Опять ненормальный день, неправильная жизнь. Не то как нужно... Наворачиваются слёзы... Не знаю на что похожа моя душа, наверное в ней большие дыры. Нечего дать, нет сил сделать. Вечная боль в груди, пропускаю, кусаю губы, от себя не убежать. Я себе не пренадлежу...

  Наверное очень важно быть внимательно выслушанным, даже если собеседник делает вид что слушает) Наверное я схожу сума, сама себе пишу, отвечаю. Вчера испытала очередной стресс. Слава Богу Мама после операции выдержала. Она сегодня вышла на работу... Не могу больше, слёзы капают одна за другой. Ну почему существуют проклятые слова старость, болезнь, горе... Сейчас бы только выплакаться, чтоб на месяц терпения хватило не плакать.

Хочется просто поговорить, увидеть счастливые лица, посидеть в компании, поговорить не о чём, посмеяться. Иногда мне кажется, что я прошу слишком мало, то что у всех есть.

    Как больно... в груди камень, тяжко. Ниночка, почему тебя тут нет, ты единственная как я... И тебя тут нет!!!!! Это навсегда?                                                                                                        Время... какая гадость, всё по расписанию иначе - небытие. Самое интересное смысла нет, ещё отмерено для созидания. Это конец. Пошёл обратный отсчёт, ещё пару вспышек памяти и земля поглотит тело, переварит как мусор. Правды нет, тут нет, иначе невозможно. Наворачиваются слёзы, вера в пустоте. Обстоятельства делают из тебя кого-то другого чем внутри. Перевоплотившееся обличие выплёскивает неудержимое расстройство души. Не могу понять какая я... Что-то меняется, понять трудно почему так. Силы давно покинули, попытки что-то изменить представляются птицей бьющийся в окно. Смешно так, бесполезно. Кто я? Что я в этом мире... Слово "пора" заставляет чувствовать беспомощность, не могу иначе, не могу сломать себя. Почему надо быть правильной, никто такой чушью не страдает?! Сознание переполнено иллюзией что так должно быть... Где? Когда? Ответ пустота? (   Опять всплывают отрезки чувств, но всё не так, этого нет, я застыла во времени, но не физически. За окном новые проекты, стройки, новая жизнь. Мне видится лишь прошлое, когда этого не было. Сколько было и ничего за что можно было гордиться. Слишком большая планка? А я мечтаю быть всем сильным! Ещё одна непростительная роскошь. Грубость поглощает незнание, притупляет чувства...снова так. Будьте счастливы, не плюйте в другим от силы. Кто-то убивает себя, кто-то убивает других, кто-то скорбит, кому-то всё - равно, главное не тебе. Страшно, так страшно, мы лишние, кто заявил право с властью правит миром. Груда пушечного мяса под названием человечество, грызёт кость, не думая стать этой костью. Завтра новый день, слился с годом, год с веком... дальше грусть. Мы не одни, нас много, умираем по одиночке. Рядом сила, но вместе хаус. Сны делают жизнь интересней, не было бы их, я бы сошла сума. Как сериал, написанный не тобой, но одобренный для просмотра. Место одно, зал пуст, колонки в ушах, чувства реальны. Пропасть заставляет содрогнуться, пробуждение пугает окружающих, очень часто никого. Хочется простого, такого естественно полагающегося всем, но этого нет.( Хочется отдать всё, вдруг понимаешь слишком большая цена. Стоп! Должно же быть!                                                                                                                                                               Любовь, что это? Не знаю... представляю и не могу понять, где может быть реальность, а где правда. Море чувств, ни одного бытия. Боль, прошлое, будущее - не хочу знать, я не выдержу. Еле держусь на ногах, почва под ногами уходит. Пространство заполняет туман, влажность, белая стена вокруг, свет изнутри освещает воздух. Ещё пару вспышек... и неправильно всё это... лучше бы иначе, но убиваю я сама себя. Сформировавшееся личность живёт по своим законам!

В колонках играет - Куча мыслей в голове

Сегодня всю ночь снились пауки. Как будто я в квартире на Южном. Пауки быстро передвигаются, прячутся от меня, вьют паутину.  А самый большой в ванной, как будто издевается надо мной. Свисает с потолка и перебирает устрашающе свои лапки, делая самую жирную и склизкую паутину.  Жесть.  Проснувшись совсем забыла. Пошла умыться и увидела в отражении зеркала большого паука в ванной. Бедный, не мог выбраться из ванной, всё время скатывался в низ. Смотря на отражение в зеркале, включила горячую воду и смыла в дырку. Напомнило что-то из древней Греции "Персей и голова медузы Горгоны".

Хочется поменять многое в жизни. Жаль нет сил. Погода медленно убивает. Неужели станет хуже, неужели лучше)

Сегодня 5 месяцев, как пишу этот дневник. Смысла в этом мало, перечитывать записи нет желания. Удалить? Уже удаляла... Да, нет пусть будет... может через много лет буду перечитывать и думать о всём иначе. Может радоваться, что стало лучше.

На душе огромный камень, может от приближения ссудного дня. Именно в такие дни понимаешь, что являешься песчинкой в огромном мире. Так хочется, что бы всё скорее кончилось. Но кончилось для чего? От кого бежать, для чего... может это как раз и есть, то что должно остановиться, стать важным, принести результаты.

Я же всё выдержу. Я же сильная. Я же всегда есть у себя. Есть Мама... пока время не отнимет её от меня .

Настроение сейчас - тоскливое

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слёз, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг- это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку- это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты –весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретит того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, который причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12.  Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймёт.

Вчера вечером так хотелось Лета и грозы, что бы смыло всю горечь. И объявили метель, снегопад, буран. Долго стояла в очереди на маршрутку, ноги сильно замерзли. В дороге смс прислала сектантка. Ехала и думала, «чем больше девушку мы любим, тем меньше нравимся мы ей». Дома долго слушала музыку до 11ч., как в детстве пластинки. Сны второй день не радуют, тревожные, яркие, непонятные. На утро еле встала с кровати, опоздала на работу на час. Конечно, не хорошо называть её сектанткой, по её заверениям она туда больше не ходит. Поверит в это трудно, т.к. привела к этому её Мама. Не верю я ей, тем более она может приврать, не раз это делала с другими, для поднятия своей самооценки. Просто хочется называть вещи в грубой форме, правда режет глаза, но так яснее и понятней. Не знаю, почему она ко мне привязалась. Наверное, умею слушать, говорить честно. В субботу рассказывала, что вышла замуж 12 декабря 2006г., что была девственница, до сих пор ей в это не верится, что это произошло… Показала штамп в паспорте. Ещё сказала, что поменяла не только свою фамилию, но и имя, теперь её надо звать Валей. Присутствовали только родственники, с её стороны Мама, с его Мама, сестра и друг. Её отцу ничего не сказали про свадьбу. Живут у неё, готовить не умеет, поэтому готовит Мама. Летом поедут в свадебное путешествие. Потом посмотрела на меня оценивающим взглядом, сделала паузу. Возмутилась, почему не поздравляю? Я пробормотала какую-то чушь, мне неприятно говорить о таких вещах, больно. Рада за неё, но в моей жизни мало есть определений счастья и любви. И это тема, которую предпочитаю считать несуществующей. Чужому счастью не завидую, оно не моё, чуждое, далёкое… Только не трогайте меня, не говорите об этом, нельзя думать иначе, так легче жить, так лучше. Сколько раз замечала, когда плохо, спустя дни идёт дождь или снег. Объяснение этому трудно найти, толи природа влияет на самочувствие и угнетает. Толи Создатель посылает свои слезы о наших грехах.

Еще один мучительный день... Хочется убежать далеко-далеко и потерять память.

В колонках играет - Гудбай май лав, гудбай...
Настроение сейчас - неопределенное

Деньги вернулись... фуф     

  Непреодолимое желание избавится от всего, боль, трудно дышать. Как давно не проходит, сколько помню было всегда, спасали мечты, сейчас ничего. Ничего не хочется, кроме как сидеть дома и ничего не делать. Клубящие пары из труб в окне, давят на психику, дальнозоркость увеличивает заставляя вглядываться в серость дня. По утрам прилетают белые голуби(2-3), хочется верить что бы меня порадовать. Полное одиночество, холод, отчужденность, куча дел, которые валятся с стола. Чем все это кончится не думала, зачем думать если будет как обычно? Ухты, принесли сникерс) Маленькая радость себе, очень приятно, но через два дня лицо испортиться. Ха) Кому я вообще нужна! Боже как сделать, так что бы мне было наплевать, как всем на меня!? Как же хорошо думать только о себе и не быть отвергнутым в желании помочь. Живешь себе и не замечаешь как другим больно, главное тебе хорошо и сытно... Зачем так? Мало того, что сама не от мира сего, еще за других сума сходить...

Настроение сейчас - утонувшее в облаках серости

Устала... Тяжкий день, надо запомнить и посмотреть что будет в следующем году в этот день.(Если он будет этот день) Плохо. Почему так неотвратимо и принудительно идут чередом события, которых не изменить? Вчера смотрела фильм "Лабиринт Фавна". Воистину мы верим в то что верим ("по вере вашей да будет вам"). Надежда на лучшее убивает настоящее. Зачем надеяться на лучшее если будет как всегда? Всегда была одна, обещаниям лучше не верить, всё-равно будет так что как бы ничего и не было. (Не было сказано, неважно, не нужно, впустую потрачены чувства, потом стараться притупить желание общения до смертоубийства).  Наверное мне бы жилось неплохо на необитаемом острове, никто не сделает больно, никто ни скажет молчанием, т.к. никого и нет. Как всем по хрену...

 Вчера звонила сектантка, мило побеседовали, давала понять, что есть подруги и ей комфортно без меня.- (Зачем вообще звонить, травить душу спустя 6-7 лет?) Сказала, что её побила женщина в маршрутке, за предложение взять на руки ребёнка и освободить место.

 Не могу писать, надо работать.

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - так-себе

 

 

 

 

 

 

На душе не праздник, на душе метель.

Ты опять растаял в собственной тоске...

Мысли боязливые, обратятся в пыль;

Не придёт ответа, чувство пустоты.

Завтра приезжает Тётя, будем ходить по рынку. Сил нет, куда они делись... Дома завелись мыши... чего ещё не хватит для полной разрухи? Вроде грабили, вроде ничего, вроде тут, вроде своё, либо ничьё. Скорей бы всё это кончилось, год, два... Разве что-то поменяется? Хм... Зато звёздный потолок, как бы не было тяжко, светить ещё немного будет. Скоро пожелтеет... Ничего не вечно в этом мире, вечный труд и ты что-то стоишь. Надолго ли?

Деньги, как их мало... и так всегда...

Хочу Лето, холодно, холодддно... не чувствую, нет ясности, нет... знобит, надо подкраситься в рыжий цвет. Будет чем себя подбодрить. Ты что рыжая?))

На моих глазах загрызли чёрную кошку, три здоровые псины. Ненавижу собак, твари, вы как люди-их худший вариант... За что? Последние взвизги... так всё хрупко, не подлежит восстановлению... Сама бы их ножом изкромсала, тогда чем от них отличаться буду? ... Безысходность, тупик, стена... почему??? Так нельзя... Пишу девятую станицу, вспомнилось про девять жизней. Как хочется верить...

Мысли... сколько их? Ни одного законченного смысла... мешанина чувств... хронических, одних и тех же... но без сожаления... интересно, я вспомню это если прочту спустя время? наверное нет, нельзя это забыть, но вспомнить потом не получится. Лестница воспоминаний, тебя не пронумеровали...

Опять что-то нужно, оставьте меня, я ничего не могу. Просто факт -....так надо... а я не смогу, а как иначе?

  Сегодня определённо странный день. С работы довезли на машине, до дома. В интернете друг предложил пожить в Москве  у него дома.  У него нет Мамы и Папы, типа можно жить. Ужас... неужели кто-то решается на такое предложение? Хоть и хороший в НЭТЕ, но всё же. Я бы побоялась, мало ли каких приключений на свою не голову можно нажить... Завтра иду гулять с Чиа, сказал что бы выбирала сама где гулять, т.к. сам затрудняется. Сегодня Он мне положил деньги на сотовый, немного, но приятно)

  Как много надо сделать, пора действовать, посуда грязная, полы не протёртые, а завтра новый день. Дай Бог с Мамой всё будет нормально...

В колонках играет - Как твои дела?
Настроение сейчас - хорошее

Как хочется Нового Года!!!!!

Как после окончания школы, счастья до предела!!!!! Наверное я тогда была счастлива до бесконечности, никогда такого не испытывала. И каждый раз когда выпадает первый снег, то чувство возвращается)

          *Зима*

За окном шумела осень,
Ты меня о ней не спросишь.
Листья клёна улетели,
О Зиме сказать успели.
Покрывалом снежным,
Заметёт метель.
И на этом свете,
Станет всё белей.

                                                            Боже, СПАСИБО тебе за это!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - Униженно-оптиместическое

 Мне второй день безумно везёт, к чему бы это? Позавчера возвращалась поздно домой. Подходя к остановке увидела, что осталась лишь одна маршрутка и вроде вся заполненная. Передомной шёл парень, он живо запрыгнул и начал закрывать дверь. Первая мысль: Ну всё, я не доберусь до дома. Денег мало, хоть пешком как Ломаносов... И в тот момент открывается дверь и подхожу и вижу, что мне осталось место. Одно, родимое!!) Доехала прекрасно!

 Вчера вообще по счастливой случайности отпустили с работы) Сходила на маникюр, легла спать в 16, проснулась в 20ч. Просто и непонятно, за что такое чудо?)))

 Сегодня Мама высказала, что её директор разговаривал с девушкой моего возраста. И что она очень циничная, интересуется только деньгами - "кошелёк на ножках". Хотя как-то продвигала охмурить богатого мужика, не русской национальности. Начала спрашивать почему поздно возвращаюсь домой и не встречаюсь ли я с молодым человеком?  Всё настроение изгадила... Ну что я ей сделала? Опять замуж всё не в терпёж меня выдать... Я что совсем безнадёжно обречённая? Потом начала пытать, нет ли ухажёра на работе? Типа девчонка видная втихаря сюрприз ей готовлю! На что грубо ответила: Да, я их штабилёрами складываю!  Ну почему все Мамы такие въедкие, зная что тебе неприятно начинают острее поднимать тему и ковырять её до потеря сознания??? Я не могу выйти замуж за первого, второго может и третьего парня который не женат и обеспеченный, мне нужно время его разглядеть. А потом оказывается что у него по несколько девок и ещё меня подавай - "любовь". Как показало время, с моими запросами хоть для меня и скромными, таких не бывает. Да и вообще, я ей давно говорила, что никогда замуж не выйду. Что она хочет, у неё у же есть внучка - "продолжение рода"? Подруга замужняя вообще измаялась в браке, постоянные ссоры. Разве я могу выйти замуж за человека в котором не уверена, только для того что бы Мама успокоилась и все стали принимать как человека сугубо счастливого от того что вышла замуж?(Какая молодец, давно пора! Так держать, а ты не беременная с чего вдруг вышла? А ты похорошела, сразу видно, замужняя! ).

  Ещё есть грустный вариант объяснения почему так настаивает на замужестве. Неделю назад Мама сказала, что ей очень плохо со здоровьем. И что если сляжет, то будет лежать дома. А я не смогу содержать её и обеспечивать себя. Общем чернее некуда картина... Вот и думается, что решила давить и трясти как грушу. Для того что бы муж помогал.)) Как-то эта идея мне не нравится))  И она сама мне мозги давно проела, что типа если приведу мужа домой жить, то её из дома выгоню, да и вообще стану озверевшая как брат, все мы такие дети...

 Ну ладно... Если предположим я вышла замуж. Я же с Мамой жить не собираюсь. Ну предположим, не дай Бог что случится. Разве муж будет сидеть как сиделка с тёщей? Да весь брак на фиг развалится, если жена ночевать будет в другой квартире, да ещё не работать и сидеть как сиделка. А если переехать к тёще, то муж будет чувствовать свою ущербность, да и радости будет мало. Разве можно наслаждаться друг другом когда в соседней комнате довлеет тёщя? Будут претензии и обиды...

 Конечно главнее Мама, брак фигня. Через время надоедим и любви не будет. А Мама одна! Эх, почему все думают, что брак решение всех проблем? Как будто после свадьбы начинается сказка и никогда не кончается? А вообще если про сказки говорить, то можно обратить внимание на интересную вещь))) Все любовные сказки заканчиваются на "свадьбе" или начинаются "Жили были старик со старухой". А почему нет сказок про семейный быт? А? Да потому, что там ничего хорошего, кроме уборки, готовки и глажки. Конечно супер всё делать для любимого человека!!! Только я из другой сказки... не судьба...

В душе такая тоска. В области груди(солнечное сплетение), опять неугомонная боль.

В колонках играет - шум процессора
Настроение сейчас - плохое

Почти прошла рабочая неделя. Каждый день опаздываю, пробки, люди-звери, ненависть и толпа. Кто успеет влезть в дверь-тому приз!!! Пинок под попу и сладких слов на прощание.

Сегодня уже второй раз явственно почувствовала что я не хочу жить. Просто непонятно для чего. Интересно что я скажу в следующий раз, если потеряю сознание. Может скажу забирайте меня. Там тоже проблемы, одна надежда на то что хотела сделать. Может поможет, сил нет.

Как же хочется чувствовать запахи. Эта аллергия лишила много радостей в жизни. Еле уловила запах Осени и на душе так стало хорошо, какое счастье чувствовать себя дома.

Почему дни летят как буд-то их не было, а некоторые тянуться как сама вечность? Почему-то вечность страшнее звучит чем жизнь. Что делать в вечности?

Столько несделанных дел, а я устремляюсь к одному и ничего не могу поделать. И так во всём, буду все силы отдавать, а остальное лежит без толку. Как быть?

Спать хочу, спала бы очень долго. Сны яркие, утром просыпаюсь вся постель скомканная. Чаще снится как за мной погоня, бежать... повторение прошлого, так не страшно, можно вспомнить.

В колонках играет - Куча мыслей в голове

Завтра на работу...

Желание заняться творчеством, хочется сделать грандиозное, толи картину написать или сфоткать кадр века) жаль рисовать не судьба.  В квартире холодно, скорей бы затопили.

Трудно выразить словами, то что на душе. Показывать жестами некрасиво. Говорить как есть - неправильно. Держать внутри, не думать... Быть   интереснее себе, чем другим, надоело.

Раньше мне было очень интересно быть одной, могла часами смотреть в окно, слушать пластинки. Прогуливаться и всё созерцать. Теперь же потихоньку осталась одна. Подруга вышла замуж, уехала в другой город. Брат не звонит, да и не надо. Мама жалуется на сердце, два раза лежала в больнице, если что случится, я сойду сума. Теперь преследует огромное желание что бы кто-то родной был рядом. Можно не общаться, быть в разных комнатах, главное не быть наедине с собой, душат переживания, яркие воспоминания, зачем-то всплывают сны о школе. Странно, но мне так хочется быть независимой от привязанности. Незнаю как я до этого дошла, но теперь трудно судить почему одиночество пытка. Сегодня подруга сказала что очень хочет ребёнка, купила даже журнал для беременных, смотрит каталоги детской одежды. Это меня так поразило, оказывается я тоже хочу... но как-то по физически. Уверена от того что некого любить и нет уверенности в завтрашнем дне. В душе борьба, хочу всего, хочу счастья!!!! А разум велит быть одной так как всё не вечно в этом мире. Вчера переписывалась с парнем которого бросила девушка, вот что делает время с людьми. Выходит если сейчас  хорошо, то в будущем ждёт ненависть к друг другу? Если себя видишь каждый день в зеркале и не вызывает одобрительных чувств, то как жить на протяжении нескольких лет с одним и тем же человеком? С годами больше ценится ум и интересные беседы между супругами, уверена что буду не интересной. Вывод: Развод неизбежен, но есть ряд факторов которые исключают его. Например невозможность жить отдельно, дети, отсутствие связей на стороне (не быть одной), совместный бизнес (обеспеченность), привычка, не быть униженной перед знакомыми...   

Самое главное терпение и самопожертвование. А если нет сил давать больше чем тебе в замен, значит нет любви? Или просто бороться и сгорать до остатка? Может отдаваться физически и получать материально - не факт что это продлится долго?  Бредовые мысли... вчера прочла свой гороскоп, вроде знаю что неправда, но в общем сходится. Написано последний знак зодиака что собрала самое плохое из всех знаков, эмоциональна и легко внушаема. Я такая слабая и в тоже время ещё держусь на ногах. Мне кажется сильнее не тот кто сильный, а тот кто слабый и может стерпеть и не сломаться. Хотя мнения меняются, сегодня так... а завтра отрицание своих мыслей.

 

     Вчера дала почитать последний свой стих. Точнее жалкое подобие на стих. Разучилась я писать, сразу сыпется критика, что нет рифмы... А я этого не вижу, как на душе, так и в стихе. Наверное скоро сочинения буду писать) Всё-таки я странная, как может нравится то что нескладно и считать это стихом...

Жизнь прекрасна, только с каждым разом труднее это замечать.

Восковые свечи,

В доме все потухли.

И за что не ладится?

Просто так от скуки.

За окном весельем,

Голоса всё слышатся.

Завернуться в плет,

И забыть, не думать.

Грустно, душно, больно,

Всё опять с начало…

Как всё это глупо,

Ведь нельзя исправить!