В колонках играет - Тишина...
Настроение сейчас - Пустота...

Какие странные отношения... Хочу - не хочу, знаю - не знаю, буду - не буду... Знаю одно - люблю... Но и терпеть не могу... Себя тоже люблю... Но не могу заставить его уважать себя... А должна ли я вообще заставлять? Если любит, то ДОЛЖЕН уважать... Я уважаю его чувства, поступки, слова, харрактер, отношение, но... НО Я УЖЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ! Закончились силы терпеть его "я хочу, а ты должна!"
Вот пишу сейчас, а на глаза наворачиваются слезы... Обнять и плакать... Почему с ним плохо, но без него еще хуже... Держу в себе... Не хочу никому говорить, но и молчать тоже не хочу... Не раз выясняли отношения... И к чему этьо приводит - к компромисам... А где согласие? Где поддержка? Где сострадание? Почему я вижу только тирана, который тыкает в недостатки и не видит достоинства...
Говорят, любят за недостатки, а не за достоинства... потому что как обычно недостатков всегда больше, но любящий учится плавно обходить острые углы и вести любимого по "правильной дороге любви"...
Кажется, мы сейчас стоим на обрыве... И каждый сам за себя... Шаг назад делать нельзя, но и вперед вдвоем не сделаешь... Обязательно оступишся, упадешь...
Так в чем выход? Идти по-одному... Каждый сам за себя... И когда наступает момент сделать шаг, оторваться от него и пойти я еще острее чувствую его крепкие и властные руки, которые лучше толкнут меня в пропасть, чем отпустят одну... Дилема? Не думаю... Его гордость? Да! Моя гордость? А ее уже нет... Я спрятала, а теперь не могу найти...
А может просто не хочу? Может, я отношусь к тому типу людей, которые получают удовольствие от боли и страданий? А может просто это и есть "ВСЕ"? Может это конец? А может наоборот - новыш путь, на котором мы непременно ее встретимся? А может... Слишком много "может" для любви... Слишком много сомнений! Слишком много боли для меня! И для него... Невольно я становлюсь палачом... Я причиняю боль... Я веду его по дороге к месту казни... И что самое ужасное, я хочу его вести туда...
Зачем? Почему? Ведь все будет опять точно так же... Или все, или ничего... Я еще не сделала свой выбор... А он, похоже, уже да...
"Ты знаешь, что это уже не любвь. Мы просто привыкли с тобою быть рядом. "Останься со мной хоть на пару минут..." Я кричу "Уходи! Только слез не надо!""

я не хочу ничего писать... хочу удалить дневник... все равно не могу писать...

все так сложно... потеря друга... потеря близкого друга... потеря члена семьи...

не хочу... не хочу и не могу осознать то, что его уже нет... он был со мной с 4-х лет... сколько себя помню, он всегда был рядом... и вот его не стало... кто-нибудь поймет... наверное...

его усыпили... моего самого любимого пса усыпили.... не могу поверить... просто плачу все время... не сплю... все время кажеться что он рядом... спит на диване или на кресле... или заполз под кровать... или гуляется со своей игрушкой... я не верю, что его уже нет, хотя сама лично видела, как его хоронили... просто не верю...

плакали все... папа, мама, бабушка, дядя... все... все кому он был дорог...

я успокаиваюсь... иногда... а потом опять... нагребает...

и он... мой любимый парень... он ушел... ушел вчера... ушел навсегда... вчера...

в один день я потеряла самое дорогое... не хочу... ничего не хочу...

В колонках играет - Breaking Benjamin
Настроение сейчас - вроде норма...

Как же долго меня не было))) Я так рада возвращению своему есенно)
УЖос, так много всего произошло... И так мало времени все понять и обяснить... А еще меньше времени все исправить, если конечно это возможно...
Обо всем по-немножку... Во-первых, я по всей видимости рассталась с парнем... Грустно, но уже не плачу... Слезы кончились и т.д. А может просто не хочеться плакать? Я еще не поняла... Больно, обидно, неприятно... Жить не хочеться-страшно знать, что будет... Боюсь будующего без него... Хотя может и к лучшему, но я не уверенна... В общем, это я переживала и проглотила, но подавилась... Ха-ха)
Во-вторых, я не могу купить себе телефон! Мляяяя... А я уже так расчитывала... ППЦ... Может это типа черная полоса в жизни... хз...
Что еще. А больше наверное ничего... Волнует пока только два вопроса: как его вернуть, а ведь я этого хочу, и где взять деньги, а точнее, куда пойти работать...
Мде...
Короче, все будет О-О!!!

В колонках играет - С.К.А.Й. - Це все може вбити
Настроение сейчас - Плохое...

Мне сложно... У парня проблемы, а я не знаю, что делать... Я расстерялась! В такой ситуации я оказалась впервые...
У него серьезно заболел дедушка... Я вижу, как ему плохо... Мне самой становиться не по себе... Я не знаю как себя вести... Грустить с ним? Это может его еще больше ввести в депрессию... Веселить его? А хочет ли он этого... Я не могу ему ничем помочь... Или могу... Боюсь сказать, спросить-лишь бы не ранить! Дай Бог, все обойдеться... Дай Бог!!!
Сегодня он спросил, почему я грустная... Я сказала, что не могу его видеть таким растроенным, но ничего сделать не могу... Он сказал "А ничего и не надо... Просто будь рядом...!" Я итак всегда рядом... И буду рядом, и буду готова помочь в любое время...
З.Ы. У кого были подобные ситуации-хелп ми...

Есть люди, чью слова и поступки заставляют страдать, переживать, впадать в депрессию... Есть люди, которых мы любим... Есть люди, которые не любят нас... Сегодня одна девушка "проклинала" себя из-за расставания с парнем... Сама его бросила... Говорит, что любит... Но бросила... Говорит, так лучше будет ему... А его она спрашивала...?
Ты говоришь, так будет лучше мне, но откуда, черт возьми, ты знаешь КАК мне лучше... Неужели я дала повод... Нет...
Не хочу... Ничего больше не хочу... Никого...
Жизнь... Я люблю жизнь... Я сильно люблю жизнь!!!

Настроение сейчас - херовато...

Вчера пришла в 10 часов вечера-заставили... Мама позвонила, сказала, чтобы я шла домой... Я бросила трубку... А потом он прислал смс и попросил ради нашей любви вернуться домой... Я вернулась-наша любовь дороже...
Только что пришла из парикмахерской-обстригли меня, теперь чувствую себя лысой... Отрезали правда пару сантиметров, но все равно... А подстригала по ходу девчонка, которая раньше в нашей школе училась... Прикольно, только все равно грустно... Плакать хочеться... Много плакать... Не знаю почему, но хочеться...
Сейчас собираюсь пойти к нему... Поговорить, может все наладиться!
Если все наладиться, я буду самой счастливой в мире!!! А если нет, тогда не будет и меня...
Даже позитивная раскраска моей дневы не поднимает мне настроение... эх...

В колонках играет - Чехова-Глаза
Настроение сейчас - Настроение? А что это такое?

Никуда я не смогла уйти-ТРУСИХА! Решила не пойти в школу и уйти утром... Хотела сначала попрощаться... С ним... Он не пустил, буквально затащил в школу и весь день контролировал, чтоб я не ушла с пар... И подружек подбивать начал... Сам, как в песне "с горя я напьюсь, с горя накурюсь..." Может и мне так сделать... НЕТ, Я ЗА ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ!!! Пойду гулять... ХОДИТЬ... МНОГО... В БАЛКУ... В БЕЗМЯТЕЖНОСТЬ... В ПУСТОТУ... ПРОСТО УЙДУ...

В колонках играет - Магно всякое
Настроение сейчас - ибо нех...

Хм... Со мной происходит... Что?... Не знаю... Что-то, и я пока не поняла, хорошее или нет, принисет ли положительные результаты, или я останусь у разбитого корыта... Эх... Не знаю. На школу развиваеться острая аллергия, на родителей тоже. Терпеть их крики, беспочвеные оскорбления и наезды становиться невозможно. Хочеться уйти из дома... Кстать, сегодня по плану именно это, только галимо, что завтра в школу... Хочу собрать некоторые шмотки теплые и пойти заночевать на сушилке в 25 доме, благо там хорошо. Напишу записку типа не ищите меня, мне нужно побыть одной...
Эх... Почему все ТАК плохо? Почему не хочеться дышать, когда го нет рядом, почему хочеться улыбаться лишь когда вижу его улыбку, почему я нервничаю из-за нашей каждой ссоры. Хотя ссоры участились. За неделю мы ругаемся раза 4 и серьезно, и каждый раз с угрозой на растование. Я не могу уже терпеть это... Хочеться и забыть его, но не хочеться его терять! Во всей жизни за все мои 16 лет у меня не было человека дороже, чем ОН!
В общем... Надо что-то делать... Пойду делать... Точно, я ухожу на день, вернее на ночь... Подумаю... Потом отпишусь...