- А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать!
- Давайте!
- Да, но не потеряем ли мы себя как нация?

Цитата дня:
Для русского человека неудача - это всего лишь повод выпить, а удача - еще и возможность закусить. (автор неизвестен)

Тихо падает бакс, мерно тикают клокс,
Настроение сакс, словно нюхаю кокс.
Залетел свежий эйр сквозь балконную дор,
Мне постричь бы свой хэйр, да побриться ванс мор.
С похмела ноет хэд - был вчера трудный дэй,
Все какое-то бэд, все какое-то грэй.
Чем травить себе соул, лучше ставить на лак,
Снять на улице герл, а потом ее фак.
Настроение найс, но кругом, братцы, шит,
И повысили прайс на Тверской факинг стрит.
Обломали, блин, кайф - вся надежда на хэнд,
Вот такая, блин, лайф, вот такой хэппи энд!
Настроение файн, хоть за окнами колд,
Хоть успехов э литтл, а уж 30 йерз олд.
Скоро вновь будет спринг, будет солнце нам шайн,
Будут птицы нам синг, в целом - трули дивайн!

Цитата дня:
Образование - это метание фальшивого бисера перед настоящими свиньями. (Ирвин Эдмен)

Взято с сайта Those Shirts:



Цитата дня:
Это у тебя в кармане пистолет, или ты просто так рад меня видеть? (Мэй Уэст)

Цитата дня:
Жизнь налаживается, когда пакетик чая становится действительно одноразовым. (автор неизвестен)

Цитата дня:
Боже, я знаю, мы Твой избранный народ, но не мог бы Ты для разнообразия выбрать кого-нибудь другого? (Шалом-Алейхем)

Украдено у Ржевский:

У зеркала жена в трусиках и лифчике. На экране телевизора, в таком же наряде, мелькает Бритни Спирс. Жена любуется собой, переводит взгляд с экрана на зеркало и обратно. Сравнение радует. Где нужно - стройнее. Где важно - не меньше. Никакого силикона.

Заметив единоборство, муж отмечает: "Ей до тебя далеко". Делая вид, что равнодушна, жена горделиво расправляет плечи, едва сдерживает торжествующую улыбку, косит взгляд на обреченную соперницу. "Лет восемь", продолжает муж.

Цитата дня:
Хорошее дело браком не назовут. (автор неизвестен)

Один израильский раввин предоложил своим ученикам ввести запрет на обезболивание родов, поскольку это противоречит сказанному в Торе: в муках будешь рожать детей своих.
Услыхав это, другой раввин заметил: "Я, возможно, и поддержал бы его, но при одном условии - если он со своими учениками выполнит другое предписание Торы, в поте лица своего будешь есть хлеб свой."

Цитата дня:
Русские на весь мир прославились своими евреями. (автор неизвестен)

Давно искал эту картинку... Ну не чудо ли?


Цитата дня:
Для пессимиста и мед - это всего лишь пчелиная блевотина. (с анекдот.ру)

Цитата дня:
Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила? (из семейных диалогов)

Цитата дня:
Очень трудно найти негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы. (почти Конфуций)

Данный памятник находится на территории отеля "Яр", расположенном на трассе М4 ДОН, в 200 метрах перед первым постом воронежской ДПС и съездом на объездную дорогу на Ростов - если ехать из Москвы, то справа по ходу движения.



Местный Церетели, видимо, впечатлился творениями московского собрата и не пожалел чугуна на животину. Познай чудовище!

Украдено у KKZOTR:

Я нашел в Интернете любовь,
Виртуальную юную стерву,
Что попала мне в глаз, а не в бровь,
Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил
Лихорадочно несколько суток
И любил ее, стерву, любил
Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,
Что похитил с соседнего сайта,
От ее неземной красоты
Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото,
От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она
Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Думал встретить ее комплиментом.
А она оказалась опять
Бородатым очкастым студентом.

В животе беременной женщины разговаривают двое пузожителей. Один из них - верующий (В), другой - неверующий (Н).

Н: Ты веришь в жизнь после родов?
В: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Н: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
В: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, даже будем сами ходить и есть своим ртом.
Н: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! Да и зачем? У нас же есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь и так уже слишком коротка.
В: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Н: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
В: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Н: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
В: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Н: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
В: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов!

Цитата дня:
Человека карают только те боги, в которых он верит. (автор неизвестен)

Оригинал сообщения находится здесь.

Индийские парламентарии в среду 16 мая потребовали у правительства обеспечить защиту от орд диких обезьян, оккупировавших здание Национального собрания, министерства и ведомства в столице страны, сообщает AFP.

Оппозиционные депутаты пожаловались, что животные сеют настоящий хаос в Нью-Дели, не давая никому нормально жить и работать.

"Обезьяны пришли в город целыми батальонами! Они грызут кабели, издеваются над прохожими и нападают на них, воруют вещи и дерутся с детьми на игровых площадках", - воскликнул депутат Малайсами.

При этом особое недовольство народных избранников вызвал тот факт, что некоторые приматы облюбовали ту же улицу, на которой привыкли жить сами парламентарии. "Они даже в наши кухни залезают!" - возмутился депутат Рамдео Бандари. Даже хорошо защищенный офис премьер-министра страны не смог сдержать обезьяньего напора - четверорукие были замечены и там.

Парламентарии из различных фракций обратились за помощью в этом вопросе в министерство охраны окружающей среды, по коридорам которого обезьяны тоже шатаются как у себя дома. министерство обороны, опережая запрос депутатов, уже подготовило целое подразделение из обезьян покрупнее и позлее. Эти приматы специально обучены отлавливать менее дисциплинированных сородичей.

Одновременно с этим Верховный суд Индии постановил, что всех пойманных обезьян необходимо отправлять в близлежащий заповедник.

Известно, что еще в 2001 году группа жителей Нью-Дели обращалась в суд с просьбой предпринять немедленные шаги, чтобы сделать город полностью свободным от обезьян. Очевидно, власти начали сожалеть, что не прислушались тогда к мнению простых граждан.

Американский Национальный Совет по Безопасности Дорожного Движения провел ряд исследований по вопросу новой конструкции ремня безопасности на пассажирском сиденьи. Результаты показали, что при правильной установке ремня количество аварий может быть уменьшено почти вдвое.

Пожалуйста, изучите приведенную ниже схему установки ремня! Это может спасти ваши жизни!

Установить ремень безопасности следует вот так:

Украдено у Inci:

Украдено из цитатника Сванцева:

Крошка-сын к отцу пришел, и спросил засранец:
"Что такое «креатифф»? Кто такой «албанец»?"
Папа выронил из рук дрель и пассатижи,
И сынишку своего подсадил поближе.

"Так скажу тебе, сынок, в этом нет секрета –
Всё подобное говно прёт из Интернета.
Есть одна тусовка там, их зовут «падонки»,
Им присущ творенья дух, такт и юмор тонкий.

Если мальчик сочинил на досуге чтиво
И, дрожа, на форум слил это своё диво,
В тот же миг примчат они, скалясь неприлично,
И напишут: «Аффтар жжот! Пацталом! Готично!»

Если мальчик не ленив и привык трудиться,
Все равно ему никак не озолотиться.
За ночей бессонных плод вся его награда:
В лучшем случае «Зачот!», в худшем – «Выпей йаду!»

Если мальчик «Фотошоп» изучил по книжке,
Это очень хорошо, может, даже слишком.
Но всегда найдется тот, кто придет и скажет:
«Ужоснах! Учи матчасть!» И дерьмом обмажет.

Если мальчик – вундеркинд, пусть не мечет бисер,
Потому что умный мысль есть «гламурный высер».
Лучше «первонахом» быть или «боянистом»,
Чем пытаться тормошить сонный «моск» жыжыста.

Если мальчик где-то вдруг раздобыл «пелотку»,
И от страсти у него пересохло в глотке,
И теперь терзает он писю дни и ночи,
То зовут его в Сети просто – «кибердрочер».

Если мальчик позабыл поменять раскладку,
То получится «лытдыбр», то есть опечатка.
Вечной ссылкою в Бобруйск будет он наказан...
Вот, пожалуй, и конец моему рассказу."

Тут отец вздохнул слегка, поднялся со стула,
Одинокая слеза на щеке блеснула.
"Я надеюсь, ты всосешь мой урок правдивый,
и за то, как подрастешь, купишь папе пива."

Украдено у Die_Frau:

Предупреждение: Опасно для здоровья! В пьяном виде не смотреть!

Украдено у Erlong:

Любой русский программист после пары минут чтения кода обязательно вскочит и произнесет, обращаясь к самому себе: переписать это все нафиг. Потом в нем шевельнется сомнение в том, сколько времени это займет, и остаток дня русский программист потратит на то, что будет доказывать самому себе, что это только кажется, что переписать - это много работы. А если взяться и посидеть немного, то все получится. Зато код будет красивый и правильный. На следующее утро русский программист свеж, доволен собой и без единой запинки докладывает начальству, что переписать этот кусок займет один день, не больше. Да, не больше. Ну, в крайнем случае, два, если учесть все риски. В итоге начальство даст ему неделю, и через полгода процесс будет успешно завершен. До той поры, пока этот код не увидит другой русский программист.

А в это время в соседних четырех кубиках ни на секунду не утихнет работа китайских программистов, непостижимым образом умудряющихся прийти раньше русского программиста, уйти позже, и при этом сделать примерно втрое меньше. Эта четверка давно не пишет никакого кода, а только поддерживает код, написанный в свое время индусом и дважды переписанный двумя разными русскими. В этом коде не просто живут баги. Здесь их гнездо. Это гнездо постоянно воспроизводит себя при помощи любимой китайской технологии повторного использования кода - copy/paste. Отсюда баги расползаются в разные стороны посредством статических переменных и переменных, переданных по ссылке (поскольку китайский программист не может смириться с неудобствами, вызванными невозможностью изменить значение внешней переменной, переданной в его функцию модулем, который переписывает русский программист).

Вспоминая об этой функции, русский программист, как правило, на время теряет дар английской речи, и переходит на какую-то помесь русского и китайского. Он давно мечтает переписать весь кусок, над которым работают китайцы, но у него нет времени. На китайцах висят серьезные баги, о которых знает начальство и постоянно их торопит. Китайцы торопливо перевешивают баги друг на друга, поскольку знают, что попытки их починить приведут к появлению новых, еще худших. И в этом они правы. Разобраться в том, в каком порядке меняются статические переменные, и как приобретают свои значения, способен только один человек на фирме - индус. Но он пребывает в медитации.

Поэтому, когда всю четверку уволят во время сокращения... А кого еще увольнять? Русский еще не переписал свой кусок, а индус, главная ценность фирмы, редко обращает внимание на проект, но когда обращает, все понимают, что так, как он, архитектуру никто не знает. Так вот, когда китайцев увольняют, у их кода возможны две основные судьбы. Первая - он попадет к русским, и его перепишут. Вторая - он попадет к местному, американскому программисту.

О, американский программист - это особый тип. Он, ни на минуту не задумываясь, как рыцарь без страха и упрека бросится фиксить самый свирепый баг китайского кода. Этот Баг живет там уже три года, и китайцы уже четырежды (каждый по разу) сообщали начальству, что он пофиксен. Но Баг каждый раз возвращался, как Бэтмен в свой Готхэм.

Итак, американский программист сделает то, что китайцы не рисковали делать в течении трех долгих лет. Он при помощи дебаггера отследит место, где статическая переменная приняла значение -1 вместо правильного 0, и решительным движением заведет рядом вторую переменную с правильным значением. Баг погибнет в неравной схватке с американским программистом. Но победа будет достигнута тяжелой ценой. Работать перестанет все, включая только что переписанный русским программистом код. Это повергнет русского программиста в задумчивость на целых два дня, после чего он сделает, в общем-то, предсказуемый вывод о том, что дизайн с самого начала был неправильным, и все надо переписать. На это нам нужна неделя. Да, неделя, не больше.

Американский программист смело бросится налаживать все, и станет еще хуже, хотя, казалось бы... Эта суета выведет из медитации индуса, который придумает и вовсе гениальное решение - отбранчить код. Согласно его плану, мы теперь будем поддерживать две версии одного и того же кода - одну работающую, но с Багом, другую без Бага, но не работающую. Русский программист, услышав об этом плане, сломает линейку об стол и дома обзовет жену дурой, но на митинге возразить не решится.

К счастью, все это не сильно повлияет на дела фирмы, поскольку продукт продается, несмотря на все их усилия. Поэтому менеджмент ходит в целом довольный и не устает напоминать всем, что они отобраны как лучшие среди лучших. И что они давно доказали свою способность выпускать продукт тем, что иногда выпускают его.

Цитата дня:
Пишите свои программы так, как будто человек, который их будет поддерживать, является серийным маньяком-убийцей и знает ваш домашний адрес. (источник неизвестен)

Цитата дня:
Женщина - это лучшее, что нам может предложить природа, но возможности природы не безграничны. (автор неизвестен)