Память ухудшается катастрофически, что с этим делать не знаю.
У нас очень плохой асфальт для пешеходов. Катаюсь на разных видах транспорта, ужас-ужас. Неровно и разбросано всякой хрени дох. Когда ходишь, не замечаешь, как-то автоматом перешагиваешь, видимо, но вот на гиро меня заносит постоянно, на само тоже, реже, но колеса прокалываются регулярно из-за стекла, железок и всякой хни. Да, и столько неровностей и ям, пытаешься объезжать, но иногда не видно же. ну и не все дороги знаешь, выясняется только по проезде по ним. А на проезжей части кататься все-таки страшно. Она лучше. Хорошо, что тут рядом с домом пока не открыли новую дорогу, хоть на ней покатаюсь, машин, благо нет. Очень мало велодорожек, они мало где соединяются, непонятно пока как ездить. Самокат после собственноручного ремонта уменьшил время езды с часа до 45 минут, блин, блин, жопа, есть варианты почему, но пока переделывать не буду, три дня меняла камеру, вся в мыле была, на подходе передняя, сзади что-то стучит, переустановка колеса не помогла, ума пока не приложу что может стучать, при малой скорости нет стука, пока прочтешь эти все форумы по поломкам, охренеешь, времени на катание не останется, инет добро и зло одновременно. Пишут о частой недобросовестности ремонтных мастерских, ну, да, они заинтересованы в твоем частом приходе к ним, к сожалению. Самой тяжело, конечно, сил и мастерства мало.
Я это мыло запомню надолго, купила подешевке, хехе. Вот как будто из говна человека сделали, все им постиранное пахнет г-ном теперь, не, доиспользую, конечно, не, ну кому меня нюхать?
А, не, секса нет сто лет, я уж и не помню когда, не думаю, что асексуал, но я нахожу все время чем заняться и не думать, человек же разумное животное и может контролировать свои желания, да? Да и столько всего интересного помимо. Ухудшается не только память, но и соображаловка тоже, грустно. Как это, забываешь съесть таблетки для памяти).
Все так любят других считать дебилами, тут 2 подростка в нашем присутствии болтают по английски, в детстве, выучив хорошо английский, как-то думалось, встретив полицейского, (а я да, временами переходила улицу в неположенном месте, остановил раз один, потребовал уплату штрафа) ответить ему на английском, типа ничего не понимаю и пойти дальше, но так ни разу и не решилась, и хорошо, считаю. А тут, не знаю, мне все-таки кажется, что если в компании хоть один человек не понимает языка на котором ты говоришь, то это уже некрасиво, но так-то, да, перед кем выпендриваться, если все понимают. И вроде, еще помнишь что-то из, но даже понимать не хочется, настолько вот это легкое чувство презрения, что ли, или нелегкое уже. А вот еще, один чел все говорил, что ему пофик мнение других, но как только хвалебное в ее честь написано, причем ужасно написано, в основном с огромным самолюбованием, не забывающем хвалить, конечно, так сразу выложено на всеобщее обозрение, и ругающие комменты удаляются, смешно и грустно. Человек слаб, понятно, но..
призналась на мафии, что всегда трудно выбрать, сказали, что у таких людей часто возможны признаки шизофрении, хехе. Не знаю, это признак или действительность, но я не верю в случайность совпадений и общающиеся со мной люди это тоже замечают, они тоже не верят в случайности. думаешь? Для меня все-таки оч напряжно находиться среди людей, общаться с ними, дома одному лучше. Но нужно общаться, вроде, но столько трудностей возникает постоянно, совершенно не хочется это все разруливать, особенно, когда люди себе всякой х-ни напридумывают на пустом месте, что делать непонятно. Очень хочется не выходить из комнаты, но очень холодно в любом смысле, когда не движешься. Очень боюсь повторного э, не знаю, нужно как-то выходить из этого, но никак не получается. Я жуткий пассив уже. Да, и в другом плане тоже, но многие думают наоборот, мне ка. Все мои активные действия в этом другом плане заканчивались отказом, непонятно, выбирала такие объекты специально или так и должно было быть, ну, типа, не так действовала, так, чтобы вызвать отказ? Поэтому теперь не действуешь? Не знаю, я не понимаю отношения ко мне других или не хочешь понимать? Очень все запутано. Очень трудно разделить просто хорошее отношение к тебе с чем-то другим, я ведь тоже хорошо ко многим отношусь, и никто не горит активными действиями. Или чего-то от меня ждут? Нене. Вот эти проигрыши тоже вот непонятно как оценивать, просто как проигрыши или дать другим возможность выиграть или не быть последними, почему выбирается неправильный вариант, когда есть правильный, но после долгого колебания неправильный или недолгого)). Да ладно тебе, но другие выбирают же правильный, может, они все-таки знают? Не все, думаю, и не всегда. Как там, на 80% нами управляет подсознание, хе, тогда можно вообще не париться и плыть по течению. Но мы же не можем не париться, да? Или человек разумное животное, могущее контролировать свои чувства, мысли, действия, желания? Я все еще разваливаюсь, все больше и больше. Не понимаю, как живут другие в этом же возрасте? Или так же? Нет, не хочется лезть в нет, но среди знакомых, да, ладно, нек же знаешь, что тоже отваливается что-то у всех периодически. Но как-то спокойнее, когда знаешь, что у многих)) а дальше только хуже, хехе, будет. Да, ладно, лечи просто, не знаю, все говорят, что это не лечится, просто возраст и последствия. Ну а че, нужно жить, ты же тоже не особо жалуешься другим, тут, типа, не считово?)) Или нужно переезжать на юга? Зимы выматывают жутко, а тут еще такое лето и пока невозможность куда-то смотаться на юг. Блин, почему невозможность? Да, какое-то странное стечение обстоятельств.
Эко все-таки добавило проблем со здоровьем, собака. Обидно за жадность врача. В общем, можно кого угодно обвинять, но уже все произошло. Как я и предполагала, или заранее запрограммировала? Второго раза, боюсь, не будет. Хотя все доки собраны. Пока предсказания в точности выполняются, хехе.
Эти три смерти, ладно первые 2, а третья все-таки очень жаль, наверное, все-таки из-за перенагрузки. Но что я могла? Могу все меньше. Или уже не верю в то, что могу? А че не верить? Факты же.
Смешно наблюдать тут виртуальную пару. Она его заблокировала, и обижается, что он ее не читает. У него, конечно, есть возможность читать под другими nn, но он принципиально не читает и не говорит ничего. Ну а че, каждый же взрослый чел и отвечает за свои действия. Не все делается так, как мы хотим. Последнее время и у меня. И у других. Мы чего-то планируем, но и другие же тоже планируют. А мы потом на что-то там обижаемся, когда нужно только на себя.
Или вот когда на тебя не готовы тратить время, на что угодно готовы, а на тебя – трата, видимо, бесполезная, посылаешь нах.
Как-то становлюсь злее и циничнее. Хорошее здоровье способствует хорошему настроению. Получается большинство молодых должно быть добрыми, а стариков – злыми. Но у молодых много неудовлетворенностей. А старикам нек уже пофик, да и память хуже.
Есть знакомая, хотела ей рассказать нужное, но за те 4 минуты дороги вместе, она так была увлечена своим рассказом о себе, а прерывать неудобно, еле удалось. и так это раздражает, многословность эта, и эти разговоры ни о чем, раньше не раздражало, по-другому стала относиться к челу? С др идешь, молчит, и получается, тоже скукотень, где середина? Но молчание-таки, наверное, лучше. Знаю же, что может, не о чем с тобой?
Спина все чаще отваливается, послали по др причине на мрт, заодно еще хрень обнаружили. В общем, наверное, стало понятно почему отваливается. Теперь в народный хожу с тележкой. Пока улучшений нет, но, вроде, и ухудшений тоже.
Посмотрела, изобретают всякие приборы нужные в основном молодым. А старикам? Хотя дохрена народу с грыжами позвоночника, уже и в 30 у некоторых, а тележки бесят, но и таскать тяжести уже очень тяжело. Почему нет чего-нить уменьшающего тяжесть или с моторчиком, чтобы ты идешь, а сумка рядом на моторчике парит. Нереально? Не только в плане изобретения, нужно только нищим? У богатых машины для этого, доставка на дом. А нищие покупать не будут, опять же, воровать, наверное легче такое у людей. Пользуйтесь тележками, дешево и сердито. Но тележки неудобно же, помимо груза приходится еще и телегу таскать, она же тоже весит, доп 2 кг получается. Не могу ходить 550 раз в нед в магаз, а раз в нед приходится много на себе тащить. раньше в общаге магаз был в том же доме, зашел, а дальше на лифте домой, ну и возвращалась поздно, народу мало, в очереди стоять не нужно, по ценам не парилась, а теперь как-то все не так. У кого семьи, вообще жуть, каждый день в магаз, готовить, таскать на себе дохрена, понятно, что у тебя совсем облегченный вариант и тот уже тяжек.
Так странно, пересматриваю тут фильмы, которые 10 лет назад смотрела. Мне казалось, что я все помню, нифига, сюжет помню, главных героев, они совсем не такие, так, отдаленно. Жуть, просто новый фильм смотрю, получается.
Учить язык могу к числу, а книги так не могу, фильмы еще могу, а книги читать – нет. Книгу я читаю по настроению, времени, какую хочу, а чтобы определенную к опр числу, как в школе, нет, какое-то отвращение к такому вот. Не понимаю в чем разница? Типа, язык учить – это не удовольствие, это учеба, а книга удовольствие, а удовольствие превращать у обязанность, удовольствий не останется.
У меня в ванной нет плитки, в свое время хотелось, но денег, сил и времени хватило на ремонт без плитки. Да, тогда знакомых поспрашивала по ценам, в общем, поняла, что не потяну. Сейчас у мамы раз в год крашу ванную, у себя раз в 2. Облупляется краска в нек местах. В этот раз решила выбрать тот оттенок цвета, который хочу. Пришлось купить краску фирмы, которой еще не покупала, только у нее был этот цвет. В общем, цвет, конечно, тот, а вот запах, это было что-то. Обычно выветривается в течение 2 дней после последней покраски, тут же не могла находиться дома в течение недели точно, если не больше, как так, не понимаю, что они туда добавили, из чего нахимичили? не думаю, что я стала более чувствительной к запахам. Закрасила сиреневую девочку, стало грустнее.
Поимела по дешевке айфон, в общем, мне не нравится, не вижу особых преимуществ, кроме понтов, очень многое неудобно, не понимаю, как люди пользуются. Не, не ношу, нужен для нек функций. Хочу перепродать, пока не решаюсь, еще не для всего попользовала.
С возрастом, такое ощущение, руки толстеют, надо почитать соотв литературу. То, что в нек местах с возрастом уменьшается кол-во жировой ткани, а в нек увеличивается, читала, про руки не помню. Не нравится. Люблю, чтобы везде красиво, но, видимо, нереально.
Вроде, нужен ноутбук, моему 14 лет, многое не тянет, тарахтит, быстро нагревается, долго включается, но так редко нужен, и столько в нем сразу всего хочется, чтобы следующий тоже, как минимум лет на 15, что цены на то, что нужно просто пугают, можно на китайском рынке купить подешевле раза в два, наверное, но там не до конца то, что нужно в возможных ценах и хочется все-таки официальный с гарантией и всякое такое, может, такие запросы потому, что не оч нужно? В общем, такое ощущение, что так и не куплю.
Уже так много где пооставляла свою почту, тел, и др данные, что хочется в глушь, в саратов, рекламы столько приходит, не, потом отписываешься от чего можно, но не от всего. Ну, и не только в рекламе дело. И хочется уже времена без телефонов и интернета, без выбора и все лично, но, вроде, нереально.
Бесят конкурсы отзывов. Иногда выбираешь же, читаешь отзывы, не, ну делишь нек на 2, ну а че, не на день же покупаешь, и смотришь, отзывов зашибись, и ни о чем и до тебя доходит, опять конкурс это сранный. И сидишь, как придурок, читаешь и выбираешь, какой реальный, а какой от потенциального пользователя. Ну, понятно, что приз всем хочется и народ изголяется, но зачем эта липа? Чтоб подольше народ в нете сидел? Пару раз писала для конкурса, но не могу, пишу в основном отрицательные черты, потому, что бесит.
Вообще вот, эта такая глупость - повышение цен без повышения зарплат. Покупательская способность людей уменьшается, они перестают покупать, тратят только на необходимое и все становится еще хуже, товар дорогой лежит, не продается, цена его растет. Чем больше у людей денег, тем, по идее, они больше тратят, тратят в том числе на всякую фигню, все деньги возвращаются тем же работодателям, всем хорошо. Кстати, вот, тогда гастарбайтеры не выгодны, потому, что деньги они отправляют на родину и тратятся они не там, где заработаны, хе, не возвращаются в казну, так сказать. С др стороны, мы многое покупаем за границей, тоже вот, чужую экономику поднимаем, ничего хорошего.
Интересоваться чужой зп дело неблагодарное так-то, если люди зарабатывают меньше или больше, ты расстраиваешься, а зачем тебе это негативное чувство? а, если одинаково, то тем более, зря потраченное время.
очень не люблю покупать, очень долго это, мучают проблемы выбора, хочется и недорого и хорошо, и чтобы подходило, если это одежда, и чтобы долго и хорошо работало, носилось, приходится читать отзывы, столько потраченного времени и иногда его так жалко, но все равно сидишь и выбираешь, и тратишь, и жалеешь, а что делать, если нужно? В результате дома столько хлама, на авито уже практически ничего не берут, подписалась на всякие инет магазины, летом там книжки покупала, везде нужно было вводить почту, телефон, оказалось гораздо дешевле стоимости в магазинах офлайн, теперь столько шлют рекламы, покупайте, покупайте, скидки, скидки, ужас, и отписываться, вроде, жалко, вдруг чего пришлют, а сама удаляю эти письма не читая, почему не отписываюсь, не понимаю. Вообще, конечно, нужно беречь планету и покупать только необходимое. Отсутствие денег спасает от необдуманных покупок, но иногда же чего-то очень хочется, тогда нужно просто забыть). Но когда работаешь в продажах, тебе хочется, чтобы у тебя покупали, если ж не будут, не будет зп, будет нечего есть, не будешь покупать, станут заводы по производству какой-либо продукции или перейдут на меньшие мощности, поувольняют людей и т.д. в общем, и так, и так плохо, где середина? Тем более, что не все так просто, дофига товара закупаем в китае и др странах, так что, оплачиваем мы работу китайских рабочих и поднимаем их экономику, с третьей стороны, может, и хорошо, что некоторых заводов, загрязняющих атмосферу у нас нет, с четвертой, планета все равно одна, короче, все грустно.
Еще ненавижу все эти бонусные системы. Купи, получишь бонусы, ими можно оплатить столько-то % покупки. Еще ладно, когда 100, а когда 50 и меньше, это вот совсем бесит, сделать скидку на эти бонусы они, конечно, не могут, им нужно, чтобы люди желали потрать имеющееся, чтобы снова пришли в магазин, и так это бесит, своя жадность, их жадность, то, что они играют на твоей жадности. Что вот у таких покупать не хочется, ищешь просто дешевле. А это время. И т.д, или приучат к скидкам по всяким промокодам, потом народ сидит ждет этих промо, ничего не покупая, когда же снова появятся.
Читаю сейчас про надю рушеву, удивительно, пишут талантливый ребенок, хороший, умерла в 17 лет от аневризмы, причем, врачи сказали, что с этим вообще живут не дольше 7-8 лет. А галуа? вот тоже. Вообще вот, часто, мне кажется, бывает, что талант и хороший человек и рано умирает, или так часто об этом пишут и обращают внимание? Получается, ангелам нечего делать на этой земле? А плохих оставляют, чтобы перевоспитываться и стать лучше? Хотя, по идее, плохие должны жить меньше. По идее уменьшения энтропии. А чтобы было с этими хорошими, если бы они жили дольше? Не привело бы все к той же смерти, только путем самоубийства, от понимания какой это плохой мир? Ведь часто таланты суицидальны. Посмотрела еще спектакль про шпаликова. В общем, непонятно, нужно ли становиться лучше. И возможно ли это. Ну и хорошим быть проще, когда есть деньги, или по настоящему хороший, это когда и с малым количеством можешь быть хорошим? Рождаются все хорошими же. Но некоторые ухудшаются. Или все-таки заложено как-то в генах, что некоторые не ухудшаются?
Некоторые люди живут легко так, не в плане тяжести жизни, но выглядит, что им все удается, а некоторые медленно, тяжело, с усилием, и завидуют они вот этим другим жутко, ну как же у тех все легко, хотя, конечно, у тех тоже не все легко, но выглядит так, да, потому, что, не знаю, талант такой или отношение по жизни, или к жизни или состояние души. И с теми, кто легко, легко общаться и самому легче, мне ка, а с другими тяжело и не оч хочется. Хотя и у них бывают легкие моменты такие вот, не знаю , может, это только все в твоих мыслях? Это как когда со столами, их нужно было обклеить к комиссии пленкой, привести в божеский вид, попросили всех помочь, я пошла со своей соседкой по комнате, м, вроде, начали, но она медленная, жуть, а встретила к, и с ней получилось все быстро, как я люблю, мы свои 2 стола обклеили моментом и хорошо, пока м, объединившись с л, такой же вот медлительной, но с др стороны еще долго мучили свой один, ну, у них тоже же должно быть хорошо.
Так странно, не понимаю, почему люди, бросающие курить, толстеют. Типа, нечем заполнить время курения? Поедание успокаивает? У меня так, еще одна причина препятствующая куоению, мне после хочется есть. А на полный желудок курить желания нет. Когда иногда хочется? Да уже и не особо поймать момент и осознать почему.
Не очень понимаю преподавателей, которые не делают выводы из своего обучения чему-либо. Не, не все случаи бывают, но то, что было, зачем упускать? Чтобы обучить грамматике, например, нам дают выучить предложения с ее использованием, это хорошо, но, я считаю, нужно давать их с максимальным количеством знакомых слов, чтобы чел не отвлекался на узнавание их значения, грамматика тогда пропадает нахрен. Но, с др стороны, если выучишь, выучишь и незнакомые слова. Хз, в общем.
Бесит, мужики так делают в основном, любят показать какие они умные, хотя на самом деле, видится только то, что они дураки. У теток, наверное, это больше в действиях проявляется, она считает, что вот так лучше, и делает и другие должны подстроиться, хотя, чаще всего, это бывает не лучший вариант. Или так бывает у всех?
Плохая погода способствует плохому настроению, по идее, в питере должно быть очень много пессимистов, 30 дней солнца в году.
Мы иногда думаем, вот молодец какой чел, пошел навстречу, сделал как удобно нам, а на самом деле, он сделал так, потомую что это удобно ему, а так совпалою что удобно и нам, а хорошее к нему располодение уже началось, может, совершенно и не заслуженно, может, он совершенное г, но хорошее обычно рождает хорошее, как и наоборот, возможно, так и лучше, может, и у того г будет дальше улучшение, люди, на самом деле любят, когда их любят.
Наврное, я очень реалист, поэтому в моей жизни чудес практически не бывает, ну, не верю я в нек моменты и они не происходят, а, если и происходят, ничем хорошим не заканчиваются.
Бесит несобранность преподавателей, как-то нужно к этому приспосабливаться, или нахрен бросать, потому, что очень раздражает.
Была в студии, давно многих не видела, постарели, себя на их фоне тоже увидела, бля, старость никого не красит. Захотелось сделать пластическую. Недавно ехала в трамвике, мужик сидел рядом с женой, пара лет 60-65, мужик еще хорош, а тетка на его фоне.. и вот он сидит и на других зыркает, я с дной стороны его понимаю, а с другой, жуть, конечно, как природа несправедлива к теткам и хочется ему п-й надавать. смотреться в зеркало не хочется. Как молодые влюбляются в возрастных? Че спррашиваешь? Все ведь знаешь.
Похоже, все-таки мусорные мошки переходят в цветы, не помогло разделение мусора. Снова вывожу из горшков. Заебало. В прошлом году всех вывела, летом снова завела. интересно, если бы я тогда не принесла эту виноградную ветку из подъезда, чтобы попозже выкинуть, потому, что эти ссуки стали выкидывать мусор в ящик для избыточной рекламы под почтовыми ящиками, мошки завелись бы все равно, но позже? На улице зимой только этих мошек нет, летом везде по городу летают. Совсем все засрали. У маман в районе летом идешь, а на тебе сидят, не стесняются, в нашем районе не такие наглые. Ну да, там свалка рядом. Не знаю что они кладут в зимние помидоры, огурцы, совсем их есть невозможно. Как отравление организм воспринимает постоянно. Или это все-таки колбаса, хз. Оказалась колбаса, но все равно перестала покупать огурцы, склизкие становятся через пару дней, надоело жуть.
Под нг какое-нить г происходит посл пару лет. Активируются мошенники, ну а че, им праздновать же типа тоже хочется, надо подзаработать. Ну а за чей счет? Да и всем заработать хочется, цены повышают, стимулируют к покупкам, чего-нить ломают, стимулируют к тратам. Раньше перед нг всегда работы было много, поздравить клиентов, проблем много было с развозкой – снег, доставка плохая, сейчас др траблы, звезды так складываются или совпадение? Чтоб не скучно? Да и так не скучно, дел куча, а нужно тратить на какую-то хуйню, выбешивает страшно.
Бесят несобранные люди, особенно, когда приходится под эту несобранность подстраиваться, а им пофиг, я так понимаю. Их все устраивает, им удобно, пусть других за них собираются, это же другим нужно, а им – нет, зачем? По идее, нужно как-то абстрагироваться и самому все делать за них, но не хочется же за кого-то, хочется вот так же ничего, ну а че, они же себе позволяют. Но ты не можешь, потому, что тебе нужно. И нужна именно их работа, а не твоя.
А еще бесят многословие, особенно у мужиков, особенно без дела, когда много слов, а дел – нифига. Не, ну для себя, они, наверное, чего-то делают. Особенно, когда можно выразить 3 словами, а люди на 50 страниц расписывают, не, ну нужно же художественно, че. Причем, они считают, что это пиздец как художественно, а ты всю эту воду просто пропускаешь, потому, что не, не художественно, потому, что штампами, потому, что 555 раз такое уже читал, потому, что это просто вода. Бесит еще вот это – изыскано. Особенно, через предложение. Ну и что, что ты описываешь каждый раз красивые вещи, достало, я сама вижу как оно, мне нужна история, что-то, что заинтересовало бы, а вот это изыскано уже оскомину набило, твою ж мать. Газеты читаю, если попадаются, в основном заголовки, редко статью, хорошо, когда в 3 словах все понятно. Еще заметила, что я с людьми, которые мне перестают нравиться настолько теряю способность говорить, особенно с многословными, что если и начинаю что-либо рассказывать, делаю это жутко коряво, так, что эти люди сами начинают меня избегать, хе.. да, я умею, у меня были косноязычные друзья, да и есть. Иногда утомляют их рассказы, конечно, но, если не часто, то ничего).
Я люблю, когда меня поздравляют с чем-нить, с нг, рождением, итд, люблю поздравлять с тем же, тех, кого хочу, а нек не хочется, ты их поздравил, а в ответ тишина, значит, им не нужно, тогда и тебе зачем? Или пишут ответ на своей стр, мол, спасибо, друзья, не, ну я же их поздравляла лично, нафиг мне вот это общее спасибо? Или бывает, ты их поздравил, они тебе спасибо, а на др или нг тебя – нет, тогда тоже вот больше не поздравляю, не, ну я люблю взаимность, да. А нах мне те, кому я не нужна, кто только себя? Нек говорят, что, мол, так неудобно, когда тебя поздравляют все, кому ни попадя, я им – так убери со стр дату др, не будут, а мне – мол, не могу, подумают, что я заморачиваюсь, ага, а так, не заморачиваешься, хе. Фигня, заморачиваешься еще больше, вранье только себе. Я убираю перед др, не хочу, чтобы только потому, что напоминалка есть, все, кому нужно, и без напоминалки поздравят. Совсем не убираю, мне, напр, иногда нужно и интересно посмотреть у кого когда др, пусть и другие смотрят. Да, еще одного чела поздравляю без ответных поздр в ответ, мне вежливо пишут спасибо. Надо прекращать. Никогда не понимала фанатов кого-либо, нет, не так, я восхищалась многими, но бегать за автографами, поздравлять с чем-либо – неа.
Еще один хор чел умер 28.12, я ему геометрию сдавала летом первого или 2 курса, блин опять вот. Умный мужик был и красивый. 51 года, снова не старый, недавно его вспоминали, нашли в нете фотки, ох, старость редкого кого красит. Хотя, конечно, бывает.
Посмотрела, у меня мусор от индивидуальных упаковок быстрее собирается, чем от пищи, жуть их развелось. Причем, я редко что покупаю в инд-х, мне так кажется. Ну а че, сейчас каждую булочку, каждый хлеб пихают в пакет. Все такими брезгливыми стали, раньше ели булочки с поддонов без упаковок, ничего, все живы были, сейчас каждая запакована, сколько ж мусора вырабатывается, ладно хлеб в нарезке, развалится еще, а булочки? Все пироженки, печеньки, все в инд упаковке.
Соседи делали ремонт, у меня что-то сыпалось, думала, ничего се сверлят, когда делала уборку, обнаружила очень много мусора за коридорной дверью, закрыла дверь, а у меня в стене дыра, офигела. Дыру мне их рабочие замазали в результате, в общем, стены у нас между квартирами 5см где-то толщиной. Теперь у меня делают ремонт в подъезде и тоже сверлят, красят, а там у меня шкафик висит, сверлят в месте его крепления на стене теперь боюсь и надеюсь, что внешние стены у нас все-таки толще, чем межквартирные. Вонь в квартире от краски в коридоре таки приличная. По молодости засыпала с мыслями эротического плана, сейчас только с желанием, чтобы на след день отваливалось поменьше, чем в этот. Не помогает, так же как и в прошлые годы прошлые мысли).однокурсницы выкладывают фотки как они ходят на лыжах, участвуют в бегущем городе на роликах, радуюсь, конечно, за них, но себя даже не представляю в этом, тем более зимой. И иногда хочется спросить, как у них на это сил хватает? Может, они меньше таскали? Ну, там, муж, машина. Хотя вот с М говорили, у нее тоже спина, когда заикнулась, что и у меня не очень, она возмутилась, мол, а у тебя с чего? Хехе, у меня такой же вопрос был к ней, но я не спросила. У нее и муж и машина). Может, нужно было в свое время не на кв копить, а на машину? В магаз на машине, обратно тоже. Да, ну, не люблю я их. Запах салона, бензина, забираться. Не, меня подвозили, конечно, не раз. Но самой иметь такой дорогой геморой? И я таки люблю ходить пешком, в магаз тоже, из, правда, теперь хочется на ней или на чем-нить с моторчиком, но пока не изобрели. В подъезде затеяли ремонт зимой, вонь такая, я всегда у себя летом крашу, чтобы и проветрить и высыхало нормально, а тут хочется свалить куда-нить, но по холоду никуда неохота. Хотя вот 10 лет назад, когда к эту кв купила, в марте же делали, в конце и ничего, ну, тебя там не было, да и там только водоэмульсионкой покрывали, да и у тебя вон, на кухне уже все потрескалось, в комнате тоже немного отвалилось. Ну, у меня и выхода не было. Стареешь, в детстве мне запах краски-то нравился, хехе, вкусы меняются. Сейчас рекламируют уши без проводов, хочется, но я и такие-то уже редко ношу, а когда-то раз в полгода покупала, а теперь в 10 году купленные лежат, уже вся резина сошла, в 16 с блутуфом только летом пользую зимой не могу, вываливаются из ушей, не знаю, такое ощущение, что в наушниках уши начинают выделять повышенное количество серы и уши там либо закупориваются, либо вываливаются от избытка, не ношу. Не, раньше такого не было. А сколько лет проходила с? Много. По аптекам же постоянно, в электричках, в автиках пока добиралась до работы, домой, на учебу. 3 плеера, один дисковый, 2 кассетника с радио до сих пор дома валяются, а нет, 1 кассетник продала на авито. Потом все телефоны с ушами были и закаченной музыкой. А сейчас оч мало слушаю, дома стоит и маг кассетный и дископроигрыватель, нифига. После прочтения паланниковской тишины, захотелось тишины. А, может, боишься пропустить звонок с авито?) Не, я не слышу, когда музыка играет на кухне, а они валяются в комнате без меня. Но в тишине хорошо, правда, может, это старость? А в транспорте теперь учу язык, раньше дома всегда, а теперь дома мало получается, инет занял много места, надо, конечно, с ним завязывать, но для этого нужно на работу устраиваться, а там опять комп и инет). Раньше в метро читала и музон слушала, дома все учила, а теперь не успеваю, немного бесит, конечно. В театры стала меньше ходить, спина стала больше отваливаться. Сидеть долго не могу. Дома хоть можно встать, походить, полежать, а в театре, кино утомительно. В яп оч много иероглифов читающихся как кан, ко, сё, со итд, так радуешься, когда появляется что-нить отличное, они лучше запоминаются. Посчитала, на кан выдал 66, на ко 74.
Маман пинает на еще одно эко, мне не хочется, появились после первого миомы, кисты, кот не было, может, потому, что после не все предписания выполняла, но так задалбывают эти все вываливающиеся вагинальные таблетки. Не хочу. Да и спина не радует. М, когда в 16 году рожала, 6 или 7 месячную говорит, она падала из-за спины, ну, ноги отнимались, у малой проблем после рождения было дох, до сих пор М мучается. Но мозгами понимаю, что ребенок, нав, все-таки нужен. Да, я вижу примеры без и семьи, и одиноких. Не знаю. Наверное, вдвоем с кем-нить было бы легче, но, с др стороны, нужно, чтобы и вт чел хотел. А где таких взять? Карточка закончилась 26.12. С 27 по 29 из дома не выходила, экономила) 30 вышла, боже, столько всего стало отваливаться, ноги не сгибаются по ступенькам, спина, ливер болит, короче, нужно двигаться. Раньше больше 1 дня не было не выходов, вот не знала. Смотрю на бабулек с неразгибаемыми спинами с тележками, думаю, если доживу, то буду такая же, наверное, жуть. В вк стали меньше приглашать, хе, так хоть висело в приглашениях, еще были сомнения, может, пойду, а теперь самому че-то искать нужно, а память уже не та, да и лениво, приучили, сам не записываешь, а все не упомнить, проще не идти. А захожу раз в сутки, неохота чаще. Если не было перед заходом никаких объяв о мероприятии, увы, оно в пролете. Так вот о двух узнала уже после их окончания, так бы, нав, сходила. Как раз думала, куда бы выйти, в результате продрыхла дома, так хорошо поспать, оказывается, днем, вечером и ночью. Я люблю, когда спать хочется, очень часто не могу. Засыпаешь в 3, встаешь в 8, днем ходишь никакущий, а спать не можешь. Зимой особенно. Нав, нужно уматывать отсюда на юга, просохнуть под солнцем. Пока не могу придумать как.
Во всех упавших самолетах ни одного спасшегося. Зачем, зачем нам перед полетом рассказывают про маски? Да, я знаю где находится аварийный выход, и? Вот, к примеру, самолет имеет проблему, отключился какой-нить двигатель, я так понимаю, начинается падение, скорее всего, носом вниз, как внутри люди будут передвигаться к запасному выходу? Я совершенно не помню рассказывают ли нам про парашюты. Думаю, нет. Ну, ими надо уметь же пользоваться. То есть, в принципе, если отказывает двигатель, все обречены на смерть. Маски только для самоуспокоения. Если самолет потерял герметичность. Запасной выход только если заело двери основного, в нормальной ситуации. В экстренной они бесполезны? Не, ну, можно придумать ситуации, когда полезны.
Так странно, вот думаешь о человеке хорошо, а потом тебе о нем сообщают странности, вроде как тоже хорошие люди, и непонятно становится о ком думать плохо, о тех, кто сообщил или об этом челе. Действия не оч хорошие совершены по отношению ко мне, конечно, думала, что это сделал один чел, сообщили, что другой, о котором так даже думать не могла, не было предпосылок, выяснять кто все-таки сделал не хочется. Полностью исключить общение со всеми?
Лет 10 назад общалась с иг, она говориоа, что синельников ей помог, я тогда его теорию почитала, думвю, она помогает в случае психо-соматики. Хотя, вот про рак тоже говорят, главное верить. Но не существует же людей, живущих по, ну, хотя бы 800 лет, первое же, что человек захотел бы, это удлинение жизни, молодости, здоровья, где эти молодые здоровые, 800 летние, имеющие это силой мысли? Может, хорошо маскируются? Ага, оч хорошо.
По поводу стихов и мужчин. Мне писали стихи мужики, в основном плохие стихи. В основном неудачники. Красивые и умные, хорошо зарабатывающие мужики писали стихи, но не о любви и не мне, а для себя. Им женщинам писать не нужно было, за ними итак бегали табунами, думаю, что красивый и умный мужик, пишущий одной тетке – это миф) обычно это неудовлетворенный нищий бездельник с большим самомнением.
У нас на японском все какие-то странные. И учителя, и ученики. Учебники раньше там выдавали, но нам выдали только на 1 курсе, на втором, сказали, что, центр решил перейти на новые, будете покупать, у центра на этот денег нет, ок, так как все есть в нете, все все скачали. Но на 4 курсе не все учебники нашлись в нете, и началось. Те, у кого есть, они купили, их теперь жаба душит дать отсканировать, чтобы было у всех. На др курсах, все было норм, всегда давали, здесь пиздец, сначала обещают, так, этак, вот так, потом ты плюешь и ищешь в др месте. Находишь, но с большем гемором. Те, кто берется сканировать, сканируют не все, а то, что они считают для нас достаточным, причем, когда предлагаешь свои услуги по сканированию всего, мычат и не дают. Причину не называя. Заебало. И все это с выебоном. Это люди поменялись, или это именно на японском так повезло, вот интересно? Соответственно, дз делаю мысленно всех ругая и раздражаясь. Нифига не запоминается. Нет, не так, запоминается на короткое время и потом моментально, через пару дней забывается, старею? Или раздражение так влияет, плохое хочется всегда побыстрее забыть. Препод считает, что, если он будет давать ассоциации с мерзким, быстрее запомнится. А у меня запомнилось, только что что-то было про какашки, а японский аналог нет.
Появились первые результаты долгого курения вейпов, забитые глицерином легкие, откуда его не выкачать, жуть. Эти последствия хуже, чем от обычных сигарет. Быстрее и чреватее. У меня из двух халявных электронных сигарет и одной за 170р из 2 все вытекает нафик уже, не, даже одной капсулы не выкурила, забываю. В одной капсуле грамм 10 што ли, позже гляну.
Обнаружила, что после боли и волнений все выученное быстрее забывается, особенно при сильных негативных эмоциях. И хуже учится сразу после. Как будто удалили кусочек мозга, отвечающий за запоминания.
Говорят, с каждым годом количество мошенников растет. Надеюсь, не в процентном соотношении к общему количеству, хотя, думаю, там тоже есть.
Перестала ходить на мафию, появились волнения в другом, как будто нерастраченное на мафию вывалилось в реальность. Продолжить ходить что ли? Лучше уж там волноваться, чем в реале.
Много мошенства с жильем. Одиноких стариков и не только ради жилья грохают. Уже не первый известный мне случай. Что стоит человеческая жизнь, когда на кону деньги от 3 млн руб.? Убивают и за меньшее. Как-то все непродуманно тут с сохранением жизни людей..
как-то я думала у полиции задачи расследовать преступления, сколько общалась, по украденному, мне отвечали, мол, все безнадежно, ни на что не рассчитывайте, дел невпроворот, тем не менее, пасти одиноких время и сотрудники есть, ну, так тут какие деньги, а работа не требует особых усилий, че.
Человек ленивое животное, иногда мне кажется, что живу одна, чтобы не полагаться на кого-то еще. Разленюсь. По моим наблюдениям, я, да и все, если есть кому что-либо делать и тот это делает лучше других, остальные баклуши чаще всего бьют, причем, если убрать этого лучшего, то все начинают работать и работают не так уж плохо. Лучше, чем с этим лучшим в одной кампании. У нас даже на яп была статья про это о муравьях, что подтверждается и на людях, впрочем. Среди муравьев есть 3 группы, 20% хорошо рабочих, 20% нерабочих, остальные средне рабочие, причем, если взять любую из этих групп, каждую поместить отдельно, то муравьи в каждой группе разделятся в той же пропорции.
У людей очень много высокомерия, особенно у умных, обдурить дурака, какая радость, типа, пускай учится. Но, если дурак, чел может и не научиться, это во-первых, во-вторых, умные тоже иногда бывают дураками, в-третьих, в старости, к сожалению, ум ухудшается, и они, став такими же, как все, захотят снисхождения, на которое были не щедры в свое время. Вообще вот, цветы элждерону киза, это же про нас, про нашу жизнь, в укороченном варианте. Да и радости, мне ка, совсем не должно быть, потому, что дурака легко обдурить, ты попробуй обдурить умнее себя. Но вот жадного дурака обдурить не жалко, а? А если чел щедрый, и умный? Или нек так не считают? Является ли щедрость умом? Богатый и щедрый, нищий и щедрый, сочетается с умным? Или наоборот, сочетается ли щедрый, умный с богатством? Или это особое искусство, быть всем в 1?
Как- то по-дурацки выходит, в плане бесплатного квиза, каждый раз себе говорю, что нужно что-то взять в баре, люди же устраивают к, тратят свое время, предоставляют помещение, но вижу цену в 10р дороже и рука не поднимается, причем, если бы был платный вход, чисто 100р за участие, скорее всего, просто платила бы и все, чушь такая, но как-то бороться с этим нужно. Причем, если бы было бы, что можно взять на эти 100 уплаченных при входе что-то в баре, не брала бы, не люблю перекусы, перепивы, особенно во время какой-либо умственной занятости. Не знаю, в детстве еще любила буфет во время антракта, но там все время были очереди и дорого, как-то само ушло. Только когда голоден, но тогда нужен полноценный прием пищи, но я только во время завтрака включаю радио, обычно ешь быстро и без какого-либо сопровождения, потому, что некогда.
И еще мне кажется, что чем глупее чел, тем чаще он врет, не понимая, что это все видно, и так за него грустно и общаться совсем не хочется. Вру ли я? Да, когда мне врут, но не всегда, потому, что не могу иногда. И правду говорю не всегда, хотя надо бы, потому, что боишься обидеть, но иногда это не является обидой, хотя ты думаешь по-другому, это просто попытка показать челу, что он неправ, но нужно ли это тому? Захочется ли тому увидеть свою неправоту? У всех ли одинаковая правота? Ему кажется, что ты неправ, тебе – он.
У Г. память так жестко ухудшилась, может, конечно, это со стороны так видно и с моей состояние не лучшее, но таки удручает.
Еще, мы так быстро отказываемся от любви, хотя ее все время хотим. Ну а как? Трудно любить без подтверждения или когда куча г и 5с радости. Когда на др есть время, а на тебя нет. Или, вроде, есть, но челу все время некогда и получается нет. Вообще, все как-то сложно. Все хотят уважения своих интересов, но чужие уважать не готовы. Как вообще живут пары? Наверное, нужно все-таки в молодости с кем-то начинать жить, чтобы дальше интересы совпадали? Но есть же примеры.. ну а как? Вот говорят, с милым и рай в шалаше. А где там рай? Если он для тебя ничего делать не хочет, а тебе не рай, ты на что-то надеешься, а потом перестаешь и либо уходишь, либо примиряешься. Но кому же нужен не рай? Когда нет других вариантов? Или их не видишь? Любовь из-за обстоятельств? Или вот думаешь, ну кому я такой нужен? Денег нет, одни интересы, которые не вписываются в чужую жизнь, и тебе они важнее. Или не важнее?, но ты не видишь того общего, что важно. Или на тебя не готовы тратить время, на других готовы, а на тебя нет, ты начинаешь делать так же и все заканчивается. Или ты, вроде, готов тратить время, но так все преподносится, что ты на такое отвечать не готов. Тебя нигибают и возмущаются почему ты не нагибаешься и где грань между нагибом и желанием что-то делать другому? И получается проще уйти в свои увлечения. Все грустно. И, похоже, таки бывают нек обстоятельства, не позволяющие подтверждать и не будешь же за все извиняться, как придурок. Получается, только любовь матери безусловна, тебя любят всяким, а для других нужно что-то делать, но вот если лениво? Это не любовь? Или просто ты ленив? Не делать всегда проще.
Посл время все как-то против яп, что происходит?
Не могу выложить в нет, и потому, что все время кажется, что не все, что хотела написала, да и все время борьба, нужно ли это все выкладывать..
как-то читала сказку, там было про хочу, ну и вот, если ты чего-то себе желаешь нахаляву, то в другом месте это должно было у кого-то уйти, мне ка, не знаю после ли этой сказки ли, если я чего-то получаю задаром, то потом это кому-то так же быстро уходит, ну или у меня начинаются траблы в размере вот на эту халяву. Как будто перед кем-то извиняюсь. Еще вот, мне ка, что без чувства, что ты/тебя любят, тоже начинаются траблы, ну, как-бы заполняя пустое место, чтоб не скучно было, так сказать.
Хотела подправить, убрать повторения, ошибки, оставила как есть, че-то пофик)
Удивительно, как при чтении давно не читанной страницы в фб так сразу возникло ощущение похожести и одновременно чужести, не понимаю, ушла, дальше 02.02 не вынесла.