Хочется сказки?...тогда послушай песню All Saints - Pure Shores  ...

Мысли засоряют наш мозг..сознание...? хм..иногда да, иногда нет...

Сегодня друг ушел в армию..а вчера собралось много людей, чтобы естественно проводить его. Гости были довольны и неприлично пьяны, ну а виновник, не могу сказать, что торжества, был черезвычайно грустным...Конечно мало, кто заприметил это...но мне то видно было...Уединившись с ним, постаралась его немного успокоить, сказала, что все все будет хорошо...Он конечно согласился, но было видно, что пока ему тяжело удается осозновать это.
Самое страшное...ненавистное мною - это разлука...Не переношу прощания...Не могу. Благо я не смогла пойти провожать его до военкомата...Слез бы было...

Все вокруг говорят, что год пролетит скоро...да и я сама недавно говорила также, когда утешала друзей, по причине ухода в армию еще двух моих знакомых..

а сейчас...это так все тяжело..ощущается. груз и какая-то неимоверная тоска...

Возвращайся скорее, Сашка...

Наверняка каждый из нас задумывался над этим вопросом хотя бы раз.
Некоторые готовы продать свои последние ботинки, некоторые готовы подарить цветок, некоторые готовы отдать...жизнь...и даже продать Родину. А может своих родителей? Звучит все это...конечно нелепо, но ведь рельные случаи доказывают все вышесказанное. Тогда к какому разряду можно отнести любовь? К разряду самого приятного и, одновременно, самого страшного что есть на земле? Мне кажется, чем больше я взрослею, тем больше я к этому склоняюсь...

За любовь я бы конечно не смогла продать своих родителей...или Родину..Это не разменные монеты..потому это никак не может быть бартером...Но...пожалуй...за любовь я бы смогла отдать многое. Глупо конечно, отдавать что-то только потому, что "он попросил"... А вот отдать сама, бескорыстно, смогла бы это точно.
Вы наверняка хотите спросить, чтобы тогда я отдала за любовь?...
А вот тут...руки мои остановились. И действительно...на что была бы готова я?...

Изменить себя. Поменять свои взгляды на мир...Звучит, как позиция слабого человека...Но кто сказал, что когда мы (подчеркну) по-настоящему любим человека, мы остаемся во всем сильными и смышленными?
Была бы готова выглядеть нелепо, при тысячи, миллиардах, людей вокруг=) А вот готова была бы...правда.
Была бы готова улыбаться каждое утро, даже если сама еще толком не проснулась...Но чтобы у него мгновенно поднималось настроение.
Была бы готова оставаться на его стороне, возможно, даже тогда, когда другие правы...
Подарить ему все все свои мысли, мечты, чувства...все все.Растворится в нем...

Но тут, я вдруг подумала о том...и, пожалуй, самом главном...А нужно ли этому человеку все из вышеперечисленного?...Нужно ли настолько, что он был бы готов поделиться всем тем же в ответ...?
И вот тут я начинаю понимать...почему многие люди перестали быть романтичными.Почему забыли, что значит красиво любить...Почему не открывают друг другу своих истинных чувств...

И здесь...я зашла в настоящий тупик...Что если все красивые поступки ради любви, вскоре перестанут совершаться вообще, самые влюбленные люди огрубеют и перестанут быть такими оптимистами...Вы наверняка согласитесь со мной в том, что любить "в одни ворота" очень сложно...Можно. Но сложно. И рано или поздно...любовь уйдет.

Вспомнилось замечательное высказывание французской писательницы Анаис Нин: "Любовь никогда не умирает естественной смертью. Она умирает от безрассудства, из-за ошибок, из-за измен. Она умирает от болезней и ран, она умирает от утомления, от увядания, от потускнения".

Но нужно ведь закончить все позитивно? Подарить людям надежду на то, что все не так плохо...

Попробую так. Давайте начнем с себя. Любишь? Тогда скажи ей(ему) об этом. Не молчи. Любишь? Подари ей (ему) все, что только в твоих силах подарить. Верь в ваши чувства. Борись за них. И тогда...мир обязательно вспомнит...что любовь - это самое красивое, что есть на Земле.

 

Красные зерна кислоты, вперемешку с упитанными ломтиками плавают в сахарной, розовой реке.Мда...грейпфрукт и впавду оказался очень кислым...И почему мама всегда права? (:

Густая, темная дымка тихонько накрыла город одеялом ночи, припорошив сверху морозом. И почему звезды так редко радуют нас своим присутствием во время зимы? Она тихо сидела на огромном подоконнике, положив подбородок себе на колени...ее подоконник был настолько широким, что она утопала от множества пестрых подушек, на которых сидела, ни в чем не сковывая свои движения. Она смотрела куда-то вдаль, глубоко всматриваясь в немного посветлевшую от снегопада темноту. Снежинки падали на землю. Они то нежно падали на землю, то подгонялись шумным ветром так сильно, что закручивались в причудливые калейдоскопы снежных бурь.

Вдруг что-то скрипнуло в комнате, ей не было страшно. Это был всего лишь ее хомячок, споткнувшийся спросонок о свою миску с всевозможными яствами...Она вернула свой взгляд и вздрогнула. Перед самым её носом, только там, за окном, держался, скрипя зубами самый красивый мужчина, которого она когда-либо встречала...Её и без того большие глаза округлились, а он выдавил очень смущенную, нежную улыбку..."Но как?Ведь мы же на седьмом...?", - подумала она, и вдруг осеклась...Он был настолько красив...

Но тут он издал жалобный звук, по всей видимости, ему было очень сложно держаться. Она все еще не понимала, как он сюда попал?....Она поспешила открыть окно...Жаркий комнатный воздух обдало морозной, сладкой прохладой. Вместе  с ней она пустила и самую красивую, самую находчивую загадку в мире...Это была судьба..

 Сессия окончательно выбила меня из колеи...Миксуя всевозможные зачеты/экзамены с рабочими буднями, становится не по себе...Встала с ощущением того, что сегодня только понедельник....=( И не смотря на то, что сегодня уже пятница, с чем собственно всех и поздравляю, идти на работу, внепланово, придется завтра все равно...А я так надеялась выспаться...Ну ничегоооооооооооо
Вчера был такой необычайный снег...Нет, это были не хлопья, которые падая на нос, обычно мгновенно растворяются...И это также не было похоже на мокрый снегодождь...Это было похоже на сказку...При свете фонаря снег казался тысячей искринок, страз, волшебными росинками, бусинками...Каждая частичка, каждая снежинка была по-своему уникальна...Они казались разноцветными..искрящимися, дарящими чудо или приносящими добро...Необычайный снежок...

 

Мой дневник: Дата регистрации: 18.09.2006. Записей в дневнике: 446. Комментариев в дневнике: 2005. Написано сообщений: 4643 удивилась...
Моему дневничку столько лет...пролистнула...такая я была маленькая...и все же человек имеет свойство очень стремительно меняться...

Вот и подходит к концу мое обучение в институте...5 лет...они казались вечностью, а пролетели словно миг...И что же дальше? я поняла..что выбранная мною профессия мне не по силам..Второе высшее?...А хватит средств, терпения, и сил? Надоела с этими разговорами всем близким...Простите...Но сейчас я чувствую в себе какой-то кризис, перелом, если хотите...А я все-таки консерватор, и жутко не люблю перемены...Я общительный человек, и влиться в новый коллектив для меня не представляет трудности, но никто не знает, что все-таки творится у меня в душе...Люблю менять обстановку, но не люблю учиться чему-то новому...И это плохо...

а еще..появилось постоянное чувство, что я кому-то мешаю жить, что во многих происходящих вещах виновата я одна..Что из-за меня многим людям сложно жить...Постоянное чувство вины преследует меня. Что я делаю не так?...Этот вопрос уже превратился в банальность, привычку...

Этого никогда нельзя допускать...Все вокруг твердят, что нужно жить в первую очередь для себя...

И все-таки как же все меняется...я уже совсем не та, наивная, кислотная, легкая, забавная девочка.........Может оно и к лучшему...

Люди, как фрукты. Они разные не только внешне, но еще и внутрене. Вот например, откуда знает банан, что у апельсина внутри косточки, которых нет в нем самом..Нам так сложно, смотреть со стороны на людей. Представлять, что у кого-то может быть по-другому не так, как у нас. Но это так необходимо, лишь умение ставить себя на место другого делает человека Человеком.
Так хочется, чтобы другие не грустили...И так сложно осознавать, что ты для этого и сделать то ничего не можешь. Может из моей глупой мечты помочь кому-нибудь и родилась мечта создать приют для бездомных животных? Часто спрашивают: "Почему именно для животных, Настён, почему что-нибудь не для людей?". Мой ответ прост: "Люди могут сделать, преобразовать, усовершенствовать свою жизнь. А животные беззащитны и так уязвимы". Хочется помочь....Хотя бы чем-нибудь...
А еще хочется мечтать...и мечтаю.
Я очень много мечтала в детстве...Например о том, что какой-нибудь мой дальний родственник окажется необычайно знаменитым человеком, и мы всей семьей тогда будем самыми счастливыми, уехав жить куда-нибудь в тихий уголок Испании...Мечтала о том, чтобы во мне открылись какие-нибудь сверхестественные силы...Чтобы я смогла спасать кого-нибудь...Чуть повзрослев...я мечтала изобрести лекарства от самых страшных смертельных заболеваний..
А я между тем, все росла и росла...Люди рядом со мной сменялись...Приходили и уходили самые разнообразные..Добрые, злые, веселые, надежные, лживые, несчастные, оптимистичные...Росла и я. И маленькая девочка, живущая во мне, и подумать не могла, что люди могут быть такими жестокими. Пережив немало, девочка все больше стала разочаровываться в людях..И в конце концов, в один не очень прекрасный день, поняла...что разучилась мечтать...И дарить радость людям.
Но...однажды ко мне в сердце тихо тихо постучалась мечта...Мне захотелось помочь как можно большему количеству животных, людей и их идеям, проектам, неосуществившимся мечтам...И у меня стало потихоньку получаться...
И я вдруг осознала...Что все-таки осталась в душе такой же романтичной и мечтательной..
А еще поняла, что главное, чтобы ты не терял веру в себя. Шел к своей мечте, не слушая никого. Верил...И тогда самое несбыточное покажется тебе смешной преградой на путь к чему-то огромному, доброму, желанному...

Небо было ослепительно синим...Солнце улыбалось своей огромной, лучезарной улыбкой, лишь иногда стесняясь и прикрываясь за пухлыми, ватными облаками.
Воздух был свежим, летним, жарким. В нем витал запах свежескошенной травы, и сильной, страстной привязанности...
Он нежно гладил ее по закрытым от наслаждения векам...
Русское, необъятное, кислотно - салатовое поле....В нем всегда можно спрятаться. Поиграть в салки, прятки, затаиться, поджидая какого-нибудь зверя, с ружьем наперевес...Но также, здесь можно было обнаружить и, спрятавшихся от чужых глаз, людей, из которых во все стороны били романтичные, может нежные, а может страстные, яркие, сильные лучи любви...
Он прошептал: "Никогда еще в жизни я так не утопал в глазах...",- и замолчал...
Она лишь улыбнулась, и мурлыкая перевернулась на другой бок.
"Хочешь я расскажу тебе то, о чем еще никому никогда не говорил?"
Она кокетливо-капризно зевнула и хихикнула. Конечно это было положительным ответом.
Теплый, но стремительный ветер подхватил его секрет себе на руки и понес далеко к лесу. Он явно не хотел, чтобы о нем узнал кто-то еще, кроме них троих, и потому запрятал там, далеко, в самой чаще поглощающего сине-зеленого леса.
Она перестала улыбаться, приподнялась на руках...
"Ты это правда?", - шепнула она.
Он кивнул и почему-то отвернулся.
Она нежно взяла его за щеки. Окунулась в его томный взгляд и прикоснулась к его губам. Он вздрогнул, но от того, что этот поцелуй был настолько сладким, теплым, нежным, он неожиданно закрыл глаза...
Мягкие колоски и высокие травинки, шурша, шептались о его секрете, о их поцелуе. Они смущенно отвернулись от них, они уже и забыли, что совсем недавно улыбались яркому солнцу и вдыхали аромат жаркого лета, что совсем недавно их шекотал мягкий, пушистый тополиный пух...

Время летит.
Летят и проблемы.
Ты, Светик, была права...Время поможет.
Конечно не все еще так хорошо.
Сколько еще нужно тебе времени, чтобы мы наконец смогли сдуть пока еще легкий, наскоро упавший, слой пыли?
Сколько еще необходимо дней, зим, минут, дыханий, чтобы мы наконец стали быть вместе?
Самый красивый миг и самый красивый человек когда-нибудь окажется холодным, темным и вообще совсем не таким, как ты его себе представляешь...да?...надеюсь нет.

Я не люблю осень. Только лишь ее отголоски. Желтые, а лучше красные, листья под ногами. Только не влажные, или не совсем мокрые, что если через них посмотреть на свет, можно будет увидеть каждую жилку. Нет, люблю сухие осенние листья, такие, от которых пахнет свежестью, пусть они давно уже не молодые. Сухие настолько, чтобы можно было идти и специально шуршать ими, гоняя по улице. Рашвыривать, собранные бедными дворниками по утру, горки листьев. Почему-то именно такая осень представляется мне. Живет в моем сердце. Я не хочу зиму...Хоть и искренне восторгаюсь первым снегом...

Наверно в моем сердце уже наступила зима. И мне так жаль. Хочу хотя бы осень...пусть и не люблю ее. Хочу чтобы моими листьями стали проблемы и заботы, я бы тогда со смелостью рашвыряла их от себя, и с улыбкой пошла вперед...к холодной, нелюбимой зиме,но с любимым ПЕРВЫМ снегом.

Станешь моей снежинкой?

Каждый прожитый день еще на некоторую толику разъединяет нас....
Они говорят: "Забудь, отпусти, забей, не бери в голову, не общайся больше".
Как?...Скажи мне, как?
Просто взять и забыть годы тепла, ласки, добра, понимания, своих, понятных только нам, шуток...Как можно променять все это на боль, одиночество, тоску, и снова боль, режущую...давящую. Променять на море уныния? На океан расстерянности и потерянности? Вот так просто?...Может..но как так сразу? В мгновение. В один жалкий миг, секундный...но теперь уже этот жалкий миг запомнится надолго, залипнет во мне...Там, в закорках мозга и сердца. Задавлю, но там, в самом центре, все будет живо..А так жаль, что у нас остается там только самое черное - предательство, обида, злость, ненависть...
А куда же денутся любовь, готовность прийти в любой момент на помощь? Все это разорвано в клочья.
И все-таки так жаль, что каждый прожитый день еще на некоторую толику разъединяет нас....все больше и больше.....
а я больше не могу протянуть тебе руку.не могу.но так хочу. но теперь о своих желаниях придется забыть. Почему?
Просто потому, лучшая....что я больше не могу доверять тебе. не могу положится....ты больше не моя опора...ты....это бесконечная ложь и обман.ты...это боль...и еще ОНА...теперь уже вместо меня......
забуду.когда-нибудь.не веришь?проверишь....но смогу ли я....

Бесконечная, прозрачная жидкость из глаз.
Притупленная, но в то же время такая острая колкая...в самом сердце.
Иголка.ты.а ныне...самая уютная коробочка для хранения всей моей души...

А тебе приходилось испытывать пустоту? Такую….всепоглощающую…а лучше сказать…засасывающую…Сегодня наткнулась на замечательное выражение Ницше: «Больше всего я тебя ненавижу за то, что ты притягиваешь, не имея достаточно сил, чтобы тащить за собой». Очень точно сказано…без НЕЕ, той, некогда самой лучшей, моя жизнь станет бессмысленной….Гулкой….и снова-таки…пустой.
А еще боль….Пронизывающая. Колкая….будто игла…которая и так делает больно…а на ней, на самом ее конце…капелька..яда. И она все равно убьет тебя, впитывая перед этим всю сладость изнеможения…
Боль может быть такой разъедающей. Она будто из самой самой глубины. Потихоньку, медленно, разъедая, получает удовольствие от твоих мук…
Легкий поцелуй грусти в конце концов утопит тебя до конца…Задушит.
Бессмысленные надежды, глупые обиды, детские мечты, частые неудачи…я совсем разучилась предугадывать…чувствовать людей.
Позволишь заглянуть к тебе в самое нутро?...Именно этим жалким словом я теперь стану называть человеческую душу..А можно ударю тебе в сердце?
Но зачем? Ведь никто кроме меня самой не может быть виноватым в моих проблемах…
Месть…это то…о чем я сегодня задумалась всерьез…но…нашла в себе силы… «Не стоит того», - подумала я…
Ты думаешь Бог есть?...я думаю да. И он знает как мне сейчас плохо…
Лучше скажи, почему у меня наворачиваются слезы, когда я пишу это?
Самые радостные в жизни улыбки, воздушная, но такая искренняя любовь…вот чего я хочу от НЕЕ.
Самый сладкий теплый лучик пронзит мое сердце. И самые «детские» мечты когда-нибудь станут отнюдь не детскими, и даже выполнятся…Но станет ли это реальностью? Тебе кажется да, я знаю это….Ведь, как ни странно, именно я, научила тебя любви к жизни, доброте и самой искренней улыбке….

Теплота, душевная..вот чего пока не хватает. Тепла на улице - сполна. Устала от учебы. Устала и от работы. Непонятные проблемы. Помоги мне разобраться.

 

Утро не бывает добрым?))) возможно...но все же не всегда.

6 утра, а я уже бодрствую....работа сделала из меня трудоголика....хорошо это или плохо?

И вот так на каждый вопрос можно спросить, хорошо это или плохо. По-моему все должно быть в меру.

Странный пост. просто кусочек моих мыслей.

 

Открыв дверь подъезда, к ногам, весело кружась, подлетел огрызок листовки, на которой большими буквами написано "КУПЛЮ"... "К чему бы это?" - подумала я, и еще больше задумалась... У вас было что-то похожее? Когда думаешь, но не знаешь о чем... Просто думаешь, казалось бы, а это безумно занимает твой мозг... И он начинает болеть...
Сняв кеды, скорее даже небрежно побросав их на пол, уныло поздоровалась с мамой... А у вас было такое? Когда ничего не охота...
Сев на кровать, поджала ноги, обняла их руками...Со стороны напомнила себе маленького воробушка, спрятавшегося от мороза в какой-то жалкой щели, под крышей. Просто глупо смотрю в стену...Почему?... А у вас бывало такое?...
Сжимаю в руках стакан с кремовой ряженкой...Вкусно? скорее нет, чем да. Хочется обладать, если не хорошей, то хотя бы приличной фигурой, чтобы летом, которое кстати уже неумолимо приближается, выглядеть удовлетворительно в купальнике... Многого хочется, но по закону жизни, так же мало, что получается...

Грустно смотрю на маму, потом в аську...

Прямо сейчас, пожалуй, мне бы хотелось попасть на берег моря. И чтобы никого не было вокруг. Я бы тогда легла на животик, а руки бы раскинула в стороны... Я бы целовала песок ладонями, а глазами небо...

За звезду - полжизни, за луну - свободу. Я целую небо, а оно лъет слезы..

Не знаю, к чему. безумно нравятся эти строчки из знаменитой песни...да и вообще сейчас почти все так...непонятно к чему...

Если у тебя есть счастье...не рассказывай никому о нем...оно убежит от тебя мгновенно...

А жаль... пост вышел ооочень странным...жаль, что мысли настолько спутаны, что не могу их сложить вместе. значит пока не пришло время.

Ты никогда не сможешь простить меня.уверена. придется до конца своих дней остаться для тебя "свиньей"...

ОТкрыв дверь, ветер обнял лицо. Прохладный, хотя и не очень суровый. Снега нет. А утром он был таким мокрым, что казалось небо плакало целыми лужицами. Дети строят горку...Пока ее. А вырастут и построят дом, любовь, бизнес...Вот так и проходит жизнь.

Что делать со мной?...время.но...мне страшно. я больше не хочу делать тебе больно...если бы была возможность...я бы...исчезла.

Слишком поздно? а есть ли вообще такое выражение в жизни? а как же тогда лучше поздно чем никогда?

Глаза заслезились, улыбнулась небу. Поцеловала воздух. Дотронулась до улицы взглядом. Прикоснулась к мысли о тебе...

Сумасшедшая?+)) возможно.Почему бы иногда и не побыть с ума сшедшей))

Нравится ли тебе это?... Остается гадать...

Мда..это пожалуй нервное.

Хомячок Кулич смешно перевернулась кверху попой, отбирая самые вкусные лакомства и пряча за щеку. Еще бы. Новая мисочка, колесо)) МММ теперь Настюха точно не будет спать ночью+)) Но все для тебя любимая.

Приятно все же делать любимым приятно.

Все думаю пойти ли в институт? Проведено 6 уроков...хм...а кто-нибудь похвалит потом? пожалуй никто. пожалуй нужно идти...

Скучаю.

20 лет. Чувствую ли я себя взрослой? Скорее даже старухой иногда. А иногда ребенком. А время не ждет, черт возьми. Летит. И не ждет никого. Почти 5 курс на носу...Диплом. Да какой диплом? Я ведь еще не накаталась с горки! Не насмеялась над глупыми шутками....Какое второе высшее??...КАкая взрослая жизнь? Да и какое, с другой стороны, так мечтательно ожидаемое, бракосочетание......? Хотели бы вы знать что-то наперед? Я -нет. Жизнь теряет смысл...Хотя что-то я и хотела бы узнать. Например, как лучше поступить. Но жизнь на то и дается, чтобы испытать сложности и научится на своих ошибках.

так странно. Я, пожалуй, человек открытый..Но все больше хочется спрятаться. дальше. в себя. Из-за чего такое происходит? и как от этого избавляться?

И еще...что делать, если случаются моменты, когда ты так сильно ненавидишь сам себя? Кусание губ и заусенцев, как маленький обряд самоистязания, уже почти не действует. Ровно как и валерьянка. так что же....что же...?

Вернусь-ка я сюда. Не смотря на то, что у меня появилась лучшая подружка. Некоторые мысли не успеваю просто рассказывать. А их очень много.

О расставании.

Малиновый закат грусти,
Обнимал, пока не исчез,
А в сердце дикий хруст,
И времени в обрез.

 

Твой грустный взгляд,
Я не забуду еще очень долго,
И слезы градом,
Сердце затекло так колко.

Так будем же сильны, любимый!
Вот здесь, на этом ледяном пароме,
И пусть судьбой не укоримы,
Но мысли уж давно в разгроме.

Так отпусти же руку, брось!
Нам нужно быть крепчее,
Нам теперь придется врось,
Исследовать аллеи.

 

Я буду помнить все, что было,
Но жизнь не оставляет шансов нам,
И чувств сильнейших не унять мне пыла,
Пусть даже сердце пополам.

Сейчас...проститься нужно нам,
А может...я и зря пришла?
Я взгляд последний свой отдам,
Бежала, но промедлила - ушла.

Быть может Бог и не подарит больше,
Возможности вдохнуть твой запах,
Но вспоминать я точно буду дольше,
Твою любовь, что спряталась в слезах...

 

Чудо...и действительно, многие ждали от Нового года чуда...но ведь Новый год - это не только лишь несколько часов.  Это целый календарный год. Успеется все. Поэтому встает вопрос, стоит ли верить пословице "Как Новый год встретишь, так и проведешь"?

Устала от ожидания чуда, а ведь все самое лучшее случается неожиданно.
Как Ваш Новый год? Мой...как-то средне. Уж точно не могу сказать, что он был фееричным, но и то, что это была полная скукотища тоже не скажу.

Все просто. Встреча с родителями, а потом к друзьям. И, не поверите, встреча Нового года с родителями была как раз самой радостной частью. У друзей все перессорились и я ушла. Уж не знаю, что было потом. Может великий праздник закатили.
Так или иначе, год начался...и стоит ли уже думать КАК ты его встретил?
Всех с наступившим, 2009 годом, вместе веселее=)

Странные мысли.Спутаны.
Устала.Достало.
Прошу оставь.
Давай не будем говорить красивых фраз, а просто....нет, нет сил такое сказать...
Динамичный трек, сердце бъется в ритм песне...
Когда уже все будет спокойно, такое чувство,что никогда...Сколько можно...Видимо, мой характер не выдержать никому в этой жизни.

 

 

Жутко необъяснимое и противоречивое чувство охватывает всю тебя, когда злишься на близких, самых родных людей...Кажется, что прямо сейчас задушишь...Но все это лишь обман. Мы всегда в большей степени ругаемся, обижаемся, любим, ненавидим самых, как ни странно, близких людей...Вот если бы мы с таким же жаром относились плохо к другим остальным, не касающимся нас людям, все было бы, пожалуй, грубо говоря, прекрасно....

Забавно, что год назад мне было важно, кто читает дневник, кто, что думает...А теперь абсолютно нет. Теперь дневник выполняет на все 100% свою самую основную задачу - вмещать в себя мысли только для себя...Помогать высвободиться эмоциям и чувствам, вне зависимости от того, что подумают об этом другие. Не хочу сказать, конечно, что раньше не думала об этом, просто это не было таким уж главным для меня...Сейчас я не читаю другие дневники...Честно говоря, с кем мне надо я всегда могу списаться или встретится, поинтересоваться, как дела...

Моему дневнику 2 с половиной года. А за это время произошло ой ой ой сколько...Устройство на работу, потеря сразу нескольких любимых людей, смерть любимого питомца, "приобретение" лучшей подруги, множество новых знакомых, уход и приход друга из армии, приближение к защите диплома в институте, обретение самой себя, в конце концов...Все это неизбежно ведет к установке серьезного отношения к миру, а, попросту, ко взрослению..

Кто-то говорит...Хотя нет, стоп. Буду откровенной...Все говорят, что я жуткая болтуха...Возможно...Но в последние годы..я изменилась...Может просто потому, что задорному Коржу уже давно было пора повзрослеть....И понять...что мир не настолько прозрачен. Хочется, знаешь, иногда подойти к обрыву и долго смотреть на море...далеко, далеко вдаль...в синюю глубину философского мира, в пропасть мыслей, окутанную пенными волнами...А недавно...задумавшись о чем-то, почему-то представилась такая картинка...

Я беру близкого человека за руку и веду к обрыву...Мы подходим к самому краешку...и я смотрю на него...и я абсолютно спокойна... А потом я просто отпускаю его руку, расправляю руки-крылья и лечу вниз, крича о словах бесконечной любви....

Странная.Странная картинка...И, одновременно, морозная, жесткая...А в душе, на тот момент, не поверишь, была абсолютная тишина и мир.Спокойствие и порядок...Как будто все так и должно было быть....

Странные мысли..Но все мысли в этом мире имеют право на существование. Ведь так?

Каждый человек рано или поздно взрослеет...Это просто вынужденная, необсуждаемая вещь...Так вот, на мой взгляд, взросление это действо страшное...я бы даже сказала...хотя нет....Наверное, это только для меня оно страшное...Некоторые, да многие, очень хотят поскорее повзрослеть. Я - никогда. Ну может только если когда мне было 5 лет...Мне хотелось иметь мужа, настоящую, а не игрушечную плиту, и точно такого же, правдоподобного малыша...а не резинового пупса Дениску...В последующие годы...никогда не торопила время. И, по-моему оттянула время настолько, насколько это возможно.

Ну а вообще...я не одна такая.Уверена.Так что, наверно моей последней фразой будет следующее:

Не торопитесь быть взрослыми, а когда это, неотступно будет приближаться, возьмите за руку любимого, дорогого человека, с которым сильнее всего ругаетесь, который вас всегда поймет и не осудит за странные мысли,и просто отдайтесь ему...ведь он...всегда,непременно,...вас поддержит.

и почему когда хочется затаится все только и наваливаются на тебя....

Дорогой дневник мой....сколько ж ты вытерпел и пережил...вот и сейчас пишу тебе какой-то бред=)))

интересно читает еще хоть кто-нибудь тебя кроме меня самой?)

сейчас бы на небесно-лазурное море взглянуть....лечь на горячий песок и улыбнуться чернокожему мужечку, который принес свежевыжатый апельсиновый сок...да какая там зима...***

Смешанные, глубокие и теплые.
От твоего дыхания захватывает дух...Как при прыжке с огромной высоты.
С тобой хочется научится летать. Чтобы потом взять за руку и потерять где-нибудь со мной...на необитаемом острове.
Идя по улице хочется ловить языком "слезы" неба.
Родной взгляд и терпкая душа.
Агрессивный, но до боли понятный...
Рядом..хочется жить. Сладкая вата и каппучино с корицей...
Ты..как если бы все моря стали сладкими, пустыни наполнились бы влагой, а Антарктида стала Грецией...

Улетим?.....

 

Хорошо, когда все хорошо. Безумно насыщенный день и светлые волосы. Влага и бум бассов....Дискотека - смешение тел, музыки, безумства и жары. Сумасшедшие миксы взрывают мозг...Крики "мясо" под ухом....

И все-таки себя не похвалишь...никто не похвалит....Какая я все-таки умничка...Все сделала, все успела...Чтобы под конец дня вот так заслужить минутку с прохладной колой подмышкой...

"Он знает или догадывается, что не дождется тебя?" - успеваю раздавать советы....на ночь глядя...

Успеваю пригреть кота.

И все-таки...как хороша жизнь. Спасибо Чексу.

 

Как думаете..мечтать действительно вредно?...
Ненавижу мечтать. Потому что каждый раз, когда только начинаю, сразу же ловлю себя на том, что это не сбудется...Потому что, как на зло, мечтаю о несбыточном. А о том, что возможно и мечтать не советую. Советую действовать!
Думаете стоит ждать кого-то? Кого-то, кого любишь? .... Хочется ответить: "Да ну это все к черту". И это идеальный выход. Но если бы все в этой жизни было так просто...
В испытаниях мы закаляемся. Но что делать, когда они идут и идут друг за другом...И нет времени даже передохнуть...
Так...стоит ли мечтать?...
В последнее время меня посещает романтика...А ведь она ушла тогда, когда я поступила в институт...Я подумала, какая к черту романтика?? Это жизнь. Сопли закончены. Но не так ли люди становятся черствыми?...По-моему именно так.
Так стоит ли мечтать??
А если тебе, к примеру, больно мечтать? Потому что ты уверен, что этого не будет...Но можно ли быть в чем-то уверенным?
А не кажется ли вам, что все возможно?...

Окончательно запуталась.

=)

Не смотри на прошлое с тоской, оно не вернется...Мудро распорядись настоящим!

Кофе и сонная мама, предпочитающяя не разговаривать по утрам. И,кстати, она права. Ненавижу разговаривать по утрам...Если только этот день ни какой-нибудь праздник. С утра по праздникам, или, к примеру, если нужно собираться в дальнюю дорогу, я могу вскочить быстро и чувствовать себя абсолютно бодро, даже если и не могла уснуть перед этим до 5 утра=) Да и вообще хочется заметить, что по выходным не спится, даже если пришла, когда уже светлело. Вот и в это воскресенье я проснулась в 7....Эхь...проснулась бы я с такой же бодростью и в это понедельное утро+))))
Тем не менее, всем Доброго Утра. И удачной недели! Не буду говорить трудовой, и так тошно=)

Улыбнитесь себе в зеркало, послушайте любимые песни по пути, и ни за что не позвольте испортить кому-то ваше настроение!

Безрассудность и глупые мысли...Надежды и бессмысленные выходные....
Красные и желтые листья...Крики наверху у соседей...
Запах оливье на кухне и несколько просмотренных фильмов подряд....
Одиночество и....
.....
боль....

Хочу стабильности.

 

Немного пьяна, но зато забыла всю боль. Забыла все непонятки и недосказанности....
Матч сборной России в компании лучшей подруги и пары коктелей....О чем еще можно мечтать?....
За окном много цветной листвы, а время идет...И скоро, чувствуется за окном будет все бело.....
Сейчас на улице темно и плачет небо....Зато хочется вздохнуть наконец....Пусть и не без помощи парочки градусов....Очень неудачная полоса в жизни пошла...безумно...Но ничего...все будет.Я уверена в этом.

Как сами?

 

Легкость и плавленный сырок.
Улыбка и тяжесть.
Радость и миг.
Мама и мир.
Мороженое и шоколад.

Незамысловатый ряд слов со смыслом, который уместился у меня в голове.
Расстрепанные волосы, пусть и не кудри, о которых всегда мечтала.
Ловлю ладошками ледяной ветер...Хочешь со мной? На облаках....
Улыбка. Не смотря на то, что утро. Не смотря на то, что никто не улыбается. Не смотря на то, что...Улыбка прохожим..и пусть никто, никто не улыбается в ответ...Я знаю - хоть на чуток их настроение приобретет краски...
Заботы и новая газета.
Листья..."прыгают" с парашютом из своих "домов"...Прямо на розовые щеки.
Кофе и творог с изюмом.
Бубнящий отчим на кухне.
Мысли. Музыка. Дыхание...
Простая запись о такой непростой, но, черт возьми, самой лучшей....о...Жизни...Моей жизни.

Потеря - страшная штука. Особенно тогда, когда ты приобрел это в тот же день, когда и потерял....

А еще одиночество. Жуткое. И непонимание происходящего.

А еще глупые лица. И те, кого не переносишь. Ненавижу пафос....

Ужасный день. Простите, что кратко и не понятно. Но этот пост скорее, чтоб выместить всю злобу.

как вы...? готовы ли вы к началу года?..

Последние дни лета ... Все вдруг вспоминают о важных,неотложных делах... Все вдруг начинают понимать, что вот он...близок конец и начинают наконец-таки выбираться гулять, любить и путешествовать...
Маленький листок бумаги осторожно переходит через дорогу, и взлетает вверх от проезжающего мимо "Ягуара" последней модели. Не смотря на ночь, быстро "журчит о своем" Москва-река...Парень на остановке неловко переминается с ноги на ногу, ожидая кого-то....
Последние дни лета... Все вдруг приобретает свои краски...и хочется успеть сразу все...А впереди с горестью опадают листья, весело бежит по лужам ребятня, которая, наверно, мечтает о том, чтобы поскорее начался год. Ведь тогда они смогут увидеть всех, всех тех, кого не видели "целую вечность", поделится впечатлениями от своей новой куклы или машины.Ну а взрослые....обречены на каждодневную рутину-работу-учебу...
Последние дни лета....Как последние слезы расставания - печальны настолько, что не хочется дышать..
Последние дни лета....Как ожидание в аеропорту - еще не улетел, но и не прибыл.....
Последние дни лета....Как встреча - неожиданны и так неизбежны...

Ну типо день рождения(:

Расту большой((:

Была на даче...а вместо отдыха с друзьями получились одни разбирательства...Устала от всего...

Даже мама-природа не смогла мое счастье возродить...

Зато наелась бабушкиными (правда не моя бабушка) пирогами, молоком из под коровы можно сказать и жирной белой сметаной=))