Сначала очень незаметно накрывало, казалось, ничего хорошего, или отличного от повседневной жизни не происходит, только всё чуточку хреновей и смутнее. Отчаяние и ненависть с утра, конфликтное настроение днём. Дабы стало лучше, решили поднакатить малость, и стало действительно лучше. Приятный похуизм с периодическим поднятием настроения посредством приходящих в голову шуток. Родившийся план был прост и так же уныл, но лучше повседневщины, в любом случае. Оставалось только куда-то зайти... ничего не хотелось, оставалось только зайти в книжный магазин. Оставалось только зайти за книгой, а там нас уже ждали. Эйфория, радость от неожиданности. Неожиданность того, к чему стремился последнюю неделю. Чёрт возьми, чуваки... как же я рад вас видеть! Автоматом план сменил название на большую Б. А там автобус, лысый котёнок, алкоголь, алкоголь, разговоры, вещи, алкоголь, музыка, такси вокзал. Всё неожиданно, но по плану. Потом, кафе, острая еда, снова такси, тепло, наконец-то, даже жарко. Что мы будем делать? Какая разница? мы ведь не поймём, а если и поймём, не вспомним. Градус ведь достаточно высок. И внешний и внутренний. Хотелось петь. Нет, просто хотелось петь, а этого ведь не бывает, когда настроение плохое. Оно не могло быть плохим, ведь проблемы, под тяжестью градуса, продавились куда-то в бездну. И мы пели. Потом вдруг прошло короткое молчаливое недоумение, проводящее взглядами две полуголые фигуры за соседнюю дверь в подъезде, оборвавшееся фразой "зато, у нас осталась квартира!" и тут же перешедшее в похуизм. Через неопределённое время расхода алкоголя, с громко хлопающими дверями пришёл вопрос, а надо ли что-то делать, или переждать? Думаю... это была хуйня, так что переждём. И переждали.

И вот казалось бы, всему пора стихнуть и уйти в полное забытье. Но внезапный энтузиазм в его глазах, пришедший с не самой умной идеей, мне не понравился, в любом случае, я обязан был вмешаться в это дело, а то ведь как иначе? Никак. И мы наполнены бессмысленной целеустремлённостью. Чёрт, зачем? Просто так? Чтобы было, что вспомнить утром. Темнота, туман, и беспомощность пришли в случайном порядке и построили лёгкое отчаяние. Казалось, это строительство длилось вечность. Вечная темнота, фонари, туман, температура, но мы её уже не чувствовали. Когда, наконец, нашли выход из этого крысиного лабиринта и, вдохновлённые победой, готовые продолжать процесс, вошли обратно, поняли, что это всё не имело никакого смысла, ибо линия уже оборвалась, и пора бы уже уйти в забытье. План размок и стёрся, что будет происходить, и что происходит, виделось крайне мутно. Бывает такое, что перед самым броском, испытываешь какую-то кратковременную ненавязчивую нежность, с которой и хочется откинуться. Но, блядь, нет. Состояние перешло в болезный полубред и обострённую реакцию на любые внешние раздражители. Подсознание путает происходящее со сном и наоборот, нарастает чувство тревоги, хочется проснуться и начать думать от любого шороха. Переплетения рук, ног, положения тел, голов казались чем-то невозможным, как будто всё в отдельности раскидано по этому дивану. Температура, своя, чужая, воздуха, впивающиеся в кожу пальцы, в ноги - когти призывали прийти в себя, но зачем? В себе ещё хуже. Снилось, как кидаю кости, и имею право пошевелить чем-то в зависимости от выпавших на кубике очков. Потом, наконец-то чёрный провал. Ни снов, ни окружения, ни самочувствия. Просто пустота, длящаяся вечность, конец которой ознаменовал будильник.

Что бывает потом, наверное, знает каждый. Отходняк. Состояние, в котором не хочется ни мыслить, ни воспринимать какой-то информации, ни вспоминать, из-за чего это всё. Чувство опустошённости, некоторые его любят, но не я. Слишком часто ничего нет.
Кратковременный приход в себя. Всё ушло, кроме слабого ощущения болезни. Прояснением служил визит к брату с чаем и обыденными беседами. На этот день было запланировано всего одно дело. Нужно было кое-что передать. Посещение своего дома длилось час. Пустота в нём, почему-то ассоциировалась с чистотой и казалась крайне правильной. В автобусе пришло осознание, что проёбывать день не стоит, посему построил новый план. Друзья, алкоголь, кино. Исполнение оного привело бы к ровному завершению этого всего через черноту, если бы не грёбаный раздражающий фактор, периодически проявляющийся уже в течении месяца, в виде телефонных звонков.

Сегодня это всё, вроде бы, закончилось. Со мной осталось лёгкое чувство болезни, небольшой запас алкоголя и апатия. Выходные, по всей видимости, проёбаны, но это уже не особо важно.

Настроение сейчас - апатия