Ночь ,в Эквадоре 23.20
Мир совсем другой как и я

Кто бы мог подумать /вспомнить пароли и явки тут
А вот да ,накануне 33 лет я тут в LI
Живу на другом конце света
Но все ещё хочу излить мысли в интернет

1.

Бушующее море..оно бушует в моей душе ..и моих глазах..

А я стою на краю это черно белого бескрайнего пятна..
И фотографирую это своим внутренним зрением..
Сердце жаждет волн,бушующих и разбивающихся о причал брызг..
Штормового ветра и шквального звона в ушах..
Там никого нет..
На этом причале только я
Вот ну отчего там и никого нет!?..
Я не боюсь одиночества но меня пугает что я люблю упиваться
Этим безжалостным покоем и горьким ощущением собственной вездесущности..
Это все я ..знаю,понимаю..
Это все мои брызги слез..шквальный шум мыслей и бушующие желания..
Эмоции волнами перекрывают одну другой.

Мысли проносятся вольно,
Быстро.Пронзительно.Сольно
Но не давая секунды прожить
Старательно их принимаюсь душить

Дождь режет темные стекла,
Решетка окна вся промокла
Люди с тоски,глядят на мыски
Но взгляды надменно жестки

Грязная,поздняя осень
Дом номер двадцать восемь
Я не желаю и мига тут быть,
Только отчаянно,громко,Выть!

Мрачная тень опустилась:
Угюмая ночь возвратилась
Да мысли проносятся вольно,
Быстро
Пронзительно
Больно.(с)

А иногда и меня можно увидеть.и осенне тыквенную и летне буддийскую.

1.


2.

ты просто не знаешь что было когда ты ушел--Я вероятно пропустила как ты вышел из дома
и висела в окне морозилась
не хотела отходить пока не увижу как ты идешь..но момент был упущен..
А потом я вдруг включила свое старое пыльное радио на кухне и там была песня You bring me joy
я ее так громко орала и смеялась..это даже эйфорией назвать трудно -
просто КАЖДАЯ клеточка тела кричала и танцевала вместе с миром вокруг..

это состояние дороже многих вещей из материального мира..

оно вообще единственое почему я все еще здесь..

Ну раз кто то еще помнит ..тогда скажу ))

Итак-23 в паспорте в душе как всегда 16 ..

Болею но это не беда)сейчас в Москве все такие из за чудной погоды..

Пикантного мало но вот через 5 дней я Москву то как раз и покидаю и переезжаю в Питер..
Попытка номер два думаю удачней..)

А вообще радость от того что 23 не отражается в зеркале какая то уже смутная..
Ибо до сих пор в толпе школьников по утру смогу затеряться..
Мудрость вроде добавляется а все же люди серьезно меня видеть как замужнюю девушку врядли смогут да и на работе приходится сразу паспорт показывать чтоб не сомневались..

В итоге мысли спутались ..а вообще итог года -полное приятие себя и осознание свободы..
Счастья которое идет изнутри и устойчивость к внешним переменам чего и всем от души желаю!

Космос..лучше знает поверь..
Знай,что когда с неба звезды сыпятся это не пустяк.
Просто так небо оплакивает своих детей,которые не желают услышать истину.

Но сново и сново люди рождаются , а это значит что космос все еще верит наивно
И по-детски ,что мы рано или поздно очнемся...
И откроет этот устойчивый и яркий свет внутренней звезды ,находящийся
ВНУТРИ КАЖДОГО ИЗ НАС ..

не возможно уехать забыть и не помнить
не возможно и сново так ощущать
просто нужно понять возможно ли сново
запах кожи его научиться вдыхать?

Да..хочу .
Хочу знать что делают все те люди которые месяцами как и я не пишут в свои недавно так
Любимые дневники..
Хочу знать где те люди которые читают а потом пропадают

Хочу знать от чего так много нас живет в заколдованном замке своих иллюзорных
Терзаний и каждый день ведут войны с самим собой.

И я уже знаю
Знаю что завтра мне 22 а начинала я писать сюда в свои 16
И знаю что с первого клика здесь
МЫ нашли друг друга

И я нашла и он нашел Нас
А через несколько дней мы с ним через 6 лет знакомства идем подавать заявление в ЗАГС
И я не говорю и не заявляю что это слащавая сказка
Я просто говорю что МЫ с ним прошли за эти месяцы такое что многие за 20 лет не увидят
Нет нет
Это не страны и города не бары и клубы
Это путешествие по нашим с ним душам закоулки страхов тупики предубеждений
Все это было и есть но мы вместе
И скоро свадьба.

Ошибался-да,не единожды!
Вот и что ж?
Светлым заревом поступь зависти
Уничьтожь
Все что было отринуто-
Впредь в веках
Все что в жизни делали,
Праха прах..

Ошибался?Да не единожды!
Ну и пусть.
Все что было утрачено-
Только грусть ..
Светлым праздником
Боль душевную
Прогони,
Все что заново
Сможешь выстроить
И люби!

Одиночество это состояние потерянности
Бесконечное барахтанье в жалости к себе,в сожалениях,в неосуществленных паланах(тысячу раз прокрученных в голове)

слабое осознание что могло бы быть иначе.
cтереотип того что >ОДИН< это ГОРЕ-что счастья в одиночестве нет(он преследует похуже ночных кошмаров)
Ты не один/В тебе живут все те кому ты подарил-подарила свою любовь.Любовь
Интерес Заботу Искренность и Доверил свои мысли...Все они там -с тобой
ПРИСЛУШАЙСЯ
ОСТАНОВИСЬ
ТЫ просто НЕ МОЖЕШЬ БЫТЬ ОДИНОК со всесй этой компашкой внутри

Отращу себе длинные - длинные волосы чтоб ты мог любоваться на них когда в Москве будет вновь
подниматься сильный порывистый ветер тихонько нашептывая..о приходе..о приходе осени
И я не буду говорить тебе что хочу быть дома и что я хорошая девочка (в последствии хорошая домохозяйка)
лишь чтоб казаться той какой я никогда не была и не стану..
Да.Я истерично плачу дерусь и кусаюсь.Пью и впадаю в депрессии.Но это 15 % времени..
остальное я трачу на тебя...Внедряя в твою жизнь фейверки эмоций .улыбки...
смех..радость любовь ...обогащая это все вечным желанием бежать вперед...
вперед... в романтичном и таком легком движении луны по небу..

Армагедон за окном!
Никто не заметил подвоха
Твой мир давно где то в нем
Не жив и не мертв .это плохо
Ветер весны сорвет
Брачные узы с колец
С буйным дождем уйдет
Обида двух черных сердец.

как же это все пиздец сложно ...всю ответственность за свои действия и свою жизнь брать на себя..
никто не пробовал в 20? а я да..
понимаете блять...это когда ВСЕ.АБСОЛЮТНОВСЕ на ВАС.
мммм
ошибок нет
это совсем не то..
это уже не ошибки в школе инсте и тд..
это просто ваша ебаная жизнь.
и вы идете лишьтуда куда идете...
больше идти не куда и никто не может подсказать потому как все в такой же жопе
когда тысяча желаний разрывающихвас на много частей

и ты сидишь и пытаешься отделить свои эмоции и желанья от тех которые ты получил в процессе вращения в соц среде.
и вот это совсем жопа
потому как нихрена не понятно
надо
не надо
и так много миллионов мыслей подряд

Мое творчество и мое вдохновение.Мои силы и мои мысли.Моя печаль и моя радость.
Боль моя..сладость моя..Любимый мною и ненавидимый..
Только ты мою сподвигнуть душу можешь на поэзию..
Говорят что повезло тому кого я так люблю ..написав великое множество мыслей
в попытках передать чувства..А повезло мне ..что есть ты дающий мне эту боль
внутривенно по каплям уже почти ПЯТЬ лет..пишущий кровью по стенам той реальности в которой я замкнута..пытаясь рассказать фиолетовый роман по моим бледным и таким холодным рукам...четко выверяя дозу любви по отношению к яростному одиночеству.

А знаешь я безмерно рада тому что сущее знает все за нас лучше.Шла и думала о не возможности передать как я люблю..и о том как прекрасно что нашла силы расстаться с тобой.Расстаться чтобы обрести на века..Думала что этот бред с двумя гродами никогда не закончится ...Но нет..Есть сторона развития жизни которая дается вне зависимости от наших желаний.опасений.надежд.
После того что тебя ждет в следующем году(армия) тебе уж точно никто не указ..
ни наше дорогое государство мешающее свободно перемещаться по странам без всяческих дополнительных бумажек..
ни институт с своими рамками в которые ты явно не впишешься ни за что и будешь учить все сам когда ТЕБЕ это будет надо..
Никто и ни что не в силах тебя остановить когда у тебя ничего нет
и не куда идти
либо возвращаться..
только чистая дорога.
.путь длинною в всю твою жизнь и теперь лишь желание или его отсутствие поможет строить мир вокруг а может и разрушить если опять пустить все на самотек
и во время не проявишь активность.Я рада.
Крайне рада этому подарку судьбы.

Ведь сейчас мы разъеденены чтобы соединить вечность.

А это гораздо ценней и выше...и она совсем не обязательно заключается в бесконечных веселых вереницах беззаботно проведенного
времени вместе..знаете..это когда у тебя проблемы и у нее.. вы идете вместе по тихой улице в центре города молча поворачивая
в более закрытые и темные переулки перебирая возможные варианты решений таких уже до обидного взрослых проблем
что немного не понимаешь от чего вдруг ты должна взять весь мир себе на плечи...
ни нужно слов.
нужен имбирный капучино из Коста Кофе максимально возможного в природе размера..
нужно чтоб ночь наконец накрыла город и он стал зачарованно манить огнями дорог..
но на самом деле и этого не нужно
.а нужна лишь ты..и твое всепроникающее молчанье
вечно холодные пальцы которые мне никак уже много лет не удается согреть
твой немного сомневающийся в правдоподобности жизни реализм
твои нескончаемые попытки сбежать из России и твои печальные смски из самых разных закоулков Европы что всетаки ты скучаешь.
Катя..ОченьЛюблю.
Ты мой самый удивительный опыт любви без ссор скандалов истерик
Я скоро обязательно вернусь из этой чертовой Японии с кучей кричащих внутри меня мыслей и новостей.А я возьму тебя за руку
заткну свой мозг и мы сново будем бесконечно молчать .ВМЕСТЕ.

а написать ничего не могу.культурныйшок.и фото.одно."почти радостное"

Все свершится по НАШЕЙ судьбе.
Ведь развернуть жизнь на 360 в любой момент --можем..
Собрать веши за 15 мин и сбежать в неизвестном направлении через много лет размереной жизни в роскоши и довольстве
(сказав своим уже взрослым детям что мама точно любит их но пора чтото менять )--можем..

Можем просто встать с насиженного дивана и ВЗЛЕТЕТЬ!!
Потратить все накопления на маленький дом подальше от людей (подальше от всех кто знал тебя в твоей правильной прошлой жизни)
и ЛЮБИТЬ..
ЛЮБИТЬ..
ЛЮБИТЬ ТЕБЯ
до последнего вздоха-выдоха вашего общего куска сумеречного морского воздуха
ЗАБЫВ..прошу Забудь(или хоть пообещай)
все года на которые сознательно разлучила сердца связанные такой прочной цепью из наших улыбок по утрам слезинок расставаний
и доверительных шепотков..Давай же обречем НАС.на бесконечность дней молчаливой всепонимающей ЛЮБВИ без остатка.
МЫ можем.
НО
всему
СВОЕ
ВРЕМЯ
...........время.

Здесь была совсем другая запись..но от чего то ее здесь нет..
Жизнь действительно очень жеский наркотик ..ты все время думаешь-в любой
момент могу сказать себе СТОП и прекратить наконец эту безумную гонку
за деньгами за властью за модными новинками за кучей разных
нереальных вещей "которые тебе просто необходимы для ПОЛНОЦЕННОЙ
жизни в мегаполисе "
Москва разжигает нескончаемое пламя желаний в начале каждого
розовато фиолетого рассвета мягко вынуждая тебя принять еще одну небольшую
дозу своего грязного(но уже столь родного и сладостого для кореных обитателей)
воздуха.
С каждым новым затягом этого "кислорода" в тебя погружается
и оседает глубоко новое желание "чего то большего".Весь день ты летишь
не замечая точечных уколов внутри твоего сознания к каким то сомнительным
делам которые как обещают умные учебники по псевдо психологии жизни
называются-"Работой ради щастливогобудущего"-а на данный момент надо
закусить локоть и простояв 3 часа в пробке повторять чудо мантру
"все ради того чтобы потом зажить настоящей жизнью".
23.45 и вот ты осознаешь:"Ну да,еще один день ушел.Да довольна/довольствуюсь
тем что есть это же ради будущего моего.Стоп.Нет чтото не так..опять
какое то смутное чувство ..Черт да ладно я просто устал/устала..Сон."
Занавес.
Новый розовато фиолетовй закат.
А можно эту ленту промотать назад?Нуу где то до момента ...когда вы еще
умели осознано жить...То есть все что вы делаете вам-а)нравица б)понимаете
для чего в)именно действие настоящего а не "ради будущего"г)вы радуетесь

НЕТ.вы каждый день говорите-"Остановиться и оглядеться может каждый,а если
сделать это сей час -значит все..очередной человечек спасовал перед жизнью
наполненой событиями.Нет надо дальше..надо бежать..В 15.30 встреча.."
Плюс после встречи опять смутные чувства которые кричат и сигналят всеми
вашими уставшими органами"ОСТАНОВИСЬ!"Но как всегда превратив себя в био робота
отдав разум на управление чужим людям(желающим просто власти с сотворения
мира)мы погружаемся в мечтанья ...а тоске охватывающей нас при осознании что
еще один прожитый день не принес нам щастья отдаем больше времени чем
общению с близкими нам людьми.
НЕТ.Не будет "щасливого будущего" Есть лишь миги настоящего которые мы сами
превращаем в Ад.Ну и что ж?

..Новый розовато фиолетовый закат..или..?

cмысл в жизни будет только если ты любишь
--------------------
деньги
власть
машины
квартиры
свадьбы
и прочие вещи заполнившие мозг и выгнавшие сердце вон
из дома твоей души
до сих пор еще волнуют тебя
лишь

потому что ты еще не нашел любви в жизни

как только ты проснешься и будешь точно знать что не хочешь благ цивилизации людей не способных окунуться в любовь

это точно будет указывать на то что---------ты ЛЮБИШЬ..

я вся состою из тонких переливающихся нитей надежды..жить верой что ты не такой как все..
ну сколько неотвеченых вопросов накопится должно в твоей душе...пока я молча зарабатываю себе привычку отвлекать мысли о тебе заполняя игрой
"я такая алчная девочка-хищница ..строю карьеру" все время разлук ...люди --это странные ошибки

но..иногда даже среди серых могильников темных предрассветных домов
мелькнет смутная улыбка на лице человека оказавшемся на минуту уведеного в глубь себя .
.и поняв что сложное находится всегда в простом..стараются достичь приближения себя к тому абсолюту космоса который в нас заложен с рождения..
в такой миг человек способен переменить всю жизнь за один миг..но редко делает это.

а любовь это по сути то ради чего все живут и все ищут смысл жизни.а жизнь это путь к любви.и наш путь ...дорога длиной в 750км вдоль которой каждый день расстянутая череда обид на судьбу
до боли насмехающуюся над душой совершеного создания разделеной на меня --начинающуюся с расветом одинокого утра и тебя завершаемым где то в последней песнее присланой через такое надоевшее ощущение пустоты..

на самом деле любовь так как я это вижу- правдо НЕРЕАЛЬНО получить.если конечно это не судьбоносная встреча для обоих или еще возвожен вариант =без???ответной= любви моей,а любовь моя космически-страшная и разрушающая все преграды лишь силой желания может приносить боль
хотя наша любовь это боль..болезненое состояние дящееся почти 4 года.
но не сомненно одно-- страшно приятно доверить себя и свою сущность в хотя бы раз человеку а не богам.....философским книгам и мечтам о том ..что было б если мужчина все таки принял-понял-полюбил меня такую какая я на самом деле ..а не из за всех масок которые я одевала на себя каждый раз в надежде быть любимой
как молитва всем боогам сразу висит в воздушной пустоте меня еле уловимая фраза =прими меня
сложную и ужасно слабую но с безумно сильными эмоциями =

НЕ-повезло кому то покажеца .
.но любовь совместная пытка ..игра кто кого раньше поймет и добьет страстностью ласки 2х детей брошеных в смертельное
губительно-манящее и обманчивое желание--быть вместилищем слез..слез совершенного единения.

ты же знаешь с первой вашей ссоры что очень странная и переменчивая --всегда двойствено воспринимающая жизнь девочка с которой тебя свела жизнь..
будет маять тебя ночами ...и руки в кровь исцарапаные от радости осознания что еще жива -целовать себя в плечи..
жить будет ровно до твоего последнего расветного затяга самыми травящими сигаретами
РS..прощай написано дымом последнего выдоха .
.любовь донесет обоих до края этих иллюзий зовущихся МИР
риск быть людскими умами не понятыми оправдан
любящими..как дети.без вопроса.
на встречу друг друугу сердцами нараспашку...ветер забери нас..

...чувствую бесконечную нехватку тебя...
пишу письма хотя прекрасно знаю что тебя нет за компом и ты занят..что ты сейчас в другом измерении
абсолютно непохожей и непонятной для меня жизни ...
пишу ...да просто пишу..

PS мечта детства...стать писательницей..вот и пишу наверно..

ОНА----страшно боюсь стереотипов и установок но все же им подвержена
на одно недавнее 14ое февраля..на этот романтичный праздник я ходила и поздравляла всех "с днем дибила"
и улыбалась а сердце разрывало на много маленьких валентинок в этот момент..
с того момента боюсь повторения...боюсь приближения очередного 14 февраля.

ОН-----14 февраля я буду тебя так крепко обнимать, что твое сердце не сможет разорваться. Если любишь, то день всех влюбленных для тебя это каждый день, проведенный вместе с любимым(ой). Не дать твоему сердцу разорваться я пожалуй смогу. Но если в нем найдется место для другого, моих сил может оказаться недостаточно.Если бы я мог так наполнять сердца, что бы выталкивать из них все лишнее и ненужное...

ОНА---уверенна что ты умеешь

ОН---Я буду стараться. Но ключ от твоего сердца придется забрать (надеюсь больше нет дубликатов).

OНА---Нету..я замок недавно сменила..

бывает когда из-за кого-то//чего-то//когда-то ты начинаешь хотеть всех этих дурацких глупостей в виде кружев
по коже водопадами...ленты в волосы послушными змеями ..шелк душаще-гладящий от ног до плеч..

топленым маслом чтоб кожа родная казалась .. от прикосновений света лунного буд-то сияет..
расстекаясь приторнейшим грейфрутовым джемом по бархату чьих то рук..

снег за окном карамельный и нежный ...нежность повсюду..
нежно и снежно..

***
От чего мы рано или поздно сдерживая себя...или переключая свое внимание//мечты//рассуждения с какого либо объекта ..в итоге возвращаемся к изначальной точке нашего первого инстинктивно-интуитивного позыва?
(можно назвать интуицией..)
Сколько бы ни старались вычеркнуть из головы эту ЗАПРЕТНУЮ (хотя как можно определить с увереностью запретенен ли плод ваших фантазий если вы сами ставите себе рамки?) тему -все напрастно..
***
Все равно неизбежность притяжения нагонит вас там где и не ожидали..
А высвободив это желанье вы ощутите сладость разливающуюся по телу в сочетании с легким испугом (ведь вы нарушили эту грань.. правдо которую сами и установили)..
***
Так все таки ОТ ЧЕГО? от чего же мы не хотим повиноваться интуиции своей если она несет лишь хорошии эмоции ...?
Как некий элемент мазохизма ...)мы оттягиваем приближенье давно запланированого космического события..в корне изменяющего наши жизни и освобождающее разум ...
***
Не бойтесь покориться желаниям ..БОЙТЕСЬ ВАШИХ ЖЕЛАНИЙ.
...................................................ведь они непременно сбудутся...

Прокручиваю пленку жизненых ситуаций назад.
Ловлю самые сказочные..самые романтичные...так же самые гадкие..отчаянно безвыходные и ужасающие..
И в каждую такую картинку рядом инсталирую ТЕБЯ..и отчего то кажется что жизнь былаб слаще..
Неописуемо уверенней была бы я в каждом действии если ТЫ разрешишь мне надеяться ..
Надеяться что во всех будущих проишествиях ТЫ будешь рядом.

Нет смысла жаловаться Вам,
Вы так надменно-непокорны..
Одна лишь мысль-"Могу все сам!"
Взор сладостно-самовлюбленен.

Моим мечтам отказ сулит,
Холодно-нежная улыбка,
Расколотившись о гранит,
Что ты душой зовешь так пылко.

Но Норны* пряжи мне моток,
Оставили на попеченье..
И разрешили(лишь разок)
Использовать по назначенью.

Я две судьбы сплету в одну,
И не поможет,Сир,леченье,
Я прилечу и заберу
Души огонь на прирученье.

Растить в ней стану семена,
C бойкорастущими корнями,
По возвращенью к Вам она
Любовными взрастет цветами.

Примечание-НОРНЫ повелительницы судеб людей в скандинавской мифологии
по преданиям они обитают в корнях мирового Древа и плетут из пряжи
судьбы,ни на минуту не прекращая.Как только хоть одна остановится нити спутаются
и в мире начнет царить хаос.

Ночь на пролет проплакав-засмеюсь..
Так жизнь моя похожа на безумство!
День без тебя-и вот уже я злюсь..
В душе творится буря, безрассудство

Плющ ядовитый разростается внутри,
Тоскливо мое сердце обвивает,
А страх пройденого,избитого пути-
Мольбы моей надежды разжигает.

Чем ближе к сердцу-тем трудней идти,
Печали яд во мне уже разлился..
Но видя красную звезду в дали,
Ответ был дан..ТЫ мне во сне явился..

Каждое утро я просыпаясь ненадолго замираю прислушиваясь к своим первым ощущениям в душе...
и каждое утро я боюсь одного и того же...утратить детскость своих романтических грез..
боюсь перестать дышать сказками...и боюсь заБояться выходить из дома на работу в голубых колготках и сарафане с атласными лентами...

Страшно когда у тебя вроде все хорошо.Причем слово \"вроде\"и пугает своей двойственостью...
1-Есть работа(даже не очень сложная но хорошо оплачиваемая)
2-Есть любимый(даже и ссор то сильных не помню)
3-Есть деньги(даже на капризы души остается)
Но все же мозг как то очень подозрительно окидывает эту излишне упорядоченную картину жизни..и невольно сравнивает с прошлым. Вариантов несколько-либо я наконец справившись с своими вечными перепадами настроения(изза разных употребляемых мною не столь давно нарко средств) -обрела покой...что не может не пугать в 19 лет...Либо могз мой пока не нашел способа как бы еще усложнить себе жизнь...По привычке вечно страдать ..я отчего то обнаружила себя в полностью благополучном лишенном привычных страданий мире..но не имею гармонии..
\"Какого же черта тебе еще надо?\"..а вот имеено его--Черта мне и надо..

Кое-что и теперь вспоминать не спешу -
В основном, как легко догадаться, начало.
Но со временем, верно, пройдёт. Заглушу
Это лучшее, как бы оно ни кричало:
Отойди. Приближаться опасно ко мне.
Это ненависть воет, обиды считая,
Это ненависть, ненависть, ненависть, не
Что иное: тупая, глухая, слепая.

Только ненависть может - права Дюморье -
Разобраться с любовью по полной программе:
Лишь небритая злоба в нечистом белье,
В пустоте, моногамнее всех моногамий,
Всех друзей неподкупней, любимых верней,
Вся зациклена, собрана в точке прицела,
Неотрывно, всецело прикована к ней.
Получай, моя радость. Того ли хотела?

Дай мне всё это выжечь, отправить на слом,
Отыскать червоточины, вызнать изъяны,
Обнаружить предвестия задним числом,
Вспомнить мелочи, что объявлялись незваны
и грозили подпортить блаженные дни.
Дай блаженные дни заслонить мелочами,
Чтоб забыть о блаженстве и помнить одни
Бесконечные пытки с чужими ключами,
Ожиданьем, разлукой, отменами встреч,
Запашком неизменных гостиничных комнат...
Я готов и гостиницу эту поджечь,
Потому что гостиница лишнее помнит.

Дай мне выжить. Не смей приближаться, пока
Не подёрнется пеплом последняя балка,
Не уляжется дым. Ни денька, ни звонка,
Ни тебя, ни себя - ничего мне не жалко.
Через год приходи повидаться со мной.
Так глядит на убийцу пустая глазница
Или в вымерший, выжженный город чумной
Входит путник, уже не боясь заразиться.

.Легко приятно и желанно чувство любви к тому кто не знаком тебе ..а есть лишь возвышеное и вдохновеное стремление к нему.Всегда в мечтаньях наших предмет обожанья так прекрасен что часто мы сами и не стремимся приблизиться к достижению желаемого так как знаем или же хотябы догадываемся о неизбежном крушении наших белых замков фантазии...оставляя себе идеальный выдуманый мир в котором живем...наслаждаясь его недосягаемым совершенством.

а вы не замечали никогда что когда ТОТ САМЫЙ целует вас
то весь мир вокруг растворяется и
превращается в нечто наркотически прекрасное
из чего не хочется выходить.Такие
поцелуи не сравнимы даже с самыми сильными Психоделиками мира .
.это просто химия такая особенная..
ХИМИЯ ЛЮБВИ

иногда люди сами становятся как наркотик........как опиум....употреблять только по чутьчуть иначе

--если ты позволил себе некую слабость и думаешь что все под контролем...

хотя ты уже целиком в его сладкой и губительной власти--

--у тебя лишь 2 мысли===или привыкание или передоз......

запущеный процесс...но не достигший апогея.

мне щас 19лет стукнуло)))поздравьте штоли свою старушечку Машечку)

 
осознавать и принимать всю сложность жизни
 не обращая внимание на то что все вокруг считают тебя
психически неуравновешаным и эгоэстически настроеным шизофреником
с улыбкой просыпаясь каждый день-вот величайшее счастье познания..

мне кажется что я впадаю в депресию уже лишь попривычке....каждый раз включая ноут влезая в привычный костюм угрюмости

нет это не про меня больше...я так не хочу...жить всегда с ощущением тяжести в  душе лишь потому что когда то давно...когда это

было еще в моде в моей детской душе хорошо сформировалось ЭТО модное чувство одиночества и привычка всем вокруг жаловаться

на свои призрачные проблемы от скуки....о господи...раньше мои глаза видели все то в черном то в фиолетовом...

а сей час ...сей час может эти цвета и присутствуют в моей жизни но лишь как бесчисленые элементы гардероба.

Хочу всего оранжевого и красного...

и ..

и ЛЮБВИ.

на маму напал в лифте какой то урод..
порезал лицо.забрал все из сумки.
можно в мире перерезать всех уродов???????????

вдыхай город...пропускай его запах через себя.....иди....и внимательно смотри на каждое здание--они ТВОИ.....иди по дороге и рассматривай каждый кирпич мостовой---они ТВОИ......

подними глаза вверх там серое серое московское небо---но...и оно ТВОЕ...
Город твой...полностью принадлежит тебе....
но и ТЫ принадлежишь ему полностью и безвозвратно....ощути что ты часть.....но и прислушайся к другому ощущению---ты такой один для города а он для тебя тоже единственный...
молчи и кури...наблюдай...вечер
и огни зажигаются...также как и блестели только что твои глаза..... провожающие солнце садящееся за центральные здания города...


Город я тебя ЛЮБЛЮ..так прояви и ты свою любовь ЗАБЕРИ НАКОНЕЦ ВСЮ БОЛЬ ИЗ МОЕЙ ДУШИ...ЗАБЕРИ ВСЕ МУКИ.....ЗАБЕРИ МЕНЯ ЕСЛИ МОЖЕШЬ ...
я БОЛЬШЕ НЕ МОГУУУУУУ........

Читать фильмы и смотреть книги....убегая от своей собственой жизни...смотреть в окно ---
не желательно...вся эта так называемая зима не вызывает ничего кроме психического расстройства...
и побуждает лишь к мыслям об убийстве того существа который виноват в экологической катострофе...

боже зачем мне слово зима без снега на моем подоконнике...и Новый Год абсолютно похожий на унылый приход осени...

учиться и работать всего лишь социальные установки но оказывается с ними проще ЖИТЬ...то есть считать что ты ЖИВ
все еще.....
А мне приходится вживаться каждый день в образ хорошей девочки...может в будущем и качественой жены..

да да именно качественой высшей пробы...которая встречает мужа пирогами улыбкой и фразой "Дорогой я скучала"..
а менять ничего не хочется.....а почему ??а потому что сил нету больше и вдохновения на какие либо поступки...ПОС-ТУП..КИ.

когда в голове столько нерешеных проблем она пухнет и кажется что взорвется..а глаза так старательно изображают безразличие и временами столь наиграную радость ..наступает время для сладких ликеров в компании Тебя и кальяна.....
и надежд на то что все само решиться в моей жизни почти не осталось

посидишь там в зале ожидния?....минут сорок.....надеюсь это не страшно... страшно это когда ты ждешь зимы как щастья какого то и надеяшься на прошые эмоции так как настоящии уже кем то украдены а будущие кемто съедены..
..и от всего этого безудержного безумия сново становица одиноко на сердце любовь она такая постояная но такая вечноускользающаяя в пропасть растояний между нами так

легковыветриваемая из моей дурной кошачей головы что страшно иногда...страшно за себя....а вот взять бы и не замечать времени оно так печально тянется и не желает глядеть в мою сторону....вот бы сново зблокировать мысли грусти и стать нечувствительной ровно на год до твоего очередного появления в моей судьбе.....не обижайся на это просто ....
я так думаю....

что ты делаешь девочка...слышишь?ты идешь год за годом по кругу ....все те же ночи ....кофе
тишина....а может и тихая музыка в наушниках...как все банально все то же кофе
ненавижу его...

и вечность ожиданий тебя....чтото постояно меняется и мне не приходится жаловаться
на то что время застыло...меняются бесконечные минуты и безумства разных лиц..
их много....они повсюду....а все здесь в этой комнате суть не поменялась...




все меняется
все проходит
все умирает

кроме любви.



я все так же плачу если не слышу твой бархатный голос на ночь..и все так же обижаюсь
если не слышу сказок...наши ссоры все так же вводят меня в ступор...и я все так же перед монитором
в ночи......."где же...почему..."?...сонное бормотание...тяжелые веки уставшее лицо

обиды на маму что ее все так же нет со мной...что ее безразличее уже безгранично
все тоже....
но и что то ощущается кардинально новое...

чуть слышно произнесу себе в ночи--"ты так повзрослела девочка"...
и сама испугаюсь этих слов...прошепчу это в трубку тихонько тебе
"мне страшно малыш спрячь меня ото всех"....

и на другом конце вселенной ты ответишь таким родным и дорогим голосом..
"никому не отдам...спи спокойно маленькая...никто не потревожит твой сон"...

и я сново буду ворочаться....а ты просидев всю ночь и смотря как твое дитя ворочается
во сне с первым моим потягиванием вдруг скажешь"доброе утро жена моя...."


и мы будем сидеть и говорить ...пить кофе и смотреть в глаза...а за окном
все будет так же...все будет меняться...и людские глупые лица проблемы ...

да все смешается за этим окном....
а мы будем друг у друга неизменно....

ведь любовь никогда не кончается...

Любящие друг друга люди вынуждены постояно жить в страхах и опасениях неосознаных ими до конца...Они боятся потерять любовь друг к другу и трепетное отношение...

вот стою у окна и пытаюсь представить образно что же происходит со мной и у меня в душе...

Это как когда мы рисуем на бумаге СЕРДЦЕ....просто округлые линии черты...наметки....но стоит нам его закрасить чтобы оно обрело полный(целостный)вид...и оно преображается в отражение наших мыслей...может о любви может о разлуке...может желаний найти ЕГО...

Но оно такое хрупкое...что требует самого бережного отношения......