есть столько оголенного и беззащитного личного, светящийся комок хрустальных нитей вьющихся вокруг друг друга, только смотреть, не касаясь и не дыша, от малейшего шороха все может измениться и может быть это единственная возможность держать все в равновесии. одно неверное движение и нет, ничего не разлетится маленькими песчинками, даже не надейся, нет. тоненькие хрустальные хрупкие словно волос нити на твоих глазах преобразовываются в стальные прутья, переплетаясь между собой образуя клетку в которой мечется маленький неразумный вихрь. и вот тут уже, поверь, только бежать, не оглядываясь, не пытаясь ничего исправлять - поздно. остановись. и просто смотри. не нужно ничего менять.
а эта девочка пишет так, что кажется, она просто обязана писать книги и странно что у нее их нет ни одной. а она, другая она, снова исчезла и на этот раз я ее уже не пытаюсь вернуть, окликнуть. куда вы уходите, обещавшие возвращаться, уходившие на лестничную площадку поговорить со старым другом заглянувшим буквально на пару минут, или на балкон успокоится и дышать. я здесь, мне все так же без тебя здесь никак, и ничего не изменилось. только то, что я больше не кричу тебе в след, не машу рукой и не даю тебе знать что я здесь все еще есть. мне холодно, всегда, бесконечно холодно и эта дверь не захлопнута все еще, не заколочена, ключ я все еще сжимаю в руке, так, что на ладони остается след от впивающихся зубчиков, там все так же пылает камин и горит пара свечей, но почему-то теперь там все равно безнадежно холодно, там даже книги словно чужие и их касаться опасаешься, каким-то отчаянием и пропастью пропитались даже они. за вами тянутся ниточки, вы уходите, не рвете их, не мешают же, верно. но идете. и вы все дальше, пока снова не схватишь за плечо, не развернешь к себе лицом и не крикнешь - эй, я здесь, ты что не видишь меня? я здесь, привет! и ничего не меняется. а я стою на месте и все понимаю. я тоже бываю такой и молчание это вообще такой чудесный кокон, уютный и словно вторая кожа. интересно, сколько слов из всего этого тебе понятно. я конечно же могу объяснить каждую запятую, спроси меня завтра и уже наверное не смогу, но сейчас больше чем здесь написано для тебя доступно. вот только - молчание - слишком мое, слишком удобно и уютно.
много заноз сейчас по всему телу. ты замечал - касаешься и я вздрагиваю - больно. ты не знаешь почему. хорошо. я не знаю как вытащить. паршиво. как из этого выбраться кто бы ответил. почему мы все равно скатываемся к началу, мы идем, мы справляемся, мы находим выходы, но все равно нас отбрасывает к стартовой черте. единственное, что ясно, что знаем и я и ты - понять сейчас, что так будет бесконечно, что это замкнутая система внутри которой мы каким-то неведомым злым чудом оказались и все рухнет. а так нельзя. да, наверное мир действительно полетел к чертям и мы отчаянно стараемся в это не верить, этого не видеть. но скажите, а какой тогда смысл, если открыть глаза и понять что все кончено, вокруг одни руины, ты бесполезен, любой твой новый шаг это ничто, ничего не меняет вокруг. помнить, зачем. помнить, что. это все, что от тебя требуется. ничего не зря. ничего. сил хватит. и все будет не так. все меняется даже от одного нашего взгляда. и ты это знаешь гораздо лучше, чем я.