Холостым выстрелом в воздух
Напугались собаки, разбежались кошки.
Я немножко увязла…совсем немножко
Мне нужны эти руки, без воды и разлуки
Не поднять своё тело, так легко, как я смела
Будет долго искриться безупречное небо
От слепого патрона из свинцового мела
Напишу не руками, а распятым безумьем
Дерзость – не слабоумье.

Краткий курс антидепрессивной программы с расчётом на три дня или пасхальный минисуицидик.

Чёрные очки и полная душа дерьма. Я стою в магазине перед полками с водкой. Мне трудно выбирать, потому что мне безразлично чем я буду травиться.
Миниводочный суицидик.
Я хочу самоуничтожиться. Я без денег, с рабочим стессом, больным сыном, несостоявшимся любовником и лузерским чувством закончившийся жизни с жирной точкой после "25". Я ничто...Я ничтожество.
Я звоню публике. Самоуничтожение публичное действо, требующее особого мастерства. Для начала разминка:"Эстет начинает жрать водку". Немного лирики и душевного эксгибиционизма. Потом скупая слеза по каменной щеке.
И...вторая часть марлезонского балета.
Позвонить катёнку и пообещать сламать ляжку в прыжке со второго этажа, если она не придёт. И отжечь, раскидывая по комнате лифчики-джинсы. Потом странное явление юного дарования. Сие чудо не ожидало столь большого подвоха от судьбы. Пьяный минисуицидик в разгаре...э...э..эээ
Вот в принципе и всё что я хотел сказать о Вьетнамской войне). Дальнейший анекдот про мои похождения был рассказан по телефону на два голоса. И оба могут обмануть. Забавно.
Вечер. Тоскливо. Дарование с отвалившимся мозгом прослушав мои "стыдно...извени.." и пр. лабудень гордо удаляется в ноЧЧ. Плюшевые мишки и цветные леденцы. Мило.
Я не протрезвела. Я говорю много херни, пью лимонад в кабаке, Катёнок меня жалеет. Минисуицид входит во вторую фазу.
Уи а зе чемпион!!!!
Студия. Пьяная публика, пьяные проблемы, поцеловать незнакомую девушку-в-чёрном, поцеловать экслюбовника, пить коньяк, устроить групп-энд-шоу, ещё раз загрузиться Плантом.
Утро. Пакостно. Солнце. Приходит мама, приносит крашенные яйца и вешает убогие занавески мне в комнату, Катька еле успевает свалить. Мило))))
Мы едим мороженое, я их провожаю и бреду к гиперактивной маме. Сын с бабушкой.
Я сплю.
Бабушка уходит, сын ломает компьютер, пока я мурлычу из ванной по телефону.
Мне хорошо.
Я дохлая, прямая и не могу посмотреть 23 серию "Самураев", поэтому пишу, валяясь на диване, и надеюсь на очередное приключение.
Я люблю людей.
Мне тепло.
Приходит Сёржка, чинит комп, Лёлька классная))) Я рисую какуй-то муть на картоне тушью. Потом я рисую на Серёге, и на Лёльке, потом на себе. Остальные отказываются.
Приходит НЕЧТО. Нечто я терплю 3 часа( я интеллигентная и добрая самаритянка, оказывается) потом выгоняю. Нечто пытается сопротивляться, это ему не помогает))) Он уходит, мы дружно кричим ура! и звеним стаканами.
Ну немного вина тоже плещется у моей макушки. Я рисую пацифик на руке у Ванечки. Мы слушаем Гровера.
Я растворяюсь в этом ощущение вселенской доброты и позитива.
Бог меня любит,и я тоже люблю его)))
Лёничку в ванной имеет Скальда или наоборот.
Я умерла и воскресла в Китеж-Граде.
Так состоялась моя Пасха.
Жизнь - сказочное место.

Дополнительные материалы:
Цитаты:

"Надо третий вечер сделать убойнее, чем два прошедших."- я катёнку в кафе.
"Ага, осталось только выкрасть гориллу из зоопарка на временное пользование"- катёнок мне тяжёлым взглядом из-за вазочки с фисташковым мороженым.
"Бе-е-е"- просто "бе" в три глотки на всю улицу.
"Мне стыдно выгонять тебя, я сучка..."- дружный ржачь на всю комнату.
"Купи козу..."- определение контрастности человеческих отношений Ванечкой.
"Три пудинга))"- фантастический сценарий про космический вирус-захватчик.

Девиз:
Вот бы увидеть чудо,
Такое, что б на совсем!
Обижусь, умру и не буду,
Рождаться я ваш Вифлеем.

Визуальный ряд:

Мне плохо
Я больна одиночеством
По всем признакам это обострение тишины
Я хочу слышать голоса, но не хочу говорить
Я не хочу ни кого слышать
Замкнулось

.
.
.
.
www.moiraskazik.narod.ru
.
.
.
.

Осень, как диагноз...
Рыжие распады,
Тоненькие нитки
Быстрые мазки.
Ты слепое сердце,
Ты прекрасный образ,
Но не станет небо снег лизать с руки.

Пронеслась под ветром,
Ржавая-шальная,
Распугала рыбу, верила дождю,
Ты моя любовница,
Ты моя святая,
Точка прикасания пальчиков к плечу...

Как уставший ветер,
в мусоре и листьях
Я курю по улицам и хочу устать.
Я почти не верю
в логику и смысл,
Выйду на проезжую и начну кричать!

По павлиньи свежие щёлкуют затворы,
Мысли запираються,
рвёться требуха.
А под всеми воплями, под красивым сором...
Я рождён осенним, ты - моя душа...

Кто прошёл по осени, те покрыты старостью...
Мы воняем страхом, мы ползём сквозь бред,
Словно по канату, воздух ртом хватая.
Верим в только в то, что ничего здесь нет.

А во сне сквозь волосы в нас врастают боли,
Светом утешающим, радужным огнём...
Ты же словно бабочка на постель слетаешь,
Солнечными пятнышками проникнешь в дом...

И хотелось верить бы, отогреться рядышком
Разбежаться по небу, прыгнуть как дурак...
Но ты не разумная,
ты моя больная,
Говоришь что всё пройдёт...
Вряд ли это так.

Вот.

Я не люблю людей и не умею их готовить.
Я не люблю людей особенно сейчас.
Я вообще не способна последние недели поддерживать общение.
У меня есть свои проблемы и дела, а людям нужно шоу.
А я сейчас не люблю Бернарда Шоу. Он тупой сноб с плохим чувством юмора.
Но я терпелива, заметте...


Итого: я хочу быть глухим педерастом где-нибудь в английской провинции. Пить своё долбанный чай с бергамотом и вырщивать шпинат на заднем дворе. И это единственное моё оправдание.

В колонках играет - играет
Настроение сейчас - настроение

Музыка, книги, молоко, цвета мира сего и первый снег - вот что важно, остальное туфта.
Это не паFFFос, а мироприятие.
Игры, в которых нет людей, и люди, у которых нет игр.
Ты не обольщайся, я не про тебя,солнышко.

"
И вдруг перестаю верить в ложь. Я перестаю видеть розовых щенков и пряничных мальчиков, ситцевые платьица разлетаются, как стаи вороватых воробьёв. Я купаю своё тело в холодной ванне и курю. Я пустынна, как Сахара, но во мне не живут даже суслики.
"




Итого: герой приезжает на чёрной карете, выносит из неё ванну, садиться туда и уже тогда демонстрирует "ПАФФФОС!"

Мир он в тебе. С его + и - ...
И там ещё было классное слово "многонепей"))))

Иногда посторонние мысли перетекают в меня колючими тёплыми пятнышками. Чужие желания струятся по моим грудям и животу, как мягкие лапы медведя. Александр стоял в прихожей напротив и двигал меня, как марионетку. Я чувствовала его волю, и только одного неверного выдоха хватило бы для перехода к чему-то менее сильному и сложному. Одного короткого звука с придыханием достаточно было для потери этого немыслимого эмоционального онанизма.
Это было в начале августа. Его рука нависала над моим плечом, опираясь на дверной косяк. Казалось, он вот-вот схватит меня за волосы, повернёт ухо к своим губам и прошепчет "С..".
Или мне этого хотелось?
Я не смогла бы разобраться, насколько желания мои, а где - его. Он разливал вокруг себя ощущение прикушенных губ и тяжёлого дыхания. Но только холодные глаза, вернее именно они, оставляли местечко скопищу ярких многоточий. Потому что всё его тело приобретало сложные векторы и ритмы покачивания на пятках и сжимания кулаков.


Итого: в бесселерах часто мысль на этом и останавливаеться, хотя не во всех)))

Я не умею видеть. Только сны кажуться мне цветом.
И я чувтсвую себя секондхендом : пустой коробкой с осколками чужих людей, где каждая вещица доступна за 99 рублей.
Я собираю в себя всех вас и заполняю свою пустоту чужими эмоциями. Пока кто-нибудь смотрит на меня - я существую.
Я не чувствую. Только строгая сетка мира светиться и мне страшно от этой узкой геометрической цепочки расчитанных мной событий.
Есть люди без которых окажеться, что я без оболочки. Их пятеро. Это можно назвать любовью.


Итого: я имеб право напиться в пятницу вечером и написать хуйню в своей дневе.

В строгий закрытом бадлоне и юбке-макси серого цвета я вышла под корявый цвет пережаренного солнца. Ночью меня разбудил дождь и я заблудилась во времени. Смотрела на часы и не могла понять этих цифр. Дурацкие сны в маршрутке и симпатичный юноша с зёлёной холщовой сумкой, странный мужик с переломанным носом, на которого было стыдно смотреть, пакет молока. Неспокойный шепот .
Я расползалась по этим мелочам и не могла собрать головоломку. Иногда кажется, что можно достичь истину сложив в единую формулу светофоры, сны, проезжающих мимо в на эскалаторе в метро. И проникают внутрь эти мелочи, дразня и вибрируя.


Итого: похмелье стимулирует ощущение мировых вибраций.

В колонках играет - Полечка
Настроение сейчас - куриное


Мой хозяин собирался уехать на катере, оставив меня охранять дом. Но я знала, что у него это не выйдет. И водоросли стали ползти и сплетать катер, выползать к дому на берег длинными копошащимися змеями. Я загнала всех сидевших на берегу людей в дом, сказав закрыть на глухо окна и залить горючее в краны, и прочие отверстия , и жечь. А сама рванула к катеру.
На берегу , в вялой осоке, лежала катана. Кромка была вся в зазубринах, цуба отсутствовала, но сам металл выглядел новым и ненастоящим. Я схватила её и начала отрубать водоросли, помогая спуститься с катера людям. Наконец я вытащила на берег хозяина. Это был высокий человек лет сорока, с пшенично-седыми волосами, крупным носом и спокойной мимикой. Ярко-выраженные надбровные дуги. Густые, но не чересчур, брови, узкий скупой рот, чёткий, слегка раздвоенный, подбородок. Я обняла его и сказала «Император…».
Я была рядом с ним маленькой, хрупкой и готовый защитить от любой опасности. Этот миг искупал обе мои жизни. Я чувствовала гармонию исполненного долга.
Закричали с берега. Два человека были распяты на деревьях этими непонятными сюрными водорослями. Я оторвалась и побежала. Пока я освобождала шею одного, водоросли обвили мои ноги и выпустили какую-то кислоту, разъедающею брюки. Мужик в белой испачканной сажей рубахе подошёл на помощь и вырвав девушку из разрубленных зелёных узлов пытался помочь другой жертве. «В дом! Веди её в дом!» кричала я. Они вроде послушались.
У другого, длинноволосого молодого аристократика, угодившего в зелённую массу, уже синели губы. Я рывком отвела его голову в сторону и рубанула удавку вместе с длинными спутанными волосами. Он захрипел, я потащила его в сторону от деревьев, отрубая завязанные на нем водоросли, тянущиеся к воде растрепанными отросточками.
И тут начался отсчёт. Цифры трепетали во мне, но я уже чувствовала, что потеряла точку опоры на склизких ошмётках. Я пихнула вялого юношу в спину, подальше от воды, это единственное на что я могла направить свою энергию падения. Рухнула. Опора на локоть и перевернуться на бок. Но тут остановилось время. Очень долго и чётко я слышала этот шелестящий звук, подумала даже о пересыпаемом в металлическую кастрюлю сухом горохе, и боль в ухе…



Итого: когда с похмелья тебе сниться, что ты ударился в героизм - завязывай... Просто завязывай, ну хотя бы с пьянством)))

А ночью было светло. Маячками мерцали за окном чужие дома, что кажуться уютнее и теплее чем твой. И почему-то пахло жаренным луком.
Надо было думать о чём-то высоком или стёбном, типа яичницы,но в голове болталась одна только мысль: "О чём бы интересном подумать?"
Она не давала мне покоя всю ночь.
Как бы извернуть свой мозг наизнанку, что бы быть оригинальной, нестандартной и умной однавременно?
Чёрт, так и не вышло.


Итого:дневник есть суть профанация, дислокация и дизорентация мозгёбство, притом заметьте самому себе.Когда жил дядька Анан (родоначальник ананизма)
этого ещё не придумли, а так бы до манстурбации человечество и не додумалось)))))
И это здорово, что можно выдумывать всякую херь про себя любимого...
но сегодня не вышло.
Пошла в душ.

В колонках играет - кулер
Настроение сейчас - Днерождённое

И я пила чай и у круглого стола с темными скатертями вершили ритуал светской беседы ещё восемь человек. Мы бросались мячиками шуток. Александр периодически замолкал с большим чувством самодостоинства, преподнося себя двум миловидным девочкам. Александра улыбалась и была чересчур милой, тихой и спокойной, даже страшно было представить, о чём она думает. Фалька говорил мне то грубости, то глупости и рука его покоилась на затянутом в белое корпусе Эли. Эли просто была, как и остальные.
Потом был разговор, который вроде пролетел мимо, но умудрился раскачать какие-то хрупкие конструкции во мне. Зрачки расширились и загорьчило во рту от дурацкого зёленного чая. И стало всё иначе. Захотелось вырваться из этих оранжевых стен чужого чаепития. Все эти кролики и шляпники, Мери Попинс и Элли из странны Оз…Это ведь только моя ложь. Только во мне это искриться и превращается в сказочный цветной мир, где вроде все очень близкие персонажи.
Сказка закончилось. Бывает так, что вроде ничего и не сказано, но сказка закончилось. Это едешь в маршрутке между парком и городом и смотришь на парк. И этот парк парит над реальностью. Словно красочный миф о садах Семирамиды, как гигантская мечта о рае. А потом поворачиваешься и видишь пачки ларьков, усталых людей ползающих в своих целях, как личинки, грязный асфальт переходящий в грязные клумбы, вымирающие деревья.
Это не хорошо и не плохо, но больно и естественно. И нужно найти в себе сил, чтобы смотреть на эти грёбнутые ларьки, потому что на сказочный парк смотреть сил никаких не хватит.
И вдруг перестаю верить в ложь. Я перестаю видеть розовых щенков и пряничных мальчиков, ситцевые платьица разлетаются, как стаи вороватых воробьёв. Я купаю своё тело в холодной ванне и курю. Я пустынна, как Сахара, но во мне не живут даже суслики.

Итого: опять же бесселеры красиво могут описать даже банальный авитаминоз(судя по всем признакам))))

Он был хитрым, милым и его поцелуи становились ожогами в моих воспоминаниях. Точечными ударами по моим эрогенным пентагонам он выигрывал парочку атомных войн сразу.
Он не лез в мои мысли, зато взял мои запотевшие чувства и раскидал по своим рукам и животу. Этот мифический Локки играл на мне свои тридцать три мелодии и боль, между концом одной и началом другой, сводила пальцы на ногах.
Но нет, это же было совсем не так…Эти мои маленькие фантазии-сценарии о прекрасных волшебниках, что озарят мою жизнь нереальным светом своей истинной любви. Мои детские попытки убежать от проблем в весьма странном настоящем. Я воображаю их, моих мифических чародеев, думаю о том какие они, эти дни, возможно-проведённые вместе, а потом забываю. Мифические измышления с полуприкрытыми глазами в маршрутках, автобусах, такси, поездах. Моя дорожная тема, вроде дамского романчика для одного читателя.
Через день я пила шампанское в парке. Среди белесых задниц скульптур и взвивающегося по колоннам плюща, на узорном холоде скамеечек. На мне красовалась коричневая мужская рубаха с поднятым воротником, шейный платок и серьга из горного хрусталя. Я была влюблена в себя, а Ксюша чудно трещала о чем-то настолько непонятно-приятным, что гармония почти замелькала где-то в глубине этой ночи."


Итого: читайте новые бестселеры, красиво, банально и про лубовь)))

Настроение сейчас - от беспричинной радости к мрачной тоске

Каждый сотый житель нашей планеты в той или иной степени страдает от шизофрении – серьёзного психического заболевания. При заболевании шизофренией нормальные человеческие чувства в буквальном смысле исчезают, меняются, становятся своей диаметральной противоположностью.
Больной всё, происходящее с ним, способен воспринимать лишь в таком искажённом виде, и поэтому на людях он старается сдерживаться, а когда остаётся наедине с собой, способен разбить телевизор, посуду, его настроение быстро «скачет» от беспричинной радости к мрачной тоске.
Причины шизофрении до сих пор не найдены, предположительно это либо наследственность и травмы во время родов, либо нарушенный обмен веществ в организме.
Некоторые психиатры утверждают, что шизофрения, как другая форма бытия. Совершенно иное восприятие реальности. Шизофрения может наступить от "передозировки" информацией. Если попытаться «прокачать» информацию из подсознательных слоёв и не удержать контроль над ней, то могут разрушаться определённые фильтры сознания, и как результат может быть его расщепление.
Несмотря на это, лечение шизофрении современными методами приносит довольно хорошие результаты: около 80% больных в итоге выходят на состояние стойкой и длительной ремиссии (или полностью выздоравливают) и даже возвращаются на своё бывшее место работы. В зависимости от состояния больного, лечение шизофрении может проходить как в стационарных, так и в амбулаторных условиях. В стационар больные помещаются либо по собственной воле, и тогда лечение проходит, как правило, более эффективно, либо, в случае запущенной стадии шизофрении и угрозы обществу – без согласия больного. Главное здесь – осознавать, что шизофрения – это не образ жизни, и уж точно не преступление. Это болезнь, и как любую болезнь, её можно и нужно лечить.

Итого:не лечите меня о том, как быть шизофреником, лучше сами попробуйте.

Доброй ночи, Рицка.

Пусть сожмем мы в объятьях друг друга до боли,
Нам единым и вечным не стать существом
Утопая в твоей горькой нежности и добровольной неволе...
Раним, душу пронзая насквозь,
каждым робким касаньем друг друга.
Небеса, умоляю, свяжите в единое тонкою цепью
Стерло время надежды,
и трепет, и нежные грезы
Рассыпаясь на атомы, мы отчаянно пальцы сплетаем...
Нас опять ждут сегодня прогулки по мраку и слёзы
Сердцу хочется верить что где-то есть частица неба
И я смогу сказать правду себе и ни кому больше
Хоть сокрыты слова те под сумрачным шелком наших ночей
Но любовь и надежда живут, мрак души освещая и ныне.



Итого:не смотрите мультики про мужскую дружбу, там такие тупые стихи))))

Я тут сегодня померла.
Сморило меня в тенёчке, жара, мухи срут, а я валяюсь подберёзовиком и даже пиво пью потное.
Тут подходит чувак с пафосом и говорит:
- Вот и я!
А я ему:
-Чу-увак, типа, отлезь. Жарко, а тут ещё и ты…
А он мне:
- Типа, я апостол Секондхенд, в миру был Иеронимом, но помер глупо.
- Не, - отвечаю я,- Секондхенд это я.
А он гранату дастал и как еба…
Вообщем глупо вышло.

Итого: не лезь на рожон, коли не знаешь есть ли у собеседника в кармане граната или нет.

Нус-сс...О главном в жизни я сегодня думала много.
Когда смотрела сегодня на звезды и мир показался мне таким маленьким осколком ...ээ..галактики и вооще я смотрю на звёзды, это типо открытая душа к миру.
Секса не было.
ЭЭЭ...увидела я сегодня котёнка и плакала. Почему не знаю. Трепетная душа к миру.
А секса всё не было.
А потом я долго пинала по парку урну и размышляла в чём смысл жизни. Опа! Так я ещё и познавательная душа!!
А секса не было. Вообще. Начисто.
Потом лились на мою необятную трепетную и позновательную душу умные мысли.
НО СЕКСА ВСЁ РАВНО НЕ БЫЛО!!!
Бля...
Вот так и проходит мимо меня эта странная неделя с необятными пастбищами разгулявшихся мыслей, а секса так и нет.

Грусть.
Мировая.
Одназначно.

Итог: не ебите себе мозги, лучше замитесь ананизмом.И приятно, и полезно для внутреннего развития души.