в мире постоянно кто-то воюет. это уже нормально слышать: всё равно кто-то убивает кого-то. привычная жестокость. но я так привыкла жить в сытом довольстве, что практически не могу применить эту информацию к себе. даже, когда двор моего дяди усыпан осколками, а сам он был вынужден отправить жену с детьми к родственникам в другой город. 

у меня есть знакомые и родственники в Украине. и я отвожу взгляд, когда вижу записи о стычках. для ребят - это рана в сердце и голове, а я не могу ответить, что поступлю так же. я не осуждаю революцию сознания, но я осуждаю братоубийство. и точка.

в собственной жизни мне редко удаётся выбрать путь ненасилия. чтобы не давить на ближних и не пытаться заставить их думать и действовать, как мне удобно. чтобы не спорить без дела и не острить, что приводит скорее к раздражению, чем к чему-то продуктивному. чтобы агрессии во мне стало меньше.

вам, наверное, тоже снятся сны, в которых убить преследователя кажется единственным решением? потому что иначе не избавиться от этого "зла" и страха. я представляю себя на войне - и не могу решиться. хотя, как медику, мне проще с социальной ролью и обязательствами.

вот передо мной пример махатмы Ганди. и чего далеко ходить... мальчика-аватара из популярного мультфильма. да, война на самом деле во мне. и Боже, дай мне сил пройти путь не насилия, но мира.

быть, а не казаться

в жопу эти откровения.

в воздухе запахло карамелью, дождём и предвкушением чего-то хорошего

паршиво, когда у близкого человека разрушается семья.

вот я и в ординатуре. в ординаторской все любят курить, пить кофе и обсуждать если не интересных пациентов, то какие-либо научные изыскания или просто что придётся. я, конечно, балдею от их клинического опыта и тихонько сижу с чашкой или печатаю истории за компом. "читать" - думаю я - и в памяти всплывает сразу несколько монографий, которые неплохо бы было освоить все и сразу. вздыхаю, закрываю глаза, иду к пациенту и стараюсь быть внимательнее. смотреть и слушать. узнавать и видеть детали. порой не верится, что я всему этому научусь.

а ещё мне нравится кофе. актуальный допинг после ночного дежурства. весело, но оставляет после себя нестабильность.

выговориться немного. сдуть своё трепещущее перед авторитетами эго. найти гармонию в серо-голубом небе Петербурга, в золотых куполах Никольского, в тёплом чувстве, что не даёт хаосу окончательно захватить жизнь.

- чего задумалась?

- сон вспоминаю.

- опять психодел какой-то небось..

с детства меня приводили в восторг невротики, наркоманы и, наверняка, маниаки. это сейчас, ретроспективно, я начинаю подозревать соответствующие диагнозы. посмотреть хотя бы на Сашу Васильева: хабитус, конечно, пропитой, а клип "страшная тайна" вошёл в реакцию с моим сознанием, отчего оно недоумённо выпало в осадок. не уверена, откуда он черпает энергию - но всё равно голос нравится, песни слушаю иногда.  ещё пример: Вилли Вонка в "Чарли и шоколадная фабрика", который с Д. Деппом. цветущий невроз с истероидными нотками. а ведь когда увлекает какой-либо образ, волей-неволей определённое время подражаешь ему..

конечно, не эти люди/образы напрягают, а то, что они находят отражение внутри меня. да, наследственность у меня паршивая, и ой-как многого ещё не знаю, что предстоит переплюсовать. к тому же много блоков, страхов... впрочем, подобные размышления подводят к пониманию причины выбора профессии.

гомосексуализм. недавно прочитала, что когда в 2-3 поколениях имелась практика гомосексуальных отношений, то рождается ребёнок би, для которого вообще нет психологического запрета на однополые связи. и одно дело - выбор сознания, а другое - нереализованные желания, подло выползающие из-под подсознания. и ничего удивительного, что в ответ на комплименты на лице появляется кислая усмешка: ну кому вы это говорите, а? нелепость какая.

искажённые понятия рождают неадекватную модель сексуального, а затем и социального поведения. и на выходе забитость, замороченность, агрессия, соблюдение дистанции в межличностных отношениях, недоверие. словно постоянный бессознательный страх, что кто-то покажет пальцем, обвинит и засмеётся. открыться порой бывает так сложно. сделать вдох и улыбнуться.

Настроение сейчас - задумчивое

В колонках играет - Dido - White Flag

когда в течение месяца дважды ломается стиральная машинка, потом меняют счётчики на воду - и что-то начинает подтекать и, наконец, сгорает плита с духовкой на пару, начинаешь задумываться, что это намёк. успокаивает, что мы живём не во времена инквизиции и сожжение заживо мне, вроде бы, не грозит.

Настроение сейчас - подавленное

недавно нам читали лекцию по сексопатологии, где лектор говорила об инстинкте продолжения рода как главной доминанте жизни половозрелого человека. конечно, все хихикали: секс как залог радостной и довольной жизни  - ну что за бред? да, пока ты молодой и любим, на такие вещи даже не обращаешь внимания; сексуальные отношения являются естественным проявлением чувств и расположения. однако что случается, когда вдруг раз в день, в неделю или месяц ты перестаёшь получать их? каждый понимает, произошла какая-то проблема, но не всегда первым делом человек думает о партнёре, особенно если тот не предъявляет претензий или просто ничего не рассказывает. почему, если такая ситуация длится какое-то время, то мысли начинают замыкаться на себе (фрустрация, обиды, отрешённость)? почему порой мы готовы броситься в объятия первому встречному вместо того, чтобы попытаться вдохнуть новую жизнь в имеющиеся отношения? лень? эгоизм? страх?

встаёт вопрос о без_упречности твоей любви и о потребительстве как основной повседневной мотивации общения даже с самыми близкими.

мне в моём возрасте сложно представить любовные отношения без секса - наверное, поэтому когда я сближаюсь с кем-либо достаточно близко, эротического содержания мысли начинают тревожить мою голову. срабатывает закрепившийся условный рефлекс. а ещё подсознательное желание вторичной выгоды.

друг - это ли человек, ради которого можно положить свою жизнь? потому что умереть обычно легче, чем отдать жизнь, особенно не за кого-то там абстрактного, а за конкретного человека. друг - от него ли ты ничего не требуешь взамен, не обижаешься, когда тот внезапно уходит или уже в восьмой раз отказывает тебе по той или иной причине? друг - не тот ли, перед кем ты не боишься быть собой, особенно предстать с негативной стороны? поэтому я всегда испытываю неловкость, называя кого-то другом, и предпочитаю для близких употреблять слово "приятель", а для всех остальных "знакомый", когда становится вопрос о ранжировании.

• "Ибо не может, чтоб, когда человек слушает Бога, Бог не услышал человека." вопрос в том, кого человек слушает.

• "Бочка, если не будет отовсюду обмазана смолой так, чтоб никакой не имела дырочки, вина содержать не может; и сердце наше, если не ограждено смирением и чистотой так, чтоб не имело никаких дырок порока, жилищем Бога быть не может."
• "Зная также, что враги наши сильнее нас, и желая внушить, что от Него исходит сила, которой быв ограждены, мы не будем более бояться их, Он сказал: се посылаю вы яко овцы посреде волков (Мф. 10.16), и заповедал ничего не брать на дорогу (Лк. 9.3). Как они не имели ничего волчьего, то волки не могли их поражать."

...новый альбомчик для рисования,

и новая дельтовидная мышца для жевания.

немного кофе

и много просторов.

и опьяняющий запах весны

в дыхании любви.

В колонках играет - Placebo

Старость суть количество впустую потраченного времени, переведённое в качество. Чтобы быть молодым, надо быть деятельным; и действительным.

Если полюбил однажды - это на всю жизнь. любовь, раскрывшись, уже прочно остаётся с тобой - вырвать её можно лишь с частью сердца. вуалируй, вытесняй, меняй к этому своё отношение или же развивай - она останется. страсть сгорает сама на себе, влюблённость рассыпается песочным замком и утекает между пальцев - она остаётся. потому что есть сама жизнь.

Прошлым летом мне приснилось, что мама умрёт - впервые проснулась от собственных судорожных всхлипываний. Недавно приснился сон во сне, в котором умерла сестра; когда во сне я проснулась и рассказала , она выслушала спокойно. Несколько дней назад приснился отец: он вернулся, он разговаривал со мной по телефону, и я поняла, что очень соскучилась. Иногда уезжаю на поезд, словно в последний раз. А что, если выйду из дома и больше не вернусь? Бог дал - Бог взял.

Бывает, мне снится, будто я мужчина. Правда обычно это эротические сны, так что ничего особенного, даже если оба действующих лица - я. Возможно, разделение на два пола нужно для лучшего взаимопроникновения и, соответственно, более глубокого самопознания.

Во снах я нередко прохожу ситуации-испытания, и если "экзамен" выдержан, сон не повторяется.

Иногда мне снятся сны о любви. И в жизни я ищу чувства, сильнее всех сексуальных переживаний и ощущений, пытаюсь вывести своё умение любить на качественно новый уровень.

Но чаще бывают просто сны. Слишком много мусора в моей голове.

возможность самого малого - осознанно быть частью великого.

- О Дышащая Жизнь, имя Твое сияет повсюду;
- Высвободи пространство, чтобы посадить Твое
присутствие;
- Представь в Твоем воображении Твое "Я могу"
сейчас!
- Облеки Твое желание во всякий свет и форму;
- Прорасти через нас хлеб и прозрение на каждое
мгновение;
- Развяжи узлы неудач, связывающие нас, как и мы освобождаем канатные веревки, которыми мы
удерживаем проступки других;
- Помоги нам не забывать наш Источник. Но освободи
нас от незрелости не пребывать в настоящем;
-От Тебя возникает всякое Видение, Сила и Песнь От собрания до собрания.
-Аминь. Пусть наши следующие действия
произрастают отсюда!

как бы активно я это ни отрицала, знаю: живёт во мне иллюзия - идеальный мужчина. мой идеальный мужчина не курит дешёвых сигарет, знает меру, но и умеет разбивать стереотипы, следует пути воина (в философском понимании многих в т.ч. восточных учений), по отношению ко мне... хм, на самом деле я хочу  и кучу внимания и свободу одновременно. к счастью, этот образ не сложен окончательно. если подумать, мой идеальный мужчина - слегка изменённый образ меня самой. и я иногда встречаюсь с ним: в жестокости, нежности, жалости, красоте, преступлениях..

сегодня мне снилось, будто кто-то лизал мне ухо - может быть, это был ты? надеюсь, вскорости я найду в себе силы порвать с тобой. я прощаю тебя, я отпускаю тебя.

 

В колонках играет - CocoRosie

как-то на психиатрии нам рассказывали, что каждый человек живёт в своей реальности, но он может одновременно существовать в нескольких. игровая реальность существоует до тех пор, пока не нарушены правила игры, и ты можешь делать всё, что угодно, если не разрушаешь границ реальности. то же с жизнью: человек волен выбирать свободно до определённых пределов, в том числе изменяя ищеющуюся реальность.
разрушение работает по принципу "разделяй и влавствуй", созидание - "соединяй и служи". биологические системы считаются относительно замкнутыми, в каждой присутсвует определённая степень порядка и энтропии. при достижении критического уровня энтропии система гибнет - поэтому система должна постоянно двигаться, совершать действия, направленные на уменьшение энтропии. как фотон: стоит ему остановиться - и он уже теряет массу, превращаясь в ничто.
жизнь невозможна без развития, а развитие предполагает разрушение старого с построением нового или же трансформацию одного в другое. самосозидание и саморазрушение есть эти компоненты, необходимые для перехода от старого к новому.
получив бразды правления, человек перестал слышать себя, разучился считывать информацию своей системы, отчего и наступает дисбаланс между данными компонентами: неуёмное настраивание одного на другое, заканчивающееся в итоге крахом, подобным падению Вавилонской башни, либо деформация и деструкция имеющегося - но чаще нейтралитет и топтание на месте.

P.S. спасибо всем, кто читает мой блог.

не веришь в дьявола? а он тебя имеет.

кто-то неидентифицированный постоянно читает мой незамысловатый дневник. смотрю статистику: "не определен" почти всегда на первом месте. и мне начинает казаться, что это один и тот же человек...
один и тот же. методично. зачем-то. ковыряется.
не нравится, когда что-то делают втихую. без спроса.

насмотрелась картинок с фотографиями замученных животных, концлагерей, веганскими лозунгами - впечатлило, конечно. периодически задаюсь вопросом: почему кушать животных плохо, а про растения умалчивается?? какую в себе информацию несут растения, выращиваемые, чтобы быть съеденными, м? в принципе, безопасно кушать, получается, только плоды деревьев, ягоды, злаки - в любом случае, что сам вырастил или нашёл. и так далее без конца.... почему люди не не едят животных, почему убивают ради забавы? при этом заметила, что защитники животных порвать готовы за своих ненаглядных пушистиков.
АЛЁ, НАРОД! ДА ПОСМОТРИТЕ ЖЕ НА СЕБЯ!!! хотите изменить ситуацию в мире и вернуться к естеству? так ни с того конца копаете. толку тыкать человека в тарелку с салатом, если дома он терроризирует собственного ребёнка? посмотрите, люди совершают над собой то же, что и над животными: калечат души (не уверена, что с обсессивно-фобическим синдромом, шизофренией субъективно жить лучше казни), убивают в подворотнях, на полях сражений, в красивых белых помещениях, в собственном доме.... какого, блин, нормального отношения к другим мы хотим, если не умеем слышать собственное тело?????? когда для некоторых неупотребляющихживотнуюпищу =нормально= сделать аборт или состояние истощения, при котором даже менструальный цикл прекращается (у всех животных репродуктивная функция пропадает в самую последнюю очередь), когда собственные клетки просто вопят.
на эмоциях я, поэтому не оч складно пишу. да и не хочу дописывать.
В колонках играет - Tori Amos

собираю информацию. ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов.
1. ваш пол.
2. ваш возраст.
3. ваше образование.
4. опишите, как вы относитесь к пластической хирургии (например, увеличение груди, хирургии лица и проч.).
спасибо, эти данные мне помогут в учёбе =)

объявляется неделей возвращения долгов: доделываются дела, прощаются обиды, рассасываются страхи и проч.
литература: психиатрия, психология.

стоило день просидеть дома, позаниматься какими-то делами - и вот мне уже хочется почитать в тишине книгу по психиатрии. похоже, я старею.
долго ждёшь, в какой-то момент забываешь - а они приходят незаметно.
случайные находки.

• листая подборку фоток японочек, обнаружила полное отсутствие присутствия какого-либо сексуального желания, даже выглядывающей робко из-под покрова подсознания фантазии.
  
• на днях курила самокрутку в гостях: ну, делала всё чин чином, смачно затягиваясь и цедя дым изо рта в нос - однако потом было такое впечатление, словно я ребёнок, стащивший втихаря запретное печенье и теперь мучимый совестью. видимо, мне всё ещё хочется верить, что от курения можно/модно получать настоящее удовольствие.
  
• думаю, к белому халату стоит купить ярко-красную бабочку. это будет так по-киношному. и ведь наверняка ни один пациент ничего по этому поводу не скажет - неприлично, мол. забавно.
  
• хватит покамест. ))
  

кстати, насчёт мороженого: таки да.

Настроение сейчас - "доктор Кац"

итак, сегодня. прохудились осенние кеды - а надо заметить, что я ждала холодный ветер и дождь, - и ничего не оставалось, как надеть сапоги с высотой каблуков кактакоевообщеможноноситьцелыйдень (я и на 5 см смотрю скептично, учитывая вес учебной сумки); ха-ха, а ещё Грета подарила книгу в гламурной обложке и сказала, чтобы я читала, не знаю только вот, как это вкупе с элегантным пальто-жакетом сочеталось с моей новой стрижкой, которая почему-то получилась в стиле панк-рок (а стричься без зеркала, знаете ли, засадно). свой сознательный возраст я приблизительно определяю с 14 лет, и с этого самого возраста я честно отрицала всё популярное - баян, конечно, но не думала, что когда-нибудь почувствую собственное мнение на себе же: дискомфортно немного, зато +4 к скилу толерантности.
на этот сезон новая мода: ровная осанка, комфортное самоощущение в любой ситуации, улыбка - хм, в метро увидела такого парня.... неужели я так же странно выгляжу??
а ещё Мурмур сказала, что ролики надо убрать в гараж, потому что на них не катаются - ну всё, завтра пойду и объезжу близжайшие окрестности (кстати, как лучше разворачиваться, когда едешь спиной вперёд, да так, чтобы не навернуться?).
играли сегодня с Ромой в ассоциации: я называла слово, а он выдавал ассоциацию с этим словом. вообще неплохой способ узнать что-либо о человеке, особенно если грамотно рассортировать и подобрать слова по категориям. но почему так много красного? голодный?
а ещё сижу я в своём Питере и очень хочу массажа. от головы до мизинцев ног.

просьба: задайте мне тему для рисунка. пожалуйста.

с днём рождения, Your Silence, с днём рожденья, OtherDose. не знаю вас совсем, но всё равно рада за вас.
продуктивных всем пяти недель.

-- Жарко в городе,
Жалко улицы,
Жжёт в душе.

Синим холодом
Смерть приблизилась -
Стой! - Ко мне.

Градом гроздьями
Грусть под окнами
Волю гнёт.

-- Знаешь, здорово
Здесь под звёздами:
Мир поёт..

осознавая собственную неполноценность, частенько понимаю смысл происходящего ретроспективно, хотя вещи оченьвидные. люблю воду, потому что на самом деле она даёт ощущения, схожие с полётом. мне чрезвычайно нравится буква "К". ключ, красота, колено, кино, колыбель, конец.
Coming up beyond belief
On this coronary thief
More than just a leitmotif
More chaotic, no relief
I'll describe the way I feel
Weeping wounds that never heal
Can this savior be for real
Or are you just my seventh seal?

No hesitation, no delay
You come on just like special K
Just like I swallowed half my stash
I never ever want to crash
No hesitation, no delay
You come on just like special K
Now you're back with dope demand
I'm on sinking sand

Gravity
No escaping gravity
Gravity
No escaping, not for free
I fall down
Hit the ground
Make a heavy sound
Every time you seem to come around

I'll describe the way I feel
You're my new Achille's heel
Can this savior be for real
Or are you just my seventh seal?

No hesitation, no delay
You come on just like special K
Just like I swallowed half my stash
I never ever want to crash
No hesitation, no delay
You come on just like special K
Now you're back with dope demand
I'm on sinking sand

Gravity
No escaping gravity
Gravity
No escaping, not for free
I fall down
Hit the ground
Make a heavy sound
Every time you seem to come around

No escaping gravity
No escaping gravity
No escaping gravity
No escaping gravity
Gravity, gravity, gravity, gravity

объявляю открытым!

P.S. кстати, в этом году четверг киви переносится на неделю вперёд, то бишь на 1 июля.
P.P.S. нужно хавать киви, 3 штуки минимум.

- мам, когда ты меня рожала, мне было очень больно. а тебе было больно?
- и мне было, доча. но организм специально так устроен, чтобы забывать этот момент потом.
- а я помню. я это хорошо запомнила.

когда женщина рожает, видно, о ком она больше всего беспокоится, о ребёнке или о себе. роды в принципе протекают интересно: чем больше будешь сопротивляться, тем больнее будут схватки и тем дольше весь процесс тянется, потом же, когда шейка матки раскроется и головка ребёнка опускается во влагалище, приходит пора прилагать собственные усилия, причём выкладываться надо по-полной, иначе роды могут осложниться вплоть до летального исхода. переход количества предыдущих 36-40 недель в качество новой жизни через крайнюю точку боли.
надо сказать, смешанные чувства.

новое решение о переводе образовательных, культурных и здравоохранительных учреждений на самообеспечение. сегодня в Питере был митинг. в непонятном месте, малочисленный, разрозненный. перспективы закона? снижение уровня интеллектуальности, нравственности, морали или такие жёсткие изменения заставят людей наконец-то начинать преобразования с себя, ведь теперь детей не будут социально, нравственно, духовно воспитывать в госучреждениях, теперь, может быть, люди всерьёз задумаются над тем, как они живут - потому что расплачиваться им, и их детям.
не поверила, когда впервые услышала, не понравилось, когда поверила, но и не берусь сказать, что этого не должно быть. хотя мы честно митинговали, правда не крича лозунги, изъеденные молью.
калейдоскоп.

два варианта.
первый:
11:30-12:30 сборы + музей Достоевского, постоянная экспозиция + фотовыставка, м.Владимирская, Достоевская.
13:00-14:00 МВЦ "Петербургский художник", выставка живописи, пробная вылазка, Поцелуев мост (м. Невский пр-т)
14:00-15:00 Дом дружбы или/и Центр книги и графики - всё на Литейном.
второй вариант: свободная программа с великосветскими и/или философскими беседами с распитием кофе-какавных напитков после 18:00.
личные пожелания принимаются.

частенько вы ездите в метро, видите множество людей: кто-то из них вам нравится, кто-то нет, большинство абсолютно безразлично, от кого-то буквально замирает дыхание, когда видишь такого человека - но среди них всегда есть особенные люди. у которых сегодня день рождения.

произошла какая-то тотальная катастрофа, может быть, банальное кораблешение, но я с кучкой людей оказались в открытом водном пространстве. спасла нас гигантская панда: довезла до острова. мы стали обустраиваться. меня пригласили в гости в дом на берегу моря: там бабушка нянчила Полину - я смотрела, улыбалась и временами поглядывала в окно - на бесконечно сине-голубое лучистое море. а ребята собирались нырять на дно за чем-то и звали с собой.
море... Х)

20.02.10 учусь я на ПлАНе до 12 плюс-минус полчаса. далее:

• 12:00 - 13:00. Русский музей (или Эрмитаж по просьбам трудящихся): постоянная экспозиция, выставки, м. Гостиный двор.
  
• 15:00 - 16:00. обед.
  
• 15:30 - 16:30. музей Достоевского + выставка "эрос и танатос" там же (надеюсь, не некрофилия), м. Достоевская.
  

стабильно неадекватное. закономерное развитие зимы: хочется умереть как можно качественнее. курить, пить кофе, сознательно загоняться.. я не птица-феникс, но шелуха должна быть сожжена, неустойчивые постройки разрушены, мой мир рухнет, и то, что останется, сможет расти. чем мертвее будешь, тем сладостней будет весна. протянуть тринадцать дней - а там и воскресение.
со_стой!_я?_ни_я. не стойте рядом, когда человек в таком виде. только бы всё не случалось по моим сценариям. ждите цунами. и не стоит вводить сердце кусочками внутривенно - это может оказаться убийственным.
В колонках играет - "сплин"

рассказали на днях такую историю. с трёхлетним мальчиком не может справится мать: орёт, плачет, требует конфет - и всё тут. подходит к нему бабушка, заговаривает, мол, чего капризничаешь? - конфету хочу! - а знаешь, мама ходит каждый день на работу, зарабатывает денюжки, чтобы купить тебе конфету. а что ты сделал для того, чтобы получить эту конфету? мальчик задумался, потом сказал: "а я пойду игрушки соберу", - это его самое нелюбимое занятие.
раз два тритри с половиной

1. ЦВЗ \"Манеж\", м. Невский пр-т, художественная выставка.
2. Центр книги и графики, м. Маяковская, выставка.
порядок будет зависеть от того, с какого конца определится начало, время - около полудня, где-то между первым и вторым обед с кофе и посиделками.
п.с. обожаю пингвинов ))

я еду в Москву.
я готов встретиться со всеми желающими.
я надеюсь, что таковых не будет.
я тролль.

1. Мир воды СПб, м. Чернышевская.
2. Смольный собор, м. Чернышевская.
3. Лофт "Этажи", м. Лиговский проспект.
начало культурной программы где-то около полудня, т.к. до этого у меня экзамен и дело.

Настроение сейчас - да никакое

на каждый пост мысли в ответ,
напряжение в голове и проблемы в животе.
но знаю: лучше _молчать_,
ведь факт остаётся фактом:
я не понимаю того, что +ты+
чув ству ешь.
я лишь помню, как выбиралась из схожей ситуации.

в конце концов, человек всегда остаётся один перед выбором, в решающие моменты своей жизни. никто не сможет решить твои проблемы, кроме тебя самого. зеркала будут врать, пока, засунув руки в карманы, будешь бродить из угла в угол по пустой квартире с каким-то неопределённым тёмно-синим шаром внутри себя, прислушиваясь к шуму в ушах.
тяжело мыслить категориями, жить по понятиям. потому что когда твои понятия сильно не соответствуют понятиям другого человека, просто не знаешь, что делать. жизнь представляется.... очень непонятной. как так, жить без собственных представлений, которые растил и формировал годами, без собственного, нередко категоричного мнения на множество вещей? вот и создаётся подобие вакуума. тебя словно отбрасывает от всех остальных.
я не верю в собственное одиночество, но знаю, что никто явно не будет помогать мне в сложную минуту. потому что так надо.

купить фиолетовые тени, белую помаду, выпрямить спину, слегка отодвинув плечи, забить на всех. общение делает меня более чувствительной, и более выплёскиваемой на других - а оно им надо? некрасиво как-то получается, если поступать, как я - сливая какашки.
раздражает, когда не слушают те самые, раздражает, когда уходят в момент наибольшей нужды, объясняя это терапией мозгоёбства, раздражает, когда говорю и делаю - и понимаю, что всё не то, а какое оно, то, и не знаю.
рельность навязывает стандартные стереотипы называемой нормальной жизни, утверждая, мол, так у всех, - и я как будто начинаю ей верить.
что-то не так во мне, серьёзный диссонанс. невыносимая тоска, соблазняющая на взрыв. не-а, я в надёжной скорлупке, пока не треснет по швам реальность.
и это всё так некстати, накануне экзамена по топочке (утешает только то, что, возможно, насиловать мой неповинный анус будет Вероника Владимировна). в любом случае утро вечера мудренее. утро будет добрым.

вот мои красочные рисунки (гуашь, бумага).
1. тигры (почти полностью срисовано с коробки от паззлов).
2. ни слова об лсд и проч. - я не употребляю наркотики
3. Моне.
4. попытка натюрморта.
В колонках играет - Charles Aznavour - Ave Maria

Говорит агент К: бывшие под моей опекой земляне не значительно пострадали, большинство на сдвиги остро не среагировало. Провожу сбор информации для контрольного отчёта:
трезвый Новый Год?
+1 - я, как обычно, ни капли.

знаете, "сердце танцует" - это когда вдруг ловишь себя улыбающимся и внезапно повсюду радостным, а слева в груди ощущаешь приятные толчки-позывные. а ещё мне подарили 99 красивых стеклянных шариков и один, похожий на растолстевшего эритроцита - осталось только подобрать две вазы, чтобы никого не обделять. все так добры ко мне. спасибо....

зачёты, операции, и каждый день пиликать к 9 в Елизаветинскую больницу через метель и сугробы. сегодня на автомате всем универсантам говорю "до завтра" - фигушки... )

• 10:30 - 11:00 - повторный штурм Русского музея.
  
• обед - до или после кино.
  
• 14:30 - к/т "Родина", "Полторы комнаты, или Сентиментальное путешествие на родину" (фильм-биография о творчестве Бродского, Россия, 130 мин.)/ 15:30 - к/т "Дом культуры", "Последние дни Эммы Бланк" (чёрный юмор, Нидерланды, 89 мин.)/ 16:10 - к/т "Родина", "Короткое замыкание" (трагикомедия, Россия, 95 мин.).
  
• также в программе предпразничный культурный поход по магазинам с возможным распитием энергетических напитков.
  

"*** (22:06:30 8/12/2009)
к тому, что читать подноготную другого человека, а потом мычать, мол, тут цепляет, и тут ещё. кто-то выворачивается наизнанку. не знаю толком почему, но меня подташнивает.

*** (22:10:09 8/12/2009)
по факту, плевать, умер человек или нет - я же лично её не знала, потому никакой особой дополнительной окраски в записи это не привносит. кроме определённой доли предвзятости. любят болтать про оголённые нервы - я их видела, и не хочу смотреть, как люди без необходимости, вскрывают себе сердце, растягивют на крючках и любуются, поливая слезами."

кинули ссылку на дневы. потом сказали, девочка, что вела их, покончила с собой. взрыв. стремительно разливающаяся вовне горизонтальная плоскость в районе между верхушкой (место около левого соска, где можно прощупать пульсацию сердца) и солнечным сплетением. а в голове отторжение, до рвоты крик - столкновение неизбежно. отрезаные волосы не прирастить на прежнее место. глупые слёзы над маленьким тельцем: что же, что же ты наделала???.. бедная душа.
тошнит. больно. отчаяние, неизбежность. не понимаю я смерти.
знаете, что такое ад? знаете - это состояние души. избитая фраза. а вы представьте себя запертым в теснейшем пространстве, без возможности движения, какого-либо удовлетворения, а вас по-тихоньку едят - и так вечно. только это не ад, это двумерность.

однажды случилось что-то - я взяла и научилась довольствоваться мелочами. когда мои друзья празднуют Новый Год со своими друзьями, когда хочется жить по средствам и голову себе не морочить, когда маленькми шажками я продвигаюсь к своей цели, когда такое вот настроение - радуюсь мелочам. меня очень легко обрадовать.
а сегодня... хм, начнём по порядку.
1. оказалось, что я не безнадёжна и, может, с приготовлением кучи банок с вазелином на экзамен я поспешила - пригодится всего пара штук - получил "пятёрку" по топочке (топографическая анатомия и оперативная хирургия). а ещё делала трепанацию черепа - "прям как маньяк-мозгодробильщик" (в моих фантазиях - как нейрохирург). а ещё препода стебала (не хочу к нему на экзамен, хех).
2. купила в магазине пакет, на нём написано, полностью биоразрушаем: "ух ты, - подумала я, - из чего же они сделаны?"
3. а ещё хочу кофе, фруктов и, может быть, самокрутку (в последнее время всё никак не могу покурить - то забываю, то настроение не то) - всё вместе. мой мозг жаждет положительного подкрепления. бедняжка.
4. оказалось, что клёцки бывают не только из абортированных младенцев (последствия просмотра корейских триллеров) и что я даже умею их готовить - правда, ещё ни разу не пробовала.
фруктовое желе... запускаешь ложку до середины, наблюдаешь за красивыми беловатыми трещинами, разбегающимися во все стороны, добываешь кусочек - кладёшь в рот, ждёшь, пока немного подтает и пустит сок, глотаешь, ощущая приятный холодок в желудке. бывает такое желание, когда ныряешь под воду: открыть рот, глаза и вдохнуть, впустить в себя немного жидкости и чувствовать себя как рыба в воде, только не делаешь этого, потому что знаешь, что неприятно будет - а здесь можно проглотить эту приятную прохладу.
а ещё мне нравится одно мыло. покупается оно в магазине "Lush", называется "демон" и содержит большое количество ментола и мяты. этот запах - мммммм..... ) в небольшой ванной, под горячими струйками, воздух насыщен паром (влажность высокая из-за малого объёма помещения и высокой температуры), закрываешь глаза, вдыхаешь. приятно. отграниченно от реальности. ты лис в волшебном лесу, и твоя нора находится глубоко под землёй, укрыта толстыми корнями старых друзей. потом намыливаешь всё тело и ждёшь 1-2 минуты - в местах с тонкой нежной кожей начинаешь чувствовать приятный холодок, будто обнимающий. и воздух такой плотный. смываешься. хорошо.
только где-то кто-то сходит с ума, кто-то умирает, кто-то решается на огромнейшую ошибку. такие же, как я, и даже лучше. пока я тут хернёй страдаю, ага.

ох-хох, ай ду ит. 3 страницы из семи. повезло, что всякие политические трэки не показывались, жаль, что комменты не отображаются. ну, да это неважно. только вот назрел вопрос:
за что вы боритесь? а главное - с кем/чем? люди не могут жить в говне спокойно - "что-то" внутри не даёт покоя, и тогда человек начинает борьбу. [..........]
как долго вы можете быть без-упречным? не упрекая никого, в том числе себя.
а вы умеете разделять желанное и необходимое? кое-кто мне ответил на этот вопрос, что интернет необходим. смешно, да? не, в самом деле..
по традиции, четвёртый вопрос: а вы стремитесь к разделению мира на добро и зло? мол, это хорошо, это добро - а это плохо, это злое. или же лучше ко всему, лично и в данный момент не касающемуся, относиться толерантно вплоть до неимения собственного мнения - пусть будет, как будет, не со мной же. меня этот вопрос периодически ставит в тупик. поэтому стараюсь не высказывать своего мнения, пока не спросят, но само наличие мнения уже что-то меняет. мысли имеют свойство матеарилизовываться, а ещё это свойство может стать тенденцией.

как, наверное, и любой человек, я нуждаюсь в общении с другими людьми. болтать я не люблю, хотя и умею, но от пустого трёпа быстро устаю и как бы высыхаю, осадок потом остаётся, даже если щёки болят от постоянных улыбок и смеха (искренних, между прочим). с другой стороны, в голове обычно не крутится вопросов, тем, действительно меня интересующих, к тому же не со всяким человеком я решаюсь обсуждать их, да и кто-то тупо не поймёт терминологию, или не испытывал того, о чём пытаюсь спросить.. получается, что и выразить свою мысль толком не умею. так что ничего удивительного, что аська, включенная весь день, может быть так ни разу за этот день и не использована. порочный круг получается. а ещё знаете, что? меня периодически парит, что я общаюсь с человеком потому, что хочу внимания, общения, хочу, чтобы ко мне прислушивались, или хочу приятно провести время - в общем, всячески самоутверждаюсь на собеседнике. если подумать, не так уж часто я общаюсь с тем или иным человеком именно потому, что хочу общаться именно с ним, потому что мне как-то неожиданно стало его не хватать или я соскучилась, потому, что этот человек особенный, потому, что я выделила его среди других.
конечно, если проще относиться, то всё и станет проще; если поменьше заморачиваться на себе, то и других лучше понимать станешь - но это я так, взгляд изнутри, что ли, разбор мотиваций.
В колонках играет - Смысловые галлюцинации - Утро моей казни

1) 11:20 музей детского творчества "детский эрмитаж", м. Гостиный двор.
2) 12-13 русский музей, м. Невский проспект.
3) 14-15 обед.
4) 15-17 галерея "рахманинов дворик", фотовыставка, м. Невский проспект.
сбор в 11 на гостинке.

чувствую себя кругом виноватой.

вы когда-нибудь видели, как врач слушает сердце? да, в большинстве случаев всё действие занимает не более двух минут: доктор прикладывает фонендоскоп в разных местах к груди, задерживая инструмент на секунду - как бы невзначай - иногда задерживается, иногда слушает в совсем уж непонятных местах - подмышке или между лопаток, затем по-новому взглянет на пациента, задаст, может, пару дополнительных вопросов и пойдёт по своим делам, сказав, что всё будет хорошо. ведь у врача около 25 больных, и каждому надо правильно поставить диагноз, назначить лечение и неусыпно следить за динамикой - времени всегда в обрез.
но иногда, то ли времени появляется немного больше обычного, то ли день выдаётся хороший, то ли просто задумается или же всерьёз озадачится, доктор склоняет немного голову, прикрывает глаза, мимические складки на уставшем лице разглаживаются, чуткие пальцы на фонендоскопе словно становятся полупрозрачными и едва уловимо вторят воспринимаемым ушами вибрациям - слушает...
темнота. тук-тук. темнота. первый тон, вот второй, один громче, другой тише, оценка интервала, ритмичности, наличия ненормльных звуков. постепенно перестаёшь слышать дыхание, пальцы оптимально фиксируются на фонендоскопе, чтобы посторонние звуки, например, трение волосков о кожу, не вмешивались, не дезориентировали. и как упражнение у военных с автоматом на парадах: верхушка - аорта - лёгочная - трикуспидальный - Боткина-Эрба. здесь проверил, и здесь, и здесь. внял, анализируешь. секунда, две...есть. теперь можно немного успокоиться и послушать.
и снова темнота, наполненная звучанием. чувствуешь, как кровь непрестанно перемещается из одной полости в другую, затем в сосуды, а слух выдаёт: тук-тук. где-то там, в глубине плотной темноты работает заключенное в клетку сердце, а в нём водителем ритма вибрирует душа, обеспечивая жизнь всего организма. и слушать хочется долго.
ты словно смотришь в книгу, водишь пальцем по хитроумным вензелям букв, но никак не можешь прочесть, не можешь сложить буквы в слова, даже обозначить и отделить букв - лишь какие-то жалкие клочки, кажущиеся бесценным богатством. и всё, что остаётся, это всматриваться до рези в глазах в символы, силясь вспомнить - а вдруг что-нибудь получится, ведь иначе и быть не может, не попалась бы тебе эта странная книга, содержащая в себе великую загадку жизни.
верхушка - аорта - лёгочная - трикуспидальный - Боткина-Эрба. тук-тук, тук-тук..

никому книги не нужны, м? Питер, 14 и 15 - Москва.
Кобо Абэ Избранное ("Чужое лицо", "Сожжённая карта", "Человек-ящик") - состояние удовлетворительное, тв. переплёт (1988 г. издания); интровертные романы об одиночестве человека в обществе, о противостоянии и изменениях/нежелании меняться - вполне так япончески, сильно, глубоко, мутно - 100 р.
П. Акройд "Дом доктора Ди" - состояние отличное, тв. переплёт; лёгкое чтиво, две перемежающиеся сюжетные линии двух разных исторических эпох, переплетение науки (в частности алхимии) и поиска Бога с мистицизмом, доходящим временами до оккультизма; в начале скучновато из-за перегруза словами, но когда привыкаешь к стилю, норм - 50 р.
Х. С. Томпсон "Страх и отвращение в Лас-Вегасе" - состояние хорошее, тв. переплёт; мной книга не читана, но по названию всё и так понятно (с рисунками Ральфа Стэдмэна) - 50 р.

прочитала первую страницу днева: волосы, конечно, на голове пошевелились. этим летом смотрела видео, на котором мне 6,7 лет - не знаю, как там насчёт мыслей, но манеры и некоторые другие свойственные каждому индивидуму особенности не поменялись. всё-таки я это я. приятно быть собой - правда редко получается.