...мне просто очень хорошо.. потому что очень спокойно! Лето все никак не может ворваться в мою жизнь и захватить   пакованием чемоданов, покупкой купальников, вьетнамок и головных уборов... по причине, уже давно мне известной... в моей привычке все запустить... учебу я запустила просто основательно ,не знаю как буду из всего этого выпутываться...но думаю, просто уверена, что выпутаюсь... откуда во мне столько уверенности ? вот чуть поменьше бы ее...и не запускала бы ничего.. но как факт, как минимум до конца июня, я буду решать навалившееся проблемы с великим...

такс... бело-зеленый...по-моему прекрасно... по-моему спокойно настолько, что просто хочется сидеть, любоваться и умиротворяться... поменяла практически всю цветовую гамму на эту...по-моему помешалась, потому что даже маму убедила на ремонт в моей сопливенько - розовой комнате...

итак... ремонт...ну куда мне еще это?...на самом деле , загрузила себя по полной... мотаюсь по жаре, в поисках краски, полок, ламинада...и деревянных стеночек... а еще ищу ландыши... они тоже бело-зеленые...в этот момент мама крутит пальцем у виска, и приносит мне зеленый чай в белой кружке...))) мы смеемся... с мамой необычайная идиллия... очень радует...

что еще... занимаюсь всем понемногу...кручусь ,бегаю... езжу по Москве на велосипеде...и слушаю музыку... провела недавно в Книжном 2 часа, и вышла с полным пакетом книг.. сама не понимаю когда буду все это читать... но лето длинное и спокойное будет... спокойствие...прекрасно слово...

не употребляю такие слова как "пара"... я счастлива...

я одна... и мне спокойно...

я буду сидеть в своей бело-зеленой комнате...гладить свою белую кошку...и наслаждаться тишиной...

я действительно успокоилась... спасибо...

И даже в чем-то углядела +, своего бедственного положения))....

И что теперь ?... я свободна  и счастлива... что хочу, то и ворочу!))

я ненавижу себя...

я боюсь себя...

то, что я сделала попахивает тем, что у меня от  жары расплавились мозги...

это не месть нет, это даже не доказательства тебе чего-то, это не еще один просто так.( просто потому что сам поступок, точнее итог поступка очень важен для меня).. я сделала это...точнее мы сделали это, с интервалом в один день..

я не буду жалеть об этом, я буду этому удивляться...как только это произошло, я сразу же поняла, что это конец...поняла это из разговора с ней...потому что все далеко нетак, как есть на самом деле...как мне казалось...

 что-то должно было по-любому отсяеться...отсеялись все 3-е...

осталась одна я, и мне хорошо...наверное, с сегодняшнего дня, я могу сказать, что отныне я свободна по-настоящему...меня ничего не держит, и даже если бы держало я не смогла бы остаться...после такого, уходят не оглядываясь... я уйду...

Прости меня пожалуйста, я помню, что обещела тебе, но не сдержала слово... причем прошло совсем немного времени...

Т ы потерял меня навсегда... я потеряла себя... сама... я разберусь... полежать в ванной и покурить...

плакать не могу...слез нет...да и почему плакать, я свободна...

 

Так забавно, все казалось таким большим и сложным, а в итоге, естественное физическое влечение расставило все на свои места... Забавно, что еще взял телефон, забавно, что разговаривал со мной, как с непорядочной девочкой... забавно, какие скрытые актерские таланты спрятаны во мне...забавно, что они так вовремя проснулись...так забавно...

"Можно как-нибудь еще встретиться?"))) как тоскливо стало...

 

p.s. Спасибо, Сергей...)))

 

.. .. не знаю, как написать, не знаю что сказать.. просто только что мне звонила моя одногрупница....

ты трахнулся с ней этой ночью...просто секс и все!

ты, человек, которому посвящен весь этот идиотский дневник,

ты человек, который ворвался в мою жизнь и не можешь уйти из нее 7 месяцев...

ты человек, которого я полюбила,

 ты человек, которого я считала идеалом,

потрахался с девкой сродне дворовой собаке...

ты ужасный человек, Егор ( я первый раз обратилась к тебе по имени в этом дневнике)...ты просто мерзкий, грязный и омерзительный.... желаю сходить в КВД...проверится!

желаю удачи, счастья, обрети какие-либо свои жизненные ценности....и беги, беги, беги...

я не понимаю, ну сколько можно косить,как будто у нас под окном поле одуванчиковое.?.. и вообще зачем косить одуванчики, кому они мешают? миленькие такие, желтенькие и красятся ужасно... помню плели веночки, и измазывались в одуванчиках все с головы до ног... все плели, а я не умела!)))

 кому мешают одуванчики? зачем вообще косить ?...

я напиваюсь сегодня... мое последние решение, а может и нет....

я буду сегодня долго гулять.... а потом в страхе бежать домой...и перекрещиваться у входной двери..))

ой, песенки про любовь ,все таки что-то прекрасное... какие мы девочки дурачки, нет я - дурачка...!

я буду сегодня со многим соглашаться, а в душе думать, что я совсем по-другому считаю...

я буду сегодня много смеяться, надо же как-нибудь еще накачивать пресс....

я буду сегодня излучать все свое обаяние, просто потому что его так много...

я буду сегодня свободной.... во всем...

сегодня я буду лучше... я научусь плести эти чертовы венки...

Город оживился, жара вселила в людей новые эмоции...бег на пол пути, обрывается маленькими отдышками, и сбиваются каблуки в усталых ногах...а я все иду, не зная дороги, не чувствуя усталости, запаха гари, пыли, и тополиного пуха... я так долго иду к тебе, я иду к тебе 7 месяцев...я уже прошла через осенние мокрые дожди и слякоть, через людские депрессии, прошла эпоху шуб и нынче модных унт... снега и минусовые морозы, сменяющиеся + в январе месяце.... я прошла весеннее цветение и начало моего конца... я просыпалась в нелюбомой постели, с мыслями о тебе, которы е рвались из меня, заставляли держаться за чужую руку, и говорить слова : " я люблю тебя!", но я любила его... я правда его любила, очень сильно! Почему все так получилось? Почему отношения., которые я хранила , тянула на себе, и сжимала в кулачке, как самое дорогое, убили? И кто убил? любимый. ты все еще любишь меня, я знаю...и мне действитель очень паршиво ,что так все получилось, но я не могла все тянуть на себе.  Отношения - это прерогатива 2 людей, 2 человека что-то вкладывают в них , вкладывают и наполняют друг друга чем-то новым, хорошим, чистым... Чем ты наполнял меня слезами,  растаптанной гордостью и камнем на сердце... ты любишь меня, ты просто так любишь, но я не хочу чтоб меня любили так... Я хочу что бы солнце снова осветило мою жизнь...Это ужасно, когда надо изображать из себя счасливую, когда на душе такой груз...когда хочется укрыть в комнате, забиться в угол, и просто поплакать прижав колени к груди...что бы в этот момент, тебя погладил по голове не родной тебе человек, а что-то свыше, одобряя твой шаг уйти... Но почему ты все еще любишь меня? Почему я чувствую себя виноватой? Я свободна сейчас как никогда... я увидела тебя сегодня на улице, ты такой же самоуверенный хам, кого я так сильно любили, с кем мне было так прекрасно и плохо одновременно.... ты один... ты улыбаешься...ты мен любишь...

но я иду к нему, задыхаясь и останавливаясь, мечтая о дожде, чтобы спрятаться и потеряться в нем, чтобы почувствовать запах мокрого асфальта...почувствовать и осознать себя живой.... я иду, проносятся люди, отбрасывая мне на память только тени на земле...я иду к человеку, который не ждет меня, котрому я ненужна, который меня цитировал...я иду к нему... оставляя позади глаза и душу, которые меня любят и которые я так сильно любила когда-то...

Настроение сейчас - love, love, love///

как ни странно, но я все помню...)) и мне так забавно от этого... и это непросто умиляет, заставляет задуматься об эмоциях и отношении...заставляет лишний раз улыбнуться...и подумать о том, что моя влюбленность в тебя окрылила меня!

Она заставила сделать такое, чего бы я никогда раньше не сделала... Ты, наверное, никогда не узнаешь об этом шаге, точнее по какой причине он был сделан, а мне так хочется поблагодарить тебя... просто за то, чтоты есть ты сделал меня такой сильной, смелой и отважной... а мне так не хватало этих качеств..

если бы кто-нибудь знал, как сильно я тебя влюбилась...и как моя влюбленность меня окрылила...иногда мне кажется, что я наделена необычайной силой, только проявляется она когда я свободна...

я понимаю,  что я готова быть одна,  пойти против всех своих принципов, если только ты бы еще раз так нежно позаботился обо мне, как тогда... ))) спасибо..

 

p.s. Решила так как в этом дневнике нет ничего кроме обращений и посланий к нему ,, буду вести его до 5 курса, если конечно ничего не изменится, отпечатаю его и отдам ему))) если же влюблюсь раньше в кого-нибудь другого....не буду отдавать)))

а еще у меня кажется крылышки за спиной выросли.... мои крылышки от моей неразделенной любви..))) мило..

я влюблена, я снова влюблена...так быстро, так прекрасно, так безответно,)))

а я все равно знаю, что ты знаешь...))

и тебе это безумно интересно...))

смешно...и смех какой-то злорадный....))

Хочешь смотри , мне приятно...))) Но лучше подойди будет еще приятнее...)))

только, пожалуйста, хватит важничать...))) и хмыкать над моими шутками, дарачок!!!)))))

Погода просто супер.))) А завтра говорят вообще +27, а значит лето началось...))) ну или совсем скоро начнется...

Сходила сегодня в институт... ну сдала 2 зачета... думаю, что в этом году никаких очобых проблем не будет не считая как обычно физры, и то просто надо будет договорится....

ну так вот сходила сегодня в институт... его не было ОПЯТЬ.))  уже действительно вызывает это улыбку, потому что просто осознаю, какая же я дурочка на самом деле...конечно же если я бы ему нравилась, он бы ходил, просто бы ходил....))) не ходит....черт....

сегодня сказали, что он отрицательный персонаж в нашей группе...потому что жрет таблетки....не понимаю, зачем?!

хочу сказать, что это его дело и не могу, потому что как-то это все неправильно, не так должно быть , как-то жаль, что эти сраные наркотики, кто-то считает за +...

неприятно...прошлогодняя ссесия, все еще висит открытой, а я каждый день хожу в институт, но не могу закрыть 2 долга, потому что боюсь идти... в следущий раз как-нибудь....

не люблю ни того, ни другого... так странно... больно, от обиды, потери....

хочу свободы, имею ее, и теперь идя по улице вдыхаю воздух полной грудью...

легко...наверное...

на самом деле все пофиг, абсолютно пофиг, какое-то равнодушие ко всему, кроме солнышка, жду веснушек..))) всю жизнь ждала, не понимаю кого они могут не устраивать такие милые....))) даже их нет...

аааа....кстати к разговору о собачках, ну и как поговорили...?!))

" А почему ваш друг такой скромный?!"..)))

знаешь, дорогая, если бы все это знали... потому что наркоман...самовлюбленный...подонок

всего одна мысль поселилась у меня в голове, и вскрывает меня очень жестоко, в институт осталось отходить 2 недели, потом 14, потом 17 и все лето... и пока, дорогой мой... я год прострадала такой херней, и не стала ближе не на мм...

самое смешное, что не хочу сама становиться ближе, но и больше уже не могу переносить это глупое состояние влюбленности в тебя... 

ХОЧУ ГУЛЯТЬ В ПАРКАХ, КОРМИТЬ ПТИЧЕК ХЛЕБУШКОМ, ПЛЕСТИ ВЕНОЧКИ, КРАСИТЬСЯ ОДУВАНЧИКАМИ, ЦЕЛОВАТЬСЯ, ОБНИМАТЬСЯ, ХОЧУ УЖЕ В КОНЦЕ КОНЦОВ СТРАСТЕ И БЕШЕННОГО СЕКЕСА...))) С ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕКОМ...УМНЫМ..))

ХА... БЕШЕННЫЙ СЕКЕС С ХОРОШИМ УМНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ...))) ( В ЦИТАТНИК)

ХА...Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ?! КОГО? ДА, ТЕБЯ, ТЕБЯ...ВОТ ТЫ ЛОХ, ТЫ УМНЫЙ И ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК, ПОЙДЕМ ЗАЙМЕМСЯ БЕШЕННЫМ СЕКСОМ.ГДЕ? НА СЕНОВАЛЕ, В РОМАШКОВОМ ПОЛЕ...У РУЧЬЯ...КАКОГО? У РУЧЬЯ С ГАЗИРОВАННОЙ ВОДОЙ И САХАРНЫМИ КАРАМЕЛЬНЫМИ БЕРЕГАМИ...ХА...БЕРЕГА РАСПЛАВЯТЬСЯ...))))

ТАК О ЧЕМ ЭТО...ТЕПЛО НА УЛИЦЕ СТАЛО...У ЛЮДЕЙ РАЗБРОС В ОДЕЖДЕ, А У МЕНЯ В ГОЛОВЕ...ЛАДНО ПОЙДУ ПО МАГАЗИНОМ...ПОМЕЧТАЮ О СЕНОВАЛЕ..)))

ой, а я даже не знаю, что-то как-то, почему-то и все равно не так. "День как день, только ты почему - то грустишь", почему я грущу, чего грустить-то вон все радуются, влюбляются, меняются, смеются, кружаться, бегают, наслаждаются... Бери пример!!! Не могу, иду и ищу в толпе, почему?! Боюсь... Не хочу встретить и через силу улыбаться. Закрой глаза, не могу, больше уже не могу.... Боже что-то все по-дурацки, посредственно. "Перемен требуют наши сердца", мое не требует, оно прямо разрывается на части... и издевается надо мной... мол только пытаюсь, что-то изменить, оно орать начинает и недовольничать....

ой, а я даже не знаю зачем мне это... уже не знаю раньше знала.... раньше считала идеалом, и удачей, которую практически поймала за хвост.... сейчас считаю практически наказанием.... смешные мы люди....

танцы... они могут поднять мне настроение, они веселые могли бы быть, но их я тоже бросила... Почему?!

почему-то сама останавливаюсь на пол пути.... знаю, что путь плохой, останавливаюсь, ухожу, но сердце опять тянет обратно.....

гопота, как я ее ненавижу, и как ее много кругом...

ограниченность и посредственность...

начала разговаривать сама с собой... больше не с кем не могу.... да и не хочу, нет, хочу с ТОБОЙ , а ты нет наверное....

наверное- хорошое слово... оправдательное какое-то....

забыться чтоли? нет, не ...не...не... будешь...

школьницы - извращенки....)) Ну что, если нужен эпатаж, Россия будет эпатировать красиво, а не использовать мужеподобных лизбиянок, мужиков в юбке со звездой во лбу, гарланящих : "пока Россия")) выкрикивающих при этом подбадривающие слова на Русском.)) Чтож поделать хохлы, они и в Африке хохлы.))

Кто-то там сказал, что Верка Сердючка принесла( с) массам позитив, ну не знаю по-моему Французы были потрясающими... а кошечка на плече, вызвала у меня дикий восторг.)))

 

Да и Димочка Колдун... наверное, стоит апплодисментов!)) Одно то, на что молодой, симпатичный и талантливый парень может пойти ради карьеры... бедняга.  Терпеть приставания, старого, мордастого Киркорова с накрашенными ресницами... жесть !!! Жалко... ((

Российский шоубизнесс.... сплошной глум..... не перестает удивлять разочаровывать, и заставляет недовольно качать головой.

ну все равно патриотические чувства во мне не убиты еще совсем...поэтому девочки молодцы)))

 

так как же все-таки лучше?

кто знает? наверное сейчас все напишут, конечно же лучше быть одной ( хотя врядли даже напишут, комментариЕВ в моем дневнике как всегда минимум))), но все же, иногда так хочется просто постоять с кем-то почувствовать себя нужной, любимой, единственной... банальщина, но факт.

пятничные вечера, наверное, вообще предназначены для хандры одиноких сердец....

а 13-30 субботы для позитива)))

мое сердце как всегда свободно.

я жду тебя мой, принц ! В данном случае конь совсем необязателен...

внимание,

... его как всегда предостаточно. ненужного

нужное внимание не приходит в институт.

скучаю.как обычно , взбудоражишь и пропадешь.

мир прекрасен.)) за окном дождик опять.. все равно мир прекрасен, волна позитива, отражается бешенными красками в моем дневнике....

все будет хорошо...обязательно.

я одна, и я свободна, и это хорошо, это прекрасно, мало кто может этим похвастаться, я больше не устаю, я умираю от усталости и извлекаю из этого позитив...мне легко, я не заморачиваюсь не высчитываю числа, не покупаю тесты, мне не надо... я любви жду...

как там я в ожидании чуда нахожусь,актуально, но факт...

так, что там про любовь...

воздержание продолжается???))) или все-таки не удержишься и поддашься ее желаниям... не стоит ,я это не оценю...совсем

ты ищешь романтику, тебе нужна комната в свечах и пожар в душе... приходи ко мне домой, я тебе это устрою))), ой прости...я же не высчитываю дни и не покупаю тесты....

Я ЖДУ ЛЮБВИ....)))))

Иногда становишься сильнее всем на зло....

иногда назло самой себе, что-то внутри ломается и ты плачешь, когда этого нельзя делать ни в коем случае...

иногда ты падаешь на улице в том месте, где никто кроме тебя не никогда больше не упадет...

иногда ты мажешь коленки зеленкой...

и дуешь на то место, чтоб не щипало....

и когда ты кладешь голову на мягкую фиалетовую подушку,

как только первый кудрявый волос соприкасается с холодным материалом

ты засыпаешь.... ты так устала...

бороться с самой собой...

против себя....

воли...

желаний....

ты разбила коленки в кровь, и теперь будешь ходить в юбке с зелеными коленками

отныне тебе все можно....

ты взрослая девочка с разбитыми зелеными коленками и ты больше не боишься его... ты заговорила с ним, села рядошком, вдохнула полной грудью и сказала.....

 

иногда полезно заняться самоанализом! Покопаться в себе, в своих мыслях и желаниях, все четко разложить по полочкам и сделать уже какой-нибудь для себя выбор...стоит ли идти дальше или остановиться, что бы перевести дух, а может развернуться и вообще пойти в другую сторону...и я кажется решила, для себя, что в первую очередь он мне просто дорог, не знаю чем, не знаю... но если бы меня спросили, что ты больше всего хочешь? почему-то не раздумываясь я бы ответила с разбегу прыгнуть на него, повиснуть на шее, улыбнуться и поцеловать в обе щечки!

И ЧТО ТОЛЬКО СО МНОЙ ПРОИСХОДИТ...И ЧТО Я ТОЛЬКО ХОЧУ ОТ ЭТОЙ ЖИЗНИ? еГО ХОЧУ..

знаю, что складывается впечатление, что я какая-то помешенная, что из поста в посто, пускаю розовые сопли о мужчине моей мечты, и это так!!!

я помешанная, да данный этап в моей жизни носит его имя, фамилию, отчество ( ну нет это как-то слишком)....

и даже больше , чем дольше я его не вижу, тем серьезнее становиться мое заболевание, и тем сложнее найти от него лекарство, а что самое смешное, я не могу , а точнее не хочу САМА его искать... зациклинная дура, но мне-то самой нравиться так циклиться, самой нравятся убеждать себя, что это что-то сверхънужное, непонятное, непостяжимое, что Он, о как тяжело....уверена, что кто-то 100 % меня понимает... но мне уже не 13 лет, когда девочки склонны к обожанию, фанатизму, что им приносит удовольствие сам процесс неразделенной влюбленности, в моем возрасте девочки конечно тоже скромненькие, но что бы так, как я ,самой смешно...

А сегодня в метро вообще случился уже край, всех моих эмиоций... еду слушаю плеер, типо сплю, и тут заиграла песня, которую напрямую ассоуиируется у меня с  ним... я помню как мы переписывались по инету, как у меня менялось лицо, когда он заходил в аську, точнее как сначала я слышала стук, а потом боялась поднять глаза, и посмотреть, его ли имя загориться в контактах on line!!! вспомнила как я ему все рассказывала, как мне было легко с ним общаться, как быстро летело время, и как я превратилась просто в компьютерного маньяка, не  вылизавшего из инета, но и он превратился....мы разговаривали ночами, днями, прерывались только чтоб сходить покурить, да даже курить я стала раза в 2 меньше... и как потом приходили в институт, и ничего не было, потому что я не говорила кто я! Он не знал, знал только, что я девочка из его института...и мне было так забавно наблюдать как он ищет в толпе, ищет чьи-то глаза, вслушивается что бы услышать знакомую фразу.... да, а потом он догадался, и сказал, что я полная дура, что если я его одногрупница, неужели просто так нельзя подойти и поговорить... и тут я просто поняла, что вот оно главный и единственный минус , который отталкивает нас друг от друга... я люблю красивые истории...я не люблю просто так отношения, которые начинаются с походов в кино, дарением плюшевых мишек, и совместного поедания мороженного... У ОТНОШЕНИЙ ДОЛЖНА БЫТЬ ИСТОРИЯ, ТАК ЖЕ И ПЕРЕД НАЧАЛОМ ОТНОШЕНИЙ ДОЛЖНА БЫТЬ КАКАЯ-ТО ИСТОРИЯ, ЧТО-ТО ТАКОЕ, ЧТО ДОЛЖНО СВЯЗЫВАТЬ ДВУХ ЛЮДЕЙ, КАКАЯ-ТО ТАЙНА, ЗНАК, СИМВОЛ, блин любовь по инету в конце концов...

ну ты этого не оценил совсем... и что теперь: теперь мы здороваемся, мы общаемся, ты специально говоришь песню, которую стоит послушать всем девочкам...а в частности подлым девочкам. Спасибо, Е. я послушала... мне понравилось...если эта песня вызывает у тебя какие-то ассоциации со мной то вдвойне спасибо!!!!

Ты Или Я

И как будто в миг вдруг сбылись все сны
Под ногами не чувствуя земли
Я иду, спотыкаясь – ведь ты опять со мной
Ты нужна мне как дым моим лёгким

Я не хочу тебя знать такой другой
С кем ты ещё раз покажешь, что можешь быть плохой
Но как приятно и гадко иметь такую дрянь
Мне страшно думать кто хуже: Ты или Я

В сотый раз умерев между
Расслабленных ног
В сотый раз проклинаю твой порог(к)
Мы свободны настолько, насколько мы сильны
Мы в ответе за тех, кого приручили

ДА ТЫ И ВПРАВДУ КРУТ!!!! УЗНАЛА И ЗАСМЕЯЛАСЬ.... )))

НУ И КАКОГО ЭТО, КОГДА У 20 ЛЕТНЕГО ПАРНЯ СЕКС БЫЛ ПОСЛЕДНИЙ РАЗ В АВГУСТЕ????)))

МОЗОЛИСТЫЕ РУКИ....

ВСЕ ПУТЕМ....

мне очень трудно без тебя...

я такая слабая стала...

потребности зависят от возможностей, а если потребности высокие, и если есть возможности для их осуществления...+ просто очень страшно...

блин, сделать первый шаг для меня невозможно, нет я конечно могу кучу всего напридумывать, этак завуалировано подтолкнуть к себе, но с тобой это не получилось... никак...

а я ??? нет, это не для меня...

мне легче так, чем услышать нет, и потом видеть тебя, думать о тебе, мечтать , но впустую...

девочка, по-моемо это самое робкое создание в жизни...

я уже сошла с ума...

молиться о тебе...

просить, что бы...

не помогло...

тебя снова нет...

где ты?

прошло две недели с нашей последней невстречи, прошло две недели с того момента, когда я начала думать, что все начинается, прошло две недели с первого теплого весеннего дня, прошло две недели со дня, когда у меня дико тряслись руки, голос, и горели щеки, прошло две недели со дня, когда ты второй раз назвал меня по имени, прошло две недели со дня, когда я заметила как ты смущаешься, когда я смотрю на тебя... прошло уже две недели, как я тебя не видела...

Ты пришел...

красивый такой, подтянутый, в крутой футболке, гордый, недоступный и опять таки совсем чужой...

когда тебя не было, я вдруг почему-то подумала, что у меня закончилось увлечение, носящее твое имя.. мне стало как-то спокойнее, во мне проснулись какие-то другие чувства, мне показалось, что я многое могу, и был бы ты сейчас рядом, т.е в институте, я бы тебе многое могла сказать, мне показалось, что я абсолютно не стесняюсь больше, не волнуюсь, что мне так легко отныне будет с тобой общаться... но тебя не было...

и чем дольше тебя не было, тем быстрее у меня замирало сердце, когда открывалась дверь аудитории, тем жаднее я искала тебя в трамвае, когда ехала в институт, тем больше я вздрагивала, когда кто-то говорил твое имя и тем тщательнее прислушивалась к тому, что именно говорят....

день на 7-ой... я начала бояться и всякие нехорошие мысли полезли в голову...мол все у тебя появилась девушка, и теперь ты снова перестанешь ходить, и следущий вопрос : " а что же теперь делать мне?" как продолжать посещать это место, когда пропало всякое желание, и каждый раз в течении оставшегося времени вздрагивать от стука в дверь в аудиторию?

от мысли про девушку, становилось очень больно...
от активно работающего воображения становилось еще больней...
сам того, не зная, ты мне причиняешь боль...
боль от того, что что бы у меня не происходило в душе, нужно улыбаться самой широкой улыбкой, боль от того, что на любой вопрос надо говорить, что все в порядке, что у меня все хорошо.,или будет хорошо, что я счастлива...боль, от того, что ты вызываешь у меня дикие просто дикие эмоции восторга, что когда ты смотришь куда-нибудь вдаль ,когда говоришь что-то, отстаиваешь свою точку зрения, и когда я искоса смотрю на тебя мне просто хочется быть рядом с тобой в эту минуту, мне хочется просто молчать с тобой, просто иметь возможность быть рядом или нерядом, но вместе.

чтобы я превратилась в ты.
а я не могу...не могу этого сделать... более того знаю, что этого никогда не будет..

и мне очень сложно сейчас.... и очень грустно..

но ты пришел... прошло две недели, я не видела тебя, но ты пришел!

и я точно знаю, что у тебя нет девушки,что ты такой же все отрицающий мальчик...