Когда Мирена была совсем маленькой, она произносила незнакомое ей тогда слово "apples" как "хапус". Слово не только прижилось, но и закрепилось за ней самой - в основном потому, что хорошо описывает ее характер.

Неделю назад училка моей младшей дочи слезно попросила помочь: первоклашки регулярно забывают принести карандаши, резинки, клей и прочую полезную в учебе хренотень - типа, помогите чем можете, люди добрые, а то мои запасы кончаются. Мы люди жадные, но в меру - жена затоварилась канцелярией, завернула ее в пакет и объяснила ребенку, что и куда надо отдать.

Но у ребенка свои понятия о добре и мировой справедливости. Вечером пакет вернулся домой распечатаным, но практически нетронутым.
- Мира, ты что, не отдала пакет учительнице?
- Отдала?! Я думала, это надо в классе продать.

Пакет пришлось заносить лично. А потом мы еще гадаем, откуда берутся политики, торговцы гуманитарной помощью и еврейские Деды Морозы...

Цитата дня:
Трудно продать совесть, если ее нет, и совершенно невозможно, когда она есть. (автор неизвестен)

Недавно мы обнаружили, что младший ребенок тоже ведет дневник. Нет-нет, не на ЛиРу, конечно, а в специально заведенном красивом блокнотике, конспектирует там кривенькими буковками свою нехитрую поросячью жизнь. Почти каждая запись начинается словами "Сегодня худший день моей жизни!" И страшного там вроде ничего нет - утром встала, помылась-оделась-поела, в школу сходила, с подругами на продленке порезвилась, мультик посмотрела, на компьютере поиграла, спать легла... Жена в ужасе спрашивает, а что же такого великого и ужасного случилось, что день такой плохой. А ребенок, вновь приоткрыв шкатулку своей недетской мудрости, ей отвечает: НИЧЕГО не случилось. Нет новых впечатлений, понимаешь, скучно. Жизнь зря проходит.

И стало нам так грустно-обидно, что мы живем в этой тихой, сытой и уютной субурбии, с ее парками и бассейнами, просторными квартирами и чистым воздухом, а не в Большом Городе, где шум, грязь, смог, траффик, жуткие школы, безработные негры, но зато полная коробочка впечатлений каждый день, чтобы кормить ненасытное детское воображение. А мы, в своей взрослой наивности, совершенно уверены, что лучше детей знаем, что им нужно...

Так и быть, в следующие выходные повезем ее в Нью-Йорк. Надо будет спросить, куда она больше хочет - в парк, в музей или по магазинам на Пятой Авеню. Есть основания подозревать, что ответ мне не понравится.

Цитата дня:
Жизнь - это маятник, раскачивающийся между болью и скукой. (Артур Шопенгауэр)

Как ведет себя нормальный семилетний ребенок, желающий вместо здорового и освежающего ночного сна поваляться в теплой родительской постели, а заодно посмотреть мамин сериал на лаптопе? Есть целая куча безотказных приемов - "я плохо себя чувствую", "мне холодно", "мне приснился страшный сон" - но наша младшая доча до бытовой дешевки не опускается. Когда пару дней назад в дверь спальни робко постучали, мы еще не знали, что нас ожидает. А ожидало нас следующее:
- Мама, папа, я очень-очень вас люблю, и хочу проводить с вами как можно больше времени...
И взгляд, заискивающе-жалобный такой, как у кота во втором "Шреке". Не успели мы собрать с пола упавшие от такой недетской формулировки челюсти, как малолетний паразит уже вполз под одеяло, отпихивая меня коленками от лаптопа. Я обреченно вздохнул, нашел на полу тапки и отправился вниз играть в шахматы.

Эффект был несколько смазан на следующий день, когда старшая дочка рассказала, сколько времени они отрабатывали эту фразу. Пиарщицы, блин...

Цитата дня:
Акселерация - это когда то, что нашим отцам было по плечу, нашим детям уже по хуй. (автор неизвестен)

Семейный вечер. Делами заниматься поздно, спать рано, пиздим помаленьку о том, о сем. Вдруг младший ребенок поднимает ручонку - типа, спросить можно? Девочка у нас дисциплинированная, особенно с тех пор, как словила пару раз по филе за перебивание старших. Ну, раз дисциплина на высоте, надо выслушать.
- Мама, папа, у меня есть два важных вопроса. Первый: почему мы так редко ходим в church?
Опаньки, приехали... Редко - это еще слабо сказано, года три-четыре назад. Религиозный ликбез мы пока не проводили, а пора бы. Жена - человек умеренно православного вероисповедания, с Господом предпочитает общаться приватно и без серьезного повода Его не беспокоит. Я вообще атеист и к любой религии, кроме ислама, отношусь со снисходительным уважением. Школа у нее сугубо светская и от церкви отделена не только Конституцией, но и туевой хучей индокитайских школьников, деды которых еще не забыли, как мазать жиром и кровью домашних идолов. Где, интересно, она набралась, неужели в классе обсуждают?
- Ну, Мира, ты понимаешь... Вот, как только то-се-пятое-десятое закончим, так сразу и поедем... А второй вопрос какой?
- А еще у меня прыщик на носу чешется.

Пффф, вот и гадай потом, о чем дети думают...

Цитата дня:
Когда моя жена говорит: "Господи! Как же ты мне надоел!", я всегда за него заступаюсь. (с anekdot.ru)

Воскресенье. Я, жена и младшая доча решаем почти еженедельную проблему - погода хорошая, дома сидеть надоело, надо бы куда-нибудь поехать. Жене по фигу, лишь бы куда-нибудь из дому, у меня свои планы (в лес, воздухом подышать и все такое), а у ребенка совершенно другие.
- Может, поедем в ресторан, где китайское мясо на палочках...
- А какаться жирно кое-кому не будет?
- А если я скажу "да", мы поедем?

Занавес. Этот ребенок если за словом в карман и полезет, то только в чужой.

Цитата дня:
Дети - это большая радость в старости, а также прекрасный способ быстро ее достичь. (Лайонел Кауфман)

Смотрели недавно всей семьей "Другую девочку Болейн". Идеальный фильм для семейного просмотра: жене - костюмы королевского двора, мне - декольте на платье у Йоханссон, старшей дочке - драматический урок истории, а спустившаяся к середине сеанса младшая заинтересовалась темой интимных отношений короля с героиней и ее сестрой. Да так серьезно заинтересовалась, что практически до конца фильма не отлипала от экрана, а к концу, во время казни Анны, разревелась в голос.
- Что они с ней сделали?! - рыдал безутешный ребенок.
- Да ничего страшного, - беззаботно ответил я, уверенно полагаясь на отсутствии гуманизма в шестилетней змеюке. - Просто голову отрезали, и все.
Последовал новый каскад рыданий, еще более скорбный, и мы решили вмешаться.
- Мирена, не переживай! Это все не по-настоящему, с тобой такого никогда не будет...
- Почему не будет?! У меня тоже есть сестра!

Мда-а, и амбиции у нас тоже есть. Лет через десять придется искать им короля...

Цитата дня:
Женщинам, стремящимся к равенству с мужчинами, просто не хватает амбиции. (Тимоти Лири)

Младшая доча приволокла с чьего-то дня рождения пакетик то ли конфет, то ли жевательных резинок. Пришла домой, прямо на лестнице дефлорировала пакет, отправила одну в рот, уже потянулась за второй, но наткнулась на мой осуждающий взгляд - обедать пора! - и быстро, с видимым сожалением закрыла.

- Папа, куда их можно убрать?
- Сестре не забудь предложить, - тактично напоминаю я.
- Папа! - Детскому возмущению нет предела. - Ты что, не понял вопрос? Съесть я и сама могу, мне надо их убрать!

Цитата дня:
Есть только две вещи, которыми Ваш ребенок охотно поделится с окружающими - заразная болезнь и мамин возраст. (Бенджамен Спок)

Украл пост у любимой супруги - все равно лучше нее не напишу.

Уже вторую неделю нам ежедневно напоминают, что вынь да положь, а 18-го Мира идет в кино на новый фильм про Бэтмена. Иначе душу из нас вынут и на медленный огонь положат, потому что Бэтмен - это первая детская любовь и все, что с этим связано.

Как раз сегодня мы обнаружили серию пластиковых супергероев из "Justice League". В магазине был только Супермен со стероидными плечами, а коробка обещала в той же серии Бэтмена. Мы его нашли по Интернету, смотри, говорим! И пальцами в экран тычем, что, вот, какое счастье тебе привалит за 9,99 с доставкой! Не хочет, и все тут.

А мы, наивные, считаем, чтобы барбей кто-то должен спасать, а потом на них жениться. Бэтмен в каждом фильме такие глупости делает.
- Почему, Мирена?
- Он мне нравится, но я не хочу. Глупо играть в Бэтмена с барбями.

Господи, да она уже сейчас умнее голливудских сценаристов!

Цитата дня:
Хорошие парни побеждают плохих всюду, кроме девятичасовых новостей. (автор неизвестен)

Пару недель назад диалог такой приключился. Едем в машине со всем семейством, трендим о том, о сем. Речь плавно заходит об очередной детской игрушке - подаренном бабушкиным семейством наборе пластиковых детских клюшек для гольфа. На седьмом десятке старики окончательно перешли с тенниса на гольф, ну и ребенка заодно подсадили на каникулах.

- Мирена, - наставляю я голосом старого греховодника, - в гольф играют богатые люди, и они любят тех, кто умеет хорошо играть. Поэтому тебе стоит научиться как следует.
- А что, - невинно интересуется доча, - бабушка и Алик (это ее муж) богатые?
- Конечно, богатые. Ну, не то чтобы очень богатые, но денег намного больше, чем у нас.
Пауза секунд пять.
- Мама, папа, а давайте им прямо сейчас позвоним и скажем, что мы их очень любим...

Я чуть руль не надкусил. Интересно, где она ТАКОМУ учится - талант, мозги или наше тлетворное влияние?

Цитата дня:
Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег. (автор неизвестен)

Дело к вечеру, и шестилетний вредитель опять проник к нам в кровать. Я безуспешно пытаюсь заснуть, жена что-то читает с лаптопа, но ребенок полон жизни и желает общаться, причем по возможности активно. Я не выдерживаю:
- Мира! Пойди лучше книжку почитай, или хочешь, я тебе почитаю?
- Не хочу.
- Если не будешь читать книжки, будешь серой.
- А что значит "серая"?
- Это которая мало читала, плохо училась и стала глупой.
И немедленно получаю болезненный пинок детской пяткой в живот. Причем целилась ведь, зараза, наверняка не туда, но, к счастью для нашей семейной жизни, промахнулась.
- Я не буду ложиться с теми, кто называет меня серой!
Мне бы такие жизненные принципы...

Цитата дня:
Если не получается грызть гранит науки - попробуйте пососать. (автор неизвестен)

Младшая доча в очередной раз порадовала родителей как незаурядным подходом к компьютерным играм, так и слабо совместимыми с ангельской внешностью моральными качествами.

Преамбула: три дня назад скачался, установлен и с тех пор не выключается последний выпуск вторых Симсов, "Необитаемый Остров". В разделе "цели и задачи" ребенок, в принципе с игрой знакомый и даже умеющий играть самостоятельно, замечает незнакомую картинку с привидением.
- Папа, а зачем там привидение?
- Если в игре кто-то умер не от старости, то из него получается привидение, - объясняю я. - Если я его увижу, то получу большой бонус.
- Так давай его посмотрим!
- А привидений пока нет. Я же недавно играю, еще никто не умер.
- Тогда давай кого-нибудь убьем!

Цитата дня:
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду. (автор неизвестен)

Младшая доча (6 лет), насмотревшись, как старшая сестра играет в Симс-2, пожаловалась мне на днях: "Там дядя с дядей целуются! Фу-у-у! Это плохо!" Я ее спрашиваю, а как насчет тети с тетей? Она: "Тоже фу-у, но не так. Правильно - это когда тетя с дядей, тогда всем хорошо, и можно ребенка сделать." Права, конечно, но когда дети успевают такого набраться?

Цитата дня:
Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он живет и где паркует машину, но никогда не забудет оральный секс, каким бы плохим он ни был. (Барбара Буш)

Младшая доча обожает "суперов". Набираемые в библиотеке фильмы и мультики с Бэтменом, Спайдерменом и Кэт-Вумен засматриваются до дырок на DVD и давно обогнали по популярности Барби, лошадок, принцесс, динозавров и прочую насаждаемую Диснеем игрушечную нечисть. Пару дней назад я спрашиваю, чисто для прикола:
- Мирена, кто тебе больше нравится - Бэтмен, Супермен или, может, Спайдермен?
- Бэтмен, - ни секунды не колеблется с ответом доча.
- А как его на самом деле зовут, знаешь?
- Брюс Уэйн.
Еще бы она не знала...
- А почему он тебе нравится?
- У него денег больше.
И действительно, как это я сразу не догадался...

Цитата дня:
Мужчины самоуверенны, потому что в детстве идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби. (автор неизвестен)

Есть у нас в семье одна чисто демократическая традиция. Когда дочки (15 и 6 лет) ругаются по поводу того, кто из них отправится мыться первой, я зажимаю в кулаке какую-нибудь мелкую пластиковую хрень и предлагаю одной из них угадать, в какой она руке. Не угадавшая немедленно отправляется в ванную. Визгу и обид все равно хватает, но проблема решается.

Далее записано со слов любимой супруги:
Пока я развлекался на мальчишнике в Торонто, дети решили обойтись без меня. Когда пришло время мыться, младшая берет со стола розовое стеклянное кольцо, засовывает руки за спину, "перемешивает" и сует в нос старшей два пухлых кулачка - типа, выбирай, в какой руке! Та присматривается (кулачки-то мелкие, хрен что спрячешь), выбирает руку, но не угадывает, и уже по дороге за полотенцем интересуется - а где, собственно, предмет-то? А вот он, гордо сообщает младшая, доставая кольцо из заднего кармана штанов.

Цитата дня:
Тот, кто говорит "проще, чем отнять леденец у ребенка", никогда не пробовал отнять леденец у ребенка. (Роберт Асприн, "Еще один великолепный миф")

Сидим с книжкой и младшей ребенкой на диване:
- Мира, если ты научишься читать, мы тебя будем просто обожать!
- А что такое "обожать"?
- Обожать - значит, очень-очень сильно любить.
- Так вы меня и так будете обожать, зачем мне учиться?

Цитата дня:
Женщины - они такие же, как мы, только приятней на ощупь. (народная мудрость)

В дополнение к очаровательной привычке залезать к нам в кровать перед сном, дети завели привычку куда менее очаровательную - оставаться там спать. В основном этим грешит младшая, матерым глистом вползающая на середину кровати и постепенно выдавливающая нас на края. Потный сопящий зародыш в позе морской звезды мало способствует здоровому освежающему сну, но жене приходится еще хуже, ибо доча предпочитает ее подушку.

Итак, все четверо на кровати, включая и старшую.
- Мира, - интересуюсь я как бы между прочим, - кого ты больше любишь - меня, маму, или Коку?
Кока - это семейные позывные старшей дочи.
- Маму, - ответ не задержался ни на секунду. - Она лучше пахнет.
Тут я с ней согласен - не зря же я, черт побери, женился. Но родительская гордость требует продолжения допроса:
- А меня любишь?
- Потом тебя, - похоже, на этот раз пришлось задуматься.
- А Коку?
- А Коку завтра.

Цитата дня:
Честный ребенок любит не маму с папой, а булочки с кремом. (автор неизвестен)

Сегодня младшая доча восстала против разлучения с любимой подругой. Скандал плавно перерос в попытку бегства, быстро пресеченную старшей сестрой, после чего настало время слез. Я оттащил несчастного ребенка в ванную, прополоскал заплаканную мордочку холодной водой и предъявил ее зеркалу.
- Вот видишь, - сказал я, - глаза опухшие, нос красный. Некрасиво получается. Блондинкам вообще вредно плакать.
- А я не блондинка! - неожиданно обиделась доча.
Я выпал в осадок. Цвет ее волос, в аккурат на границе между светлыми и каштановыми, за лето частично выгорает до ослепительно-золотистого оттенка, перед которым блекнут Шварцкопф и Лореаль. Результат выглядит точь в точь как профессиональное мелирование, на зависть всех наших знакомых женского пола независимо от возраста.
- Это как это не блондинка!?
- Я не блондинка, я человек!

Цитата дня:
Меня не задевают шутки о тупых блондинках, потому что я знаю, что я не тупа. К тому же я не блондинка. (Долли Партон)

Младшая доча наварилась сегодня на надувного пластикового крокодила для бассейна. Офигевший от счастья ребенок наградил меня смачным поцелуем в щеку, после чего спросил:
- Папа, а кто его купил?
- Я купил, - честно ответил я.
- А ты любишь, когда я тебя целую?
- Очень люблю!
- Тогда запомни, - проворковала детка, - когда ты мне покупаешь что-нибудь хорошее, я всегда тебя целую. А когда мама покупает мне что-нибудь хорошее, я целую маму.

Кто-нибудь может подсказать, как такие девочки называются?

Цитата дня:
Улыбка - это вторая лучшая вещь, которую ты можешь сделать своими губами. (из американского юмора)

Под воздействием недавнего похода к врачу, младшая доча нашла, наконец, свое призвание. Вооружившись набором пластиковых инструментов, ребенок пришел меня лечить. Начала она с анализа крови - протерла ваткой (точнее, кусочком картона) место укола, заставила меня сжать кулак, затем всадила пластиковый шприц в сгиб руки и, внимательно изучив его "содержимое", грустно повздыхала. Потом я, как положено, открыл рот и сказал ей "э-э-э". Потом она надела стетоскоп и засунула его мне в район печени. А потом она сказала то, от чего мне и вправду чуть не понадобилась медицинская помощь.
- Крови мало, во рту кака, сердце стучит плохо. Поэтому мне придется быть Вашей женой.
Не успел я прийти в себя от такой радикальной медицинской технологии, как меня добили окончательно. "Опорожнив" шприц с "анализом крови" в комнатный увлажнитель воздуха, "медсестра" сделала вид, что наливает из него в стакан. Затем "стакан" вручили мне:
- Хотите красненького? Очень вкусно!

Цитата дня:
Чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи. (автор неизвестен)

Как вице-чемпион Израиля по преферансу, я не смог устоять перед искушением обучить младшую дочу магическому искусству картошлепки. Примерно полгода ушло на освоение материальной базы - масти и рост отдельных карт, соотношение больше-меньше, подсчет взяток. Но вот пройден первый этап, ребенок в совершенстве освоил технику игры в "пьяницу" и "акулину", и передо мной встал нелегкий вопрос: что дальше?

За отсутствием альтернативы, следующую игру пришлось изобретать на ходу. Каждому выдается по семь карт, ходят по очереди (первой всегда она, разумеется). Класть в масть обязательно, козырей нет, при отсутствии масти можно сбрасывать что угодно. Правила она выучила за пару дней, еще через неделю начала выигрывать каждую вторую раздачу. Скоро узнает про козырную масть, потом освоит вист, от него плавно перейдет к префу - а там глядишь, классу к седьмому начнет на карманные расходы зарабатывать.

- Папа, короля нельзя брать тузом!
- Почему? Туз ведь больше.
- Да, но это МОЙ король!

Цитата дня:
Достойна восхищения непоколебимая вера христианина, имеющего на руках четыре туза. (Марк Твен)