, а не какие-то бумажки, которые могут и не понадобиться. У меня в группе есть люди, которые подрабатывают, и вот я тоже перестану заниматься ерундой и есть себя. Вспомню про режим, про дисциплину. А главное, смогу накопить на поездку в Ирландию. Накопить сама! Я тоже могу! Я не хуже других! И я не боюсь больше экстремальных ситуаций, я всегда выбиралась, и выберусь теперь. Только теперь-осознанно, целенаправленно. Я хочу вернуть вкус к жизни, свои стремления, хочу вернуться в жизнь! Ведь когда-то я умела ставить цели, умела выбирать. Так пора вспомнить старые навыки! Так что вперед, герой уходит в закат!

Еще один вечер. Еще одна ночь. Череда бесконечных фильмов и размышлений, так я проживаю свою жизнь. В моей комнате все время темно, я не открываю шторы, не выхожу на улицу. Мое добровольное заточение имеет смысл. Просмотр фильмов -не пустая трата времени. Я ищу ответы на свои многочисленные вопросы, проходя через череду эмоциональных переживаний, вызванных этими фильмами. Огромное число желаний скопилось во мне. Я знаю, чего мне не хватает, чего я боюсь, от чего каждое новое утро вызывает во мне всплески этих страхов. Система мне понятна, разобрана по частям, я признаю свою вину по всем статьям.
Несколько дней назад я ездила к бабушке, в город, где я провела столько времени, самое счастливое время в своей жизни. С возрастом мне все сложнее становится сопоставить свои счастливые детские воспоминания с этим крошечным наукоградом, где половину домов в свое время строили пленные немцы. Как и во многих, если не сказать во всех, областных городах, там царит ужасная тоска и безысходность. Несмотря на новые здания, развлекательные и торговые центры, которые смотрятся удивительно несуразно на фоне двухэтажных домиков на 4 с половиной семьи, это ощущение безысходности не пропадает. Может...только у меня?
Моя бабушка. Эта удивительная, сильная и храбрая женщина там совсем одна. Мне всегда хотелось быть похожей на нее, с ее решимостью, ее железным характером и в то же время с ее необыкновенной мягкостью, ее женственностью и добротой. Но я понимала всегда, что ее решимости и железного характера у меня никогда не будет. Где она скажет, встав во весь рост,"я этого не люблю", "я этого терпеть не намерена", я промолчу. Ее всегда обожали и боялись. Она всегда была необыкновенно привлекательна и в то же время строга. Никогда не повышала и не повышает голос, но стоит ей сощуриться так, как умеет только она, и всем хочется провалиться сквозь землю. Самых отъявленных крикунов она одним тихим словом ставит на место. Никогда не навязывает своего мнения, но и себе навязать что-то не позволит. У нее много принципов, которыми она не поступается, и очень много храбрости, чтобы жить так, как она сама решила.
Теперь я чувствую, что возраст берет свое. Но она все так же стремится к деятельности, ей так хочется быть нужной! Когда мы были совсем маленькими, она в основном и занималась нами, ей это никогда не было в тягость. И вот теперь она хочет правнуков, чтобы снова ощутить себя нужной и важной. Она так и сказала мне, а я не знала, что ответить. Если бы знать, сколько нам отпущено времени, если бы только знать, хватит ли его. Я так хочу сделать ее счастливой, какой она всегда делала меня. Так хочу дать ей это время, много времени для важного и нужного, да, я очень хочу, чтобы она качала на руках и моих детей. Но если бы только знать, сколько нам отпущено. Когда я думаю об этом, мне становится стыдно за себя. За свою нерешительность, за свои сомнения, за свое незнание и непонимание. Я все еще топчусь на мертвой точке и не знаю, куда мне идти. Мне тоже так хочется быть нужной и важной, чувствовать, что то, что я делаю, и правда для кого-то имеет смысл и вес. Что все не просто так.
Но пока что я отбываю свой срок на филфаке, мое наказание за нерешительность, и время уходит. Так много потеряно времени.

Со вчерашнего вечера нахожусь в книжном запое. Читаю, читаю, не могу остановиться. Опять, как ни смешно, "ироническая проза" Екатерины Вильмонт. Уже разделалась с тремя книгами: "Курица в полете", "Трепетный трепач", "Полоса везения, или все мужики козлы". Даже с Софи Кинселлой у меня не было такого длительного "романа", как с этой приятнейшей женщиной, кстати говоря, переводчиком с немецкого. Я быстро устаю от однотипной литературы, ведь ее книги, в принципе, между собой очень похожи, по атмосфере, по структуре. Но у нее очень легкий, приятный язык, тексты не примитивные, не глупые. Она много цитирует, есть упоминания о каких-то людях или вещах, за сведениями о которых я с удовольствием лезу в интернет. Пожалуй, только одно в ее книгах меня смущает: образы возлюбленных главных героинь. Ну не бывает таких необыкновенных мужчин! Иногда каких-то... до приторности необыкновенных. Они какие-то уж слишком идеальные, романтичные, нежные и заботливые. У меня, как у читателя, возникают сомнения относительно правдоподобности их образов. Конечно, Вильмонт приписывает им какие-то мелкие грешки, делает их бабниками, например. Но с появлением главной героини эти красавцы моментально вылечиваются от своего "недуга", бросают весь свой гарем ради одной-единственной, повелительницы своего сердца:) после чего влюбленные подвергаются испытаниям, вроде козней бывших женщин или бывших мужчин, но все преодолевают и все до того шоколадно, что просто слов нет. Ну, развитие сюжета вполне соответствует жанру. В экранизациях, кстати, с образами мужчин все нормально. Когда реальный человек, мужчина, актер, примеряет на себя такой образ, персонаж исправляется автоматически, ему начинаешь верить. Кстати, эта книжная неправдоподобность касается только главного возлюбленного, остальные персонажи-мужчины вполне себе нормальные люди. Есть еще пара мелочей, которые вызвали у меня вопросы, но в целом, как читатель, я вполне удовлетворена и довольна.
Что касается моего "романа", то все по-старому. Практику я решила закончить досрочно на более-менее позитивной ноте, хотя в последнее время механическая работа -выписывание выходных данных редких книг на всевозможных европейских языках в компании кучки книжных червей из НБ-стала для меня не просто в тягость, а начала доводить до какой-то истерики. Я люблю книги, а общение с редкими экземплярами, многие из которых существуют на планете чуть ли не в единственном числе, вначале приводило меня в восторг и почти религиозный трепет. Романтика же! Пыль веков, заметки, сделанные на полях изящными почерками более 400 лет назад, гравюры необыкновенной красоты, все так искусно, таинственно! Эти книги еще будут изучать эксперты, вшитые записки будут тщательно разбираться, почти утраченные листы будут восстанавливаться прямо-таки волшебным образом...даже не знаю, что меня так тяготило в этом месте. Возможно, эта атмосфера...нет, это прекрасное место, прямо центр Москвы, из окна видна башня Кремля...но там как в гробу. Честное слово, ты как будто заживо погребенный среди этих редкостей, этой пыли, этих людей, которые возятся с каталогами, справочниками, документацией.
Одно время мне хотелось быть библиотекарем или архивариусом. Это же такое счастье, когда кругом книги, тишина! Ты живешь один и царствуешь среди тысяч аппетитных томов в красивых обложках, многие из которых на много сотен лет старше тебя. Они хранят память о многих поколениях, живших до тебя, они хранят в себе необыкновенные сведения о прошлом, знание, которое человечество копило тысячелетиями...Но вот я поработала неделю в таком месте...ощущение причастности к процессу познания тайн предков пропало на третий день. Изумительной красоты золотое тиснение и узоры на обложках из кожи перестали впечатлять на четвертый. Попытки самостоятельной расшифровки гербов, вензелей и заметок на полях прекратились на пятый. На 7 день я работала с тремя книгами, в том числе с библией Мартина Лютера на голландском языке. Лютер всегда меня интересовал и вдохновлял, голландский язык забавлял и казался какой-то причудливой экзотикой, а в тот день я даже бровью не повела. При этом слушала Бабкина в наушниках, песню "Сокровище". А там такой страстный мотив, танго, все дела...нервы вконец развинтились. Как мне хотелось бросить к черту всю эту древнюю рухлядь, всю эту макулатуру! Большая часть этих книг нафиг никому не сдалась, их никто читать не будет. Умерли те, кто интересовался подобными вещами и аккуратно подчеркивал латинские слова целыми страницами! Они мертвы. И люди, и книги. А я жива, жива! Я жива сейчас, в этом времени, в этом городе, в этой стране, на этой планете! И мне наплевать на французские политические трактаты и на хроники событий в голландском городе, которого и не существует больше на земле! На меня стали давить больничного цвета стены, эта решетка на огромном окне, эта тишина, и больше всего-эта чертова башня со звездой. Я корила себя: мол, дуреха, это же такой опыт, мало кто такими вещами занимается, ты работаешь во благо науки, может быть, твои подробные описания каждого сантиметра именно этого толстенного тома сподвигнут какого-нибудь ученого на гениальное открытие! Может, он найдет очередной памятник древней письменности, который какой-то придурок в 17 веке использовал для подклейки своего любимого томика Цицерона! Цени это, дура! Но в своей неблагодарной душонке я не нашла никакого отклика на эту великую ответственность за судьбу какого-нибудь очередного клочка изъеденной бумаги, вклеенного под корешок пыльному и неподъемному кирпичу. Для меня вдруг стало совершенно ясно, что я уж слишком романтизировала работу в библиотеке, а большая часть этих книг - не более чем символ знания, символ времени, символ эпохи, вещественное доказательство тому, что были такие люди, такие книги, технологии производства этих книг, правила оформления и т.д Сами по себе, в литературном плане, они для меня лично ценности не представляют никакой, это просто очень старые книги. Эстетика эстетикой, но я в этом хламе просто задыхаюсь. И старьевщиком быть не хочу.
Так что ровно в половине третьего меня сдуло из этой библиотеки и я чуть ли не бегом кинулась к метро, подальше от этого кладбища. А на башню даже не взглянула.
В метро я достала уже книгу современника-"Асфальт" Гришковца. Несколько лет назад я увидела его спектакль в интернете, и понеслась... Книги проглатывала одну за другой, хотя, честно говоря, была разочарована. После его книг, написанных, кстати, очень недурственно, оставался всегда какой-то тяжелый, не слишком приятный осадок, все время хотелось как-то побыстрее дочитать, оценить какое-то общее свое впечатление и все, расслабиться. То есть после спектаклей, изумительных, забавных, глубоких, после того, как я оценила ум, талант и обаяние автора и исполнителя, книги его меня не впечатлили. По крайней мере, роман "Асфальт" точно. Я всю неделю читала его по 40 минут в подземке: 20 минут туда-20 минут обратно. А дома я даже не вытаскивала книгу из сумки. Не могу сказать, что книга идет тяжело, но она кажется совершенно бесконечной! И атмосфера у нее какая-то депрессивная, главный герой без конца копается в своих чувствах и впечатлениях, переживает очень сильно и в основном в одиночку, постоянно что-то вспоминает. Да, Гришковец пишет только о том, что бывает в действительности, до каких-то микроскопических подробностей, касаясь только общечеловеческих вещей, поэтому у него огромная и очень разношерстная аудитория. Что говорить, моя бабушка была в восторге от его сборника рассказов, при всей своей критичности и искушенности. Все просекли, что это гениальный автор, очень талантливый человек, а главное, он-человек своего времени. Он появился тогда, когда был нужен, когда людям больше всего не хватало доброты, искренности и какой-то "общности", и чтобы со вкусом! Людям очень захотелось почувствовать себя в коллективе, почувствовать себя частью общества. Мы живем так, как говорит запад: живи для себя, выделяйся из толпы, иди по головам, будь лучшим, будь оригинальным. Но, положа руку на сердце, задрал этот эгоцентризм. Ведь мы были сильнее, когда нам было не все равно, когда все держались друг друга и было чувство локтя. Вот Гришковец самым удивительным образом уравнивает своих зрителей, и если кто-нибудь из них оглянется, то увидит еще целые "тьмы,тьмы,тьмы" таких же, как он сам. И не почувствует себя жалким серым ничтожеством, а с восторгом ощутит близость и родство с каждым из этой огромной толпы. У нас у всех приблизительно одинаковые воспоминания, мы росли, мы учились, мы познавали, мы переживали, а это значит, что на самом деле все мы равны. Хотя бы просто, как люди. Вот как ему это удается, а? Он рассказывает о себе, а всем кажется, что речь-то о них. Вот в чем его гениальность, он просто и без претензии, без давления, заставляет зрителя/читателя заглянуть в себя и откопать там ЧЕЛОВЕКА.
Ну а "Асфальт"...там бесконечно долгие дни пересмотра жизни главным героем после смерти близкого и очень важного человека. В деталях, в лицах. Я не испытываю радости от чтения этого романа, но бросать тоже желания нет. Завтра дочитаю и отдам бабушке, интересно, что она скажет.

Чёртов Гиннесс, чёртов Ф, настроение отвратительное. Я не видела его уже несколько лет, но блин, я даже не думала, что настолько разочаруюсь в нём. Полтора часа его рассказов про нескончаемые пьянки, походы, девок, которых он трахал, совершенно меня заебали. Вдобавок это пиво...чёрт...я как залитый доверху бурдюк, к тому же, приход от него такой мерзкий и невнятный. Если я пью, то пью обычно мало, но что-то крепкое, чтобы можно было выпить залпом и больше не глотать эту дрянь. А тут пинта, да ещё и без закуски...голова гудит, а я всё никак не могу понять, какой же надо быть дурой, чтобы так идеализировать людей,как это делаю я. Вот Ф. В моем представлении - это был замечательный мальчик, какой-то почти эфимерный и бесконечно положительный. Ага. Минут 20 он говорил о том, как хочет разделаться с бомжами на лестничной площадке, а всё остальное время - как пил в каких-то нечеловеческих количествах всякую бормотуху с водкой в ее основе и просыпался то с одной, то с другой однокурсницей. Ахах. Ну а хуле, чего я ждала? Что сбудется бабушкино предсказание и я вот так, разом, найду подходящего человека на долгие годы? Ну да, щас. Я начала искать его в инфантильном пареньке младше себя, склонном к алкоголизму и бесконечным геофаковским экспедициям. Клаас...
К тому же, во мне проснулось какое-то чувство, подозрительно напоминающее зависть. Да, большая часть из того, что он рассказывал-это какая-то херня, но если отбросить ее, что выходит? Счастливый человек. Он одинаково счастлив как от того, что пьёт с друзьями, так и от того, что ездит по горам-по долам проходить географическую практику, делать расчёты и рисовать карты. Он несколько часов,не затыкаясь, рассказывал мне про свою жизнь. А я что? Что я могу рассказать? Сюжет очередного фильма, который я смотрела в полном одиночестве за чашкой кофе? Или "забавнейшую" историю о том, как я проспала экзамен, потому что у меня кончилась зарядка на телефоне и он вовремя не прозвонил? Дело не в том, что меня утомили разговоры об алкоголе, я теперь понимаю, а в том, что моя жизнь до того сера и однообразна, что мне даже нечего рассказать. На какое-то время мне удалось об этом забыть, но Ф заставил меня снова вспомнить всё. И что мне остаётся? Головная боль, тошнота и сожаления. Твою мать.

Нестерпимо скучно. И одиноко. Ф пропал,хотя обещал написать после какого-то очень важного экзамена. Да и чего я, спрашивается, губу раскатала?
Когда у меня перерывы, я не знаю, куда себя деть. И вроде как бы надо найти себе занятие, но не осталось никаких желаний, то есть вообще. Делаю только то, что нужно, чтобы поддерживать собственную, с позволения сказать,жизнедеятельность. Что-то очень сильно гнетет и не дает жить, а что-я не знаю.
В универе в это время немноголюдно. Такое ощущение, что всех унесла какая-то таинственная сила. Немногие выжившие сбиваются в стаи возле кофейных автоматов и в курилке и создают видимость активной деятельности, хотя, по сути, все еще не могут отказаться от размышлений подобного рода: "новый год только-только наступил, семестр начинается в 10-х числах февраля..так какого черта мы здесь?". Пожалуй, именно в зимнюю сессию и именно этой неформальностью "по умолчанию" универ нравится мне больше всего. В остальное время находиться там тошно. Есть, конечно, редкие минуты, проведенные в курилке. Там очень хорошо просто стоять и думать, смотреть в окно, рассматривать курильщиков. Это мне очень напоминает "джентльменские клубы" в Англии, такие обширные гостиные, где собираются мужчины, курят сигары, пьют что-нибудь вроде бренди, читают книги и газеты, ведут беседы, играют в вист и покер, короче говоря, развлекаются и гордятся тем, что являются членами именно этого клуба джентльменов. Так вот, когда я приобрела эту гадкую, по сути, привычку, для меня автоматически открылись двери этого клуба. И когда стреляешь у совершенно незнакомого тебе человека сигарету, чувствуешь, что и для него и для тебя это некий внутриклубный ритуал, некое действие, глубина и сакраментальность которого понятна лишь вам, избранным. Так, банальная вредная привычка, наносящая вред здоровью и вызвавшая уже позорнейшую из зависимостей, становится предметом эстетического анализа и обрастает прям-таки на глазах неизвестно откуда взявшимися положительными сторонами. Тоже мне, нашла радость в рассматривании курильщиков сквозь клубы сигаретного дыма, через которые периодически даже солнечный свет не пробивается. Даже смешно.

После 2 недель тренировок в домашних условиях, результатом которых стала почти полная потеря контроля над собственным туловищем...и приобретение манеры вставать и садиться как 100-летняя бабка, я себя вконец распустила. Вчера даже наелась на ночь, чего с самого нового года не случалось. Я себя порицаю. Сегодня снова надо начать сгонять с себя 7 потов.
После прочтения очередного новостного блока на "Рамблере" опять впала в депрессию со словами "Мы живем в стране чудес, в стране чудес, в стране чудес..." Что-то это уже даже на самодурство не похоже...похоже на какое-то сильное повреждение головного мозга. Причем коллективное.
После последней записи острова мне больше не снились. Часто стали сниться дети, причем много, причем определенного возраста (лет 5). И в каждом сне я их находила в каких-то самых экзотических местах, вроде кулис Большого театра...они были одни, и, конечно, первым делом, я начинала чувствовать свою ответственность и искреннюю привязанность. А детки и правда были чудесные, ничего не скажешь. И с чего бы мне такое снилось? Я с ребенком-то в последний раз имела дело, еще когда мой брат маленьким был. А так, у меня и нет знакомых детей лет 5.
После 30 числа я жду встречи с Ф. И очень надеюсь на нее. Нагородила опять бездну всяких фантазий и все после предновогоднего гадания. Тогда карты легли благоприятнее некуда. Только вот я никак не могу отделаться от ожидания обещанного мне счастья. Сижу и жду, подавайте его мне. Надо срочно перестать ждать, а то снова пролетишь фанерой над Парижем.

Мне сегодня снился океан. Почему-то я была уверена в том, что это был именно океан, хотя никогда в своей жизни его не видела. Вода была везде, насколько хватало глаз, страшно палило солнце. Я стояла на берегу этого чудовища, этой громадины, на песке, похожем на муку. Позади меня, сиротливо прижимаясь друг к дружке, стояли пальмы. Их листья безжалостно трепал ветер, а стволы гнулись с таким характерным (наверное) звуком-как скрипят мачты кораблей. Бедная растительность берега постепенно становилась гуще, пока в конце концов не превращалась в джунгли. Короче говоря, типичный остров из фильмов о пиратах. Разве что без человеческих черепов и шлюпок, выволоченных на берег. Чувства были такие странные в тот момент. Мне было страшно. Я одна, черти где, без воды, еды и оружия (ну мало ли что). А вдруг сейчас из джунглей выскочит целая ватага папуасов или пиратов, или дикий зверь, а я не готова... С другой стороны, меня так и распирало пойти и разведать обстановку. А вдруг этот остров необитаем? Там же, во сне, я судорожно стала вспоминать Даниэля Дефо и его Робинзона Крузо как пошаговое руководство для людей, попавших в подобную ситуацию. Причем перспектива прожить остаток дней на острове казалась мне скорее привлекательной, во всяком случае, я не стала посыпать голову пеплом, роптать и просить милости Господа как старина Робинзон.
Так или иначе, вскоре обнаружилость, что я балда и это вовсе не необитаемый остров. Более того, это вполне себе вменяемое государство, то-ли Куба, то-ли Пуэрто-Рико. Причем по ощущениям, веке в 18. Я попала на какое-то фермерское хозяйство, читай:плантацию, где работало несколько десятков чернокожих рабов. Я сильно волновалась, что не могу с ними объясниться, испанского-то я не знаю. Но на плантации были не только англо-, но и русскоговорящие негры. У меня возникло желание остаться и владеть фермой, а они были не против. Я и осталась.

Так...какой сегодня день? День, когда, похоже, моя группа по собственному желанию закончила зачетную сессию. Я сказала "ЗАКОНЧИЛА!". Руслит торжественно и коллективно послан аж до 14 января и, кажется, нам всем давно уже не было настолько наплевать. Проснувшись с температурой и дикой головной болью, я не придумала ничего лучше, кроме как задвинуть еще и домашнее чтение по английскому. Ну в самом деле! Она обломала нас на прошлой неделе, на этой во вторник и в среду, а сегодня уже Я не могу. Не могу и не хочу. Все.
В результате, с удовольствием все утро читала это самое домашнее чтение- 148 стр женского романа британской писательницы Софи Кинселла "Can you keep a secret?". Я в восторге от этой книги, честное слово. Еле сдержалась, чтобы тут же не схватиться за другую. Не могу сказать, что я большая любительница историй в стиле "Бриджит Джонс", но конкретно эта-просто уморительная. Написана простым (если не сказать примитивным) языком с большим количеством британского слэнга. Большая часть текста-это обрывочные фразы, сумбур, призванные показать читателю внутренний диалог или даже спор, сбивчивые мысли, ну и быстро сменяющиеся чувства: растерянности, возбуждения, смущения, неуверенности, гнева и всего прочего. А главная героиня буквально через абзац испытывает то одно, то другое, то третье. Роман не просто женский, он "бабский", так что ни одна читательница не сможет сопротивляться азарту, который охватывает с первых страниц. Хочется читать до тех пор, пока вообще в состоянии это делать. Настоящий бестселлер в полном смысле этого слова.
У меня есть всего два (помимо СК) современных женских автора, которых я могу читать, что называется, для отдохновения: это француженка Анна Гавальда и наша соотечественница Екатерина Вильмонт. Звучит это, конечно, ужасающе. Вы спросите: Филологическая дева, где твой вкус? Ты засыпаешь над Данте и Новалисом, зато готова просиживать часами над историями про баб бальзаковского (или почти бальзаковского) возраста с неизменно счастливым концом? А, черт, каюсь! Я и правда заснула над Данте. И "Войну и мир" не дочитала и не собираюсь! И не надо мне затягивать песню про "классических авторов", про книги, которые обогащают душу и т.д. Пятая часть этих авторов-занудные хрены, вот и все. И ничего, кроме опыта засыпания в самых экзотических позах над книгой, они не обогащают.
Нет, разумеется, я не ставлю этих трех женских писательниц в один ряд с серьезной классической литературой, с настоящими гениями, и уж тем более не ставлю их выше, но определенно утвержаю полезность подобного рода литературы. Во-первых, она дарит позитивные эмоции, во-вторых, это способ скоротать время, в-третьих, узнать что-то новое о жизни, банально, других социальных слоев, людей другого возраста, другой национальности, другого взгляда на жизнь. Ты начинаешь им сочувствовать, сопереживать. Чего, в конце концов, плохого в сопереживании? К тому же, героини таких романов в большинстве своем строго положительные, недалекие, но в целом симпатичные женщины. Им сопереживать очень просто, потому что: во-первых, они сами невероятно импульсивны и эмоциональны, а во-вторых, автор намеренно делает из их жизни сплошные американские горки. Нет времени сидеть и обдумывать, только и успевай сочувствовать. Пф, бьюсь об заклад, что ни один мужчина в здравом уме за такое чтиво добровольно не сядет:)
К тому же, всем женщинам нравится счастливый конец. Нет, разумеется, плохой конец-это интересно, но хороший нравится больше при любом раскладе. А тут тебе и история любви, и женская дружба, и успех и все подряд. Говорят, такое занимает только неудачников, закомплексованных и несчастных, слабых и жалких. Так вот, все пиздежь и провокация. Такое нравится всем женщинам, чего бы они из себя ни строили. Я не вижу смысла врать, под настроение я такое читаю, и мелодрамы смотрю, и это довольно часто бывает. Я получаю хороший заряд эмоций, которых мне не достает в реальной жизни, а в этом, как мне кажется, и состоит на 50% задача искусства любого вида и качества. Остальное-бред. Если или книга, или фильм, или что бы то ни было, не вызывает у вас вообще никаких чувств, бросьте это. Пустая трата времени и нервов. Из актуального: От того, что вы посмотрите Линча или Сокурова при полном отсутствии понимания и любви, вы высокими ценителями кино не станете. И вообще, кому они нужны, эти ценители? Кучка несчастных людей, вынужденных давиться "классикой". Бедняги.

Охохоох...напомните мне потом, чтобы я больше никогда не пила в компании иберо-романистов. Я и не думала, что настолько по сравнению с ними не умею пить. Да что я в принципе не умею этого делать! Компания была очень душевная, они играли на гитаре, пианино, пели по-испански и по-каталански, травили байки и Г подливал и подливал по своему обыкновению. Мы смотрели салют в окно, снимали видео. Что-то ели...до сих пор не можем вспомнить, куда потом делась еда:) После Машиной изумительной самокрутки я вообще была не в состоянии что-либо воспринимать. В результате, находясь на своей станции метро, мы с Г поехали зачем-то провожать девочек на противоположный конец Москвы, что было явно авантюрой при условии, что вино уже успело запроситься обратно и все кругом ходило ходуном, и вообще было плохо. А они в пьяном виде разговаривают по-испански и выглядит это очаровательно. Празднование конца света грозило получить продолжение в пабе, но нам-таки удалось уклониться от этого и перенести празднование на 27 число. Я как подумаю, начинается острая душевная боль:)
Нельзя германисту пить с иберо-романистами.

Нависла глобальная полная жопа, а я веселюсь тут, понимаешь, и ликую. Сегодня говорила с Ф, недолго правда, но так рада была услышать от него хоть словечко за этот год! Люблю этого пацана, сама не знаю, за что. Всегда чувствовала себя просто старухой рядом с ним, и все же...всегда так легко было, весело и как-то просторно. Помню, как мы с ним по вечерней Москве гуляли, холод был собачий. Сидели на лавочке напротив Манежной площади и ели одну булку на двоих. И так вкусно было! Кто бы знал, как мне не хватает общества таких людей, как Ф. Легких, солнечных, в чьем обществе забываешь о проблемах, сам постепенно впадаешь в детство и потом не жалеешь, вот ни о чем, ни об одном сказанном слове, ни об одном взгляде. Всю жизнь бы так.
Весь день думала о том, как було бы здорово выбраться на нашу общеуниверситетскую тусовку, но она в каком-то ночном клубе, до 6 утра...одной идти не хочется. Пыталась сагитировать Г, он пока не решился. Уж больно неудобная дата-25 число! Самый разгар сессии. К тому же, такими темпами сопьется будущий профессор, и так на своей кафедре они то и дело что-то празднуют и за что-то пьют, и отнюдь не лимонад.
Очень соскучилась по Рыбе, но он мне на гражданку не звонит, а его Полине мне писать почему-то совсем не хочется. Хотя надо это странное и совершенно глупое "не хочется" заткнуть и узнать, как он там и чего. И вообще, надо собрать народ и поехать к нему в часть, навестить.
Столько планов себе на каникулы нагородила, просто ужас. Про сессию совершенно не хочется думать. В принципе ни о чем серьезном думать не хочу.

Это развод!
Раньше привычными были скандалы, теперь привычными стали разводы. В душе так пусто, что аж страшно. Мы стали бесчувственными, как будто вместо сердца теперь одна сплошная мозоль. Ссора-развод-и снова все так, как будто ничего и не было. Боже мой, что же сделалось с нашим с братом представлением о семейной жизни! Как же мы потом будем свои семьи создавать и жить с кем-то? Не понимаю. Когда говоришь обо всем об этом с посторонними, все кажется простым и ясным, а как дело доходит до взаимоотношений с близкими (самыми близкими), мы все как в бреду или состоянии аффекта.
В четверг сидели с Н и П в кафе допоздна. Недавно мне мама сказала: мол, ты же еще такая молодая, а говоришь, как 40-летняя тетка без будущего. Да, точно. Я сама заметила это в наших разговорах. Какие же мы все-таки одинокие и потерянные. Как будто и вправду нет его, будущего.
Слова.
А я все пытаюсь чего-то добиться от В, хотя толком уже и сама сказать не могу, чего. Наверное, слов. Как много все-таки значат слова, когда дело касается любви. Нельзя молчать, нельзя. Пока есть чувство, нужно его облекать в слова, нужно давать обещания, нужно быть беззаботными, нужно быть неразумными, глупыми, хотя бы недолго. Это противно моему характеру, в обычной ситуации я заранее проиграла бы все возможные развития событий и успокоилась бы на том, что это все бессмысленно, что все конечно, что потом будут страдания, что ни одно чувство не знает слово "вечность". Но только не сейчас, хотя, признаться, я начинаю сдаваться. От его холодности, от каждого скупого ответа у меня внутри что-то умирает, и я сама, кажется, на грани смерти. Но сама не могу подобрать подходящих слов, чтобы описать все это ему. И все жду. Жду хоть одного ласкового слова. Недавно он сказал мне:"Я хочу, чтобы ты была счастлива, со мной или без меня", я даже расчувствовалась, чуть не плакала.
Действия.
Но что могут слова? Одних слов мало, когда дело касается взаимоотношений. Он желает мне счастья, но как я буду счастлива? От чего? От того, что не вижу его, что не получаю вестей, что чувствую себя жалкой и навязчивой...влюбилась, как школьница. Дура! Выходит, мне нужны совсем не слова. Я знаю, почему я снова почувствовала эту тоску и острое чувство влюбленности после нашей последней встречи. Потому что рядом с ним я чувствовала себя настоящей женщиной, я была чертовски красива, на меня смотрели проходившие мимо мужчины, я впервые в жизни смеялась из самой глубины сердца, улыбалась ему, ему одному, для него я хотела быть самой удивительной, самой очаровательной. А на самом деле мне ничего не стоило ею быть, он сам сделал меня такой. Счастливой.
А почувствовав себя счастливой однажды, ты как наркоман будешь требовать еще и еще. Как можно размениваться по мелочам, когда есть в природе такое вот чудо? И когда ты находишься в постоянном ожидании развязки, когда даже не знаешь, дождешься ли ты, будет ли еще такое счастье, просто скулы сводит от страха: а вдруг не будет...

Пошёл снег. Наконец-то! Хоть какое-то волшебство добавилось к этой мрачной картине за окном. Слушаю Моцарта, концерт 21 для фортепиано в С мажор. Замечательно.
О близости к новому году я сужу обычно по окну своих соседей по дому. Где-то за полтора месяца до праздника эти люди приклеивают к оконному стеклу гирлянду, и она горит практически круглые сутки. На самом деле, я им благодарна: это первая монетка в копилку предпраздничного настроения. Вторая монетка - это крупные магазины в нашем районе: они загодя начинают соревноваться в пышности своих праздничных украшений. В основном, всё это и правда выглядит здорово. Но есть такие экономные магазины, которые могут пожадничать и не купить чего-то действительно стоящего, ограничиться вечными бумажными гирляндами, звёздочками на скотче и небольшой искусственной ёлкой, напоминающей бомжа в изрядном подпитии.
И всё бы ничего, если бы не было так непривычно холодно. Ну да, такое каждый год, но в этом году мне пришлось почему-то привыкать к холоду заново. Возможно, я всё никак не отойду от Испании, всё моё туловище словно говорит: "Так, шутка затянулась, давай нам обратно солнце, ветерок и +36". Кто бы мог подумать, что все мои климатические предпочтения поменяются в один год. Казалось бы, ещё вчера мне казались романтичными снега скандинавии, северное сияние и холодное море,кромешная тьма 11 месяцев в году и вязаные свитера толщиной с большой палец. Сейчас одна мысль о жизни без солнца вообще, без какого-никакого тепла и чистого неба внушает мне ужас и панику. НЕ ХОЧУ ХОЛОД!! Хотя, не спорю, совсем без зимы жить-это ужасно. Не бродить по спящему лесу, среди деревьев, согнувшихся под тяжестью льда и снега, по колено в сугробе, с румяной от мороза физиономией, с седыми от инея волосами. И вокруг всё белое и пронзительно-яркое, и если бы вдалеке не виднелась полоса деревьев и домов, горизонт пропал бы совсем,небо соединилось бы с землёю окончательно. А вечерами не сидеть бы нам в тепле и не слушать, как за окном беснуется метель, не наблюдать, как ветер мотает из стороны в сторону целый рой снежинок. Вот она где,романтика. Жаль только, что у нас зимы редко бывают солнечными, но если такое случается, что может быть прекраснее? К чёрту 36 градусов, я свою зиму на вечное лето не променяю.

После просмотра пары французских мелодрам снова почувствовала себя больной от одиночества. Все куда-то исчезли. Все друзья, все потенциальные возлюбленные. В почтовом ящике один только спам, и больше ничего. Ни звонка, ни теплого слова. Холодно, как в морозилке.
Вчера вечером разговаривала с Андером в msn. Такого натянутого разговора я давно не имела, все поблекло, надоело. Мой южный красавец меня больше не радует, мне не о чем с ним говорить, и как никогда не хотелось поддерживать и поощрять его игривые замечания и признания. Я больше не хочу, чтобы он приезжал в марте. Не хочу, чтобы страстно целовал и обнимал, не хочу впускать его в свою жизнь, дарить ему Москву со всеми ее старыми улицами и новыми уродливыми высотками. Мне больше не нужно, чтобы он сгорал от страсти и мечтал о нашей встрече, хватит разводить этот цирк! Развела тут любовь-морковь с парнем из другой страны и растянула всю эту чушь почти на целый год! Дура.
В. продолжает не писать и не звонить мне. Мне тошно от себя, от него и от всей этой ситуации. Он радуется каждому моему новому знакомому мужского пола! Он постоянно спрашивает, не встретила ли я кого-нибудь! На мой вопрос, почему он это делает, он ответил, что это показатель, что я живу. Он старательно избегает всех разговоров по душам, ему от них "хочется сбежать"! он кормит меня пустыми обещаниями встречи и не уходит сам, давая понять, что не оставит меня, что чувствует ответственность за меня. Трус. Чертов трус. Все с ним ясно. Ну какая это к хренам любовь? Он просто жалеет меня. А его жалость бесит и оскорбляет. Не хочу его жалости. Больше не хочу.
Пытаюсь найти утешение в посторонних мыслях. Нашла еще один вариант будущей профессии: сомелье. Даже курсы нашла уже. 15 000-18 000 за обучение, сертификат, практика и дальнейшее трудоустройство. По-моему неплохой вариант, если удастся устроиться в хорошее место, в противном случае я буду ничем не лучше рядовой официантки.
На самом деле, мне всегда хотелось заниматься чем-то подобным. В человеке, который разбирается в винах, сырах, знает, как и где взращивается виноград, умеет по одному цвету или запаху определить качество и происхождение напитка, способен выбрать самое лучшее, покорить и удивить клиента, есть что-то таинственное и внушающее уважение. Я много раз видела сомелье за границей, на многочисленных дегустациях. Они как маги или алхимики, их движения отточены, легки и изящны. Конечно, не все гости обращают на это внимание, они поглощены уничтожением крошечных порций того-сего и в конце концов некоторые из них с трудом могут дойти до стоянки и сесть в свой экскурсионный автобус...но я ж эстет, мне мало попробовать все и окосеть, мне подавай магию!
В Германии, на Рейне, я как-то посетила крошечную лавку одного винодела. И этот человек остался в моей памяти на долгие годы. Он обожал то, что делал. У него были помощники, но он предпочитал сам заниматься клиентурой, заботливо и внимательно обслуживая каждого покупателя. У него было 5-6 сортов рейнского вина, скажете, маловато будет? Но он гордился ими, как своими детьми, потому что это были вина из его погребов, с его виноградников. Ведь это титанический труд-купить и обработать землю, посадить виноград, заботливо ухаживать за ним, пока (в лучшем случае) через 4-5 лет виноград не начнет родить. Дальше-собрать его, обработать, соблюдая все правила, сделать из него вино, разлить по огромным дубовым бочкам и ждать, пока оно созреет. Представляете? На это уходят целые десятилетия, поэтому это в основном семейный бизнес.
А вино, конечно, потрясающее. Я не большой любитель алкоголя, но эти напитки меня покорили. Я посоветовалась с этим немцем и он предложил мне три сорта полусладких вин. С какой гордостью я везла домой эти роскошные бутылки из темного стекла! С ними я везла результаты тяжелого труда и безграничной любви этого почтенного господина.
Еще я тогда зашла в один магазинчик в Бельгии, с целью найти традиционное бельгийское свадебное пиво- Kwak. Ни разу не видела такого количества пива сразу. Весь магазин, все стены от пола до потолка (и даже над дверью) были уставлены разнообразными бутылками. По магазину сновал маленький сгорбленный старичок - хозяин магазина- и обслуживал каких-то очень привередливых покупателей. Он лазил по длинной стремянке вверх-вниз, доставал одну бутылку за другой и при этом весело смеялся, как будто каждый каприз посетителя доставляет ему неописуемую радость.
Вообще, мы с Т и Р уже говорили о том, что неплохо бы открыть свое дело-скажем, кафе или паб. Даже прикидывали, сколько это будет стоить, где лучше открывать заведение. Даже странно, что эта идея пришла в голову всем троим. Но все упирается в деньги. В чертову кучу денег, недобросовестных поставщиков продуктов, сильнейшую конкуренцию и, прежде всего, в неблагоприятные условия для такого рода заведений. Ведь Москва-далеко не Париж и не Вена, со всеми их многочисленными кафешками на любой вкус, с целой культурой посиделок в уютных забегаловках, с чтением газет за утренней чашкой кофе, с долгими разговорами в прикафейных садиках, с завсегдатаями, которые знают все и обо всех, короче, со всей этой забугорной романтикой. У нас есть несколько сетей кафе-ресторанов (не считая макдональдса), в которые все ходят в первую очередь потому, что вызубрили наизусть все меню, что лень идти и искать другое место, когда за углом есть Кофе-Хауз, а в 5 минутах езды в любую сторону еще 10 точно таких же. Маргинальные кафешки с трудом сводят концы с концами и заметно сдают по количеству посетителей. Буквально полгода назад я зашла в милое маленькое кафе в центре, всего в каких-то трех шагах от метро. И знаете что? Я была практически в полном одиночестве. Атмосфера была великолепная, приглушенный мягкий свет, приятная обстановка, приветливые официанты, вкусный кофе. Но ни одной собаки в кафе в центре города, в обеденные часы, рядом с метро и оживленными пешеходными зонами!
Нет, я не не говорю, что нет таких мест, которые способны справиться с акулами ресторанного бизнеса. Есть, например, "Простые вещи" на Большой Никитской и Конюшковской. Его знают, его любят, в него ходят. Вино хорошее, люди приятные и народу там МНОГО! Побольше бы таких хороших мест...и побольше бы доступных цен