Продала своего двухколесного друга. Вообще, я оч привязываюсь к вещам. Трудно расставаться, особенно, когда помучился еще с ними. В этом году каталась всего пару раз. В прошлом больше. Жалко было, но нужны деньги на балкон маман, вещи ей некуда класть, все антресоли заняты. Балкон типа кладовки, нужно стеклить. Вроде, и выкинуто много, но все-таки мало. Так странно, в день продажи меня приспичило на нем покататься, утром выперлась, ветер был жуткий, но мне вначале показалось, что ниче, сойдет, когда выехала на набережную, поняла, что меня настолько тормозит ветер, что останавливает самокат, пришлось развернуться и пилить домой. Он вел себя тоже странно так, остановился посередине пути, типа разрядился, но потом, метром через 100 его проката вручную, поехал и заряд снова появился. А дома вообще показал, что готов к поездке на полную. А днем позвонил мч и забрал. Тоска. Теперь будет хотеться на нем кататься еще больше. В последний день он мне совсем не показался тяжелым, уже приспособилась что ли? 12,5 кг. С моей спиной все-таки не очень. Поняла, что, если буду покупать снова, то с литыми колесами, потому, что я не мастер менять колеса, как тогда заднее меняла 3 дня, да и, наверное, проколола в процессе, мч сказал, что насос свой я могу выбросить. Ну, да, мне заднее надуть так и не удалось по полной. Хотя, я когда покупала, уже знала, что мне нужны литые, но они в 2 раза дороже были, и как? У меня бонусы были только на этот. Поняла, что он только покататься для меня. На занятия не поездить, морока через мост ехать, там ужасный асфальт, потом староневский весь в плитке, с новочеркасской тоже дофига плитки, едешь, как по шпалам, тряска жуткая. По проезжей части страшно, я не смогла, я проехала немного, а потом почти врезалась в пешехода. Грохнулась, разбила коленки. Когда много пешеходов мне тоже страшно задавить кого-либо, а невский он такой весь во время поездки на учебу, на учебе его оставлять надо где-то, что на одной, что на другой, чтоб не сперли, тоже проблема или таскать с собой, а 13 кг особо с собой не потаскаешь, да и не везде можно. На игры думала ездить, так заряда не хватит и через центр, в общественном транспорте народу, в метро неудобно тоже. В магазины нужно как-то затаскивать его, в городе много плитки выложили, и криво жутко, когда идешь, не замечаешь пешком, а когда едешь очень даже. Оч много бордюров, тоже вот, не езда, а черти че, как оказалось. В общем, только если покататься. Тоже удовольствие, не ожидала даже, что будет так кайфово. Есть места, где норм асфальт, где мало машин и пешеходов, мало, правда, балдеж) уже столько самокатчиков, сделают, может, наконец нормальные велодорожки? Их почти нет в городе. Или они прерываются постоянно. И вот еще проблема после продажи, никак не могу дойти до места загорания. Ага, как это дорога будет занимать 25 минут вместо привычных 10? Охохо. Как же я раньше ходила эти 25 минут? Боль)
Хожу, конечно, че)
С этим ковидом так странно все, непонятно как люди заражаются, оказывается, и рядом находящиеся не заражаются. Тесты врут, оказывается, медикам не платят, что обещали. И на учебе одну нашу ученицу из переболевших непонятно чем, впрочем, как и многие из нас, хватил инсульт, но она, слава богу, говорит и ходит пока. Слабо хоть, но все же. У меня спина тоже обострилась, не, ну я упражнения добавила, в инете нашла, пишут, что помогает, но не сразу, пока вот обратный эффект иногда, но, вроде, так и должно быть, посмотрим, но все же, бывают дни совсем не очень. Все время меня осаждают какие-то проблемы, забодали уже, то одни чего не начислят, то наоборот дофига начислят, то тут заплати, то тут сопрут, сиди разбирайся, денех нема, да и у многих, похоже, все их хотят, за свои бороться приходится, ну а как еще? книжку открыть времени нет совсем. На учебу еще получается выделить, на чего хорошее – нифига. Спать хочу все время, выспаться никак, тут ляжешь, болит, сюда повернешься, другое отваливается, жуть). Думаешь, когда же это все закончится, но такое чувство, что уже никахда. Что еще, оч много хороших людей умерло до ковида, раковых тоже, как будто готовились. На эрмитажных лекциях лектор по тайному языку искусства, говорила, что идет век беспокойств и смуты - фиолетовый, точно не помню, но что-то похожее, я не верила, все более или менее было норм. В кино мы так и не сходили, было у меня такое чувство, что больше 1 фильма не посмотрим, не обмануло, но я еще надеюсь, конечно. Купила подешевке билеты, типа, не сэкономила вапще, пока наоборот получается. Еще смешно так, поняла на что похожи маски, на гульфики мужских трусов, только вот на лице. Петроэлектросбыт такая жопская и вральная компания, оказывается. Не ожидала. Жадная, жуть. Пришла менять лиц счет, сказали, что буду платить по полуторному тарифу, потому, что счетчик у меня сломан, хорошо, написала заявление 17 марта. 27 апреля приходит письмо о том, что счет поменяли 9.04, предоставьте форму 9 и смените счетчик, ага, 18 дней письмо шло, месяц счет меняли. В мае пришла квитанция на оплату и совсем не полуторному тарифу, как обещали, оказывается, пока нет формы 9, считают, если поломан счетчик, из расчета проживания 3 человек по полуторному тарифу, в месяц получается 1000р, тогда как я плачу обычно около 200. Причем, считают не с момента присвоения счета, конечно, не с момента написания заявления, не с момента твоего въезда в жилье, а с момента вступления в собственность, когда ты стал там жить, им пофик, хоть через год, и пофик, что ты платишь за электроэнергию по другому адресу, где прописан, может, эту ты в это время сдаешь, ну а че? Собственник же. Понятно, что дура я, нужно было читать жилищный кодекс и нормативные акты, но хотя бы предупредили. Но им-то зачем это? Поменяла счетчик, написала заявление на опломбировку, заодно на другом адресе решила поменять, там уже стали приходить ругательные письма, даже досудебные о том, что счетчик старый, поменяйте, иначе.. там сказали нужен мастер для снятия показаний, мол, давно не снимали. Хорошо, написала заявление на вызов мастера, позже заявления на опломбировку. И что вы думаете, какой мастер пришел раньше? Квартиры находятся в 1 районе, конечно, для снятия показаний, а зачем опломбировывать так быстро? Денежки же идут по хорошему тарифу. Написала заявление на перерасчет оплаты 15.05, прописались 30.03, а приняли жилье 28.04, прикрепила к письму ф9 и акт приемки жилья. Приходит письмо 22 05, мол, перерасчет произведен письмо сформировано 18.05. А 1.06 получаю другое письмо от 19.05, что для перерасчёта нужна квитанция об оплате, пришлите, пожалуйста. Вот как так?, то письмо шло 4 дня, а это 12 дней, ну а че? В этом месяце уже не посчитают, а теперь только в следующем, а вы платите по охрененному тарифу, ну а че? Мастер по опломбировке пришел, но сказал, что данные внесут недели через 3 только, там быстро ничего не делается. Ну да, а зачем? Хожу не очень, одна нога совсем не очень, в общем, это и ожидалось судя по симптомам, вот пошла в нет, искать что помогает, чей-то нашла, пока не знаю поможет ли или ухудшит) гулять люблю летом, но теперь долго не могу, быстро хочется присесть, жаль. Из меня такой х упражнист.. квитанция пришла, пересчитали, но вот тоже опять хрень, снова в свою пользу. Попробовала выяснить на гл почему, так тетка отказалась считать, сказала почти, что я дура и ничего не понимаю, угу, куда мне, типа вам все правильно считают, ага, я вижу. Не, ну у них таких, как я полно, наверное, они устают, наверное, доказывать, что все правильно, я ее чуть заставила посчитать, ну, хотя бы сложить и отнять 1 раз, она сразу побежала звонить в расчетный отдел, заставить умножить и поделть не удалось, трудно, наверное, хлопотно, 2 минуты все-таки, в расчетном она выясняла минут 10, но я так и не поняла что, если у меня все правильно. Решила забить, коли уж меня на 1000 объегорили, че из-за 32р страдать, себе дороже.
У тетки оказался не инсульт, а опухоль в мозгу, жуть.
Маман так и ждет от меня внуков, не представляю как так сделать. Нет, представить могу, конечно, но все так нереально, что даже думать не хочу. Японский быстро забывается, с этим ремонтом, с ухудшением памяти, с ленью, с инетом. Постоянно приходится себя заставлять, жуть, не, втягиваешься, когда начнешь, но потом то позвонят, то еще чего-нить, все отвлекает. Почему? Так лень учить уже? Старая становлюсь? Боюсь, я в Я. так и не съезжу, хочу так-то, но..
Мне постоянно приходят смс, что меня ждут в инсте, как-то зарегалась для акции, но потом удалила все нафик, оч много соц сетей, уже бесит. Но кто-то постоянно пытается зайти подо мной, сцуко, эти смс на верификацию задрали. Стала больше ценить Леху, сделавшего мне ремонт 10 лет назад. Строители такие халявщики, жесть, или мне такие сейчас попадаются? Ну, да, все подряд, все время нужно доделывать или переделывать. Херово. Полы еще вот стали проваливаться на кухне. Один вот думала получше, ан нет, такой же, как и предыдущие. Лехи не хватает все-таки. Или я уже старая? Из-за ремонта немного забросила яп, когда вернулась, обнаружила, что столько забыла уже, ужас, как-то уже и руки опускаются учить с такой памятью. Вера в себя уходит.
Экзамен по японскому перенесли на сентябрь. Жопа. Тетка с опухолью вообще расстроилась, боится недожить. Её подбодрили, типа будет к чему стремиться. Я так боюсь, что все забуду. Да, я летом обычно не учусь, хотя вначале обещаю, но никогда не сдерживала, потому обещать уже и перестала. Я-таки устаю за год от учебы, от довольно таки плотной учебы. К сентябрю я оч много забываю, не знаю, смогу ли я в этом году учиться летом, конечно, неохота, хочется все-таки отдохнуть. Может, нам всем автоматом зачтут? Но мне ка., это японцам не свойственно, у них все время гамбаре – держись. А мне хочется добавить и страдай. Страдай и держись, а не хочется ни того, ни другого, ага, и чтобы само все запомнилось и главное хоть как-то задержалось в голове. Но как? Не, я понимаю как, но лень же. Подержала в руках новые раскладушки самсунга в магазе, какие-то они слишком громоздкие, им бы быть в 2 раза тоньше. И часы большие оч тоже, тоже бы тоньше в 2 раза. У меня какая-то навязчивая идея поиметь дорогущий телефон за копейки, посмотреть почему он такой дорогой. Я не понимаю почему, типа любопытство. Вот я купила в свое время 7 айфон за 10т восстановленный, я не поняла в чем причина дороговизны, может, слишком поздно? Он утратил весь шарм и свойства дорогого? В начале продаж он стоил 47тр, на момент моей покупки восстановленного 34тр. Ну я не вижу большой разницы между ним и не знаю, самсунгом за 12тр, который вначале стоил 16тр, а мне он стоил 6тр. Не, возможно, я не оч пользовалась айфоном, ну, не нужен он мне был в полной мере и по всем своим функциям, но и самсунгом я пользуюсь не особо много и все мне не нужно особо. Но он удобнее. Может, если бы я начала с айфонов было бы по-другому? Но вот сейчас мне охота какой-нить самсунг новороченный за копейкм, понятное дело, глянуть в чем же отличие, блин. Хуже всего, что я трачу на это время. Ну на поиски купить подешевке. я понимаю, что трачу время на хрень, но ничего пока не могу с собой поделать. Причем, у меня нет на это денег, даже на подешевке, это именно типа навязчивой идеи. Сколько времени трачу? Ну час в день, наверное. Надеюсь, не больше. Не, ну недавно у меня это, типа неделю. Но у меня стойкое ощущение, что где-то он должен быть подешевке. Вот именно тот, что хочу. Планы на него? Купить 3, два продать так, чтобы 3 получился бесплатно, хехе, что снова нереально. Ну, типа заработать на свой. А старый отдать маме или продать, хотя, конечно, он не старый, 2018 года всего-то, но, почитав форумы увлекающихся телефонами, я теперь понимаю удивлявший меня при поиске на авито телефона по дешевке, ответ на вопрос почему продаете, мол, надоел, хочу попробовать другой, причем, пользовался этим телом чел всего месяцев 6, как уверял. А так и есть, они все помешанные на телефонах, все попробовать, потом пообсуждать разницу. Жесть, на это убивать свою жизнь, и, похоже, это заразно. Ну а че, если заняться еще нечем? Не все же таланты, не все интересуются искусством, да и чем современный тел не искусство? Немного другое, но тоже ведь, созданное человеком, его и потрогать можно, а картину фиг потрагаешь). У меня вот тоже не один телефон теперь, старые тоже еще работают, купленный и 2005 и в 2008, насколько они отличаются от современных, жуть. А тогда казались крутью, мне вот, столько функций в них было, многими пользовалась по полной. Это сейчас я общаюсь, да и слушаю музыку мало, а раньше? Надо все-таки летом не оставлять японский, чтобы не заниматься всякой хренью, охохо. Подсела на бублики с чесноком, ну, на них написано тарталетки что ли. За неделю сжираю пачку. Жуть, если их нет в магазе на след неделе прям страдаю, дошла. Грамм 200 что ли пачка. Или 180? Не помню. До этого меня заклинивало на отношениях с людьми, в общем, получается, лучше уж зацикливаться на неодушевленном предмете, чем на людях, спокойнее как-то.
Захожу в жж, пытаюсь зайти в аккаунт, все подставляется автоматом, ан нет, пишет, что мой пароль устарел, замените его, блять, а если я не хочу? Мне нравится мой пароль, мне похуй, что он устарел, какого .. я должна его менять? Бесит. Что-то подбное было с почтой, и там пришлось поменять, все-таки почта нужна чаще, чем жж, а тут? Ну кому нужен мой акк в жж? Что-то последнее время все бесит.
Делала ремонт в кв, у меня такие странные рабочие были, причем, разные, многое делали не до конца, приходилось самой доделывать, оч не люблю ругаться. И бесит своя ненастойчивость на вот этой доделке и то, что доделывать нужно тоже бесит. Ну и я не профессионал, я, конечно, доделала, но как-то все странно, раньше мне все делали все-таки нормально и до конца, может, привыкла и до конца не обговорила все условия? Но мне кажется, что если кто-то что-то делает, то он должен это делать хорошо, чтобы за ним не пришлось доделывать. Или они хотели просто больше денег? Но мне кажется, и так хорошо было заплачено. Или тут работа сложнее и запарнее осталась и поэтому лениво? Или просто мне халтурщики попались в этот раз? Типа, и так сойдет?
И вот тоже странная психология. Рабочий обиделся, что я у него спросила куда подевалось мое сверло, кот он пользовался. Ну, не нашла я его, спросила куда положил. Обиделся, что я его, мол, обвинила в краже. А у меня на дню дофига всего пропадает, мне проще спросить, чем искать, устала уже искать. Но при этом у него совести хватает поставить мне старый наполовину незакрывающийся кабельканал, с добавкой по длине вместо моего нового подходящего по всем параметрам на основе того, что мой больно широкий для трех проводов, зачем вам такой толстый. А потом его забрать себе для своих нужд, да, отдала сама, зачем он мне? Ну вот как так, где логика? И не доделать антресоль, ну а че, дверцы сделать тяжело же, потому, что высота у балки разная, вот неожиданность, делайте сами. Дверцы мы не оговорили, хотя цена за нее была предложена хорошая. Не, ну а как антресоль без закрывания, неужто это нужно обговаривать? Пипец, в общем, здесь ему норм.
Так что, да, я теперь и полы могу, и антресоли, и плинтуса. Плинтуса-то я давно уже могу, шкафы тоже.
Постригла себя сама, не выдержала. Я обычно в начале мая стригусь, раз в год, да, а тут все парикм школы закрыли в связи с ковидом, правда, говорят, они втихую все равно работали, ну, в общем, я не выдержала ждать. Маман грит ниче так, ну, неровно кое-где, но особо не видно. 10 минут и фсе. А то в этих школах по 2 часа сидишь, мучают тебя, дурачки. Раз так 4 или 5 часов мучили, я уже и поспать успела. Жуть.
Иногда обнаружишь какую-то умную шнягу у себя и думаешь, какой же я умный был, что сделал это. Или вот идешь по улице и вспоминаешь чего-нить, и вдруг тебя озаряет, что ты мог забыть сделать вот так, и чтобы проверить это еще три часа нужно терпеть, и думаешь, боже, какой я дурак, что вспомнил, что закциклен на этом, что память уже не та, что в себе уже сомневаешься, пипец. Маман теперь рядом, все-таки все сейчас, как и предполагалось. Проблем больше, она типа вот это теперь не может, прибеги, сделай и вот это, хотя раньше это делалось без проблем, ну а че, теперь же рядом, можешь притащиться, и пофиг есть у тебя дела или нет, не, конечно, теперь легче, не нужно таскаться и 3 часа раз в неделю убивать на дорогу, особенно с тяжелыми сумками или тележкой, да, даже с тележкой тяжело, потому, что у нас метро нифига для тележек не приспособленно. Подземные переходы не приспособленны, и тебе ее по всем лестницам приходится таскать на себе, но теперь больше времени все равно приходится тратить на приход к ма и что-то у нее делании, есть, конечно, надежда, что ремонт закончится и бегать придется реже, но что-то мне подсказывает, что вряд ли. В общем, буду надеяться. Ссоримся пока больше, чем обычно, ну, потому, что общаемся больше, конечно. Раньше приходила продукты принести, уборку сделать, чего починить, меня кормили обедом, мы общались, теперь в основном работа. Договорились, что обедать буду 2 раза в неделю у нее, чтобы не объедать и она не готовила специально для. Да и моя еда, чтоб не портилась. Если честно, мне бы и 1 раза в неделю хватило, не люблю я есть у нее, всегда после ее обедов не могу ужинать, жирная пища у нее очень, не успеваю переварить к ужину. Только чай могу попить вечером, и то, потому, что после жирного пить хочется очень. Из-за физической нагрузки в виде ремонтных работ, обнаружилось, что правая сторона у меня уже вся не очень, на след день чувствую себя паршиво, все болит, ходить не могу, все правая часть отваливается, нога в бедре не сгибается, хрень какая-то, вроде же еще не оч много лет для этого, или уже пришло время? Пришлось тут прогуляться еще 7 часов в сумме, пришла домой никакая, отдыхала по дороге 1 раз перед последними 40 минутами ходьбы, потому, что уже совсем нога не работала, как я раньше ходила целыми днями по аптекам? Потом через недельку пришлось 2 часа идти, уже через час стала н отваливаться, все, получается? Доходилась? К врачам? Бесполезно, посл раз сказали, что возраст, идите в ж, почти. Но, я знаю, вижу, люди и в моем возрасте и старше вон бегают, ходят на большие дистанции и ниче. Ну у всех разный анамнез же)
Пытаюсь проанализировать свое отношение к м и ж. Хор оценка со стор м, да и ж приятна, но не всех, конечно. общаться норм, и с м и ж иногда неинтересно, потому, что темы неинтересны, но, вроде, посл время и не приходится, все в моем окружении норм сейчас. Влюбляюсь в основном в ж. Иногда мне кажется, что это в качестве протеста к отношению ко мне м. Иногда не кажется. Ко мне ни разу не относились ни м, ни ж, так, как я отношусь к моим влюбленностям, мне так кажется. А, может, это только кажется и именно так и относятся в некоторых аспектах? Типа всегда есть дела и на любовь времени нет. Вот думаю, сейчас сдам экзамены и займусь, но вот их перенесли на сентябрь и опять есть чем заняться. И времени на любовь нифига нет. Или вот раньше всегда была работа и учеба и на любовь никогда времени не было. Я делала перерывы в учебе, иногда и по 2 года, но все равно как-то с любовью ничего не получалось и приходилось снова идти учиться для отвлечения от. Взялась тут смотреть сериал. Отчаянные домохозяйки, отдали кучу дисков, а вечером иногда смотрю телек этак с 1 до 2 ночи перед сном, в общем, смотрю теперь с 1 до 3, плохо, но не могу пока бороться с собой. Да, так там у людей полно общения, жизнь какая-то в семье, как-то для меня это странно уже немного, я уже и забыла это, что такое жить вместе. Как они выносят друг друга столько времени? Вроде, нужна семья, и все думаю, вот нужно что-то делать для, но пока мне одной что-то сделать проще и быстрее, чем с кем-то, в душевном плане, в физическом помощи хотелось бы, конечно, уже одной тяжко. Особенно работа с перфоратом там, полами. Так-то можно было бы нанимать, но работники все делают так себе, не для себя же, а через конторы, где дают гарантию, дороже, да и тоже там халявщиков достаточно, гарантия на 3 года, ну и делают так, чтоб 3 года простояло только. Вот сидишь и думаешь, с одной стороны мужская помощь нужна, но редко, а все практически могу сама, но что будет дальше? Так-то все стареем, деньги нужны, чтобы нанимать. Но у строителей совести как-то не у всех. Ну, в общем, фигня. Проще не думать или как там у скарлет было? Подумаю завтра). Телефон дорогой за копейки поимела, или нет? мой в нек аспектах все-таки был лучше, в нем было радио! Хотя, я его, конечно, посл время редко слушаю на телефоне, и вот запись тел разговоров очень удобна. Я раньше хорошо запоминала, что мне говорят, а вот лет 5 назад заметила, что уже не очень. И так удобно это прослушать разговор опять, оказалось. Столько иногда нюансов выходит. А в этом нужно трахаться, чтобы установить запись, в задумчивости, может, таки продать? Уведомлений светом не нашла, тоже минус. Слот для симок пластмассовый, во всех др фирмах металлическая, кроме самса, тоже странно, думала, хоть в дорогом будет металл, у меня в одном из их телефонов слот через год развалился. Получается, разница в красоте только? Не, ну тут памяти больше, батарея емкостнее, правда, быстрее разряжается из-за программных наворотов, типа экрана 120гц, причем, поддерживает обр зарядку и беспроводную тоже, но пока они мне не нужны, потому, что у меня нет других устройств, поддерживабщих беспровод, и я вообще не оч понимаю зачем он нужен, не, ну прикольно, и только, наушники крутые, но зачем, если нет радио? Ну, аод, ну красивше обои, но их можно скачать, да и я на них не зациклена. Аод? У меня где-то тоже стоял, но я его отключала так как жрет батарею. У меня еще такое ощущение, что им уже пользовались, хотя, запак, конечно, и официалы, но греется сильно и разряжается оч быстро, может, все-таки сплавляли бракованную партию? Свой тел теперь не вернуть так-то. Этот круче, конечно, и по ощущениям в руке, и по внешнему виду и по отпечатку, хочется оставить. Но нужно время на него. Чтобы добавить все, к чему привыкла в других. Вообще, есть варианты и с халявной раздачей смартов, просто нужно искать, до этого ты не заморачивалась просто, да и простому челу такое не нужно, это же все время занимает. И вообще, мне вот кажется, все это увлечение смартами нездоровое, ну, типа, в жизни не хватает чего, я же, когда работала, не запаривалась, было 2 и достаточно, теперь времени свободного больше и фигней маюсь. Не то, чтобы больше, все равно его не хватает, а трачу на такую фигню, но ты же говорила, что это искусство?) Ну да, хорошего помаленьку)
Все-таки, похоже, получилось с телом, до конца не уверена, жду еще звонка курьера, ну, был мухлеж небольшой, да. почему так нельзя с ребенком? Почему для тела я нашла лазейку, а тут не могу? Может, это не ты нашла, а ее тебе дали? Я боюсь? Из-за спины, к примеру? Из-за того, что боязно одной? Мамы-то мало же. И сил у нее еще меньше. Я не знаю, вроде, нет, или да? Там же не только спина. И неизвестно что первопричина еще, черт его знает, что там на подсознании? Или ты веришь еще в эту неведомую великую силу любви? Мне кажется, тоже должна быть лазейка. Пытаешься уговорить себя на мужика? Но как успеть прыгнуть в последний вагон? Нужно же. Своего же хочется. Есть варианты?, но нужно же что-то делать. самой, но самой трудно, психологически хочется, чтобы за тебя все сделали, а другие ждут решений от тебя и все стоит на месте. По хорошему, суррогатную бы, но на какие шиши? Да и неизвестно еще получится ли. Там же тоже не все так просто. да и эко боюсь, да. А с людьми сложнее, чем с вещами. Из-за тела теперь денег нет совсем, копейки - не копейки, но денег стоил же. и че-то нифига не продается на авито, прям хрень какая-то. Денег у народа нет или дорого, или фигню выставляешь. Можно тел выставить, но жалко же. Ладно, дотянем как-нить.
Еще бесит, что многие вдруг стали требовать верификацию по телефону, пошли нах, если не припрет, не буду. Войти сюда – телефон, войти сюда – телефон, раньше, бл, почты было достаточно, годами пользовался, и тут вдруг нужно телефон, идите нах.
Мафия не оправдала себя. Жалко. Думала будет чем-то вроде средства знакомства, нифига, может, кто-то и познакомился с кем-то, то есть, нет, познакомились мы все, конечно, но вот у меня ничего не случилось, хотя, многие и поженились после знакомства там, да и пар много. Че за хрень? Вроде, и моего возраста народ был, мало, конечно, в основном младше. Может, поэтому. А последнее время, как-то мне все грустнее там было, даже не знаю, буду ли ходить еще. Может, нужно было на попойки ходить, на турниры ездить, но на турниры я психологически такие марафоны не выдержу, а попойки, не знаю, народ собирался, но мне было неинтересно с теми, да и дороговасто, да и дела все время были. А когда тебе не дороговасто было? На сборы в кг? Ну да, в лесу бесплатно, а туда и обратно кто-нить и подвезет), на крайняк электричка недорого) а жрачку можно и приготовить, полюбэ дешевле, чем в ресте) ну вот видишь, ну а че? Там многие и без попоек знакомились и женились и норм. Мне ка, там все знали, что ты мужчин не любишь), и, кстати, геи там были, редко и мало, правда)
Не знаю, подумала вот, я их не не люблю. Просто, когда нет каких-то отношений, мне вот с ними легче, чем с ж. А как что-то, вроде, появляется, они меня раздражать начинают. Жуть. Может, поэтому у тебя и с ж ничего не получается? Ж меня обычно не раздражают. Искала новый адрес эл почты, обнаружила, что фраза я вас люблю более незаконченная, чем я вас не люблю, после первой, кажется, еще что-то нужно, после второй ничего.
Да, все-таки не только мне маски гульфики напоминают, мдя.
Еще мне не нра, что нек мои плохие нет, не предчувствия, а как бы иногда даже и уверенности сбываются. Даже не знаю как и объяснить. Может, все-таки совпадения? Вот чел мне говорит, приезжай, мол, в гости в мантую, а я и рада приехать, но сейчас не могу точно, и, вроде, можно бы соврать, что через пару лет приеду, хочется же, но вот как знаю, что и через пару не приеду, ну, не знаю почему, но уверена, хочется сказать, что в лучшем случае лет через 5, а то и больше, если вообще, но кто ж будет столько ждать? В 18 это было, да? Не, ну, это же не во всем) ну а с массажем? Вот просила же в авг-сент на всю спину, нет, бл, мы можем только шею, спину всю нельзя, выбирайте др область и то, ее можно будет только в феврале-марте, через полгода. Ну как так? Что за х-ня, мне 2 года назад делали всю, или три? А 2 назад 2 зоны, но сразу. Бл, теперь нельзя, приходите в феврале-марте. Не смогу же, ни в феврале, ни в марте. Ну, не смогла, да. Че за нововведения? Чушь какая-то. Или вот с тортиками, когда брала, не знаю откуда, но знала, что тирамису бу невкусным, а медовик вкусным, не хотела брать первый, так все и оказалось.
че-то прыщи появляются от нек видов мясного, че они туда добавляют?
Посмотрела карту с будущими мусоросжигательными соор-ми, 11 планируется что ли или 18? Черт, закрыла, искать лениво. Практически по всему периметру города. Жесть. Пока срочные 2 – на волхонке и в янино, волхонка юг обслуживает, янино север. прикольно, все было рядом с мои жильем и то, и это. итак в нек районах города постоянная вонь от свалок, а где-то и сжигают втихую, и тоже вонь, теперь вот еще. У нас поставили контейнеры для пластика, выкидываю, че, не переться теперь полчаса до ближайшего хоть. Батарейки тоже отдельно выбрасываю, тоже недалеко. Я не уверенна, что, если поставят контейнеры для разделения всего мусора, будут разделять все. Но можно же ввести систему штрафов, как в др странах и гос-х. Муторно? Дорого? Не оправдывает себя? Мне ка, везде в др оправдывает. По телеку рекламировать, как в сов время, открытки, календарики были с береги газ, воду, эл-во, так и с мусором можно, с детсада начинать, ну сколько можно травиться вот всем этим? Везде же только покупай, покупай, на почте спама дох. Но, если ж покупаешь новое, старое нужно выкинуть, еще хорошее во многих случаях, а это опять переполненные мусорки. Строители вот тоже мои все материалы заказывали с избытком, ну, а че, деньги же не их, лучше лишнее, чем не хватит, ну, отдадите кому-нить или выкините, им пох на природу, че. Были деньги, отдавала, теперь продаю, ну а зачем выкидывать хорошее, по дешевке берут, кому-то нужно все-таки. И мне тоже хоть что-то. Такое ощущение, что чиновники в космосе живут, им пох до мусоросжиг, или столько денег предлагается? Или уже мусора столько, что и девать некуда. Но здоровье на деньги не купишь же, единственно, последствия не сразу проявляются. Но у всех же дети, внуки.
Еще этот ковид четко так ударил по культуре, театры, кино, как там все актеры, там же тоже аренда помещений, им тоже есть что-то нужно. Музеи хоть открыли, а вот это все? Еще это вот повальное увлечение инетом и телефонами, не, ну у меня бывали дни, когда мало в нете, но в основном много, я считаю, слишком много в гаджетах, прям вот всех хотят подсадить, спокойнее так что ли? Ну, я, когда есть хочу, а рано, иду в нет, и время проходит моментом, и терпеть проще. Нет, книга не помогает, только оч занимательная. От инета оторваться труднее. Глаза совсем ни к черту. Зрение тоже.
16 млрд в ленобл делят на мусоропереработку, там появился какой-то герм остапбендер. в питере, вроде, в каждом районе хотят сортировку сделать. Жуть, покупать всякой хрени меньше надо. Продавайте развлечения, отвлекайте людей от материального! Особенного от ненужного хлама!
Не является ли выпрашиванием внимания вот это - ежедневная публикация в соц сетях своих мыслей, желаний? Может ли такой чел позволять себе критиковать др людей за выпрашивание жалости? Что практически равнозначно выпрашиванию внимания.
Как все достало!!!
Так странно, вот давно не виделись, я, когда давно не виделась с кем-то с кем были нормальные, хорошие отношения, всегда рада челу, а тут увидела и никакой реакции, как будто расстались врагами, не здоровается чел, не разговаривает. Удивляюсь. Как будто что-то произошло кроме того, что не виделись. Вообще вот последнее время прям вот со всех сторон какое-то вредительство постоянно, хоть ничего не делай, ни с кем не общайся, вообще не существуй.
Еще вот меня удивляет когда люди про тебя чего-нить понапридумывают плохое, когда ты ничего не делал, совсем. Особенно, когда еще кто-то помогает о тебе сложить вот такое мнение. Почему люди верят? Особенно вот друзья, ведь, если друг, то должен верить в тебя, а не какому-то там своему знакомому или даже незнакомому. Или он тогда не друг, если верит, а так, знакомый?
А как трудно известным многим людям? Каким сильным нужно быть, чтобы быть известным?
Хармелин умер, недавно вот узнала, 8.08.20. Валерка, когда приезжал, говорил, что у него рак. Жалко, так и не съездила, а все хотела, но сначала не было времени, а потом и денег. Оч хотелось посмотреть как и что изменилось, но хотелось сразу все, а как совместить было непонятно. Время было летом, но летом у театров обычно отпускной сезон, да и у всех отпускной, а зимой всегда работы навалом, да в холода куда-нить таскаться не хочется особо. А когда из К и В уехал, вообще грустно как-то стало, ну, да, а кто всех соберет? Никого больше деятельного не осталось. Еще жалею, что, когда маман в 14 отправляла в К, не спросила, не хочет ли она к Х сходить в театр, она бы сходила, хотя он и далеко, мне ка, стал от ее там места проживания, почему не спросила? Думала, еще сама схожу? Еще не знала, что у Х рак? Думала, что ей, может, тяжело будет? Не помню. В общем, зря.
Яп сдала, да, готовилась все лето не зря, но все равно все границы закрыты, да и денег нема, в общем, есть ощущение, что никогда и не съезжу. Нога отваливается, вот как гулять, что-то смотреть? Если уже через 15 минут ходьбы эта с-ка уже не сгибается. Раньше все-таки больше было. Больше таскать надо было всяких тяжестей. Че, уже поздно.
Вот еще, теперь с короной никто не стремается носить маски в метро, а то иногда едешь, а рядом кака собака с соплями чихает и кашляет на тебя, не знаю, может, получше теперь будет, хотя, с др стороны не представляю, как с соплями маску носить? И так дышать нечем. Я не могу, снимаю.
3.10 вспомнился 3.04 взрыв в метро, интересно, в связи с короной не вспоминают о террористах? Ведь как удобно в масках все обстряпать, или у этих хреней один источник, ну или повод? Читала тут, есть теория, по которой мы перед рождением можем типа выбрать в какое время жить. Ну, и типа почему в опр время мало людей на планете, а в др больше, потому, мол, что в опр время легче жить, а в др сложнее. Ну а почему люди выбирают жить в войну? Или жить короткую очень жизнь или жить с болезнью? Опять хрень? Типа людям за это плюшки дают, какие? Еще вот читала про теорию о пришельцах, мол, все управляется с космоса, и есть те, кому поведали всю правду и чуть ли ни Далю, актеру который. И его дух кому-то там всю правду надиктовывал. Почему Далю, а не Смиту, например? Ох, чего только в вк друзья не репостят и не печатают. Беспокоят больше проблемы экологии, че-то щеки посл время чешутся, откуда эти то ли прыщи, то ли укусы? Не понимаю эти все выбросы, такая экономия за счет здоровья миллионов и твоего собственного же тоже, как они это не учитывают? А эти горы мусора, постоянные его поджоги, уж, не знаю, может, все-таки мусоросжигательный нужен, если он нормальными фильтрами будет и нормальной защитой? Ведь эти поджоги тоже ничего хорошего не приносят. Взяла тут книжку А Никонова формула бессмертия в библиотеке валялась на халяву, заодно почитала о нем в инете, как немного неприятно читать этих напыщенных придурков, считающих, что они суперумные, а остальные дураки, высказывающих одну и ту же мысль на 100 страницах текста, красующиеся своим невъеб умом. Читаю, да, обещал про кастанеду, хочу дойти. Ну, хорошо, да, он не дурак, но иногда заносит все же. Вот и про шаталову почитала. Вот тоже в нете про нее статья есть, автор пишет примеры доказательства ее теории, но тем не менее сомневается в ее эфективности, вот тут, мол, спорно, здесь спорно, там столько вылечиваний от неизлечимого, но все спорно, не понимаю, как так? Столько примеров подтверждения теории, но снова спорно, так и напиши, что ты мясо любишь и будешь его есть, че спорить-то? Странно, почему не помню про Шаталову, не афишировали? Вообще, конечно, никому не нужны мало кушающие здоровые люди. Рынок лекарств и еды огромен, люди должны есть, болеть и много покупать, все хотят кушать. Вообще, нужно, конечно, дойти до библ и почитать про позвоночник и все остальное, не нравится мне, что я в своем возрасте уже ходить не могу. А люди в 96 бегают. Единственно, Мне не нра моя инет зависимость. Отключить на месяцок что ли? Хаха.
Люди меняются от кол-ва имеющихся ден средств. И я тоже. Смешно так, когда есть деньги готов отдать то, что ненужно, даже если оно стоит хоть чего-то, когда нет, нет. Когда есть хоть немного больше того, что обычно имеешь, готов тратить на всякую фигню, когда их нет, нет, жаба душит, жесткая такая жаба. Зависит еще от того как достались, конечно. Легко доставшейся, легко отдавать. Еще поражает снобизм богатых, особенно, когда ты их помнишь нищими. Когда мужики жрали и простой спирт, а теперь выливают в костер виски за 500р потому, что это купаж, и возмущаются почему ты не принес хотя бы за 1500 нормальный, а у того, кто принес нет возможности покупать за 1500, как-то противно. Но когда они не пьют твое вино потому, что оно может быть дешевым, то это их проблемы, мне же лучше, больше достанется.
Я не оч понимаю людей, поздравляющих в вк родственников не присутствующих там с какими-либо праздниками, обращающихся к умершим ним же там же, это типа демонстрация своей хорошести? Надежда, что те каким-либо образом все-таки прочтут? Ну, типа, если то же напишешь дома в компе, это не считово? Или просто в уме скажешь, не услышится? Повесишь дома на стене, они не увидят? Вот зачем? Или признаются в любви при всех у себя на стене конкретному челу, ставя в новости, это типа как крикнуть на невском? Чтоб все знали? Может, они не знают, что новости иногда люди читают? Или знают?
Это всегда так трудно, когда у знакомых кто-то умирает, кого ты знал, родственник, друг, особенно когда вы уже не общаетесь с этим знакомым достаточно долго. Об этом узнаешь в вк, ну, да, а где еще? И ты не знаешь что ты можешь сделать. Вроде, хочется как-то утешить, прочувствовать, не знаю, написать что-то хорошее, ободряющее, может. А ты уже давно не общаешься с этим знакомым, да и раньше достаточно редко общался и не знаешь, уместно ли будет твое сочувствие, и сидишь сомневаешься, вспоминаешь умершего, и молчишь. Думаешь, ну кто ты? Зачем это ему от тебя? И ничего не можешь.
Вообще, создается иногда ощущение, что твой мир разваливается. Этот короновирус, все умирают, были у М, у нее раньше как-то более-менее чисто было, прибрано, теперь чего-то навалено всего, полы немыты, лампы часть не светит, не, с одной стороны такой ребенок, муж, возраст, но как-то все не то. Как будто твой мир постарел, запустел, захламился и понемногу сходит с ума. Миры стивена кинга пришли.
Сегодня позвонила себе, чтобы посмотреть как часы реагируют на звонок, сбросила звонок, но тут услышала в трубке голос автоинформатора, мол, телефон занят, если хотите, оставьте сообщение на автоответчике, была так шокирована, что мне сообщают, что телефон занят, как будто я и так этого не понимаю, что повесила трубку не сразу, через 1-2 секунды, а через 6, до включения автоответчика, конечно. Деньги списали. Позвонила в теле2 поинтересоваться за что, оказывается, теперь снимают деньги за сообщения автоинформатора, но я как бы не просила мне сообщать, что телефон занят, я об этом могу судить по коротким гудкам, я вообще не просила мне ничего сообщать, а, оказывается, это новый способ заработка у теле2, открыла интернет, набрала в поисковике, да, мтс еще этим балуется. Оператор мне сказал, что это у меня на мегафоне подключена голосовая почта, потому включается автоответчик, офигела, зашла в личный кабинет, да, подключена, суки, оказывается в 16 году подключили без моего ведома, то есть одни подключают всякую хрень, а другие берут за это деньги, клево, хорошо сработались. Поинтересовалась у оператора почему не снимают деньги за гудки, ну а че, пора уже, не отвечает абонент, берут деньги, занято, снимают, теперь просто за то, что осмелился позвонить нужно брать. Сказали, что за гудки пока не берут. Не, ну а как мне они еще могут сообщить, что я могу оставить сообщение на автоответчике, кроме автоинформатора? Гудков же еще не придумали для этого. А это, типа, услуга связи. Как-то я думала, что услуга связи, это разговор с абонентом, оказывается, и с автоинформатором. Ну а че, пускай теперь, как набрал номер, сообщают, вы набрали номер, платите бабки. Мтс вон, так и делает. Звонила подруге, она не успела взять трубку через 3 гудка, а у меня уже автоинформатор тут как тут, сообщает, милаха, что абонент не может взять трубку, а то я не понимаю. Суки, позвонила в мегафон поинтересоваться по голосовой почте неведомо зачем мне подключенной, а им вообще пофик, включили музычку и ушли, мол, ждите ответа, пока ждала зашла в лк, отключила, повесила трубку, а смысл общаться? Только тратить время и нервы. Хочется всех придушить.
Налили бонусов в мвидео, долго думала че делать, оставить сгорать или таки тратить. Раньше как-то из техники покупала только то, что необходимо, ну, стиралку, плиту, телефон, микроволновку. С этим оформлением заказов и накоплением бонусов стала покупать всякую фигню. Не, ну пока бонусами можно было оплатить 100% покупки, была лафа, накопил, потратил, деньги целы, а теперь стало только 50 и как-то начала задумываться, а нужна ли тебе вся эта хрень. Денег-то особо нет. Но с другой стороны, бонусы, вроде, тоже типа денег, жаль халявы. Да и уже привык ко всякой хрени. Не, ну я бы себе так и не купила новую сковороду, ножи, блендер, тоже вот удобная вещь, оказалось, если б не эти бонусы. Ну да, жаба. Работает же, че менять на новое лучше. Ну вот, почти все уже заменила, приобрела, подумала, может, эти умные часы. Вообще вот, часы покупала только когда ломались носимые и не починить, то есть редко, а тут года два назад сломались и я себе за бонусы, опять-таки, новые обычные кварцевые приобрела и не одни, не пропадать же бонусам со 100% оплатой. А тут все-таки еще деньги платить, в общем, долго выбирала, они, суки, дорогие, я себе часы рублей за 100 покупала, то есть, не покупала, то есть, когда покупала уже и не помню, а тут от 3т до бесконечности, и дороже телефона. Но все пишут, что и круче, удобнее. Браслет у меня за бонусы был, поносила, продала, как-то задолбало, что нужно, чтобы посмотреть на время как-то по особенному поднять руку, чтобы эта сволочь включилась, ну или дотронуться, прям почти уже тик выработался на браслет. Решила, часы дороже, будет лучще, совсем дорогецкие, не шмагла, ни психологически, да и не по деньгам, ну а те, что купила все-таки расстроили, как я и предполагала, в общем. Огромные, функций больше, а проблемы почти все те же. Расстроилась жутко. Так-то я хотела подождать годик, другой, когда все доработают и выпустят уже нормальные и по функциям и по размеру, а не бежать покупать, что есть, но эти чертовы бонусы. Они, собаки, еще делают их короткими, ну с ограниченным сроком действия, ну да, чтоб люди деньги тратили на всякую хрень, а не ждали, когда появится то, что им нужно. Ну, или нужно больше зарабатывать, но когда зарабатываешь, тоже на всякую хрень не хочется тратить кровно заработанное. Вообще вот бесит эта тенденция, трать, трать, трать, тебе нужно. Как-то кажется, раньше этого было меньше все-таки. Тратишь время на всякую хрень, на книги не остается совершенно.
Буду думать о положительном, если наоборот, можно и свихнуться.
Один день относила, оч хотелось побежать сдать обратно, пока не затерлись и новые. Но еще не все функции опробовала. Да, оч хотелось с функцией разговора, хотя, конечно, я не видела пока, чтобы при мне говорили в часы, не знаю насколько удобно, но бесит иногда доставать из сумки, потому что сранные рекламщики звонят всегда в самое неудобное время, когда ты несешь сумки, сидишь на унитазе, чистишь картошку, а понять, что реклама, как? Хотя вот говорят, что гугловская звонилка блокирует такие звонки, интересно, по какому принципу?
Еще вот очень устала от инета, оч хочу прекратить, столько времени отбирает, сука. Так жалко, но как? Хочется заниматься семьей, детьми, делами, читать книжки, путешествовать, ходить в театр, не, ну, я что-то из этого тоже пытаюсь делать, но не так много, как надо бы.
Смотрю в вк ленту с фотками по красивым местам, все время мысль в голове, а здесь я уже никогда не буду, потому, что я придурок, нах таскала эти сумки по 15-30кг? Да и до сих пор таскаю. Оч херово таскаю, правда. Я не знаю, меня остановит только, наверное, инвалидное кресло, что с моим упрямством и жадностью, скорее всего, ждать недолго.
Тетка на фр рассказывала как ей помог мужик в 2008г, которого восстановили после серьёзных проблем с организмом тибетские монахи, а потом обязали помогать другим, как он рассказывал. Взяла телефон на всякий случай, вдруг он еще практикует, но че-то подумала, че обращаться с такой малостью, тут же и так понятно, что грыжа, что ее убирать нужно, вряд ли он этим занимается, тем более, 2008 год, забила.
Как-то уже не верится, что в начале лета я уставала от 7 часов ходьбы, а теперь достаточно 10 минут. Или это было в мае? Может, даты ставить? Не понимаю, продолжать делать упражнения или нет, от них хуже или от чего другого? Да, ну, от них, кончать надо с тяжестями, а упр удвоить, и мужик писал, что 2 раза в день делал зарядку. Так лениво же и в магаз придется чаще, ладно бы рядом с домом, а так 25 минут туда, столько же обратно, ну как покупать мало?
Вообще, 1917 тоже 0 по модулю 9 получается или 9 в девятиричной системе? Кажется, что 20 век с его девятками должен был быть не очень, у меня 98 был, да и 97 тяжеловат, у всех 98 был такой. В 21 тогда должно быть легче? А этот ковид с дурацкими масками? 2020, хорошие ж цифры. Хз, может, сейчас по другому модулю нужно считать?) Ой, успокойся, 1908, 1926, 1935 и тд, нормальные ж были.
Вот интересно, чтобы люди наконец задумались о кол-ве мусора, а я думаю, не будет этого, задумаются об экономии разве, тогда нужно, чтобы все жили нищенски, ой, а банки, я тебя умоляю, везде ж реклама, берите кредиты, ага, а потом народ продает квартиры и лишается всего, не знаю, как-то все не очень. Но в советское время же экономили, тогда жили нормально только оч малая доля людей. Значит надо сделать так, чтобы и бизнесу было выгодно экономить хотя бы на упаковке. Ой, обычно экономят на качестве.
Читаю желтухина рубиной, немного напоминает 100 лет одиночества. Или я уже плохо помню? Или как его на к, вспомнить нужно или в нете глянуть? Как нет расслабляет память, блин, попробую вспомнить. Да, ладно, и медею тоже же напоминает. Да, и гомо есть любовь. Казус кукоцкого, вспомнила)
Я год назад думала, что морщины на лице - это уже старость, ха, морщины, - это фигня, у меня стали появляться щечки, - вот это ужас. Мерзкие маленькие выпуклости, которых никогда не было, теперь я могу на себя смотреть только в лежачем положении и в маске, хаха. Нужно ходить с каменным лицом, если получится. У меня маман лет до 60 была очень даже ничего, у меня есть и видео и фотки, а потом я как-то приехала на море и она очень изменилась и на фотке уже был кто-то другой в то лето. Теперь она оч редко тоже выглядит как в молодости в какие-то моменты, не знаю как это у нее получается или у меня это получается увидеть, не знаю, такая тоска тогда накатывает.
Я когда-то думала, что я лет в 50 сделаю пластическую операцию, если не смогу на себя смотреть, потом мне казалось, что старость должна быть естественной без всяких операций. Теперь, конечно, у меня бабла нет ни на какие пластические, но себя я видеть уже не очень хочу.
Не могу, читаю и пропускаю какие-то моменты, не понимаю смысла что ли, приходится возвращаться, бесит, о чем-то задумываюсь. Обнаружила, что забыла один факт, пришлось возвращаться, ужас, никогда такого не было, совсем память херовая стала, я теперь понимаю, почему перестает некоторым в старости нравиться чтение, хе, забываешь, нав, что было в начале, жуть.
Снова хочется спать, какая напасть. Голова какая-то ватная. Ничего не соображает.
В общем, я дура, конечно. Почему я себя не слушаю и не доверяю. Я же у себя одна)
Пошла-таки на второе эко по омс, доки оформила еще на 19 год, должна была делать в сентябре, но меня завернули из-за миомы, появившейся после прошлого раза, отправили на операцию по ее удалению. В двух больницах мне отказали, сказали, что они на такие размеры миом операции не делают. Вернулась в отто в марте, пока побегала по этим больницам, пока подождала очереди, ну, да, все ж в бесплатном режиме. В марте только сдала анализы, заболела, потом закончились деньги, в общем, и в ноябре делать не хотела, можно было отложить на 21 год, но возраст, уговорила себя пойти. Первый раз дура. На 1 прием в отто попала к крихели, отзывы почитала, норм врач, а потом та была занята, пихнули к объедковой. Поискала отзывы, нашла 3, 2 положительных и один отрицательный. Положительные никакие, как будто один чел писал, оч плохо писал. С врачами мне обычно не везет, если я случайно и попадаю к хорошему, то в результате все равно по каким-либо причинам перенаправляюсь к троечнику, не понимаю почему так получается обычно. В общем, та уже на первом приеме бегала совещаться, на втором допустила 2 ошибки из-за невнимательности, ну а дальше я дура, могла сбежать и не делать стимуляцию, все провести в естественном цикле,(там и дальше препараты вводятся дома и ввод не контррлируются), так как про меня забыли медсестры, но я ж дура, напомнила о себе, не воспользовалась моментом, ну а дальше прпараты оказались один сильнее, а другой слабее, чем надо, мониторинг был не каждый день после назначения допов, ну, да, по омс же, и в результате праздники пошли на 11 день. Все. Попытка эко спущена в унитаз. Мне сказали, что в вашем возрасте это ожидаемо, угу, только в прошлый раз у меня созрело 5 фоликулов и все было норм, да и по анализам на гормоны все было хорошо и цикл должен был быть хороший по всем признакам, но теперь вот не знаю чего ожидать, в заключении опять сделали 3 ошибки, рекомендаций не дали, как прошлый раз. Организм получил такой стресс, а че делать дальше непонятно. Бедный мой организм. Думала, в прошлый раз не повезло, ха. Буду надеяться на лучшее. А пока рыдаю и ругаю себя. Подумала вот, может, я так боялась пункции от этого врача, что организм решил вот так? Может, оно и к лучшему? Каких ошибок еще можно было ожидать. Вообще, конечно, нужна уверенность и во враче. Это я в 20 доверяла всем, а сейчас как-то на основе опыта, так сказать, понимаю, что троешников оч много, да и отличники делают ошибки. Главное, чтобы плохие последствия были минимальны сейчас. И еще, у меня сложилось впечатление, что у меня по-другому здесь и не должно было быть, что К отказалась брать меня по какой-то не от нее зависящей причине. А О вообще ничего не спрашивала, в отличие от предыдущих ги, спустя рукава записала мои данные в бумажке и все. Девочке, идущей после меня прописывали не оргалутран, а гонал, мериоферта у них вообще в списках не было, возможно, на мне просто списывали лекарства, не дающие результата, ну, или хранившиеся не по правилам, к примеру? Дура же я, хотела в другую клинику перезаписаться. Или к омсникам везде такое отношение? Моего возраста. Ну а че, типа, они идут за бесплатно, к их возрасту могли бы и накопить на эко, а, если не накопили, то нафик им дети?
Рассказала маме, не выдержала, да и она видит все-таки мою физию, спрашивает. раньше так 1 в неделю встречались, можно было бы отойти, а тут, за полдня, не. Говорит, что, может, и массаж на воротниковую область повлиял с нашими узлами в щитовидке все, что угодно может быть. Не знаю, я гинека спрашивала про физио прицедуры, она сказала, что можно, массаж, мне ка, тоже. я немного отошла, надыбала еще 3 или 4 причины), возможно, просто такая реакция организма на эти препараты или он просто восстал, типа, у тебя нога, а ты тут еще меня мучаешь, ну, или еще может быть моя дотошность в нек вопросах, или нет, не люблю когда что-то не получается. Хотя вот там уж можно было и забыть, но я на гормонах и когда бесит, тяжело. Там препарат, усиливающий выработку фолликолостимулирующего гормона был во флакончиках, на мой вес, конечно, много, судя по инструкции, но, я думаю, что возможно, такую дозу назначают потому, что шприцом, если не вскрывать флакончик, оч тяжело препарат из него выкачать из-за отсутствия там воздуха, и все, нав, не парятся, че набрали, то и вкалывают, а я во 2 и 3 раз извратилась, вскрыла флаконы и зафигачила в шприц все, ну шо делать, меня взбесило ж это траханье, я прошлый раз 40 минут провозилась почти, а колоть нужно по времени, я прихожу домой поздно, ну и пока вот протрахалась, время же идет. Мне врач сказала, что тут все-таки время было не так важно как в утреннем, но утренний я колола вовремя. В общем хз, нужно было сбегать и нифига не колоть, как я и собирась изначально. В общем, всех ругаю, себя, не себя. Пипец. Надеюсь на лучшее. Да, хожу одновременно на массаж и физеопроцедуры, улучшение есть, надеюсь, что не на пару дней, посмотрим. Ходить стало легче, пока, по крайней мере.
К японскому не прикасалась 2 месяца, в печенках был уже за лето и, в общем, за целый год без перерыва, даже нормально не почитать особо было худ лит-ру, ну, да, материала прибавилось. В первый год было 120 иероглифов на год, во 2 -200, в 3, кажись, 250-300, а сейчас 18 уроков по в среднем по 25-30, и все не такие как в первый год из 2-5 черт, по 15-20, и их еще ж нужно как-то уложить, когда летом все повторяла, пипец, некоторые даже не смогла вспомнить, что учила, не то, что значение. В общем, нужно впихивать его обратно в жизнь, иначе забуду нафик, память уж очень не та стала.
У меня так странно, правая нога стала в нек местах усыхать что ли появились какие-то высохшие полосы, ну, как перетянутые толостой резинкой места, когда снимешь эту резинку, и по цвету тоже светлее, странно так, раньше у меня в основном с левой были проблемы, ну, я ее ломала, связки растягивала, падала на нее всегда, вывихи часто, соответственно, разбивала коленку, любая рана на голени уже и заживать стала по полгода, операция на ней же была в 15 лет, а теперь вот с правой начались проблемы, нагрузка на левую увеличилась из-за правой, и она, зайчик, иногда сейчас возмущается, все припоминает мне, в основном перелом и связки, а летом оперу, я, как портос теперь в старости.) Маман говорит, что у нее вот такая же фигня последние лет 30, - не знаешь на какой стороне спать. Здесь повернешься, одно болит, сюда, другое, а так ляжешь – третье, какая ж все-таки х-ня эта старость. А, может, правая сторона теперь именно потому отваливается, что все время ее напрягала из-за больной левой?
Увидела почему полосы, это я облокачиваться ею стала на что-либо постоянно в одном и том же месте и в этих местах пережим идет, видимо. А, может, и не поэтому, почитала, при грыже такое бывает, высыхание нек участков ноги. Че-то она и в колене стала плохо сгибаться.
Мне вот еще интересно, то, что нога в бедре не сгибается, может, еще потому, что я в этом именно месте телефон в кармане носила, сколько лет? Лет 6, 8?, не помню. Могут так повлиять что там? Волны, чи шо?)
Теперь смотрю на нек мужиков, думаю, вот же ходит скопище спермы, а ты не знаешь где взять. Почему в человеке нет самооплодтворения, как в нек организмах, так живешь, ни от кого не зависишь, захотел ребенка, самооплодотворился. Единственно, не было бы скрещивания видов, ну или не знаю, летали бы, нет, были бы пункты такие, где можно было прийти и взять, ну или купить недорого. Сейчас тоже можно купить, но все же в замороженном состоянии.
Колбасит меня сейчас, конечно, прилично, узнала, что оказывается, совулировал один фолликул, пошли м, а второй все еще растет, пипец, это на фоне м, или это не м, а кровотечение? Хз, врач написала, что м и нарушение м.ц. че дальше непонятно, как организм из этого выйдет? Еще вот, мне эта фраза понравилась, у вас бы все равно ничего не получилось, в вашем возрасте во всем мире нет беременностей. Да как нет? Я вон форумы читаю, везде пишут, что и позже есть, не первая, конечно, маман говорит, что посл аборт в 49 делала. Хоть иди и спецом беременей, чтобы показать этому г, что есть. Но, на самом деле говну бесполезно чего-то доказывать, оно скажет, что это, типа исключение из правил и т.п. иногда, конечно хочется сделать что-либо, чтобы доказать обратное, но оно того никогда не стоит, мне ка. В общем, нужно оправдывать тех, кто в тебя верит и тех, кто не верит тоже, потому, что перед первыми стоит, а перед вторыми не стоит ничего делать. В данном случае и доказывать ненужно, потому, что оно есть, да, и думаю, она себя больше оправдывала, говоря всю эту хрень. Ну и, боюсь, я просто не смогу, хотя, хотелось бы, для себя хотя бы. Или вот это хотелось бы означает, что не оч хочу? Почему не пишу «хочу»? Сложно потому что. И не все от меня зависит, или все? Хз. Сходила, спросила почему она 1 оставила, она сказала, что 2 совулировала, ничего не оставалось. Спросила откуда тогда виден на 5 д.типа нов.ц один здоровый? Начала чего-то врать, типа, это в новом уже цикле, да как в новом? Если новый не начался, а вот начался, хорошо, как он мог за 5 дней таким вырасти, ну, может, на фоне предыд стимуляции, ага стим закончили 5 дней назад, почему вы не продолжили протокол? Фол не было. Да как не было, если вот он, посмотрите. Не буду смотреть, платите деньги. Снова ругаю себя, что не сделала, как хотела, - и не сходила в день кровотечения в др клинику посмотреть что там. Сказала, иду тогда к главрачу. Сама сбегала, посмотрели. Да, есть, не новый, старый, но уже ничего не сделать, он стал уменьшаться. Сказали, либо схлопнется, либо в кисту превратится. До свиданья. Еще она в процессе перепалки бросила фразу, я бы вам все равно не делала пункцию, в вашем возрасте это бесполезно. Похоже, все-таки спецом столько вкололи, чтобы ничего не делать. Почему себя не слушаю? Хотела же сменить клинику. Хотела же пойти позже, хотелла же сбежать, ничего не колоть. Зачем все так? 1 хотела, думала, что-нить изменилось, вдруг, повезет. 2- не могла ничего не делать, ну как ничего не делать, ты же вот ходишь на процедуры по улучшению ноги! 3 -типа, честная. Дура 555 раз. Боюсь, что получится? Спросила, про то, что рожают же и позже. Ответили, что без эко, естественно. Не понимаю. Посмотрела в заключение, поняла. Вот одна из 3х ее ошбок, она написала, что беспл не неясного генеза, а ановуляторное, а у меня о всегда при ии была, невнимательно переписала заключение в направлении, или ей было все так пофик? Или, типа, в моем возрасте можно уже и так писать? Слущай, кончай уже, какая разница? Все произошло.
Стала быстро уставать. Вчера отвезла маман тележку, пообедали, собрала шкаф не до конца, сделала уборку, устала. Жуть. Какое рождение кого-либо? Себя бы довлачить. Как, как люди в моем возрасте и старше еще участвуют в бегущем городе? Мои сокурсники и со старших курсов фигачат фотки в вк. Не, места, вроде, не занимают, но доходят, добегают до конца счастливые, радостные.
Что-то у меня с лев частью, похоже, скоро будет тоже, что и с правой, че делать? Или не делать.
В твоем возрасте нек уже бабушки, ты помнишь?
У меня есть, была коллега в школе, ей было тогда на 20 лет больше. Около. Плюс-минус. Общалась с др коллегой через лет 15, ее одногодкой, почти. У этой 2 детей, внуки, а у той на тот момент была только мама. Ни детей, ни мужа. Спросила, как Т.П.? Мама умерла, а через пару лет и она. Скоропостижно, рак поджелудочной. Меня мама тоже держит, да.
И мамин хахель тоже так же почти ушел. В.П. переписал свое жилье на брата, а там семья большая, племянникам жить негде, и семьи там немаленькие, и ушел, тоже рак.
Но иногда мне кажется, что я еще на что-то надеюсь, не знаю, в плане мужа, жены ли. Сама не знаю. Предлагают использовать донорскую яйцеклетку на эко. Носить, рожать не своего ребенка? Ты думаешь, что у тебя еще будет муж? Не будет стимула носить и рожать? Говорят, есть психологи с этим работающие. А оно нужно?
Собрала маме шкафчик и повесила, все, нога снова не сгибается, я думала, массаж с процедурами помог. Ага, на недельку. 13го закончила массаж, сегодня 22е. На 9 дней. А уз и магнит, мне ка, вообще в этом случае до фени. Помогает только ничего не делать, хе. Какие дети? Я, когда поступала в т.а. к тростянецкому, нас впустили в аудиторию всех, там была тетка 40 лет. Ничего необычного. Я сидела и думала, это, конечно, хорошо, осуществлять свои желания, но там же написано, что тетки не старше 23, мужики 26, мне было 26. Не, понятно, может, она где работала в такой области, что там нужно театр образование, а его нет и срочно нужно, но вот я не могла ее представить с молодежью в группе. А сейчас ниче. Вижу моего возраста и старше, учащихся на другие профессии с мелкими и ниче. Да какое кому дело, если чел хочет и может? Только вот думаю, что думают обо мне врачи, - вот, тоже, че приперлась? Надеюсь, не все. Но вот уже трех так думающих ты видела. А, и того мужичка, 4, да. Еще смешно, в школу, когда пришла преподавать, заменила ушедшую в декрет физичку, она впервые забеременела в 32, все ахали, так поздно. Вышла замуж за своего ученика, на 10 лет моложе. Или больше? Не помню. Я тогда подумала, постараюсь все-таки раньше, чтобы не было вот этих ахов, охов, ага, конечно. Смешно.
Мне ка, не помогают упр потому, что делаю быстро, ну не задерживаю нигде положения. Они для чего так-то? Для укрепления мышечного корсета или на вытяжение, а если быстро, то не вытягивается и не укрепляется. Плохой из меня упражнист. Ну, да, мне хочется побыстрее все сделать и делами заняться. Ну, ну. Тяжести поднимать нужно меньше. Мдя. Думаешь, будет все только ухудшаться? Вспомнилось, тетки, зав мелкими аптеками, где они были всем, тоже жаловались на грыжу и спину, утешала, теперь сама в том же положении. Нужно меньше, но чаще в магаз ходить, дык лениво чаще, как обычно. Тебе мало, что и в колене уже не присесть? Ждешь, когда совсем все плохо будет? После бассейна лучше. Раньше хоть каждый год на море ездила, думаю, даже неделя, две помогали, а теперь 7 лет не каталась, конечно, хуже стало. В 17г вот тоже направление на реабил дали, тогда 7 басиков было и столько же массажа, если не 10, а теперь бассейна 3 и массажа 5, жесть, а дальше платно, по желанию. Далеко ездить, вряд ли за деньги стоит. Надо думать, да и холодно уже, летом бы. Но бас, вроде, летом они закрывают на просушку что ли, бред. Меня еще холод доканывает. Мдя. Вспомнила вот, и Т. И. про бас говорила, что ходит, она на больше чем 10 лет старше была, тож, нав, че болело. Но так-то не особо заметно было. И левая че-то неметь начала и руки в нек позах, раньше не немели… может, это вообще что-то другое? Еще лфк назначили, но любая активность меня вырубает. Хуже становится только. От массажа лучше, да. Любая работа, напряжение приводит к несгибаемости ноги, усиливает ее. Помню, как-то пошла на танцы, после 2 раз перестала ходить, правая часть стала отваливаться. Не выдерживала полтора часа движений. Мне ка, что помогает только лежание, не выходя из дому. Как я раньше целый день по аптекам ходила, ездила? Сейчас выматывает даже просто поездка в поликлинику в 30-40-50 минут длиной с 1 пересадкой туда и обратно. Или это просто старость? Не знаю, бегают же на бг и старше меня. Может, разные организмы, разные условия жизни? Помнишь, как м удивлялась, мол, и у тебя спина, типа, не с чего? Ей вот приходится таскать сумки, а у нее машина и муж, а мне-то с чего? Может, правда, никуда не ходить, просто валяться дома? А сможешь? Ну, по минимуму ходить. Меня и в детстве все эти упражнения и физкультура утомляли. Я была спокойным ребенком, маман говорила. Может, оно не всегда и нужно, полезно? Не, понятно, что не всегда, а иногда и вредно. Ну, не всем что ли.
Так интересно, когда закончили учебу, многие питерцы свалили заграницу, нашли там работу хорошо оплачиваемую и там остались, а вот иногородние – не, у них другая цель была, остаться в Питере. Почему так? Не знаю, я вот, с одн стороны, могла бы чего тоже поискать и уехать, но мне не хотелось, мне хотелось остаться тут. Мне нра Питер. Может, местным он надоел? Им так же хотелось стать иногородними, как и нам, а мы ими уже были. Уехать от родителей, шк. друзей.
Почитала свои записи за 9 год, не понравились. Как будто стесняясь перед кем-то написано, все эти децтво итд. Не, ну жаргон типа такой был, не знаю.
как-то трудно себя воспринимать больной. Не, у меня всю жизнь че-нить болело, не, ну, терпишь, че-то делаешь, лечишься, но вот так, когда и ходить не можешь. Я теперь понимаю почему у ма такая походка, так легче, меньше болит, тоже так хожу. Вся правая часть отваливается, нога, спина, уже, похоже, и рука стала. Может, это последствия еще и стимуляции? Еще и соображаешь не так, как раньше, дольше, запутаней, тоже жутко, время идет, а ты бродишь вокруг одной мысли и не можешь решить, может, и правда не нужно было увольняться, хоть как-то держала себя в тонусе? Ой, ладно, там тебе думать мало нужно было, ты же на курсы языков ходила, там все время новое учила, мозги в тонусе должны быть, просто ты проблему, которую всю жизнь решаешь хочешь за 5 минут решить, иди в баню стонать.
Так странно, хотела кофемашину на скопленные бонусы, зарезервировала неплохую, не успела когда она была дешевле на 2тыра, поставила по той цене, что есть, бонусы сгорали. Потом периодически смотрела на нее, может, подешевеет, заказ же еще не получила, поставила на отсроченную доставку, денег-то нема. Потом узнала, что можно пролевать б опр образом. И попутно увидела, что более дорогая подешевела, дороже моей, но и круче, отменила заказ на эту, оформила ту. Все равно денег нет, а боны нужно поюзать. Через нек время мне дали перс предложение на кофемашины с кешем в 15% и еще более дорогая и круче машинка подешевела до стоимости вот той, что сейчас в резерве, поставила ее в резерв, да, бонусов уже не хватало, на вторую не хватало, получилось дороже, чем можно было, но удалось еще заработать бон, но они были неактивными на момент третьего заказа. Но в третьем еще был кэш приличный, продолжила смотреть машинки, они вернулись на свои цены. И вот активировались заработ боники, их срок стал подходить, ну, да, снова короткие, поставила их в резерв на др товар так-то ненужный, но тратить б нужно, а в старый заказ их уже не запихнуть, нет такой функции, а новый не переофорить, так как машинки подорожали, стали дороже и чем были до снижения цены. И тут вдруг вторая дешевеет до того уровня, что и был прошл раз и вот появился, блин, выбор. Кэша уже нет, но можно все боны запихать в заказ, будет на 3т дешевле, но машинка хуже, чем та, что в резерве и бонусов на 6т меньше без кэша, но выгода в деньгах 3т и можно второй товар снять с резерва, кот не нужен и все сгорающие бон запихать в заказ. Че делать? Стала смотреть отличия машинок, третья удобнее и напитков больше, посмотрела каких, ну такие я редко пью, и все равно эта машинка лучше той, что можно купить на этот момент за эти деньги - ну, той первой, что хотела, она тоже подорожала, да. Поставила в резерв вторую, высвободила ненужный товар, использовала все боны, вроде, все норм. Можно получать товар, когда появятся деньги, но теперь пришла жаба. Теперь же хочется ту, третью, что была в резерве, и хочется и с кэшем, а она теперь подорожала оч прилично, ну что я за человек? Вот же тебе все дали, но было же лучше, думаешь уже, нафик отменил заказ, получил бы и кэш и лучше машинку, подумаешь, на 3т дороже, так у них разница сейчас между моей и этой 6тыров. Может, подождать? А чего? Ну, вот они обе сейчас подешевели и что? Они все равно дороже, чем у тебя в резерве. И твоя и третья. Не, денег все равно пока и на эту нет. И появились запросы на другие траты, д