В колонках играет - Дима Билан - Changes

Иногда становится очень жаль,что в голову нельзя вставить диктофон,который запишет ровным счетом все о чем ты думаешь...Не пошла в академию...прогульщица...Ну нет...не совсем так...болит зуб...поехала к врачу..а на сегодня записи нет...Хотя в академию я все равно не поехала...Там у меня опять то самое ощущение неуютности...Как будто я опять где-то не там,где мне надо быть...Может смешно...но так оно и есть...а глубоко внутри сидит чувство тревожности...Наверное и чувство вины меня так же не покинуло...Но сказать это с глазу на глаз...не хватает пороху...написать...Запрсто..но это ни к чему не привело...сколько уже прошло....3 месяца....И эти 3 месяца я прихожу в институт с пустотой внутри...Все люди совершают ошибки..и часто эти ошибки бывают губительны....для отношений разного рода...Но ведь надо уметь прощать....Я знаю точно одно...будь я на противоположной стороне...на том самом месте...мне было бы ни капельки бы не обидно...ну если только очень глубоко..но такой реакции бы не вызвало бы...Я в чем-то виновата...но и ты в чем-то не совсем права...Самое что любопытное...психолог...она сказала мне что все само собой должно расставиться по местам...и преоритет для меня..это теперь создание семьи...Но я же ей не объясню,что в сердце этот человек занимает у меня кусочек сердца..он там был..есть и будет...всегда...Пишу,а по коже мурашки...

Вообще утром я шла и о многом размышляла...отвлекла меня от мыслей пожалуй только книжка в метро...а потом все снова...

Знаете....хотела бы на пару дней попасть опять в школу...в 10-11 класс...когда было все совсем иначе..А сейчас...сейчас мы такие взрослые...хотя может и не такие взрослые,но стали более своенваравные,целеустремленные и самостоятельные....Ты уже не спешишь решить все домашнее задание на завтра,лишь бы пойти погулять....Теперь ты думаешь что будет потом...завтра...а через неделю...ты решаешь насущные проблемы...которые возможно раньше тебе и не приходилось решать...Ты же всегда был под родительским крылом,а теперь это все на тебе...Так странно по дороге домой встречать бывшую одноклассницу из параллельного класа...И вспосминать о школе,как о чем-то на столько далеком...что кажется это было так давно,что и не сосчитаешь..а прошло уже 4 года...4...а кажется что уже все лет 7...столько раз все менялось...столько всего пережила...И вот теперь я здесь...Теперь я такая какая есть...и к этому моменту...не знаю...много ли у меня есть,или нет....Но к чему стремиться есть...Как где-то прочитала,что ставить перед собой надо большие цели...в них легче попасть...Ну посмотрим...может эта теория и правдива.

Со многими очень хочется увидеться...найти время и просто встретиться...

Шла сегодня по району своего детства...и еще раз понимаю....как же тут хорошо...какое все родное...как тихо и спокойно...как красиво...все такое до боли твое...Наверное если бы у меня когда-то будет возможность купить квартиру...я хочу жить здесь..в СВАО...в районе Свиблово..в его старой части...там,где прошло мои сознательные 21 год...Господи..в голове столько всего...Столько всего хочется..а вот смогу ли я-не знаю...Надеюсь что я достигну всего,к чему иду...

А пока...на улице наконец-то тепло...Хочется уже поскорее закончить академию...больше я там не могу...вот чувствую же что не моё...наверное поэтому и силы с возможностями на пределе....

А потсле недели на даче вообще сложно собрать себя в кучу...и заниматься...Больше тянет думать...На даче думала...дома думаю...Вся жизнь-это мысль)) Пока в своих размышлениях прихожу лишь к положительным выводам и запутанные клубки сознания распутываются так,что становится легко и просто...все ставится по своим местам...

Я очень люблю своего мужа...девочек своих люблю...родных...родных...знакомых!***это вся моя жизнь...

но иногда хочется побыть наедине с собой....чтобы разобраться в происходящем,чтобы дать оценку ситуации,себе и окружающим....

И это совершенно не значит...что я забыла, забила или не люблю...Просто мне нужно время...значит это такой момент...

Особенно хорошо мне с Тобой!с моим любящим и любимым..таким родным и хорошим) но только не когда ты строишь из себя дурачка...тогда хочется тебя убить)Но я тебя все равно люблю)очень-очень)ведь ты дал мне новую жизнь)Может конечно я что-то и изменила бы...да скорее всего точно изменила бы...но тебя это не касается...Ты-часть меня и всегда со мной)

P.S:хотела написать больше,а мысли так и бродят в голове...