Почему люди постоянно смотрят на часы, тем самым постоянно следя за временем. Почему подглядывают за ним. А мы у него спросили? Оно хочет быть всё время под наблюдением? Почему бы просто не отпустить его, оставить в покое. У него своя жизнь, а у нас своя.
Хотя.. оно вмешивается в наши судьбы. Меняет отношение к жизни, нас самих, события. А мы.. мы безуспешно пытаемся ответить ему, ворваться в его реальность. Кричим ему, чтобы оно остановилось или наоброт шло быстрее. А время нас не слышит. У него свой ритм, свой план. И ни одному человеку ещё не удалось сбить или изменить его. А ведь в жизни каждого оно играет значительную роль, когда мы в его лишь маленькие вечно им недовольные частички вселенной.

я выбисился из сил, я не люблю тебя.. (с)

за год я многое пережила.
осень-пора моих бесконечных размышлений.
новое на пороге? нет уж.
ждать никто не запрещает.
а потом придёт это "желаемое" и разачарует.
я любила. во второй раз.
третьего не будет?
а может всё-таки.. ??

а вообще история повторяется. посмотрим, что будет дальше.

осень принесла с собой пустоту.
быстрей бы она прошла.
Wake me up when september ends (с)

Как же жутко.
Слишком жестоко, чтобы оказаться неправдой.
Я боюсь.
Мне кажется, что прошлое меня не оставит.
Почему всё всегда в жизни складывается не так, как ожидается человеком.
Может быть это всего лишь страшный сон?
Мне нужно, чтоьы всё прояснилось. Очень нужно.
Вопрос во времени. Бесит оно. Идёт слишком медленно.

Прочитала свой старый дневник, который вела здесь с мая по сентябрь... Нда, жизнь не стоит на месте, всё меняется. Однозначно. Хотя когда просто живёшь, то не замечаешь такого количества изменений. Я совсем другая, совсем. Даже не верится...
А вообще сейчас я просто счастлива. Без причин. А разве, чтобы быть счастливой нужны причины и поводы?!) А когда мне хорошо, я здесь не пишу, потому что этот дневник самая тёмная и депрессивная часть меня. Я использую его, только когда мне плохо. И только иногда когда хорошо.
Жизнь... что может быть лучше?:)

Какой бред блин... Неужели это писала Я?! Неужели я так чувствовала. Я так хотела чувствовать, но не чувствовала. Такая бредятина на самом деле. Просто влюблённые идиоты. А сейчас от этого мало что осталось. Ну по крайней мере с моей стороны. А с его я и не знаю точно что и было. От того что я "испытывала" (пыталась убедить себя, что испытывала) осталась одна десятая часть, если и не меньше. Я просто привыкла к нему Тупо привыкла... Ненавижу это слово "привычка". Но я привыкла к нашему ежедневному общению. За эти 2 месяца он стал частью моей жизни, хорошим другом, человеком у которого можно попросить совета, поддержки, с которым интересно общаться. Я не так часто думаю о нём, я совершенно не жду его смсок, я только жду его в аське. Жду для того, чтобы пообщаться, слить часть эмоций, посмеяться. И получается, что я его использую. Использую для того, чтобы мне легче жилось. Но ведь он и сам позволяет себя использовать) А вот чем я его зацепила в общении я так и не могу понять, да и не пытаюсь больше. Я принимаю всё как есть и пока не хочу менять правила игры.

Такой чудесный сон, просто сказочный... Проснувшись утром, просто не смогла сдержаться. Слёзы катились по моим щекам. Там мы были вместе, там мы были счастливы...
Сны никогда не говорят о будущем. Сны-это наше бессознательное. И правда слишком много мыслей о нём в последнее время...
Я помню всегда все свои сны. За 2 года я видела всего 4 сна с его участием. Всего лишь 4... Я бережно храню их в своей памяти. Я боюсь потерять их. За февраль это уже второй сон. Мы оба счастливы там, мы влюблены друг в друга... Итого 6 снов. Шесть маленьких частичек меня...
Боюсь спать, после всего увиденного во сне, действительность ещё сильнее ранит меня...

Просто не знаю, что со мной сейчас...
Просто я очень хочу не жить больше..
А что дальше? Дальше только пустота
Ничего хорошего точно
И единственный человек, чьё появление может принести мне радость, здесь не повляется
И не появится
Я не знаю что он думает, что считает
Может это всё ложь
Только мне не нужна его любовь
Общение, дружба-да, любовь-нет
прости меня...

Двенадцатый этаж... Настежь балкон... Снег... Безумно сильный ветер... В руках сигарета... В дрожащих руках... Непонятно только от чего дрожащих... То ли от адского холода, то ли от собственных мыслей... Обычно не курю, но все эти нервы, мысли, выводы... Пустое сердце... Абсолютно... Предыдущий пост просто неправда... Абсолютная... Он вытеснил из моего сердца Вову, но и сам там не задержался... Теперь там пусто-пусто... А чтобы избавиться от нашего интернет-общения я нагло соврала, что испытываю чувства к другому. Почти ложь... Почти... Продаётся сердце, пустое сердце... Оно мне не нужно... Я поняла, что не хочу любви, она мне не нужна... Это слишком сложно, и поэтому мой ярковыраженный во всех отношениях эгоизм препятсятвует каким-либо желаниям. Нет любви... Она мне не нужна, я всегда буду одна... Так проще... Проще, но не лучше...

В колонках играет - Slipknot-Vermilion Pt.2

Люблю его, люблю! Влюбилась в мальчика, которого даже не видела. Влюбилась как дура. Как же всё банально. До ужаса банально. Любовь по интернету. Неужели это со мной? Неужели? Вторая моя какая-то инвалидная любовь. Один сводил меня с ума своей внешностью, и даже когда я пообщалась с ним и поняла, что он как человек не так уж мне и нравится, я всё равно не оставляла глупые надежды...
А сейчас я о нём не думаю даже. Вообще! Другой человек занял все мои мысли. Другой человек у меня в сердце.
I won't let this build up inside of me.
Да, не хотелось, я старалась, но я не умею приказывать сердцу, только разуму...
Только я всё равно позволяю себе думать о другом. Только почему-то из головы не вылезает его взгляд на встрече выпускников... А ведь сейчас всё могло бы получиться... Я уверена в этом... Я изменилась, я стала лучше, он оценил это... Господи, но почему мне опять лезут эти мысли??! Он же как человек ничего не стоит. Он просто красив. Безумно красив. По крайней мере для меня. 2 года. Моим чувствам уже 2 года.
Всё, в моей жизни новый человек. Наконец-то я растаяла...
Я заметила, что ВСЕ хотят любви, а как на счёт самих отношений. Готовы ли мы к ним? Не думаю... По крайней мере я говорю за себя...

Так хотелось умереть... Умереть и ничего не чувствовать... Казалось, что слишком много всего навалилось на меня за последнее время. У меня так постоянно в жизни. То абсолютно ничего не происходит, то всё и сразу. Тяжело внутри, боль просто разрывает на части. А вокруг одно непонимание и даже поговорить не с кем, некому довериться. И никогда не было. Все события переживаю сама с собой... И ещё только несколько часов назад казалось, что нет несчастнее человека на Земле... А тут включила телевизор. И там дети-инвалиды, дети, болеющие синдромом дауна, их родители, которые не отчаиваются ни на минуту... И сразу становится понятно, что я неблагодарная. Я даже смею ещё быть чем-то недовольной. Да, я опять увидела его, да мне тяжело сейчас. Да, я перестала общаться с одним человеком по icq, так как побоялась привязонности и разачарований, а сейчас мне так его не хватает. Да,  у меня постепенно портятся отношения с самой близкой подругой. Да, я чувствую себя одинокой, одинокой в толпе. Да! Но всё это такие мелочи, которые действительно не должны стоить никакого внимания, по сравнению с жизнью других людей... И начинаешь понимать, что ты счастлив, просто ты не можешь ценить своё счастье. Всегда надо смотреть на тех, кто живёт хуже чем ты. В мире столько действительно несчастных людей, которые умеют не отчаиваться. А мои пару проблем, а может даже и не проблем, сломали меня при первой же удобной возможности. Нет, ещё не сломали, но пытаются. Но я не дамся, потому что я должна быть сильным человеком, даже когда это плохо получается, но я научусь!

Первая суббота февраля. Встреча выпускников. Сначала его не было. Так получилось, что его друг и бывшие одноклассники сидели прямо передо мной. Но его не было. Ожидание внутри. Один вопрос: "Придёт или не придёт?" Одноклассница поёт уже третью песню, звучит припев, в припеве слова "Она не знала ничего о том, что он её любил, она не знала ничего о том, что он её боготворил". Тупо уставилась на свои ноги, думая о том, что он ничего не знал и не знает. Поднимаю глаза... Внутри всё вздрогнуло и озарилось... Он... Стоит рядом... Охватывает взглядом весь зал... Я тоже попадаю в обзор... Заинтересованность на секунду... Всего лишь секунду... В зале не было мест. Через какое-то время рядом со мной место освободилось. Он сел рядом. Он рядом! Я не видела его 8 месяцев. Целых 8 месяцев... И тут он рядом со мной. Он постоянно смотрел по сторонам, высматривая кого-то или присматривая. Попеременно косился на меня. Может быть на мгновение что-то вспомнил обо мне. Вряд ли имя, но возможно моё кольцо, которое так и осталось у него... А я сидела рядом и не могла унять дрожь... Так хотелось ему сказать что-нибудь, но я не смогла... Я даже не решилась посмотреть ему в глаза, чтобы увидеть их, чтобы оставить их в памяти... Я чувствовала или мне так хотелось чувствовать, что я его чем-то заинтересовала. Наверное, он всё же пытался вспомнить почему моё лицо ему знакомо чем-то... Я попыталась запомнить каждую мельчайшую деталь его внешности... Я смотрела исподтишка на него и видела привычную улыбку, жесты, манеры... Всё то, что я так долго изучала, за чем наблюдала и что запомнила наизусть... Я зафиксировала всё в памяти... Я всё ещё его ..... ...

В голове один, в сердце другой. И оба недосягаемы. И обоим я не нужна... Не могу отключить голову и вырвать сердце, а так хотелось бы... Я уже не верю и не надеюсь, что когда-нибудь буду кому-то действительно необходима, что кто-то сможет меня любить. Людям, которые нужны мне, абсолютно не нужна я. Я уже становлюсь самой себе не нужной...

В субботу встреча выпускников... Внутри всё замерло от этой новости. В голове только одна мысль: "Он придёт?" Живу тайным ожиданием этого дня. Я думала, что всё прошло, но только мне нужно его увидеть. НУЖНО! Просто увидеть. Неужели это ещё не конец моих чувств? Неужели?..

Посмотрела... И сразу же захотелось лета и любви... Прям жаркого лета и большой красивой любви... И почему желания никогда не исполняются...

Что со мной? Что? Почему слёзы? Откуда они? Я же тебя совсем не знаю, ты мне не нужен. Или нужен?..

Почему мне так хочется вернуть всё на 2 года назад? Почему мне вообще такие мысли в голову приходят??! Я бы всё сделала по-другому, абсолютно ВСЁ. Я бы знала как повернутся события дальше и как избежать многих ситуаций. Да я бы смогла добиться того, чего так хотела. Но на мой вопрос почему нельзя вернуться назад и так много всего изменить и переделать, мне отвечают, что потому что НЕЛЬЗЯ! Потому что это неправильно. И потому что нельзя жалеть о своём прошлом и сделанных тобой поступках. Надо радоваться всему что было и из любых ситуаций извлекать уроки. Надо, но получается ведь, что я не могу этого сделать... Я не могу принять своё прошлоё, своё поведение, поступки, свои слова такими какими они были. Я хочу их поменять. Но ведь нельзя же...

Меня здесь нет... И не будет... Простите... Если вам не всё равно...

Осень... Красивое время года, но противное... Так же бывает и с людьми... А ещё и с воспоминаниями...

В моей душе весна в самом плохом понимании этих слов... Он мне всё-таки всё ещё нужен... Бля, за что?..

Чёрт, я тебя не понимаю. Я НЕ МОГУ тебя понять абсолютно. Кто ты мне? Друг? Враг? Зачем ты так делаешь? Зачем? Зачем ты заставляешь меня опять думать о нём? С какой целью? Для чего? Как только он закончил одиннадцатый класс, так же и ушёл из моей жизни. Я не видела его больше пяти месяцев. Я думала всё прошло, а ты постоянно говоришь мне, что это не так. Зачем ты мучаешь меня? Зачем ты напоминаешь мне о том, что всё закончилось, так и не начавшись. Зачем? Ведь дальше одного танца и пустой болтавни ничего не пошло, хотя я шла к этому год. Зачем ты делаешь так, что его образ у меня всё время пред глазами и я постоянно ищу его в толпе? Зачем ты пытаешься доказать мне, что безответная любовь всё же любовь, и она прекрасна? Зачем ты заставляешь меня думать, что, когда я жила, страдая, было лучше? Да, сейчас я лёд, мне никто не нужен, но ты упорно говоришь мне, что лучше чувствовать безграничную боль, чем пустоту внутри себя. Душа, ты меня слышишь??! Зачем? Почему ты не можешь мне ответить? Перестань мучить меня, мне больно, как ты не понимаешь...

Этот дневник, не для описания каких-то событий в жизни, он для описания событий в душе. Хорошо бы совместить, но здесь я этого сделать не могу. Через какой-то промежуток времени (может месяц, может два) я уйду отсюда, чтобы начать всё по-другому. Но пока этого не будет. Пока я буду здесь...

Листья кружатся в красивом потоке.
А я жду тебя.
Как всегда одинока.
Может придёшь ты, а может и нет.
Лишь один Бог знает ответ.
Осень идёт. Иду я одна.
Кто знает, ответьте, найду я тебя?..
В ответ тишина, не знает никто.
Смотрю, как и прежде, в пустое окно.
Смотрю и не вижу.
А может придёшь?..
Появишься в жизни и свет принесёшь.
В ответ тишина, не знает никто.
В руках опять дрожь. Пустое окно.

Чёрт, не могу понять себя, своё настроение. Грустно и весело одновременно. Что-то типа "смех сквозь слёзы", но без обречительного намёка. Не знаю даже, как себя понять...

Сижу и думаю на тему неуважения людей к своей Родине, культурным ценностям. Никак не могу найти 3 аргумента (это по русскому сочинение, подготовка к ЕГЭ). А ведь и правда не уважаем и не ценим мы нашу страну, её ценности. Неблагодарные мы какие-то...