у тебя сегодня день рождения. но я не буду тебя поздравлять. ты сам прекрасно знаешь почему, хотя может совсем и не догадываешься. после того как ты со мной поступил, ни один бы нормальный человек не стал с тобой общаться, ты псих ебанутый. но я всё равно по тебе скучаю. я два раза наступила на одни и теже грабли. ты двараза унизил меня. я дважды тебя ненавидела, но это чувство длится не долго, я по прежнему тебя хочу, но мы врядли с тобой когда нибудь уже будем общаться. я точно знаю что летом ты опять мне напишешь, и мне надо сделать всё возможное что бы больше никогда не пересекаться с тобой. нужно забыть про тебя. больше всего в этом во всём меня удивляет то, что у меня всё равно остальсь к тебе добрые чувства, не понимаю как такое может быть после того как ты дважды меня так унизил и заставил страдать!!! сегодня я целый день мучаюсь т.к. хочу тебе написать, поздравить тебя, но уж во второй раз надо мной всё таки преобладает разум, а не чувства в отличии от первогою и я надеюсь что уж в третий раз я не допущю такой ужасной ошибки. если бы ты знал как мне хочется высказать тебе всё. но ты никогда не узнаешь...

я начала употреблять успокоительные таблетки, это хоть немного подавляет мою тягу к сексу. правдо сейчас они уже меньше помогают, видимо произошло привыкание, и сегодня я опять целый день думаю о сексе.. а это, как вы понимаете ни к чему хорошему не приведёт. вот как ток найду себе парня и это будут более менее серьёзные отношения, вот тогда то я и натрахаюсь наконецто! вот ток когда это будет... по моим прогнозам не скоро, если только не случится чуда.

бля, когда ж уже потрахаться нормально можно будет?!

сейчас в моей жизни стабильность, но это не есть хорошо, т.к. для меня стабильностью является дипресняк, одиночество и скука. вот такая вот у меня стабильность. недавно прочитала дневник девочки которая умерла от рака, какой то парень выложил его у себя в дневе, это ужасно, на середине я начала рыдать, и продолжала читать дальше, слезы всё наворачивались и наворачивались, и в итоге истерика. после такого начинаешь понимать насколько на самом деле дорога жизнь, и какие глупые и мелочные притензии мы ей предъявляем! и когда мы говорим что хотим умереть, это всё такая хуйня, т.к. мы абсолютно не понимаем что такое смерть.

была в ночном клубе с субботы на воскресенье, было офигенно, в 21 00 вышла из дома, а в 08 00 ток зашла, опять забила курсы уже во второй раз, мать узнает убьёт. ну потусили мы охуенно! нас было много. и мы отрывались по полной!!!

Настроение сейчас - отстой!

ток из школы пришла...настроение отстой, меня безумно напрягает моя лучшая подруга, и я её по моему тоже... вообщем я сорвалась и психанула на своего одноклассника, а потом ещё и заплпкала, пиздец... вобщем я не знаю что мне делать с этой ... может предложу ей на недельку не общаться.

Настроение сейчас - стабильное

тяжкий был сегодня денёк. забила курсы первый раз. шаталась по центру. а кстати вчера в охотке видела Корзина, Петрова и Архипова. Архипов намного сипотичнее чем по телеку, ток худой очень. Петров точно такой же как в телеке. а Корзин стремноват мальца, очень очень худой. ещё вчера в Экстрим ездила, что на речном вокзале, кедульки там всякие сморела, с парнишой прикольным познакомилась, он DJ, звал к себе на выступление. в личной жизни сейчас голяк полный. вообще я щас решила забить на мужиков на время. в который раз уже убеждаюсь что они самовлюблённые эгоисты!

ну наконец то всё налаживается!!! наконецто я нашла себе парня... и теперь вся моя жизнь сказка! ну и что, что он на год младше, ведь на его агригат это никак не повлияло...(ну вы понимаете о чём я?!)

всё херово...

всё херово...