Месяц назад мне задали писать курсовую.
На любую тему относящуюся к праву.
Я тянула...тянула.
Сегодня села и написала.
Я написала про право на смерть.
Про Эфтаназию.
И я хочу заявить.
Я знаю что кто-то из моих друзей точно это прочтет.
Так что...
Если я стану овощем, отключите меня. отравите.
Пусть будет Эфтоназия.
Только сделайте так чтоб в последние секунды я улыбалась.
А на остальное плевать.
Только знайте что я вас люблю.

А ты. Сдохнешь скоро. Бесишь.

Дико. Страшно.
Бег. Быстрый бег.
От воспоминаний.
Последние воспоминания. О тебе.
Дуб. Разобранные желуди.
Стыдливые улыбки.
И две песни. Они о  тебе.
Мои любимые игры - кончилась зима
И банальная Стигмата - Сентябрь.
Ты же знаешь можно все исправить.
Но столько шансов.
Я все их упустила. Я была слишком легкомысленна.
Один звонок. Случайный. И страх.
Снова?
И эти глупые попытки заменить.

Мне очень тяжело. Маму кладут в нервологическую клинику.
Я стараюсь её спасти. Но нет.
У неё немеет тело. Все из-за отчима.


Неужели я не смогу исправить все свои ошибки?

Да да да!!!!
Как же это пиздато.
Я лежу в своей постели.
В комнату светит свет.
Музыка разливается звуками по моей комнате.
Indie rock вперемешку с Punk Rock` ом и Rock`n`roll`ом.
На мне мои любимые семейники и майка.
И я дергаю головой в разные стороные, подпевая.
А ноги пытаются ходить по воздуху.
(возможно у меня даже получается :D)
На кухне ссорятся.
Мама в тысячный раз пытается выгнать тупого тупого отчима.
Я могла бы растроиться года 3 назад.
Но не сейчас. За 8 лет можно привыкнуть ко всему.
Мне сейчас слишком хорошо.
Эти выходные поступят глупо, закончившись.
Ха.
Сегодня и каждый день у каждого свое утро.

Крокодильи слезы. Дрожь по губам.
И от обиды горло сдавливается и больно дышать.

Я знаю что помиримся. Да особо то и не ссорились.
Просто очень обидно.
Может просто потому что я боюсь потерять тебя, Сью?
Я боюсь за твое здоровье, ругаясь на твою зависимость.
Я теряюсь, когда ты уходишь гулять с другими.
Сью пойми, ты сейчас самая близкая для меня.
Сейчас я должна найти силы на новые чувства.
Но мне страшно. Ты мне нужна.
Ты ближе всех на свете мне. Прости за мои странные поступки.
Я просто пугливая лисица.[повторяюсь]

*Даш, прекрати реветь, Дура :D

Очень богатый день.
Радости и страсти.
Милые прости и громкие сдавайся.

После всего этого я нуждалась в покупке.
Меня успокоила новая книга и и несколько комков мулинэ.
"Планета людей". Эта книга сразу привлекла мое внимание.
Обычно я долго думаю над выбором на последние деньги.
Но сегодня. Это был моментальный выбор.
В голове вертелось "посмотри ещё и другие"
Но взгляд возвращался туда.
Я купила. (я даже толком не заглянула в неё, что странно)
В этой книге было несколько произведений.

Одним из них оказался "Маленький принц"
Ха. Только вчера появилось острое желание перечитать его.
Спасибо, Ань.

Прошла скука.
Прошли дурацкие воспоминания.
Беспечность.
Мне так легко с тобой.
Ты напомнил мне о том что я девушка.
Спасибо, а то я в машинки заигралась.
Я хочу быть лучше. Я хочу расти.
Чтобы стать ближе к тебе.
А ты говоришь мне три простых слова.
А в ответ я теряюсь.
Я чувствую. Очень сильно. Но я ещё не готова.
Я не готова сказать эти 3 слова.
Я ещё не оправилась.Но ты.
Ты не оставляешь мне шанса на грусть и одиночество.
Спасибо. Я от этого устала. Надоело.

Наверное сейчас я испытываю счастье.
Я буду счастлива до тех пор пока не появятся новые потребности.

*Завтра будет на планете
Самый лучший день на свете
И посыпятся нам в руки
Как спасение от скуки
Все желания как подарки
Звездопадом светлым ярким (Пляж - Звездопад)

Микро я

Вчера сделала себе татуеровку.
Рада
Довольна :D

 

Глупая глупость. Ещё фото. 

За окном хаотично и быстро пролетают снежинки.
На улице почти никого нет.
Даже машин очень мало.
Что не характерно для перекрестка справа от моего дома.
________________________________________________
Вчера Сью выучила урок:
Реальность - это состояние сознания,
Вызванное недостатком алкоголя.
Собственно говоря опыты она провела на себе.

Ну и ни на какой концерт не поехали.
Сью была в щавель.
Дура :D

Мой вывод со вчерашнего дня:
Когда твои чувства проникают кому-то в душу и делают
его счастливым, и ты видишь его или её улыбку,
до чего это прекрасное чувство

Только теперь я буду аккуратна
С улыбками полной идиотки
Скаканиями по комнате от радости

Хотя...живот уже во всю разрывают бабочки.
Чтож я думаю стоит снова потерять голову
И окунуться в этот океан заново

Мне невероятно сложно быть четсной,
почти невозможно,
ведь я пугливая лисица.

И сейчас ты обвиняешь меня во лжи.
Твоя новая телка лезет в мою жизнь зачем-то
[Катя сойди на хуй]
Я не хочу тебя вернуть.
Я могу забыть о всем что было.
Что-то изменило меня.
Может даже ты.
Я проще смотрю на вещи.
Мы расстались в декабре.
Сейчас Февраль.
И все.
Но никогда не смей обвинять меня в измене.
Никогда не смей говорить, что мне было на тебя плевать.

И ещё спасибо Сью.
Ты украсила мой день :*

***10000 сигарет назад
Мир был проще, я был жестче
Время оставляет наугад
Только точки, косые строчки

К чему
Оглядываться вслед
Тому
Чего нет, давно нет

Во мне растет злость.
Во мне растет недоверие.
Но я так не хочу этого.
За моим лицом нет никого.
Что-то переломилось во мне.
Это что-то убивает все то что лилеяла и ценила:
Глупая наивность. Гребанный максимализм.
Громкая нетерпеливость.
А ещё. Сколько себя помню, с самого детства,
Всегда плакала, даже от малейшей несправедливости.
А сейчас. Нет. Все ранво.
Меня раздражает все что я говорю.
Все мои поступки.
Все мои мысли.

*
Я не понял, я не помню,
Как камнем упал и угас,
Глаза как искры от сигареты
Ангел играл нам джаз
С рассвета и до рассвета.

*
А ты когда планируешь исчезнуть?
Сколько терпеть тебя в моей голове?

*

Ну вот о5... а ведь хотела написать что то хорошее и интересное.
а получилось..

Каждый человек по своему одинок.
Главное все время бежать вперед.
Нет дороги назад.
Тишина, все что мне остается.
Но скоро будет взрыв.
Эйфория или гнев.
Лети. Вдвоем тесно.
Я пойду босяком.
Бойся. Бойся меня.
И не зли меня.
Таю. Верю. Знаю.
Можешь свести с ума.
Разобью. Обещаю.
Черт. Не смогу.
Одна. Замкнутый круг среди залапанных картин.
Я научилась любить.
Но не смогу с этим жить.
Бойся. Бойся меня.
Попытайся забыть сам.
Drip. Drip. Drip.
 

-Лев влюбился в овечку
-Глупая овечка
-А лев просто мазохист

Это короли назначали художника или поэта главным постельничим, а ты всего лишь мальчик с окраины, таланты на побегушках тебе не по карману.

Ох, детка, прости меня. Прости, что я повесила все свои корзины на твои нежные яйца. Прости, что я завысила планку - уровень честности, качества работы, остроты переживаний, - это все оказалось немного слишком для тебя. Прости, что величала живого человека ангелом,- это работа для мертвых. Прости, что ждала от тебя спасения. Прости, детка

Странно. Я хотела тебе довериться. Я хотела делать тебя счастливым.
Так глупо. Главное что сейчас уже прошло.
Но так не хватает иногда этих волнений.


А обида. Она есть. Обидно что тебе не все равно :D


Какие глупости.

Я не хочу думать о плохом.
Нету смысла. Нету сил.
Просто хорошего ничего не случается.

Мучает дикая скука.
Поэтому если меня куда-то вытаскивают,
Я не особо сопротивляюсь.
Просто иду. Плевать уже куда.
Особенно наплевать что будем делать и чем все закончится.
Главное вовремя уйти.
Главное не терять Сью из вида.
Тогда все будет впорядке.

Мдам. Странно.
В какие-то периоды жизни
Я не могу сидеть на месте и нуждаюсь в активности.
А сейчас у меня каникулы и я вроде должна прыгать, бегать и скакать.
Но мне хорошо и дома с листами бумаги и карандашами.

Мда, ребятки...
День капец просто :D
Шляние мотание.
Темнота. Молодеж.
Очень весело.
Парочки в уголках.
Ржач. Хохот.
Да ребят.
Слов нету.
И ушла весело.
Не попрощавшись
И оставив мальчика по имени
4 февраля
В надеждах :D
Прости ничего у нас не будет.

Вот так.
Тра-та-та.

Ахахах
Ахрененный день :D
Купила себе тапки CIRCA и кеды CONVERSE.
Угарала с продавцом в DESTROY в РОЛЛ ХОЛЛе.
Приехала домой.
Пришли Сью и Андрей xD
Начался угар. Давно так не сидели у меня.
Устроили адский мош из трех недотрахов xD
Сволочи. Комнату раздестроили.
Поржали и ушли.
Вот сейчас придется убирать -___-
Но все равно... Ахахахах :D

Прекрасное утро.
Indie rock в колонках.
Солнце в небе светит в окно.
Нужно спешить, меня снова будут ждать.
Нельзя опаздывать. Но...
Я как всегда пишу пост :D
Я смотрю старые фотографии.
Затишье между людьми.
Человек вернись.
Вернись дружить будем.
Я очень не люблю ссориться.
Ну давай снова будем друзьями?
А?...ну гох XD
Засранец :D

P.S. Я смотрела эти фотографии ещё несчастной и вновь пересматриваю - счастливой :D

Мда. Хочется тешить себя надеждой.
Что навсегда останусь долбанным подростком и
Радости жизни не кончатся никогда.
Все всегда прокатит само.
А халява всегда будет.

Но нет.

Черт. я наверное самый безответственный человек из всех кого я знаю.
Иногда я смеюсь над собой.
А иногда очень тяжело.
Потому что всегда хочется иметь хорошие результаты.
А какое то гавно внутри говорит "Да ладно, потом..."
И не всегда в силах себя перебороть.
но так у многих.

Сегодня подарило мне:
Обморожение ног + бонус!
Потеря панельки от телефона :D
УРа! Товарищи...

черт :В
А вообще так день не катит.

Ещё немного моей мазни

ещё Едрёная мазня

Вот и пришел тот день,
Когда наконец-то я вижу тебя таким, какой ты есть.
А не тем кого л*била.
Как же ты жалок и презрителен.
[Пф...*]

Но, поздравляю.
Таки ранил меня.
Я просто отказываюсь верить,
что все это было настоящее счастье,
настоящая печаль,
потому что сухой остаток чувств укладывается в прелестный жест.


Ах, да. Кстати.
Наверное я допустила ошибку,
когда считала твоих друзей. .своими друзьями. Больше не буду.

А ты зайка, можешь задохнуться,
подавиться и сдохнуть говоря про меня гадости на радости.

И не забывай так же любить себя
А я буду любить Сью. 

Скорее бы наступило глупое лето.
Летом даже сессию сдавать легче.
Летом всегда приятно просыпаться,
Потому что вся комната наполнена лучами солнца
И кажется, что вот он, цвет счастья.
Летом будет море пива. Гавно-панк концертов.
Летом я как минимум разобью колени, катая на скейте.
Ещё и знакомства на один день.
Летом, рыжие кудряшки Сью нальются светом.
И будет блеск в глазах.

Небо над крышей моего дома, совсем белое.
Немного слепит глаза.
Ночью от сильного жара я бредила.
Очень странно.
С каждым днем температура все выше.
А чувствую я себя лучше.

Ещё. Я отпустила то, что выдумала сама.
И сейчас меня наполняет предвкушение
Новых приключений и новых затей.

Обида цвета берюза.
Противно как-то на душе.
Да ещё и эта грёбанная болезнь.
А друзья, которыми так дорожила,
Неужели все настолько непостоянно?
Я могу просто закрыть на все это глаза
[Наверное я так и сделую]
Но останется затаённая обида.

эх. Не люблю болеть
Целые дни проводишь дома.
Остаешься сутками наедине ссобой
В этом мрачном окружении воспоминаний.
И ничего нельзя сделать.
Мысли о недалеком человеке превращаются в муки.

Черт. Заболела.
Лет 10 у меня температуры выше 37.5 не было,
А сейчас 38.9
Всю меня плющит.
огххх
Моя голова...


Кстати, С днем рожденья Никитка.
Очень жаль что могу поздравить тебя в живую

1.Сью... Не дестрой* мою шарагу :D

* ахахах слово модное употребила :D

2. апельсин хочу

3. едкая, всплывающая на поверхность лож.
кажется меня вот-вот поймают.

4.Аррр. Ожидание.

5. "-У вас платье в крови.
- Не важно, лишь бы была улыбка на устах."

...Лодка, все таки лодка плывет,  весло, плеск волн,
лилии и водоросли, хотя я всегда сомневалась в букве Л.
"Люблю" стекает, как мазут с твердой Б,
упавшей в грязную лужу. Как хлюпание переступающих ног.

Сначала у меня внутри была некая зона отчуждения,
я могла видеть, что там происходит,
но не чувствовала её, только наблюдала, как что-то там
медленно перемещается, расплываясь и подергиваясь.
А потом, потом эта зона сжалась в небольшого зверька,
который сидит где-то во мне, и я хотела бы свернуть ему
шею, но боялась, что после этого ничего живого у меня
не останется.

Тупая, тупая сессия.
Родители, которые забыли что я не робот.
Друзья, с которыми не хочется расстоваться.
Колледж. нужно сделать маленький рывок.
И свобода.
 

Сложно сделать только первый шаг.
Очень сложно принять все это.
С другой стороны что я теряю?

Ничего.

потому что Нечего терять.
Это к лучшему.


Потому что сейчас я снова чувствую себя живой.
Моя весна начинается сегодня.

P.S.  Но в общем скучно. Самым интересным в нем была моя любовь, теперь - ничего особенного.

Мне нужно найти хоть немного собственной свободы.
И завтра я уйду.
Куда угодно, только бы одной.
Не разговаривать, не сознаваться, не искать.
И черт бы побрал эту жизнь, не ждать.
Ничего ссобой не возьму и никогда не вернусь.

Полшага до весны.

Вот и пришло время опустить руки
И узнать чего хочет этот человек

А ну и к черту

Да, у мальчика давно есть паспорт,
Но это все равно не делает его большим.
Всё тот же сопляк, не готовый к жизни.
Он просто не смог поверить мне на слово.
А его любимых конфет ссобой не оказалось.
Просто когда больше нет сил любить, нужно просто пройти мимо.

На самом деле чувствую себя коброй,
которая приготовилась для броска, а её огрели лопатой. (Марта Кетро)
 

Написала пост. И стерла. Он оказался лишним. Я пожалуй новый напишу. Подведу итоги.

Завтра в колледж. Это должно вернуть мою жизнь в обычное русло.
когда я буду знать, что случится завтра. И скоро сессия.
От неё зависят мои нервы и положение в семье.
Есть ли на это силы? Не важно. Потому что нет выбора.

Постояно болят глаза.
Тесяча несправедливостей ломают тело.
А горло просто простыло.

Очень напрягает то, что самоконтроль теряется.
Меня начинает бросать из крайности в крайность.
Еще раздражает количество не сказанных слов.

Очень люблю своих друзей. Пускай их и не так много.
Но я даже рада. Сью приехала. Этому я тоже очень рада.

Еще...Мне часто говорили, что людям с моими мышлением и фантазией,
Можно позавидовать.
Нет. Ошибка, ошибка.
Это очень тяжело. Часто я не могу сосредоточится на чем-то одном.
Тысяча самых разных мыслей пронзают сознание.
2 минуты и я уже где-то совсем на другой планете, в других облаках.
Да, классно когда ты можешь представить свою жизнь лучше, придумать себе завтрашний день.
Но так больно просыпаться и понимать что твоя жизнь всё та же,
Ты все тот же лузер в очках и дурацкой прической.
После, вечером, идти домой и понимать, что твой день совсем не похож на то что ты мечтал.
На это способен каждый. Но...
Проблема в том что я не просто мечтаю. Я и искренне верю в это. Чтобы я себе не придумала.
Надо просто меньше смотреть телевизор, читать и сидеть в интернете.
Проблема в том, что я завишу от этого. Отвратительно.

Мы сплевываем ту же горечь, что сводила рот людям три века назад, 
и та же нежность расплавляет кости и растворяет мысли нынешней девочке,
как и какой-нибудь восьмисотлетней давности даме, влюбленной в менестреля.
Трубадура. Трувера. Миннезингера, наконец.
Можно ли считать счастливой жизнь,
если каждые пол года приходится напоминать себе: "Забыть значит начать быть?"

______________________________________________

Я осторожно, чтобы не обжечься, загляну в его лицо,
потому что глаза мои тосковали без его красоты и были как слепые

Очень красиво я встретила новый год.
Лежа на снегу с хорошими знакомыми,
Смотря в небо на звезды,
Которые в 5 минутах от того,
Что их перекроют салюты.

После веселье,
Поздравленья,
Шампансое и...
мда...признаю
Тоска по родному

Я ведь должна быть совсем в другом месте.
С друзьями.

Но я научилась с возрастом относиться ко многим вещам проще
В конце концов Новый Год это просто вечер,
Когда приходит время сменить календари.
В этом есть свои прелести.

Только вот в детстве я не любила новый год
Когда все семьи моих тогдашних друзей
Собирались вместе
Мои мама и папа ссорились с кем из них я буду отмечать "праздник".

Ну да ладно.
Ксати. С рождеством.

Мой собственный дом - школа выживания
И здесь жесткая дедовщина.

Серые улицы. Грязный снег. Темное небо.
Новогоднего настроения нет совсем.
Точнее оно было вчера, пока
судьба не подкинула мне пару сюрпризов


Но я всё равно желаю хорошего Нового года вам :)
Пусть сбудутся ваши мечты

Прпрпррпр

С родителями вечно так,
чуть дети выросли и стали своими мозгами пользоваться,
так все - пошли вон.
Почему-то считается,
что дети должны по гроб жизни быть благодарны родителям,
интересно, за что?
За то, что на свет их родили?
Так мы же не просили,
как Лагутина, чтоб нас делали.

Да уж, "Делай меня, мама, - я не буду агресивным".

От этого дня осталось только его лицо,
которое я вспоминаю с такой тякущей
и щекотной нежностью,
что хочется разрезать себе живот снизу вверх
и вскрыть грудь, чтобы почесать сердце.
 

Новый рисунок

Ненависть.
Дикая ненависть
Неспособность мыслить адекватно...
Злость
Сбитое дыхание.
Буквы на клавиатуре размываются,
Теряя четкость.

Собственная Мать...
Так точно по самым больным местам....
Она нажала на  точки...
Будто играя мною, как марионеткой,
Наблюдала как зажимаются кулаки
И глаза наполняются ненавистью и отчаянием.
Зачем было это делать?

Я устала быть для неё способом спустить пар
её так забавляют, мои мтрадания

Только она знала эти слабости, больше никто.
 

Я уезжаю жить к отцу.
Не знаю скоро ли появлюсь здесь.
Пока.

Кто? Кто дал право тебе делать это с собой?!
Кто дал право тебе становиться таким?
Тот человек, которого я знала...
И любила...
Любила до кончиков пальцев и сама не знала за что...
Да...дороги разошлись...
Я сама так когда то пожелала
Я хотела спасти тебя... от меня
Но...Ты превратился в Эгоиста, бессердечного эгоиста...
Я восхищалась тобой....
Ты был невинен и трогательно наивен, ты был робок
Но в тебе всегда жил сумасшедший...
Я так это любила,
Что сейчас меня тошнит от всего что я изрекла...
Прекрати ломать меня.

Это ты Гоша

Красивый глупый мотылек - добром это кончиться не могло...

Нарисовала что-то новое

Когда мы разошлись, изо всех сил доброжелательно,
пообещав друг другу счастья (Без себя),
вот тогда меня, не пулей, не тяжелым тупым предметом,
а наилегчайшим прикосновением к плечу - останавливает,
пригвождает к месту, замораживает и обжигает понимание,
что всё изреченное стало ложь.

Просто сложно заделывать дыры не заглядывая в них.

Странные отношения...
Он - Монстр, который насиловал меня и мой мозг.
Меня же он считал ленивым парнем, который просто терпел все это
и  постепенно уходил в сторону.

Вот так и жили...

сигареты бегали за косяками
С целью наживы
Трахали их грязными хуями
Чтобы их не звали зины
Шляпки душили грязных шлюх
Так было нужно
Надо взять пару плюх
Это лысое брюшко
Не ебнет мой дух
Сигареты в кармане
И в легких яд
я не живу в самаре
Меня трахает гад
Всё потому что снова
К маме вернулся 18й муж
Для меня это совсем не клево
Пусть за тухлые яйца его укусит уж
Бесит он меня!
Куда пропала колбаса?
Опять сожрала эта гнида?!
Говна с ослом кусок гибрида!
Кончилось пиво
зажигалка сдохла
Горло простыло
Хуйня промокла.



Пиздец, Я поэт xD

Вмоем оргонизме трэшит трэшняк...
Болею я..Вот...
А в пятницу грандиозная вписка у Сью...
Я точно выебу её кошку :D
[Просто эта тварь меня конкретно бесит]
Вот...
А ещё я понимаю что в последнее время
Полюбила взрывать мозг Сереженьке xD
Заткнись.
Вообще по Сью соскучилась уже с прошлой недели не виделись

А вообще... Пусть будет мелкий рассказ
Мы подружились в момент общего взросления...
Сначала мы любили СКА и Слипоны
После Скейт и Кепки
Пару лет назад мы по приколу задирали козырьки
Теперь я часто это вижу у других :D
Мы часто меняли компании, но никогда не расставались
Всегда вместе)
Сейчас...
Мы дополняем друг друга
Она фотографирует, я рисую.
Она девочка по Hardcor`у, я по OldSchool`у
Пускай мы немного разошлись во вкусах
Но мы всегда будем вместе)
Просто потому что дороги, по которым мы идем, переплетаются :D

Мы сидим в ванной и разговариваем. Точнее, Он
обезволашивает яйца специальным кремом,
а я сижу на стиральной машине, пью кофе и разговариваю.
Чуть повышая голос, чтобы перекрыть шум воды, 
я говорю всё то, о чем думала в последние дни:

-Понимаешь, сначала у меня внутри была некая зона отчуждения, я могла видеть, что там происходит, но не чувствовала её, только наблюдала, как что-то там  медленно перемещается, расплываясь и подергиваясь. А потом, потом эта зона сжалась в небольшого зверька.ю который сидит где-то во мне, и я хотела бы свернуть ему шею, но боялась, что после этого ничего живого у меня внутри не останется.

Он смывает крем, выключает воду и, сочувственно вглядевшись мне в лицо, предлагает:
- А хочешь, потрахаемся?
Добрый человек и зрит в корень.

Вы уж простите...иногда посты бывают и такими

А завтра Cockney Cats  выступают, я иду.

Сладкая, теплая тоска по чему-то несбыточному, а может, бывшему...
С ним когда-то сотни лет назад, сначала появилась где-то под кадыком,
потом жалобно и нежно защемила в сердце и,
наконец, захлестнула его целиком, погрузив в тревожную нирвану...

Чесно говоря, мне приятно погружаться в такие воспоминания.
Они напоминают мне о том что это было не зря.
Пусть это и в прошлом,
Я не жалею.
Уж лучше так, чем вовсе без.

Хотя знаешь... возвращайся... я скучаю

Ох...
Давно я ждала этого дня...
Не знаю сколько точно....
Может с субботы,
Как всё точно утвердилось...
А может с августа,
Когда появилась острая потребность этой встречи...
А может год назад....
Когда всё только началось...
Но не хватало именно этого дня...

Но...
Ничего не вышло...в последний момент,
В самый пик ожидания...
Всё сорвалось...
А на мой вопрос "А когда же?",
Я не получаю ответ уже 11 часов 33 минуты
 

Всё уже давно закончилось, а он не меняет позы, не поднимает головы - десять минут, двадцать, полчаса.
Потихоньку возвращается физический дискомфорт, наш пот остыл и холодит кожу,
и все искры в глазах давно угасли, и пить страшно хочется,
но тут он слепо протягивает руку и проводит ладонью по моему лицу,
и всё взрывается.

После оргазма он рывком поднимает меня на ноги и, смеясь,
прыгает на кровати. Мы долго пляшем голышом под "Mariachi", 
и в наших движениях нет ни капли сладострастия,
только прыжки и хохот - это после оргазма-то

Мы валяемся на кровати, томясь от скуки, и я говорю ему:
-Давай играть в сексуальные игры. Например, в
школьницу
-Не хочу. Мне от настоящих школьниц отбоя нет.
-Жааааль. Ты бы так чудесно смотрелся в фартучке и с бантиком...