Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все- ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"

(це) Ируська дала

LI 5.09.15

- Існує повір'я, Якщо на Івана-Купала дівчина перепригне через вогнище, то вже до осені їй не треба брити ноги.
- Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачуть цвіт папороті, то їм більше не наливають.
- Якщо дівчина не красива, то вона бере пляшку горілки випиває її перед діскотекою і їй вже похер, що вона некрасива.
- На Валентина найбільшим попитом користуються валентинки з банановим смаком та ребристі.
- На свят-вечір батько бере в ложку кутю і підкидає до стелі. Якщо кутя прилипла до стелі то вже цього року треба робити євроремонт.
- На Андрія вечір дівчата виходять на вулицю і задають перехожим дурнуваті запитання. Куди дівчину пошлють - звідти і буде наречений. Дивно, але цього року всі наречені були з одного села.
- Дівчата ворожать на тоненьких смужках паперу. Якщо на смужці з'явиться дві полоски, то вже до року вийде заміж.
- Ворожіння на свічці. Дівчата беруть по свічці і починають одночасно їх їсти. Котра дівчина з'їсть першою - та і виграла.
- В день усіх святих, на вечері дівчата знімають макіяж, виходять на вулиці і лякають перехожих.
- Рано вранці косарі йдуть в поле, гострять коси і чекають комбайн

1. Имя
Инка.... можно просто Инуська

2. Как ты любишь, чтобы тебя называли?

Мой ангел:))


3. Как ты НЕ любишь, чтобы тебя называли?

Казявка

4.Какими глазами ты смотришь на мир?

Реальными

5.Ты веришь в дружбу между парнем и девушкой?

Верю... имею друзей

6.А у тебя есть лучший друг/подруга противоположного пола?

Есть

7. Последняя глупость, которую ты совершил(а)?

Влюбилась "не в того" (впрочем как всегда)

8. О чём ты думаешь в последнее время?

О смене работы

9.Какой вопрос ты часто себе задаёшь?

Когда?

10.Где тебе лучше всего размышляется?

Дома в кровати

11.Ты веришь в любовь?

ДА!

12.А в романтику?

Я обажаю романтику


13. Чего ты ждёшь от владельца дневника, который попросил тебя на это ответить?

Ничего не джу... отвечаю ПСЖ

14.Назови людей, которые должны ответить на этот опрос у себя в дневнике.

zitulenziya Полосатый_Мух Убила_если_бы_нашла Альфуша Quissenonego Ilionessa МаТрьОжКа Дневник_Мата_Хари Малюк Кончита_дМоралес ellorio

Дорогие коллеги!
Хотя я уже лично стал сомневаться в вашей доброте, по-моему , вы там самодовольные стариканы консерваторы, которые только и умеют, что насмехаться, а вот чтобы поддержать русскую школу живописи, представителем которой я являюсь, тут вас нет.Несмотря ни на что, я всё-таки сам добился своего, и в конце концов у меня получились две замечательные лошади. Только в одном я с вами согласился: «то, что торчит у коня, извините из попы» (это, кстати хвост и неплохой), действительно должно быть повыше, а то похоже, что лошадка, не буду просить у вас прощения, скажу как есть, ***т, я нормально отношусь к конструктивной критике.

Дорогой Андрюшенька!
И в мыслях не было над вами насмехаться, напротив, вся академия ждет не дождется писем от вас, все заходят спрашивают, нет ли от вас известий. Вот и в этот раз вы не подвели, говоря вашим языком, «русская школа живописи» вновь дала всем про*****ся, так сказать, показала всем этим лотрекам, монам, пикассам, где кони пасутся. К слову, если у вас есть наброски с другими животными, шлите всенепременно, вы, как я понимаю, анималист. Чудо, а не лошадки, снова в галерею, только опять не поймите превратно и не обижайтесь, можно вам задать ещё нескольно вопросов, только ради удовлетворения своего и не только своего любопытства? Всем это очень интересно. Почему первая лошадка такая длинная, может быть, это безумный профессор вколол ей вытяжку из спинного мозга таксы, и почему у этой бедной лошадки только две ноги? За что второй лошадке так искалечили задние ноги? Похоже лошака, которую вы присылали ранее, ещё раз спрыгнула с дерева. И что это за странные утюжки у всех коней на ногах?
Искренний поклонник вашего
блестящего таланта
проф. А. Бичуков.

Дорогие коллеги!
Честно сказать, не ожидал такой легкомысленности от столь уважаемых мужей. По-моему, смеяться здесь не над чем, коллега просит вас о помощи, что тут смешного? Я, блин, три часа потратил на этих *******ых лошадей…хрен нарисуешь, но некоторые ошибки я все-таки подправил: у коней задние ноги коленками –назад!!!

Дорогой Андрюша!
Вы скоро доконаете старого больного человека. Мне нельзя так много смеяться, вы снова попали в точку, ваш второй рисунок снова в галерее и собирает толпы народу. Вы срываете занятия, профессора не могут сдержаться и прыскают при одном упоминании о конях. Клодт, если вы знаете кто это; впрочем это не важно, он тоже много времени уделял коням, так вот покойный Клодт в настоящее время, по всей видимости, так бешено вращается, что центробежная сила задевает и меня. Андрюшечка ответьте нам, пожалуйста, на вопрос: какому городу земля русская обязана рождением такого самородка? Какой садист перебил лошади задние конечности, или, может быть, она их сама повредила, прыгая с дерева на первом рисунке? Кто пересадил в сущности худенькой и безобидной лошадке слоновьи булдыжки и собачью голову? И что это торчит у коня, извините, из попы?
Практически ослепший от слёз умиления
проф. А. Бичуков.

Дорогой Андрей,
в вашем рисунке чувствуется истинный талант, талант хлебороба или наладчика линий высоковольтных передач. Ваш рисунок и письмо вывешены у нас в галерее. Ржём все. Спасибо огромное. Если есть ещё рисунки, немедленно высылайте.
Со слезами на глазах,
проф. А. Бичуков.

Бывший студент одного из орловских вузов заочно поступил в Московскую академию художеств им. Сурикова. Вот как это было. Приводим переписку. Текст и пунктуация авторские.


Дорогие коллеги!
Высылаю вам свой рисунок. Помогите, пожалуйста, нарисовать нормальную лошадь, я столько времени убил а всё равно получается это у***ще с человечьими ногами. Погибает ведь нормальный рисунок!

Здравствуйте, Мамына_радость!
Уведомляем Вас, что пользователь Полосатый_Мух добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

LI 5.09.15

В колонках играет - Катя Чехова - В твоих глазах
Настроение сейчас - нормальное

Список самых необходимых смайликов, чтобы быстро, радостно, а главное по-дизайнерски, ответить на привычный вопрос типа "Как дела?":

(_!_) - жопа

(__!__) - полная жопа

( _e=mc2_) - умная жопа

->(_!_) - пошел в жопу

(_!_)-> - как из жопы

->(_!_)-> - через жопу

(_SOS_) - жопа в беде

(_100%_) - полная жопа

(_Х_) - оставь мою жопу в покое!

. - жопа, вид из космоса

(_!_)] - жопа с ручкой вар.1

(_!_)S - жопа с ручкой вар.2

(_=_) - какая, в жопу, разница?

(_Я_) - я в жопе

(с)пижжено

Недотрахит (Nedoebitus Causualius) - тяжелейшее заболевание головного мозга, характеризующееся резким повышением агрессивности, невосстановимым падением уровня IQ, а также активным поиском партнера, способного снять симптомы заболевания путем активной сексуальной жизни. Недотрахит поражает в основном половозрелых особей. Отличить инфицированных можно по состоянию анафилактического шока, наступающего при контакте с людьми, не страдающими этим недугом. У инфицированных наблюдаются схожие с эпилептическими припадки, нарушения сна, беспокойство, повышенная тревожность, возбудимость и прочие признаки тяжелого нервного расстройства. Страдающие недотрахитом склонны объединяться в стаи, надеясь в обществе себе подобных забыть о своих страданиях. Но чаще всего они тем самым лишь провоцируют приступы болезни друг у друга. Испытывая постоянное возбуждение, носители заболевания пытаются излечиться самостоятельно, находясь в постоянном поиске поводов для мозгоебства.
Самая тяжелая после хронического недотрахита форма заболевания - врожденный недоебит. Лечению не поддается

LI 5.09.15

Сексуальность имени Инна
Инна чувствительная, ласковая, сексуальная, нежная в общении с мужчинами и очень ревнивая в сексуально-эротическом отношении. Она глубоко и сильно переживает любовное сладострастие, но внешне это почти не проявляется. Из-за своей природной застенчивости Инна несколько скованна в сексуальном поведении, поэтому предпочитает мужчин опытных, владеющих техникой секса. Инна любит долгие любовные ласки, поцелуи, вызывающие сексуальное возбуждение, сильными раздражителями для нее являются не столько руки мужчины, сколько те жаркие любовные слова, которые он шепчет ей во время эротических игр. Некоторые мужчины ожидают немедленной реакции на свои ласки, поэтому, если с Инной не происходит такого, она считает, что потерпела фиаско и начинает нервничать. Она просто нетерпелива, недаром ведь Инна — это «бурный поток», поэтому особенно нуждается в доброжелательном, внимательном и чутком партнере.

Прислушиваясь к своим собственным ощущениям и заботясь больше о том, чтобы не остаться неудовлетворенной самой, Инна нередко забывает о мужчине, не в состоянии понять, что мешает его сексуальному благополучию. Если Инна научится поступаться иногда своими интересами во имя того, чтобы лучше узнать желания партнера, она может стать непревзойденной любовницей.

В семейной жизни Инна — человек очень нелегкий. Она чересчур ревнива, непреклонна, желает во всем доминировать, в том числе и в интимных отношениях. Ее супружество нередко бывает недолгим. Разойдясь с мужем, она

LI 5.09.15

Это старорусское мужское имя, употребляемое в настоящее время как женское. По одной из версий имя происходит от слова "инна", означающее "бурный поток".

Инна с детства отличается тяжелым характером. Бывает упрямой до слез. может довести до слез и мать. Не прощает даже маленькие слабости своим друзьям, а зло, причиненное ей, не забывает никогда, хотя сама и не мстительна. Обладает живым умом, способна удивить смелыми и оригинальными мыслями. В поступках самостоятельна, не подстраивается под мнение окружающих. Повзрослев, Инна способна по необходимости уступить приятному ей человеку, но сделает она это вопреки своим принципам. Инна может стать неплохим журналистом, парикмахером, инженером, фоторепортером, директором магазина.

Брак с Инной для любого мужчины сложится непросто. От своего избранника Инна ждет абсолютной честности и открытости. Она ревнива, но в ее преданности и верности сомнений никогда возникнуть не может. Любит детей и к их воспитанию относится очень ответственно. Старается устроить своих детей в спортивную секцию, музыкальную школу. Инна с детства умеет хорошо готовить, ей нравится экспериментировать с всевозможными рецептами. Рассчитывает на внимание мужа и постоянно ждет от него похвал.
Подходят для брака: Александр, Владимир, Константин, Петр, Яков.

Менее подходят для серьезных отношений: Вадим, Василий, Иван, Николай, Роман.

LI 5.09.15

Агроном аэродрома (зачем??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит…)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую…)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик…)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы… звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС…)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен…)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)

Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам «Иногда»)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай…)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот…)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то…)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили…)

Моторист механической лопаты (…)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?…)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни…)

Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона – это к нему!)

Парусник (а я думал это корабль…)

Порционист лао-ча (загадочно…)

Посланник (the medium is the message)

Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)

Производитель работ (он один работает J )

Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)

Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)

Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)

Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)

Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)

Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)

Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)

Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)

Сливщик-разливщик (Инь-Янь)

Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)

Стрелок (это я)

Сушильщик дощечек (мечта…)

Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)

Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)

Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?…)

Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)

Ученый секретарь (умеет давать лапу)

Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)

Чтец (сильно)

Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)

Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

(c)пижжено

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут?"
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т.д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну...я..., я...,ну вы...вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну..., вот это..., вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- ХУЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН!...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бляди, подальше держись...""

LI 5.09.15

1. Вспоминаем свои фамилию, имя, отчество.

2. Берем первую букву каждого (на латинице).

3. Открываем Google

4. Переходим в раздел картинки (http://images.google.com)

5. Вводим аббревиатуру из первых букв Ф.И.О.

6. Жмем “Поиск”

7. Помещаем первое изображение к себе в дневник с пометкой “Спецзадание в 7 пунктов” и этим текстом.

У меня это:

Ты понимаешь, что живешь в 2006 году, когда:
1.По ошибке ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке.
2.У тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3-х человек.
3.Ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате.
4.Ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них нет адреса электронной почты.
5.После рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь
по телефону так, словно ты еще на работе.
7.Ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного телефона, и возвращаешься за ним.
8.Ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету даже до того, как выпьешь кофе.
9.Ты склоняешь голову набок, чтобы улыбнуться: - )
10.Сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься.
11.Еще хуже: ты уже знаешь, кому ты перешлешь этосообщение.
12.Ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке отсутствует.
13.Тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет.
А СЕЙЧАС ТЫ СМЕЕШЬСЯ.

(с)Иркасво