Из разговора подруг:- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову, теперь доктор Майоров тоже алкоголик!


- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?- А что вам надо?- Ну… гвозди на 120..

Дочка:- Папа, мне нужна твоя помощь!- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?- …Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

Прдаю пдержанную клавиатуру в хршем сстянии. Тльк западает дна клавиша.

Злобный препод валит студентку:- А нарисуйте-ка мне самолет в разрезе!Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.Препод:-Это что, самолет???-Да… Издалека!

Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто

Приходит муж домой, еле стоя на ногах:- Милая, я сегодня стекл как трезвышко!А она ему, покачивая скалкой в руках:- Милый, а я удавистая как спокой!


Таня абсолютно не красится, а живет со своим мужем душа в душу много лет.- Ух ты! А в чем секрет?- А он пьет!

Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускников Института Благородных девиц.

Девушка, вы выходите на следующей?- Благодаpя вашему зонтику я уже четыpе остановки как не девушка!

Женщины - такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…


Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о прохождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не дадут тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект – в военных комиссариатах любого района твоего города!

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

Начинающих фотомоделей и актрис видят многие, кончающих - единицы.

Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда.



Случай в школе:
Приходит сотрудница на работу, взгляд бегает, с утра пишет заявление на увольнение.
Все в шоке! Директор вызывает и начинает пытать, мол, что случилось, ты одна из лучших преподавателей и т.д. и т.п. Сотрудница не колется, мол, ухожу и всё!
Раскололи её только к обеду, рассказ:
С утра захожу в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю: «Здравствуйте, садитесь!»



Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс..

На остановке стоит девушка в ну очеь узких джинсах. Мимо проходит парень и не удержавшись, говорит:
- И как только можно залезть в такие узкие джинсы!?
Девушка :
- Сначала в ресторан...

Встречаются две еврейки:
- Сарочка, а што Абраамчик умер?
- Да.
- То то я смотрю его хоронят.

-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да??? Ну собственно глистам как-то все равно...


если ты читаешь эти строки значит ты в матрице либо половину анеков уже где то видел







Овечка сделала аборт, лев ей принес огромный торт, медведь путевку на курорт, осел билет на самолет, а муж баран принес сирень, он думал у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы, подумай - не баран ли ты!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!

Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдёшь свой автомобиль там, где его оставил!

Книга «Поделки из картона, спичек и желудей» поможет вам своими руками смастерить "Запорожец".

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.

А.С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что председатель колхоза сильно ругался и заставлял убирать заметки лопатой.

На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает, откуда он их достал, тот говорит: берешь 9-тивольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю, червяки сами выползают. На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом, ну другой спрашивает, что случилось.
- Да я не нашел 9-тивольтовой батарейки и воткнул в землю 220 вольт.
- Ну...
- Ну, с начала червяки полезли, а потом шахтеры...

Словили русский и украинец золотую рыбку. Она говорит:
- Отпустите меня я, для тебя русский исполню два желания, т.к. ты возрастом старше, а для тебя украинец, уж прости - одно.
Русский подумал и говорит, хочу чтобы Москву огородили большим, железным забором. Рыбка:
- Ок, будет исполнено, а второе желание?
Хочу, чтобы выгнали оттуда всех хохлов.
Забором Москву огородили, хохлов выгнали.
Рыбка украинцу:
- Теперь твоя очередь!
- Нуууу, забором огородили, хохлов выгнали, а теперь заливай бетоном!

Отец тащит своего сына по лестнице вниз головой, да так тащит, что тот постоянно об нее бьется....
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Вы что делаете у него - же кепка с головы слетит...
- Да не слетит я ее гвоздями прибил...

Блондинка и брюнетка ловят машину. Поймали, блондинка платит деньги и
садится на заднее сиденье, а брюнетка плюхается на переднее и ничего
не платит!
- Мадам, а за проезд кто платить будет?
- Сейчас достану, - говорит брюнетка и, наклонившись, зависает минут
на десять...
- Почему я заплатила, а она нет? - возмущается блондинка.
- Потому, что в отличие от тебя - она работает головой!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

Заходит мужик в гости к соседу и принюхиваясь, типа ща пожру, говорит:
- Ээээй ну ка че вы тут на ужин, рыбку жарите?
А сосед ему так спокойно и отвечает:
- Неее, это у меня жена феном интимные места сушит!

Очередна порция

 

Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку. Встретивший их прораб сказал:
- Ребята, по технике безопасности вам обязательно нужно надеть каски чтобы не бы не было несчастных случаев, а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой; девочка одела каску а мальчик нет. И сверху случайно упали 2 кирпича. Мальчик упал замертво, а девочка засмеялась и побежала дальше...
Тут из толпы детей вышел Вовочка и сказал:
- Знаю, знаю я эту девочку. Она до сих пор бегает в каске и смеется!

Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

От тортов толстеют и от пива толстеют. А если сразу съесть много тортов и при этом выпить много пива, то похудеешь.

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

Серега написал песню Черный Бумер. После того как она стала популярной, ему вручили на церемонии Черный БМВ.
Серега подумал... и написал песню "миллион долларов США".

ЦСКА - Центральный Скупщик Козлов-Арбитров.

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит]
- Тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет]
- Дадада, матрица меня имеет...
[фея, чуть громче]
- Вася!?
[программист. в том же состоянии]
- хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста]
- Алло!
[программист. отрываясь от монитора]
- Хто здесь?!
[фея, сладким голосом]
- Это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя]
- Ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом]
- не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье]
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу]
- Ну, подумай...
[программист]
- Что, серьезно поможешь?
[фея]
- Конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом]
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его]
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист]
- Ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту]
- Подумай еще...
[программист]
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе какого-то хрена единица...
Ясно, что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону]
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах...! каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка "Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит]
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

ПОЛИТИЧЕСКИЕ:
Указом президента РФ учреждена новая медаль! На лицевой ее стороне выбиты слова"За оборону Белого дома. 1991".
На обороте - надпись "За взятие Белого дома. 1993".

Стареет Петросян, уже не так кривляется, не такие глупости рассказывает.
Пора подумать о приемнике, да кандидатов нет совсем, тока один, да и тот президентом США заделался.

Сижу, читаю статью: "Агентство Associated Press опубликовало список 10 крупнейших публичных компаний США, основанных иммигрантами".
И тихо фигею, от пришедшего в голову вопроса - А что В США есть компании основаные не иммигрантами?... Наверное есть, знакомый говорит что в Монтане двое индейцев создали и содержат прачечную. Больше примеров компаний основанных в США НЕ ИММИГРАНТАМИ, что-то в голову и не пришло.

ПОШЛЫЕ:
Опрос среди мужчин в возрасте от 20 до 40 лет.
Представьте, что Дьявол предложил вам несметные богатства, но взамен Дьявол требует весь ваш словарный запас - правда, в своем лексиконе вы можете оставить только одно слово, выбор за вами.
После долгих раздумий девять из десяти мужчин оставили слово:
- Сосать!!!

Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять:
- Верхняя половина рюмки коньяка пьется за любовь, нижняя - за секс...
короткая пауза... и Серега попросил коктейльную трубочку...

- Почему чукча вернул ершик для унитаза обратно в магазин?
- По его мнению туалетная бумага мягче!

Пьянка начинается с друзьями, а заканчивается на подругах.

Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы - теперь с караоке!

Боря Моисеев нечаянно сел на стакан и не заметил этого.

Скунс сидел на пне и думал, что вонял пень, а пень думал, что вонял скунс.





Я хожу очумелый
Как сорванный гриб
Ну а все говорят -
Подозрительный тип.
Я тогда достану
Свой пистолет
И отправлю их всех
На тот призрачный свет

Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.


В аптеке:
У вас есть что-нибудь от триппера?
Да.
Заверните покрасивее - это подарок!


Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...

Идет Иван-Царевич по лесу, видит - Мышка бежит..Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но взмолилась Мышка:
Hе дави меня, Иван-Царевич! А возьми лучше меня с собой, я тебе еще пригожусь..Подумал Иван-Царевич и не стал ее давить.Взял Мышку с собой и пошел дальше.Идет, видит - лягушка скачет..Хотел раздавить ее Иван-Царевич, но промахнулся - ускакала лягушка..Тут-то Мышка и пригодилась

На Марсе марсоход обнаружил зайца, но перед этим, как подозреваютученые, он сперва обнаружил травку

Встречаются два новосибирских гопника. Один другому говорит:
Ну как дела,братила?
Да вот, в Омск поеду. Зубы вправлять.
Не понял - тебе чего, здесь их вправить не могут?
Да тот, кому хочу вправить, в Омске живет.

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

Беда с этими женщинами! Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь
как выгнать.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

От любви до ненависти у нее всегда был лишь один шаг, и поэтому называла
она его погранично - "люблюдок"...

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно
познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Вчеpа в pестоpане "Жемчужина" была пеpестpелка между двумя пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться с места пpеступления


Китайский мужчина должен построить 10000 домов, посадить 10000 деревьев...ну в общем, хоть как-нибудь отвлечься.

Рабинович! Куда вы так спешите?
В бордель!
В шесть утра?!
Ой, хочу поскорее отделаться.


Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...


Ниже пейджера не бить.


Что общего между Багдадом и Хиросимой?
Ничего......... пока.

Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Ёптыть, канешна помню - 15 лет отсидел!

— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

— Вы что вчера делали?
— Пили.
— А что вчера было?
— Деньги.

— У меня жена беременная.
— Какой месяц?
— Ноябрь.

Женщина-загадка может загадить всю жизнь...

Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

Муж под утро является домой, жена набрасывается на него:
— Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж устало:
— А ты думаешь, я выспался?

Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
— Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
— Я — чего?..
— Вы пересекли двойную сплошную!
— Где?
— Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
— Две полосочки? Боже мой! Я беременна!..

— Что будет, если в России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия.

— Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти?
— Тише, сынок, папу разбудишь...

— Чем дальтоник отличается от обычного человека?
— Обычный человек переходит дорогу на зеленый свет светофора, а дальтоник — на нижний.