Сука! на фиг ты опять объявился, ах ты *** наглая твоя рожа... ну ладно забыли проехали... весело с одной стороны...даже смешно, будет над кем поморить, если свидимся...уезжаешь в Миасс, молодец...самое тебе там место...
На хуй ты мне сдался- (извините за мой французский) фраза действительно достойная тебя... вот простите накипело...

Настроения нет... life не в кайф, хоть фэйсом of table.
сегодня 4 часа просидела над С++, такое ощущение под конец что грузовик переехал, в основном больше всего досталось голове.
В общем программисты- больные люди!

Казалось все так хорошо складывается, я была даже уверена, что в конце концов мы будим встречатся с Танкером. Нет. НЕТ. ЕЩЕ раз НЕТ. к счастью или к сожалению. я решила дать себе месяц, это будет конец октября и я точно решусь, пожалуй стоит рискнуть... начну встречатся с Витей. я понимаю какую глупость я сделаю в этот момент, ведь больно будет нетолько мне но и ему в первую очередь. зная, насколько он хороший, могу натворить жутких вещей за его спиной, пользоваться его добротой и поиграть с ним как с игрушкой, а потом выбросить...жестоко... я этого делать не хочу. но больше не хочу быть одна, я так тяжело переживаю...( аааа даже зарекаться не хочу о нем)
Танкер разочаровывает... боюсь доверять ему. пока снисходительно отношусь к его выходкам, удивляюсь сколько во мне терпения. Вчера так наколол меня с ночовкой... было несколько причин тому что мы не пошли-
1. у него не было настроения.
2. у него болело горлышко( он простыл на стоянке) будь она проклята* шучу
3. он третью ночь не спал по той же причине ( будь она проклята дважды* это уже не шутка)
ладно - на вопрос расстроилась ли я- ответила- нет, конечно, все замечательно, я понимаю и вхожу в твое положение.
Хотя по дороге я немного погрубила- чтобы вылить агрессию, которая накопилась.
надеюсь моего терпения еще на месяц хватит.
сидя в короткой юбке на ветру, я смотрела в сторону и думала... не ужели это правда? или я неправильная? почему у меня даже глупость сделать не получается?
и тут у Танкера завизжал телефон, пришла смс - он терпеть не может когда трогают его сотовый и роются в нем. но я все таки уговорила прочитать ее вместе... Приходи ко мне в 8
подумала, ну хорошо с другом договорился. пролистывая назад к входящим было написано от кого смс - от Дины- его бывшей
не знаю, может все обстоит иначе чем я думаю... но мне все равно это ненравится... Зачем врать? скажи ты мне правду! ненавижу когда все за спиной, втихушку, лучше услышать правду, посмотрев при этом человеку в глаза, так искренней... ненавижу когда мной пользуются, я не совсем тупая, я не медуза горгона, я могу понять....

записалась на настольный теннис, прикольная игра, мне нра..очень
стоишь возле стала и бьешь легонько по мячику, правда иногда приходится бегать чтобы поймать его. но замечательные мальчики которые окружают.... они везде и повсюду - помогают в этом нелегком деле. встретила там своего одноклассника, минут 30 до него доходило что это я! Забавно*!
Надоело стараться и лезть из кожи вон.
зачем метать бисер перед свиньями- мне понравилась эта поговорка. просто жить и радоваться тому что я имею( что у меня есть)

И. , знаешь, поначалу я даже думала, что начала в тебя влюблятся....для меня ты такое действительно маленькое существо, к которому просто нельзя плохо относится, медвежонок....ребенок, большой ребенок ....просто хочу обнять и погладить твою голову.... я дествительно испытываю к тебе самые нежные чувства...жаль только ты не знаешь про них, вряд ли поймешь и разделишь их со мной.... не знаю как ко мне относишься ты....сложно даже представить...как к обьекту сексуального влечения.....ну или что нибудь в этом роде...рядом с тобой я отдыхаю, мне дествительно ничего больше неважно... ....а может это и о другом человеке? ....путаница...клубок мыслей...который все больше комкается....голова начинает болеть все чаще...в последний раз такое было...полтора гоа назад..неочень приятно

Сижу и думаю, блин, как же все приелось, все стало таким пресным, неинтересным и безжизненным...никакой радости...я знаю от чего это- нет никакой цели, задачи, стремления к чему- либо...было но теперь мне уже и это не интересно...скучно...даже страшно...в последнее время я раскисаю прямо на глазах...кисну...как тесто, только оно хоть поднимается, есть какая то польза что ли от него, а от меня? какая? никакой....тьфу...на себя...я так себя ненавижу если честно, кажусь себе такой гадкой и жутко противной аж мурашки по коже.... эта ночь с понедельника на вторник...не дала никаких результатов...я еще только больше запуталась в своих мыслях и чувствах...я не могу к нему относится как к части своей жизни, себя, поэтому может не могу расслабится рядом с ним...или слишком расслабляюсь, так что начинаю думать- нет этот человек не может меня возбудить...сколько бы он не старался....бесполезно! а все из- за этой занозы..которая села там в этой маленькой пустой голове...и сидит...пожирает все изнутри, маленькая язвочка, или укус комарика, если почесать он становится еще больше, правильно, думай о нем еще больше и тогда ты сойдешь с ума! окончательно и безповоротно! и положат тебя на Кузнецова 2! и будешь ты бедняжка, лежать связанная той белой рубашкой с длинными рукавами и долбится головой о стену. но теперь уже не в переносном смысле, и натыкатся ты будешь не на грубость и не на безразличие а на бетонную толстую и холодную стену....выкрашенную в зеленоватый цвет, а кое где и белую, потому что отвалилась штукотурка.... больная фантазия и больная Юля. замечательно...просто слов нет одни эмоции... все чаще думаю над смертью, самоубийством... а что если использовать даже простую автоматическую ручку не поназначению....а так как душе угодно? просто взять и воткнуть ее в гортанную область? желательно поглубже, а еще лучше насквозь.... а что если накурится и сесть...проверить далеко ли я от земли сижу? ну не глупость....)))) сесть на край балкона.....и выпрыгнуть....потому что жить надоело... а что если и правда надоело?