Мой день начинается одинаково и монотонно( по крайней мере в будни этой зимы- точно), звонит будильник, ровно в 6.45,я ставлю его на 10 минут позже, он звонит о5- история повторяется, и так примерно до 8.05. Но сегодня произошло что-то аномальное, я встала сама ровно в 7 и решила, что сегодня день надо посвятить себе. Нет, не подумайте не в пафосном смысле этого слова (,подразумеваю под этим поход по магазинам, спа ипр), просто мне надо было побыть наедине с собой, просто помолчать и побродить.
В компанию взяла: книгу, 3000 рублей, ай под, пару тетрадей, неизменный блокнот с букашками на первой странице и умопомрачительными стихами, фразами и мыслями на последующих…
Так вот взяв моих верных друзей с собой я, не продумывая маршрута, села на автобус, мой выбор очевиден- где толпа нет никого. Никого кто бы мог попытаться со мной заговорить и нарушить мой покой, если бы я поймала машину, было бы больше риска быть вовлеченной в ненужный, раздражающий разговор. Я этого совсем не хотела.
Так вот, сев в автобус, вы знали какая там давка по утрам?, я встала на нижнюю ступеньку, где, очень удачно мне, на первой же остановке, зажало ногу дверью. Было очень больно, по щекам потекли слезы градом, но я ничего не сказала, не орала и не просила закрыть дверь. Все время остановки я стояла, совершенно молча, и, пожалуй, если бы не слезы, катившиеся у меня градом из глаз, никто бы и не обратил на меня внимания. Впрочем, и так не сильно обратили.(запомнить!) И слава!
После этого я села на освободившееся место, рядом с окном, достала книгу. Но я была совершенно не в состоянии сосредоточиться- нога гудела, мне нравилось. Саднит, болит, ноет, колет...не знаю как описать правильно. Но в любом случае мне нравилось. Скорее всего, это можно описать как мазохисткое удовольствие, упоение собственной болью. Но с чего? С чего это желание уйди от себя и никого с собой не брать? Никого кроме книги, музыки и собственной значимости для себя. "Одиночество- самое страшное наказание", для меня- нет. Одиночество, составляет меня, неотъемлемая часть, которая врятли заполниться. Раньше я билась головой об лед, лишь бы не оставаться одной. Я могла продать душу ради просто фигуры заполнявший пространство, но сейчас... Сейчас совсем по-другому.
Правильно говорят «разбери свой страх, и он уже не будет казаться таким всеобъемлющим», тоже, на мой взгляд, относиться и к боли, навящивым идеям, горю. Разбери на составляющие- как мазайку, и ты уже не будешь пугаться картины, ее просто больше не будет. Но кто даст гарантию, что кто-нибудь не соберет ее заново или, еще парадоксальнее, что ты сама не наступишь на грабли. Кто? – Никто!
Музыка, книга, воздух и одиночество – сегодня мои друзья. Я хорошо провела время в их обществе, насладивший отменным зеленым чаем в «Бухаре» и, отметившись в книжном магазине, где и оставила все свои деньги. Купила себе еще больше друзей, *улыбаюсь.
Просто мне надо иногда отдыхать.
