Пожалуйста, очень нужна помощь.
Мы пишим обращение к президенту, нужны подписи!

подробнее здесь www.uandi.ru
Это очень ВАЖНО

Займет минуту, спасет 5 милионнов страдающих редкими заболеваниями! 

Я уже очень давно не веду  электронный дневник. 

В какой-то момент мне стало очевидно, что здесь уже давно нет меня. Что все мои записи - это истории других людей - чуждых мне героев, которых создавали мои желания, мое воображение, мои минутные слабости. Когда пришло понимание, что мне больше не нужна эта "другая реальность" - необходимость писать в дневник отпала. 

Возможно только сейчас я понимаю, что произошло со мной в тот период, но тогда мне казалось, что нежелание писать обусловлено нехваткой времени и эмоциональной вымотанностью, все-таки поступление в университет, груз принятия решения и много всего другого.

В течение 2 лет моего отсутствия на лиру все, что было вокруг меня поменялось. Другой круг общения, род деятельности, хобби, интересы - все, что составляло мой внешний мир. Внутри соответственно тоже изменилось немалое. Но не об этом.
 

Недавно я завела дневник на жж, быстрее по необходимости, чем по личному желанию, ЛиРу роднее, но никуда не деться - надо.

Вот ссылка на мое новое место обитания http://avivase.livejournal.com/ Будет желание - присоединяйтесь, буду рада вас видеть и читать на том ресурсе. Дневник здесь останется, все-таки во много он мне очень дорог, дорог людьми, с которыми он меня свел и познакомил. 

 Уже почти год мой дневник не обновлялся. Но , наверное, пришло время писать. Писать не о себе, а о тех людях, которые нуждаются в нашей помощи.

"...счастливый чувствует себя хорошо только потому, что несчастные несут свое бремя молча, и без этого молчания счастье было бы невозможно. Это общий гипноз. Надо, чтобы за дверью каждого довольного, счастливого человека стоял кто-нибудь с молоточком и постоянно напоминал бы стуком, что есть несчастные, что, как бы он ни был счастлив, жизнь рано или поздно покажет ему свои когти, стрясется беда - болезнь, бедность, потери, и его никто не увидит и не услышит, как теперь он не видит и не слышит других". 
Антон Чехов
 

Таким эпиграфом вас встретит сайт инициативной группы Доноры - детям! и благотворительного фонда Подари жизнь. www.donors.ru

Здесь пишут об онкобольных детях, детях, больных раком. Пишут о том, как мы можем помочь им в нелегкие минуты. Ведь помощь может быть разной.

На данный момент помощь очень нужна моему другу, Диме Кременцову.  Мы с ним познакомились в РДКБ (это Российская Детская Клиническая Больница) в отделении Гем-2. Это отделение стало для меня родным. Уже почти полгода, как  хожу к детишкам в это отделение, просто поболтать, просто поиграть, просто дружить (ведь помощь может быть разной) . 

Теперь про Диму.

Диме всего 7 лет и у него острый лимфобластный лейкоз. Эта болезнь лечится. Многие дети, которым был поставлен такой диагноз, сейчас здоровы и живут как все обычные люди. Но лечить лейкоз тяжело и долго.

Димка уже прошёл часть лечения - оставался месяц химиотерапии, а потом облучение и домой. Мальчишка уже мечтал, как поедет в родной Луганск, станет ходить в школу. А то надоело уже семь месяцев подряд быть привязанным к капельнице в белых больничных стенах.

Недавно Диме вводили очередное лекарство, и он внезапно начал задыхаться. В минуту введение препарата прекратили, все вокруг
засуетились, на Диму надели кислородную маску и заставили дышать. Дима тогда очень испугался.

Это был аллергический шок на <Аспарагиназу>. Так бывает у некоторых детей. Ситуация критическая, ведь <<Аспарагиназа>> - основной препарат для лечения такого лейкоза, как у Димы, без неё невозможно добиться выздоровления. Но выход всё-таки есть, это заменитель <Аспарагиназы> -<Эрвиназа>. <Эрвиназа> не продается в России, ее привозят из Европы не просто так, а за деньги. Эти деньги - 5 250 евро - семье Кременцовых надо еще достать.

Мама Димы работает бухгалтером, а папа - рабочим деревоперерабатывающего цеха. Раньше их зарплаты хватало на то, "чтобы
жить нормально". Диму даже один раз возили отдыхать на Красное море, там он смотрел разноцветных рыб и целый день плескался в теплом бассейне. Папа и мама строили дом, чтобы жить семьей не в съемной однушке, а в настоящем доме. Но после того, как мальчик заболел, дом пришлось продать. На эти деньги Дима больше полугода смог пролечиться в Российской детской клинической больнице (лечение для граждан Украины в России платное). Но средств, чтобы купить <Эрвиназу>, у них уже совсем-совсем нет.

Вы можете помочь Диме, самостоятельно передав деньги его маме.
Позвоните по телефону 8 (495) 410-01-12 или напишите на info@donors.ru
- вам расскажут, как это можно сделать.

Также можно перечислить деньги на сберкнижку мамы Димы:
Реквизиты:
Сбербанк России, Донское отделение 7813/01545
ИНН 7707083893, БИК 044525225
р/с 30301810938006003811
к/с 30101810400000000225
л/c 42607.810.2.3811.8150057
Получатель: Кременцова Светлана Александровна

Поверьте, даже самые небольшие пожертвования играют весомую роль! Затягивать с покупкой <Эрвиназы> нельзя, Дима должен как можно скорее продолжить лечение. Помогите, пожалуйста!

На данный момент осталось собрать: 3 987 евро

ПРОШУ ПЕРЕПОСТ
 

.

Пришла пора сбрасывать шкуру

Та история была еще одним ингредиентом в моем вполне съедобном наборе чувств. Если я была - к примеру, спагетти с соусом "Болонез", то он  тогда  - помидоры. Или лук. Может, вообще - чеснок, но точно не мясо и не томатная паста. Прибавив остроту ощущениям - он ушел. Вернее забылся, как и все в моей жизни. Остался неприятный привкус сильно пережаренного лука и несвежих помидор. Такое бывает, когда плохо выбираешь продукты на рынке или покупаешь за бесценок, да еще и  при плохом ассортименте. Такое бывает, когда готовишь неумеючи или с плохим настроением. Бывает ... и проходит - съедается и закусывается, запивается сухим белым вином или красным полусладким (тут по вкусу). Но лучше так, чем ходить с пустым и голодным желудком, а потом накидываться на всякую фигню из Макдональдса.

_{^{Наелась. Пора учиться готовить)}}

"Как я соскучилась по безветренной погоде и хорошей зажигалке" ^(с)

Славная дата, славный день, солнечная девушка) люблю!

Я устала каждый день бороться с ветряными мельницами. Я устала от пустых обещаний и бессмысленных слов, от многочисленных масок и наигранных чувств. Устала.
Защити (!), мне больше ничего не нужно.

- медленно убиваю себя.
- зачем? - так надо.
- что с тобой? - Ничего.

Как все фальшиво, как все ничтожно пред лицом Его!

Давайте поболтаем)

Ваш вопрос - мой ответ

^{Все что вы хотели знать обо мне и не только))}

Я люблю черный кофе, терпкий на вкус и обжигающий руки. Люблю вдыхать его ароматный запах, медленно размешивая чайной ложечкой белую сладкую смерть. Я люблю горький шоколад лучших сортов. Без добавок, без лишних церемоний. Черный кофе и горький шоколад, кипа листовок и бессонные ночи.

Я люблю читать не торопясь. В метро, на улице или  в постели при свете луны. Я не люблю перечитывать, пересматривать и начинать с нуля.

Я люблю жить на полную катушку, в трехмерном пространстве. Я ненавижу когда меня учат жить или советами заглушают мою волю. Я живу методом проб и ошибок, я питаюсь примером других. В моей реальности нет легких путей и глупых вопросов.

Я хочу оставлять в альбомах следы в стиле ярких пейзажей и черно-белых картин. Я хочу творить глазами и чувствовать моменты. Я хочу останавливать время щелчком.

Мне нравится завязывать волосы в пучок и красить ресницы. Я люблю высокий каблук, но так и не решаюсь его надеть. Я не ношу кольца и цепочки, кроме нательного креста. Мне нравится серебро и мраморные статуэтки.

Мой цвет синий. Мое число пять. Я верю в чудеса и живу ожиданием чуда.
Я не верю в религию, я люблю Бога.

Меня влечет тишина, я восхищаюсь безмолвной луной.

Я люблю улыбаться и смотреть в глаза. Я не люблю говорить, я хочу замолчать навсегда.   

Во мне идет борьба, спор двух совершенно противоположных личностей. Они раскалывают мою голову и разъедают душу своими мыслями и действиями. Каждый поступок попадет на суд неведомых мне людей, они спорят, ругаются, бунтуют. Я живу по их правилам и законам, я теряю себя в бесконечном потоке мыслей, мыслей, в которых нет меня, нет единого и схожего. Устала каждый день отвоевывать свое право думать и решать самостоятельно. Противоречия во всем - в желаниях, в действиях, в поступках, словах .. во всем.. как в духовном, так и в материальном мире. Толком не понимаю, что со мной происходит. Знаю одно - меня нет, есть две различные части, ничем не соединенные и ничем друг на друга не похожие.
Страшно. ^{_{и болит голова}}

Спать надо больше!

Тогда вы не заснете в автобусе по пути домой
и не обнаружите, проснувшись,
что уже едите в обратную сторону.

СПАСИБО ВСЕМ - ВСЕМ!

Вы сделали меня счастливой!

И 33 воздушных шарика улетели в небо! (остался 1 - навсегда со мной!)

CUMPLEAÑOS FELÍZ!

Я Люблю ВАС!

Убили. Так деликатно сперва мне ткнули в спину, потом удары по щекам - вернись ка, детка, в реальность. Словесный поединок изранил душу, воображение пустило пулю в лоб, и как-то боль взялась за сердце. И все так вдруг! С чего бы это? Я прошлое не вспоминать пыталась. Хотела сильной быть. И все напрасно, в миг вернулось все. Лишь жалкий поцелуй, и ноги подкосились. Упала.. он руку не подаст, он только с улыбкою в глаза посмотрит, "все будет" скажет и уйдет. Вот так мне прошлое явилось и исчезло, подняв на высоту небес и внезапно бросив вниз - под землю.

Если честно, то не знаю как начать этот пост.  Я разучилась писать, слова не строят целостные предложения, мне трудно высказать свои мысли. Маленькие, короткие, обрывочные фразы теснятся в моей голове. И каждая твердит о своем. Столько желаний, столько страхов ,бессмысленных дней. Время проносится, оставляя меня позади. Каждый день проходит под лозунгом - найти в себе силы для новых подвигов, маленьких сдвигов, мельчайших изменений в жизни. Найти в себе силы открыть глаза, улыбнуться и продолжить путь. Оставаться сильной каждый день. Где-то внутри меня вместе с моими маленькими и большими слабостями живет оптимист и вселяет надежду в каждую частичку моего тела. И все непременно будет хорошо, по другому никак, я верю!

Я Вконтакте

Прощайте

вернусь когда время перестанет обгонять мою жизнь

Романы про любовь не мокнут под дождем и умещаются в маленькую сумочку.
Легко и просто читаются, а потом очень быстро забываются. 
Как будто бы ничего и не было.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 

А знаете, я разлюбила зиму.  Мне холодно в ее снежных объятиях. Меня колют ее украшения и замораживают вьюги. Холодный ветер снимает одежды и медленно превращает в Снежную королеву, гордую, одинокую, самозабвенную. Но даже Снежная королева хотела любви и заботы. Она тоже хотела чувствовать, любить и быть любимой. А я?
Зима заморозила меня изнутри, с приближение холодов в глубине души все незаметнее боль и сердце перестает стучаться быстрее, чем шестьдесят ударов в минуту.

З.а.м.е.р.з.а.ю.

.......

Она ровно отозвалась из темноты:
- Может быть. Кто знает, что такое любовь?
- Я, я знаю! - воскликнул он. - И буду ждать, когда и вы узнаете, что такое любовь и счастье!
- Счастье, счастье.. "Счастье наше, дружок, как вода в бредне: тянешь - надулось, а вытащишь  - ничего нету".

..........

Перечитала первые страницы своего дневника в поисках ответа на следующий вопрос: "А что изменилось и куда все ушло?" Если еще год тому назад я писала, не думая о слоге и о том, что подумают окружающие, где найти вдохновение и как им распорядится, то сейчас я не могу выразить ни одной своей мысли, просто, чисто, откровенно. Я писала и говорила все как есть, не искала пафосных фраз для более красочного выражения мыслей - и именно поэтому в моих записях можно было найти меня настоящую, они были живыми, пропитанными искренними чувствами. Я думала, училась думать, осознавать, анализировать. Это милое детское философствование приносило хоть какую-то пользу в мою жизнь, переполненную ленью и самобичеванием. 

Но что вдруг произошло буквально за одно лето? Я уезжала в деревню с полной уверенностью в том, что вернусь с исписанными вдоль и поперек тетрадями-откровениями, что будет рассказано о каждом дне лета. Но нет, сейчас передо мной лежит пара страниц, написанная от нечего делать, красивым слогом с завуалированным содержанием, дабы никто и никогда (включая меня любимую) не смог догадаться (и вспомнить) о чем идет речь в данных писанинах. Да красиво, безумно красиво, а как звучит! Но, блин, читать противно! Фальшь, фальшь, фальшь! Я становлюсь искусственной, пропитанной ложью.

Мне нравится говорить: "Мы в праве врать другим, но не себе" Но в моей теперешней фальшивой жизни получается совершенно по другому - Я вру себе дабы не лгать другим. И почему меня стало так сильно волновать общественное мнение? Что это за страшный зверь, из-за которого я прекращаю думать и чувствовать?

Порывистый ветер срывает шляпы с прохожих,
вырывает зонты из рук,
беспощадно гонит ворох опавших листьев.
Меня пробирает дрожь,
заставля каждую частичку тела трепетать.
И почему-то я счастлива
от ощущения резкого ветра
и холодных капель дождя на моей коже.
О.с.е.н.ь.
Настоящая осень,
что я люблю.

"Ей ничто не страшно, пока в ее власти есть такая возможность обрести свободу" ^{© С.Моем}

Больное воображение, истерический смех - все это проявление накопившейся усталости. В моей жизни время приобретает скорость. А скорость зависит от совершенных поступков. Учитывается все - и качество, и количество, рациональность, оформление, содержание и т.д. Без запинки, без пререканий, склонив голову и приседая до упаду, изо дня в день, с утра до ночи продолжается движение. Движение по кругу. Цикличность времени и действия. Когда-нибудь я выйду из круга.

***

Научи меня, Боже, любить
Всем умом Тебя, всем помышленьем,
Чтоб и душу тебе посвятить
И всю жизнь с каждым сердца биением.
Научи Ты меня соблюдать
Лишь Твою милосердную волю,
Научи никогда не роптать
На свою многотрудную долю.
Всех, которых пришел искупить
Ты Своею Пречистою Кровью,
Бескорыстной, глубокой любовью
Научи меня, Боже, любить!

"Девушка, здравствуйте!" Как-то издалека доносится голос; вглядываюсь в лицо незнакомца, устало опускаю голову и молча продолжаю путь. До боли знакомые глаза и улыбка. Неужели это был он?! Какая же я дура! Ну что за дурацкие принципы?! И уже совершенно неважно, что промокла насквозь и замерзли ноги, я убрала зонт далеко в сумку и пошла домой пешком, невесело шагая по лужам. Смертельно устала за сегодняшний день, а как все хорошо начиналось.