Как легко прощать. Безумно легко. Кто-то помнит обиды годами. Вспоминает при любом удобном случае.
А мне легко прощать.

Может, потому что никакая обида меня не задевает, по сути, за живое? Или она становится артефактом и не несет в себе никакой сути?
Я не знаю, почему так происходит. Наверное, потому что это все слова. А эмоционально я все равно бесчувственная льдина.
Я переживу.

Себя все равно не обмануть, сколько ни старайся. Понимаешь это, когда с невероятным упорством, дольше полугода, пытаешься себя в чем-то убедить.
Хотя, может, "больше, чем полгода" - не такой уж и большой срок. Я не знаю. Но дело в том, что мой мозг говорит мне - "нет", а все остальное, что есть во мне, говорит мне - "да". Ну, если и не да, то, по крайней мере - "может быть".

И я понимаю, что прав мозг, а "все остальное" не право. И все равно ничего не могу сделать. Тяжело мне от этого. Очень тяжело.

Так и рождаются сюжеты для психологических романов Достоевского.

Если можно, конечно, так выразиться. Мои любимые песни Дианы Арбениной.
Это очень много... Просто почему-то захотелось собрать их все здесь. Все те, что когда-то подвигали к каким-то мыслям, те, которые соответствует определенным натроениям, ситуациям, словам.
И я не могу выбрать две, три или хотя бы пять. Наверное, даже проще выбрать те, которые ничего не значат для мменя.

Столица


Остальные видео

Я чувствую ритм моего ненаписанного стихотворения. Чувствую паузы и всю мелодичность. Иногда размеренность и разорванность. Я знаю, как, я знаю, о чем. Но так не хочется придавать этому законченную форму. Завершенность - не гибель ли?

Джон Китс. Ода звезде

Работающий перфоратор соседей удачно дополняет Kovenant, рвущийся из колонок и усилителя :)
Стол трясется, стены дрожат.
Ни с чем несравнимое чувство радости :)

Хотя, может, это моя музыка вписывается в общий интерьер.

П.С. Боже, как же заколебали эти уроды :(

Вообще, вся ситуация, которая сейчас вокруг меня складывается, безумно напоминает бородатый анекдот о враче и пациенте:
- Доктор, меня все игнорируют, что мне делать?
- Следующий!..
Шутка стара, как мир, и тем не менее, все еще актуальна.

Как-то невероятно грустно и так же невероятно одиноко. И пойти не к кому, да и рассказать в общем-то тоже не о чем. По крайней мере, не получается всё состояние уместить в слова. Меня просто разрывают какие-то ощущения, но что это за ощущения - не понятно.

Хочется, чтобы рядом оказался тот человек, которому не пришлось бы все это объяснять. Только вот, кажется, я такого человека еще не встретила.

P.S.
Последнее время я заинтересовалась голландской живописью. Поражаюсь, как можно было так рисовать в середине 15 века... Для примера - "Портрет четы Арнольфини".

Накрыло меня что-то. В последнее время мне снится совершенный сибирский пушной зверек. То есть, даже не столько удивителен тот факт, что мне это снится, сколько то, что я помню весь этот бред. Как-то тяжело поэтому. Мне намного больше нравилось не помнить. Не помнить вообще легче.
А вообще, хочется, как раньше :) Когда было, что написать)

Джин из лампы, подари мне пожалуйста ясности рассудка. Трижды. Спасибо.

.. держит меня на краю истерики. Только ей это удается.

Тут совершенно случайно (а может, и не очень), послушала очень интересную композицию молодого автора\композитора\исполнителя Андрея Нейлера.

Даже говорить ничего не хочется кроме того, что это та музыка, которую просто хочется слушать.

Andrey Nailer - Promises




Andrey Nailer - Can't hide

Запись будет короткой. И в кои-то веки не про парней и не про унылую усталость : )) А про дружбу, ага : )
Вот есть такие люди, с которыми ты хорошо общаешься. Ну, то есть, просто хорошо.

Привет. Как дела? Как сдала? Нормально? Ну здорово. Послушай вот эту песню, тебе понравится. Да, спасибо, класс.

И это нормальные, вполне себе здоровые, товарищеские отношения. А так хочется дружбы. Но почему-то лучшими подругами не становятся по выбору. Так же как и лучшими друзьями. По крайней мере, мне так кажется. Это обоюдный выбор. И от моего желания быть кому-то ближе, ближе я не стану. Unless тот человек сам этого не захочет.

Не в философских мыслях тут сейчас дело. А в том, что есть хороший человек. И мы вроде как пересекающиеся прямые, но в это же время и параллельные.

Как не эгоцентрично. В своем же дневнике и о себе. Я вдруг задумалась. Почему я не пишу сюда больше? Вернее нет, не так. Почему меня больше не тянет сюда? И, кажется, ответ "у меня нет времени" меня не удовлетворил. Так что, за последние 2.5-3 года я первый раз немножко покопалась в себе. И я не знаю, огорчает ли меня то, что я там откопала.

Я живу - плыву по жизни. Встречаются преграды, но они не волнуют меня. Они не заставляют меня нервничать, переживать. На бытовом уровне, на уровне трясущихся коленок - конечно, такое осталось. Но это проходящее. Это длится...мм.. это вообще не длится. Это момент. Это приходит без особых эмоций, а потом так же спокойно уходит. Я не принимаю ничего к сердцу. Близко. И я начала сомневаться, правильна ли эта присказка. Потому что я чувствую себя выкинутой из жизни. То есть, я и в ней, и я как будто смотрю со стороны на то, что происходит вокруг. И мне совершенно все равно. Эта фатальность просто одолела меня. Мысль "значит, так было\будет нужно" прочно засела в моей голове.

Я всегда думала, что это хорошо. Спокойнее относиться ко всему. Мне этого всегда не хватало. Я смотрю на все вокруг и, кажется, ничего не вижу. Потому что мне не интересно. И это ужасно. Концерт любимого исполнителя? - Это же здорово!

Но откуда эти отвратительные раздумья - идти ли не идти, когда все складывается в пользу похода. То ли лень. То ли еще что-то. Эта чертова апатия доканывает меня. И дурацкое ощущение, что ничего не нужно, ничего не хочется. И пусть все остается на своих местах, как есть. И все "потом, потом". Потом сделаю, потом все равно смогу исправить, потом будет еще шанс. Ну да. А где гарантия того, что "потом", мне не захочется отложить все опять на "потом".

Я сбилась.

Все, что я хотела сказать, это то, что мне совсем не нравится то, что происходит со мной. Здесь и сейчас.

Получается, я просто не хочу заглядывать внутрь себя, думать о чем-то, кроме своей учебы. Я не верю в то, что у меня нет сил и времени на это. Я не хочу углубляться в философские размышления. Но я хочу думать. Я хочу, чтобы у меня были мысли. И они наверняка есть. (Не может же моя голова быть совсем пустой). Просто все размышления в ней не задерживаются. Вероятно, потому что они не интересуют меня На столько, чтобы их записать сюда. И мне это не нравится.

Сегодня, 6 ноября, в субботу. Я избавилась от всех своих "сокровищ", так бережно хранимых уже на протяжении лет десяти. Проще говоря, я избавилась от ненужного хлама. И балласта. Оставила только письма. Те, о которых уже забыла. Кротенькие, маленькие. Но такие безумно мои.

Все же остальное полетело в мусор. Все рисунки. Календарики. Открыточки. Блокнотики. Заполненные чепухой и ерундой. Вот так вот. Одним движением и порывом перечеркнуть все. Горжусь собой.

Мне снилось, что я лечу. Я лечу над Нижним на вертолете. С экскурсоводом и кучей людей. Пасмурный серо-белый день. Высокое белое небо. Хотя настроение было снежное. Почему-то вырисовывался Исаакий посреди большой, но пустынной площади. Но я была уверена, что это Нижний. Все выше, выше, выше. Сначала на уровень собора, потом еще на три такие же высоты. Экскурсовод что-то рассказывал. И algo вдруг пошло не так. вертолет стал медленно терять высоту. Вертикально вниз - замедленные кадры. Я проснулась очень спокойно.

Вот так вот читаешь-читаешь книгу, а она вдруг заканчивается. И уже последняя страница переворачивается и растягивать больше не получается.

Открываешь другую, потом еще одну и еще. А больше не читается. Той, первой, не хватает. И никакая другая не может ее заменить. И не хватает тех героев, тех действий, того мира.

И пусто как-то, и хочется и не хочется одновременно.

Долгожданное воскресенье прошло под эгидой фотографий Lissy Elle, музыки PJ Harvey и трека Арбениной "Я раскрашивал небо". Таковы мои эмоциональные воспоминания об этом дне. Фотографии волшебны и заряжают вдохновением. Желанием схватить фотоаппарат и выйти на улицу, чтобы что-то сделать.

А все потому что - Солнце. И кажется, что осень такой и должна быть. И более того, что такой она и будет. Всегда. Что не начнется снег и слякоть. И дождя больше не будет. Прекрасный прозрачные солнечный свет.

Хороший день : ) Почаще бы.

Сейчас больше всего хочется сесть и спокойно посмотреть экранизацию какого-нибудь сентиментально-исторического романа. Обязательно Британского производства. Обязательно отснятого в Британии. Со всей атмосферой этой страны и настроением. И непременно устроившись уютно на диване, завернувшись в мягкий плед, желательно шотландской расцветки. С чашкой (а лучше с целым чайником) Эрл Грэя.

И чтобы никуда не нужно бежать, торопиться, чтобы ничего не нужно срочно делать, успеть, закончить в срок. Чтобы было спокойно. И можно дождь или снег за окно. И никуда.

2 мелодии этой осени:

Когда ничего не придумывается - всегда три звездочки. Жалко, заголовки статей в журнале нельзя проставлять тремя звездочками. Это было бы несравненно легче : )

А я с очередным жизненным : ) Я практически расквиталась с одной из тех гор, которые лежат на моих плечах : )) На ваш суд, мой коллаж о практике в Нижем Новгороде. Не хватает только подписей к фотографиям.
Это будет формат А1



Upd. Новый вариан, практически от старого не отличается.

Как только всплывают в голове слова-табу "коллаж", "сценарий", "закадровый текст", "Фильм", "Нижний Новгород", мой мир рушится. Разлетается на кусочки. На такие маленькие-маленькие кусочки. Гармония внутри меня летит в пропасть, разбивается, подскакивают все осколки еще на пару метров, падают, разбиваются на еще более мелкие осколки, подскакивают, падают, разбиваются, укладываются в разбитую паутину. Сколько у меня уходит времени, чтобы собрать все в одно? Ровно столько, сколько я стараюсь не вспоминать об Университете и практике и проектах. То есть, примерно 40 минут, чтобы склеить кусочки, разлетевшиеся последними, плюс еще по 40 минут на остальные. Если вы понимаете, о чем я. 40 минут - серия. 3 серии - и разбитая гармония в прошлом. В недалеком прошлом. Но еще и в обозримом будущем. Потому что неотвратимо, в моей голове снова и снова, всплывают эти дурацкие табу-слова. А все потому, что август.

И вот завтра, завтра будет один из самых страшных дней. Это будет один из пиков моего августовского кризиса. Завтра я собираюсь сделать этот чертов коллаж. Сяду, выберу фотографии, придумаю заголовок, найду фон. Придумаю подписи. И потом все это сверстаю. Это ужасно, потому что в виде плана это существует уже месяц. Но только я берусь за реализацию - все останавливается.

Я опять ударяюсь в бытовуху, в непонятнуый быт. В конате не горит свет, я попадаю мимо клавиш. Приходится перепечатывать слова. И какие-то дурацкие насекомые липнут к монитору. Это единственный источник света. Выпроваживала огромного ночного мотылька пару серий назад. Такой большой и мохнатый. С огромным телом и маленькими крылышками. Противно. Написала, что "Природа неспраедлива", потом подумала и стерла. Не мне же судить природу, в конце концов.

Мне вставать через 6 часов, а фото для коллажа скопируются на флешку тлько через 10 минут, так что эти 10 минут я забавляюсь тут. Тем, что пишу все, о чем думаю, в этом посте. На самом деле, не могу сказать, что все эти мысли спонтанны. Например, про мое отчаяние, которое вызывают мысли об универе, я собиралась написать давно. Относительно. Может, неделю назад. Написала только сейчас. Была еще пара идей, которые пока еще не реализовались в моей голове в полноценные посты. Возможно, если я иссякну со спонтанными мыслями, то выложу их здесь. Это опять какой-то полуночный бред.

Я очень чато замечачю за собой, что я формулирую свои мысли для того, чтобы впоследствии записать их в пост. Вот, например, еду я сегодня в электричке. Еду из Серпухова домой. Еду и планирую, как я напишу, о том, что Серпухов - отстой. По крайней мере в жару, да еще, когдя рядом горят торфянники. И весь город в белом облаке, под белой завесой. видишь 50 метров в одну сторону и 50 в другую. Так вот, я еду. И думаю так, потом я вдруг думаю, что это никуда не годится - так писать. Надо поделиться впечатлениями каким-то другим способом. В смысле, другими словами. И думаю я, что надо написать "Не посещайте Серпухов. Это отвратительный город". Потом в моей голове происходит какой-то кошмарный бэтл о том, что слово "посещайте" - не очень-то подходит. Еще пара кульбитов и 40 минут пролетели незаметно, я дома.

Вот еще, только что, в предыдущем абзаце снова появилось число "40". И я только что заметила, что то число слишком часто фигурирует в моей жизни. В ней много что этим числом исчисляется, прошу прощения за тавтологию.

Те несформированные мысли все-таки пойдут в отдельные посты. Потому что все фото раскиданы по всем флэшкам и я могу идти спать со спокойной совестью.

П.С. Илья, когда будешь читать утреннюю ленту отсюда, не ругай меня очень) Особенно, когда увидишь время : )

Так хорошо в полумраке. Окно нараспашку. Занавеску рвет ветер. Я совсем рядом. Темно-серое небо и ветер. Отодвину занавеску рукой. Листья на тополе желтые. Осень. И как не_тополь. А как осина, дрожат. Шорох. Шорох. Шорох.

Такая приятная прохлада из окна. Надеюсь на дождь. Очень. Сильнее. Листы врассыпную по полу. Занавеска как парус.

Кап. Кап. Много и сильно.
*Арбенина. Побег.

..Так начиналась новая жизнь этого уютного пристанища. Это место было именно пристанищем для меня все эти почти 4 года. Но сейчас ит филз лайк самсинг хэв ту би чэндж. Поменялись интересы, поменялись некоторые убеждения, цели и средства. Поменялось содержание, теперь настал черед оболочки. С небольшой паузой, я объявляю, что from now and then this place has nothing to do with elves and other stuff like this и официально его объявляю моим скандинавским уголком.

Я пока еще не привыкла к голубому. Это не тот цвет,который заставляет меня успокоиться или чувствовать себя более комфртно,но, может быть, я привыкну. Если нет, викинги резко полюбят зеленый.

Было несколько жаль расставаться с ником. Просто потому что это часть прошлого, одна из немногих формальностей, которая не несла особого смысла, кроме того, чтобы напоминать мне обо всем том, что со мной происходило за 4 года. Но он уже настолько глуп, по крайней мере для меня сейчас, что я решила сменить и его, и всю тему и атмосферу. Хэй, чувствуете северный ветер и соленый запах? Кажется, надвигается гроза.

И, ах да! Зэ грейт ивент из каминг! Я. Завтра. Арена Москоу. Концерт. Арбенина. День рождения. Снайперы. Иду!!! Анбеливэбли грейт!

Опять минут 10 сидела перед чистым листом и не знала, как начать. Вечно мне не дается вступление.. Не хочется и растягивать слишком и сразу бить в лоб тоже. Наконец-то у меня начинается лето. Я как-то вот пишу об этом, а все еще не понимаю, что это действительно так. Что все уже, сессия закрыта (вчера), с практики я уже вернулась... Теперь можно делать что угодно, как угодно и когда угодно.

А на практику я ездила в Нижний Новгород. Хороший город. Красивый и достаточно дружелюбный. Вот прошло уж три дня, а рассказать-то больше и нечего. Не увидела я там какой-то особой атмосферы, которая есть в Питере, например. И то, и в Питере она есть только когда первый раз туда приезжаешь и на тебя обрушивается все так непохожее на московское. Зато захотелось поездить еще по городам России. Потому что, что бы я вообще тут не говорила, а все равно они все разные. Пока вот подумываю следующим летом присоединиться к будущемму второму курсу, к их практике.

Что буду делать 2 месяца - не знаю вообще.

И вообще, так странно тут писать. После такого долгово перерыва. Но в эту чертову сессию мне было совершенно не до постов. Все мысли только на одно были направлены. Зато вот сейчас мыслей вообще нет : )

Вершины горные дремлют;
Долы, скалы и пещеры безмолвствуют.
Алкман

Обитель наша есть мир слов: мы Тишь зовём
Безмолвьем — кое меньшее из слов во всём.
Аль-Аараф

"ВНЕМЛИ мне", — молвил Демон, покрыв мою голову своей рукою. "Край, о коем я зачинаю речь, есть унылый край в Ливии, у пределов реки Заир. И нет там ни покоя, ни безмолвия".
"Воды реки отдают болезненным шафраном, и потоком своим не близятся к морю, но веки вечные бьются под багровым оком солнца в бурном конвульсивном движении. На многие мили по обеим берегам илистого речного ложа тянется бледная пустынь огромных водяных лилий. Одна — другой, передают они вздохи в сём уединении и тянут к небесам длинные призрачные шеи и кивают по сторонам долголетними венцами. И неразличимый шёпот берёт начало среди них, подобный шипению стремительных подземных вод. И передают они вздохи, одна — другой".
"Но есть предел их царству — предел тёмного, жуткого, высочайшего леса. Там, подобно волнам у Гебридов, непрестанно колыхается низкий подлесок. Но нигде в небесах нет ветра. И возвышающиеся девственные деревья неизменно раскачиваются из стороны в сторону с великим громоподобным треском. И с тех вздымающихся верхушек, одна за одной, опадают нескончаемые росы. А у корней произрастают дивные ядовитые цветы, сплетённые в смятенной дремоте. А вверху, с сутолочным и звучным гомоном, серые облака извечно устремляются к западу, покуда не сбираются в скопище над пламенеющей стеной горизонта. Но нигде в небесах нет ветра. И у берегов реки Заир нет ни покоя, ни безмолвия".

Продолжение

Больше всего я боюсь тишины. Такой гнетущей и засасывающей. Я чувствую, как мое подсознание тонет в этом мутном болоте. Такая тишина бывает только ночью. Когда все спят. Когда уже все сделано и выключаешь компьютер.

Особенно зимой. Когда почему-то даже не слышно завываний ветра за окном. Когда папа вдруг перестает храпеть. Чувствуешь себя так, как будто все бросили. Оставили одну на этой палнете тишины.

В колонках играет - Датская фольклорная музыка

Настроение сейчас - Возвышенное

Читаю. Стан`ислав. Король польский. Единственное, интересно, что же ты тут хотел прочитать. В посте, посвященном тебе, ай мин. Или как там это у вас по-польски? Мне, со своей датской стороны, как-то привычнее по-англицки изъясняться.

В правом верхнем - скрепкой фотокарточка. Как будто это не Дания 17 века, а какой-нибудь эсэсэсэр из далекого будущего. Наверное, не очень повезло моим датским подданным. У их принцессы Наталии, явно уехала крыша.

Не отвлекаюсь. На фотокарточке - вернее, на мини-портрете маслом - такого польского-польского типа бесцветный король. С, я уж не знаю, по правде ли датского типа, датской принцессой.

Читаю дальше. Как-то не понятно, не умею я по-польски. Но в принципе, понятно, что у этого короля и принцессы что-то было. И вроде, это что-то каким-то ракурсом похоже на дружбу.

А вообще, Станислав, слушай. Что же это такое было-то? Ну, и есть, ай хоуп. Все в голос кричат, что дружбы не бывааает, дружбы не бывааает между парнем и девушкой, кто-то по любому влюбляяяяяется. То ли мы с тобой исключение. То ли кхм-кхм. Дружбы не было. Во второе не верю : ) Приятно чувствовать тебе себя исключением?

О чем это я. Приятно осознавать, говорю, что тесные политические, экономические и культурные связи появились между нашими двумя королевствами, ага. Аж, сколько там? 1.5 года назад.

И я надеюсь, что через 3 года, мы продолжим нашу деловую переписку. Ты мне будешь писать: такую пьесу мне вчера мои крепостные забабахали. А я буду отвечать: ну, я не видела. А ты мне на это: кааааак?!?! Я тебе двд дам посмотреть. Или что там в 17 веке вместо этого было. А может, я отправлю к тебе делегацию из своих послов, а ты ко мне свою. А может, я отдам тебе личный визит. И все в таком духе.

Пост скриптум. И, может быть, через три года, мы с тобой все-таки замутим офигенный средневековый сайт. Или нарисуем комиксы к войне и миру. Мы сможем, потому что мы дождемся Толстого, потому что будем жить веееечно.

Стан`ислав. Est`as un hombre que me ayuda a sobrevivir en este circo de los monstruos. Est`as mi mejor amigo sobre todos y te agradezco de que casi siempre est`as junto a mi. Gracias por todo, amigo.

 

Бред в полчетвертого утра

Гайз. Мой креатив зашел в тупик. Должна придумать новый логотип для нашего журнала факультетского. Не то чтобы логотип, но то, как будет выглядеть заголовок. До сего момента он выглядел так:

Или вот так, если в действии, то есть на обложке:


И вот тепеееерь. Мне нужно что-то совершенно новое. А кажется, этот логотип просто идеально вписывается в обложку. Лучше и не придумать. Сижу ломаю голову. Может кого-нибудь тут осенит мне на помощь? : ((

В колонках играет - Flёur - Кома

Цикличность истории на лицо.
Опять соплепост о том, что я заболела. Стандартное весеннее обострение. Буэ.
Мысли спотыкаются друг о друга.

Флориана Барбу. Автор фото.
Люблю я маки.
Черт. Хокку какие-то.

 

    У меня какие-то сплошные damn разрывы во времени, ямы во временном пространстве и просто временные пунктиры. Что-то вроде "тут помню, тут - не помню". Не помню, что делала в прошлую субботу, не помню, что запланировала на следующую. Помню вчера-сегодня-завтра. Какой-то ограниченный круг выходит.

   А вообще. Семестр разделился на "До" и "После". И то радужное и беззаботное "додвадцатьдевятогомарта" сменилось параноидальным и тревожным "после". Прошло две недели. Как будто прошло 2 года. С моим временем явно что-то происходит. Оно идет. Я стою. Или наоборот. Я иду, оно стоит. Я пока что не определилась. Нет, все правда как-то слишком резко поменялось.

    И даже не в том дело, что на Лубянке поднимаешься из перехода, втянув шею, а мимо парка проезжаешь озираясь внутри вагона. На самом факультете вокруг меня почему-то ничего не устаканилось. Все такие обычные, повседневные. У всех все "как всегда". А вокруг меня черти что и полнейшая неразбериха. Может, просто семестр почти finished.
 

Все страньше и страньше.

One more piece of Salvador Dali

Моя самостоятельность началась в 5 лет. Чувствуя себя безумно взрослой, я сама пошла в кабинет врача брать кровь из пальца. На том, кажется, моя самостоятельность и закончилась. Нет, это дело мама провернула классно. Но, правда, такое чувство, что моя самостоятельность осталась в '96. С тех пор как-то не задалось. Чувствую себя какой-то чересчур беспомощной и зависящей от других. Это нормально, наверное, только в каких-то пределах. В том виде, в котором это касается меня... это уже аномалия.

В общем, опять начала путаться в мыслях. Основную написала, дальше не пошло. Я, кстати, перешла уже из 2-го класса в 3й : )) Галя все шутит, что я такими темпами за месяц догоню Риту и тоже буду заканчивать 7й класс : )

И еще. Тонкий, я скучаю. =\

 

В субботу были на Горбушке. Был Сплин. И было круто. Я давно не испытывала ничего подобного. Чувствовать себя частью одного огромного отлаженного механизма. Или организма.

Кажется, что если ты поднимешь руку, тоже самое сделают люди вокруг. Все делать слаженно - такой кайф : ) Подобный концерт - как раз то, что мне было необходимо, отличная разрядка после усиленных занятий. Но кажется, что этого так мало. Так хочется еще. Жаль, что Сплин и Снайперы идут подряд. На Снайперов тоже хотелось сходить. Но не судьба в этот раз. Значит, будет другой : )

В следующий раз полезу в гущу. Все же неинтересно стоять с краю : ) Пишу только сейчас, потому что в субботу ночью ничего адекватного не получилось бы : ) Слишком много ощущений. Ага : )

А еще я защитила курсовую сегодня. Йе. Распирает от радости. У меня вот всегда так получается, что чем больше мне самой нравится моя работа: что сочинение, что доклад, тем ниже ее оценивают. И, соответственно, наоборот. Чем больше видишь недостатков, тем чаще эти недостатки оказываются достоинствами. Вот и в этом семестре так вышло. Один доклад освистали практически. А этот сразу курсовой засчитали : ) Аррр : )

А еще я глотаю пачками таблетки. Адски болит голова.
Получилось слишком описательно, значит, так надо было : ) Мне хорошо : )

Подводная лодка в степях Украины
Уходит под воду и ей не помочь
Никто не приедет снимать нас со льдины
И вряд ли мы сможем прожить эту ночь

В колонках играет - Claude Debussy - The moonlight
Настроение сейчас - Worried

Кажется, начинаю верить в знаки свыше, судьбу и божественное провидение >_< А еще в удачу.
Безумно повезло, что не дописала вчера курсовую и решила остаться сегодня дома. Меня это спасло.
Ибо я как раз в 8 на Лубянке. >_<

Bla bla bla. Этим вот я сейчас занимаюсь.

Ли.ру как-то странно сжал картинку. Прошу прощения за плохое качество.
ЗЫ. Скоро нью лингва выйдет =\
ЗЗЫ. Адский дэдлайн и эпик фэйл. : )

Я соскучилась по дождю. По весеннему короткому дождю.
Не хочу затяжного, нудного дождя на неделю. Хочу солнечный день и весенний дождь. С тучами и грозой. А потом опять солнечный день.

И капли с листьев, и запах мокрого асфальта, и слабенький прохладный ветерок. И солнце, готовое сесть за горизонт.

Просто я уже схожу с ума от этого снега повсюду. Такая длинная зима.

В колонках играет - Muse - Endlessly
Февраль. Достать чернил и плакать.
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит.




И Muse

Безумно горькая книга. В каждом абзаце, строчке, слове, букве. В каждой запятой. Между строк. Столько горечи и тоски. Своей, чужой, всех эмигрантов.По России, по своей жизни. Не сложившейся, не удавшейся.

Зачем? Зачем бежали? За мечтой? Кому она принесла счастье? Ни одному из них. Злодейская и коварная, она погубила всех и каждого. Прямо или косвенно. Смерть от своих рук, от чужих, от рук судьбы (или мечты?) в итоге добралась до каждого из них. До каждого, из этих парижских "молодых". Поэтов.

И никто из них не был счастлив. Не знаю, были бы они счастливы, оставшись. Может, таково поколение, таково то время. А может, все они сделали шаг "не туда", сами себя оттолкнули от своего счастья.

И я уже ничего не знаю. Я все думаю о том "приглашении на наркотический пир". Письмо невесте... Страшно умирать одному.. Берет с собой попутчиков.
Фразы, отрывки фраз. У меня в голове. Вертятся, вертятся. Да уж. Начало 20 века будет потаинственней и позагадочней какого-нибудь бородатого века. К чорту.

В колонках играет - Ночные снайперы - пароходы
Настроение сейчас - Sleepy

- И кто в конце-концов разлил радугу по подоконнику?
- Не знаю, может, Спарыбл? Как Сэнкбл и т.д.

Опоздала вчера. Поэтому сегодня. На самом деле - нет, не опоздала. Была нагло вытолкана в час ночи спать. Ибо вставать надо было ближе к половине шестого %) Это просто Арр какой-то : ) Предучебный пост выходит единственным тиражом в первый учебный день. Так уж сложилось.

Но все хорошо, на самом деле. Правда. Сколько еще слов сказать в доказательство? Все, как было. Все стабильно. Хорошо, потому что привычно и это то, что надо. Когда нужны будут радикальные перемены, будет плохо. А сейчас-то хорошо. Война-войной, но разве, когда проще, интересней? Забавляет. И только-то. А здоровый смех полезней желчи и злобы. Я опять же в плюсе.

А еще одиннадцать роз в трехлитровой банке. В смысле, как в вазе, а не законсервированные. Эклектика вовсю разгулялась. И радуга на подоконнике с малиновым чаем. Солнце через раму, от снега, в глаза. Ярко. Глупый первый день, вот всегда так. Холодно. А все равно уже по-весеннему. Да, кстати, первый день во всем такой. Не только в учебе. Вообще - во всем. Все не очень так и не очень то. Странно все.

Все на сегодня. Семестр обещает быть жарким : )

Вспомнила, как этим летом ездила в Питер. Вспомнила, что по возвращении была так разочарована поездкой, что даже не смогла написать больше одного абзаца.

Да, написала там, что с малознакомыми людьми дольше, чем на 2 дня - никуда больше не поеду по собственной воле. А как чертовски я была права. Сейчас с ними даже не общаемся. Да не будет им места в моей обители : )

А сейчас смотрела фотографии. Из Питера. Сделала много. Можно было меньше, но лучше. Тем не менее : ) Хочу туда. Сорваться. Не сейчас, весной. Или летом. На пару дней. Утром туда, день-ночь-день там. Ходить, гулять, ходить... Днем-ночью-днем. И ночью назад.

Пока что думаю. Над этим.
<\center>

Так получилось, что не люблю имя Полина. И Ксения. Не люблю холодные батареи и холодную воду из крана. Горячая - намного лучше. Даже если течет только она. В квартире чуть ли не холоднее, чем на улице. Мерзну.

Не люблю мерзнуть. Холодные пальцы почти не подчиняются. Рассудок растекся, распластался и тоже замерз. Как был. Внутри тоже все замерзло. Больше никакого тепла и совсем никаких теплых чувств. Не осталось ничего.

Вероятно, я такая бездушная скотина, если почти все близкие люди через некоторое время меня перестают интересовать. Это уже даже не привычка.

Это просто - ничего. Вообще ничего. Ничего не держит, ничего не связывает. Нет общих воспоминаний, переживаний. Все жалость и страх. Странно так.

Кого я не отталкиваю - уходят сами. Некоторые вообще не хотят приближаться. Наверное, правильно делают.

Ну что это, если не безразличие? Если мы оба забыли и о дате, что в общем-то не страшно.. и друг о друге в эту дату? Просто, может, не нужны друг другу? Просто никто не хочет себе в этом признаваться. Но рано или поздно все равно придется.

Раньше я видела наше будущее вместе. Теперь ничего. Вообще ничего. Мне правда страшно.

В колонках играет - The killers - Joy ride

Настроение сейчас - Планктон

Я опять взялась за старое. Тысячу лет уже ничего не делала в ФШ. Вот, что получилось после половины дня мучений. Хотя, конечно, это были и не такие уж мучения... Просто руки за 1.5 года совсем скривились. И как-то ничего особо интересного найти не могу.
Это вот нейтрально. Под катом еще одна более грубая и одна ерунда : )

+2

Отмахали сегодня с родителями 14.5 километров на лыжах. Приползла домой еле живая : ) И вот только-только начинаю отходить. Бегали 4 часа - в целом. В общем, день убит. Если забыть, конечно, о красоте зимнего леса в солнечный день. И о количестве сброшенных калорий. А если вспомнить - то не очень и убит. А вообще-то даже ничего себе так.

Да и вообще. Вот пока еще туда бежали, я бежала и думала - вот, буду ходить каждый день утром на лыжах. Плевать, что одна - наушники в уши - и все ОК. Музыку послушаю, книжки. Как-то так. Но когда мы повернули назад я поняла, что пошло оно все к чорту и что мне сегодняшней прогулки хватит еще надолго.

Было тяжело
Да, кстати.. 16 января... вторая годовщина.
Наш маршрут

Дня не было. Был туман. Какой-то непонятный, мутный. Очнулась. Думала, утром. Оказалось, в 14.35. В шоке провела еще 40 минут. Примерно. Так поздно я никогда не вставала. Нет, вставать-то, конечно, вставала. Не просыпалась - 100%.

То есть дня - как такового - не было вообще. Было хождение по квартире - из комнаты в кухню, и обратно. Не более того. Еще иногда с заходами в ванную. Просто там единственное зеркало в квартире.

С понедельника на обезболивающих. Тупой болью болит голова. Четвертый день. Да, кстати, из хорошего - вчера сдала испанский. Хочу законно почувствовать себя планктоном, коим являюсь. 18 это произойдет. Если я сейчас пересилю себя и подготовлюсь.

Итак, миссия выполнена, очередная порция г***а вылита из моей головы. Хотя меньше его там не стало. Увы.

Так странно. Так все зависимо. Так все повторяется. Все так же, как полгода назад. Кровать, теплое одеяло, айпод, наушники, книга, плохое самочувствие. И я лежу и захлебываюсь воспоминаниями и ощущениями. Да, скорее даже ощущениями, чем воспоминаниями.

Стоило воспроизвести декорации.. почти со 100% точностью, как все вернулось. И виды истекающей дождем весны перед глазами. Знакомые улицы. Знакомые лица. И все те же самые слова и переживания в наушниках.
И я, практически с маниакальным упорство, прокручиваю их раз за разом. Повторяю особо любимые, пролистываю более скучные.

А перед глазами опять мокрый, почти черный, асфальт. Отражает серое небо. Потоки воды. И аллея из деревьев. И я. С айподом. С этими же фразами в наушниках. И со слезами на глазах от переживания за них.

А сейчас она опять закончилась. Значит, пока что больше не повторится это сладкое состояние. Значит, я пока еще не вернусь в ту весну. Под тот дождь. Просто буду знать, что могу это сделать в любой момент.

А пока что.. В колонках на повторе White demon love song. Без остановки. Она тоже поддерживает это особое настроение.

White demon love song down the hall
White demon shadow on the road
Back up your mind, there is a call
He isn't coming after all
Love this time
She likes the way he sings
White demon love song's in her dreams

White demon, where's your selfish kiss?
White demon sorrow will arrange
Let's not forget about the fear
Black invitation to this place that cannot change
While strangely holy, come for a rain
Концовка песни