little Пи (23:00:45 12/06/2009)
Женщины делятся на два типа:
хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х,
где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х – хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина...


Титя:) (23:01:30 12/06/2009)
=*

Титя:) (23:01:34 12/06/2009)
ты идеальна

«Жаль было моего сегодня, всех этих бесчисленных часов, которые я потерял, которые только вытерпел, которые не принесли мне ни подарков, ни потрясений»

Будь собой.Все прочие роли уже заняты.

Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно...


Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.

почти на картах...

Ваше имя что было? были сны, были объятья, были слезы... что есть? есть друзья и чья-то постоянная поддержка что будет? все будет прекрасно, у тебя по-другому и быть не может что в пути? дружба что на сердце? смешинки чем сердце успокоится? Это

все гадания на aeterna.ru

"И вот однажды кто-то нежно прикоснется к тебе..
ты полминутки подождешь..расстягивая удовольствие
и поворачиваться будешь медленно-медленно
это будут лучшие доли секунды в твоей жизни

я не смогу.
скажи ей, что я отравился полонием.
скажи, что меня задавил шкаф на роликах.
скажи что угодно. всё будет легче,
чем тихое "я не приду"... не смогу. не отвечу.
пропущенных вызовов: 34.
одна в запылённой квартире
надеясь на встречу...
а я не смогу.
скажи ей, что я отравился полонием.
скажи за меня.
не вернусь.
не приду.
алкоголем в крови растворюсь.
пропаду
ментоловым дымом осеннего вечера.
скажи за меня.
не хочу её боли.
не смогу,
сжимая холод ладоней,
объяснять ей, что так будет
легче.
скажи за меня.
я не смогу.
скажи ей, что я отравился полонием.
говори хоть какую ей ерунду -
я сам объяснил бы всё это любовью.

xxx: Даш, мы богаты
yyy: Душевно?
xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

у меня нет времени.
нет времени с тобой общаться
нет времени дышать тобой
нет времени тебя касаться
и быть с тобой. Враньё.
просто нет возможности.

Итак, ВЫ — знаете биологию на 5

Пройти тест

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.


День Рожденье через 4 дня:) буду взрослой!

Таких как я на земле:0.16875%

Пройти тест
Встречается: Уникально редко!
Описание диаграммы:
Выносливость:
Уровень выносливости - высокий, можете выдерживать тяжелые и продолжительные нагрузки. Терпеливы, упорны в достижении цели. Редко беретесь за новое дело, не закончив прежнее.

Эгоизм:
Хороший баланс между честолюбием и скромностью. Объективная самооценка. Баланс между интересами окружающих и личными устремлениями. Открытость и доброжелательность, умение как подчиняться, так и брать на себя ответственность и руководить.

Дружелюбность:
Очень общительны и открыты, легко заводите новых друзей. Не сидите на месте, постоянно общаетесь и проводите время в компании других людей. Вам сложно усидеть на одном месте.

Скорость реакции:
Скорость реакции - сверхвысокая, в трудной и экстремальной ситуации способны на мнгновенное принятие решений. В спорте - лучше всего реализуете спринтерские дистанции.

Общительность:
Уровень общительности в норме, склонны сочетать открытость и быть экстравертом, но при столкновении с трудностями можете уйти в себя. Так же тяжело восстанавливаетесь после кризисов.

Одаренность:
Высокая одаренность, новый материал дается очень легко, склонны во всем разбираться самостоятельно, редко просите о помощи. Способны по другому видеть многие вещи, мышление нестандартное и ориентированное на все новое.

Реализм:
Твердо стоите на земле, очень практичны и прагматичны. Практически никогда не станете что-то делать, если для Вас в этом нет выгоды. Стремитесь все четко просчитать и проанализировать. Хорошо развита логика и логическое мышление.

> На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На
> остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и
> получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под
> сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и,
> неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
> бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
> Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
> остановить маршрутку.
> Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает
> смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
> Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме
> историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа
> вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить
> маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе
> со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над
> головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
> (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
> Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины,
> пританцовывая и угорает.
> Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой
> "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
> Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у
> тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье...
> Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке
> пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
> поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
> "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
> трясется в истерическом припадке

В колонках играет - я маленькая лошадка..
Настроение сейчас - приподнятое:)ибо я Гений!)))))

почему-то часто этот человечек стал всплывать в моих мыслях..это любовь:)
до сих пор отчетливо помню как увидела её впервый раз
-я занимаюсь волейболом.
именно первое впечатление..ррр враг! найти и обезвредить!:)но она у ми ещё малютка поэтому пришлось любить сильно-сильно.
в какой-то момент я почувствовала,что она мне очень дорога.. вроде бы мы так мало общались...да на пальцах можно пересчитать наши встречи но нереально тянет к ней. настолько она близкий мне человек. и даже не только в ШЮПе вообще ШЮП без тя не могу представить.. с кем я буду рядом сидеть?кому буду тыкать в ушко?
honey, ты мне очень дорога.

лю тя всей душой.. просто за то, что ты есть..

Если ты привык, подавая мяч делать шаг вперед, становись хотя бы на метр дальше от лицевой линии. Запас пространства-гарантия от ошибок. Подача с линии запрещена.

бреееД!


Медведев-президент! епт.
жопк
зафтр в школу...лень

надо радоваца!!во

я очень устала.
вторник-день педрючки
ааа прыгали по лестнице 25 раз
до этого я работала 50-обычным, 20-1кг и 10-3кг
ручки не дергают
ещё Илюха на пас сам накидывал..издевался
завтр не встану


лю-лю-лю

Генератор образа "Зеркало"

Ваше имя Твой рост 180 Цвет волос Черные Цвет глаз Карие Цвет одежды Белый В руках у тебя Сигарета На ногах Красные шпильки Одежда Джинсы и футболка с названием любимой группы Способен(на) Играть на нервах Твой девиз Кто страдает, тот помнит

все гадания на aeterna.ru

мега брЭд:)
я блонд:) голубые глаза
на мне черная футболка "I love boys"