Полицейский ловит двух старшеклассников с косяком во рту и отправляет их в местную тюрягу. Через пару дней он решает сменить гнев на милость, выпускает их из камеры и говорит:
- Так и быть, я решил дать вам шанс. Вы отправитесь обратно в свою школу и убедите всех, кого сможете, бросить наркотики. Если мне понравятся ваши аргументы, я вас отпущу.
Вечером оба подростка возвращаются в полицейское отделение. Полицейский спрашивает первого:
- Сколько человек ты смог убедить?
- Пятерых.
- Хм, пятерых, неплохо... Как тебе это удалось?
- Я нарисовал на листе бумаги два круга, большой и маленький. Больший, говорил я - это твой мозг до того, как ты начал принимать наркотики, а маленький - это он же, но через год.
- Неплохо, - обращается полицейский ко второму. - Ну, а ты скольких убедил?
- Пятьсот.
- Пятьсот!! Как!?
- Я нарисовал на листе бумаги два круга, большой и маленький.
- Ну, это я уже видел. И что ты им всем говорил?
- Маленький - это твое очко до того, как ты попал в тюрьму...

* * *

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все судье, ублюдок, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись!
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю.
- Тебе повезло, судья сейчас на свадьбе у своей дочери. Когда он приедет, то наверняка будет в хорошем настроении.
- Не стоит на это рассчитывать, сэр - я жених.

Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится автоматная очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо ваххабит шел, страшный такой, бородатый, с мешком, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво смотрит на него:
- Мда-а-а... Вот из-за таких мудаков мы уже третий год без Деда Мороза...

* * *

Солдат возвращается из самоволки в роту, страшно довольный собой. Остальные начинают его расспрашивать.
- Куда ходил?
- Только отошел, смотрю - телка местная. Симпатичная такая... Ну мы давай трахаться! Я ее и сверху, и снизу, и сбоку, и в задницу...
- А в рот-то взяла?!
- Нет, ребята, пиздеть не буду. Головы у нее не было.

* * *

Парень в боевой камуфляжке заходит в парикмахерскую подстричься. Тетка-парикмахер начинает его стричь, потом спрашивает:
- Скажите, а как там, в Цхинвали?
Парень молча стискивает зубы.
- Убитых много было?
Парень стискивает зубы еще сильнее.
- Дети, женщины погибли, наверно...
Мужик в соседнем кресле не выдерживает.
- Да отъебись ты от него! Видишь, не хочет человек рассказывать!
Парикмахерша пожимает плечами:
- Да пусть его не рассказывает. Просто у него волосы дыбом встают, мне так стричь удобнее.

Америка - она как офисный стул. Удобный, функциональный, можно под себя настроить. Но скучно.
Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, кое-где протертое. Но уютное.
А Россия? Хм... Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует. Но на ней вырезаны наши имена.

Начало века, театр, дают "Евгения Онегина". Породистый русский офицер созерцает представление. Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа дергает офицера за рукав и спрашивает:
- Скажите-таки пожалуйста, это не евгей?
Офицер, возмущенно:
- Нет, это русский дворянин Евгений Онегин.
Входит Татьяна - та же история:
- Она-таки не евгейка?
Офицер, уже злой:
- Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина!
Входит Ольга.
- Может, эта кгасавица будет евгейской кгови?
Офицер хватает еврея за грудки:
- Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!
Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский. Еврей, застенчиво:
- Ну, может быть, хотя бы он...
Офицер окончательно выходит из себя:
- Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли!
Еврей, тихо:
- Ой, мне-таки кажется, что его будут убивать...

* * *

Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник говорит:
- Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть ли не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает.
- А вы, - спрашивает поручик, - что с жалованием делаете, как получите?
- Да все жене отдаю, а там - что она мне выдаст, то и мое.
- Э-э-э, - говорит поручик, - вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, она вам и даст денежек.
Приходит полковник домой - и все, как поручик сказал, так и сделал: подошел сзади, целует в шею, а она и говорит:
- Что, поручик, опять деньги кончились?

* * *

На дворе 1905-й год. На улице стрельба. Графиня подзывает служанку и просит узнать, что происходит. Через несколько минут служанка возвращается.
- Это большевики, мадам.
- Большевики? Кто это такие, Лиза, что они хотят?
- Они хотят, чтобы не было богатых, мадам.
- Как все меняется... Когда мой дед выходил на Сенатскую площадь, он хотел, чтобы не было бедных...

Марья Ивановна:
- Вовочка, назови примеры местоимений.
Вовочка:
- Ну-у, спальня, джакузи, заднее сиденье в машине...
Марья Ивановна:
- Вова! Мы же в школе!!
Вовочка, радостно:
- А-а! Учительская!

* * *

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
- Пять с половиной.

* * *

В американской школе идет урок истории.
Училка:
- Дети, кто правильно ответит на вопрос, может идти домой. Итак, чьи это слова - "государство народа, из народа и для народа"?
Джонни тянет руку, но учительница просит ответить поднявшую руку девочку:
- Это сказал Линкольн!
Училка:
- Молодец, иди домой. А кто сказал "деньги - основа стабильности"?
Джонни очень зол, он хочет домой и изо всех сил тянет руку, но спрашивают другую девочку:
- Это сказал Франклин!
Училка:
- Умница, можешь идти.
Джонни, злобно:
- Да когда же эти бляди заткнутся...
Училка:
- Кто это сказал!?
Мальчик:
- Билл Клинтон! Мне можно идти домой?

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком:
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Я смотрю, жизнь-то тебя помотала...

* * *

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро!
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

* * *

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская. Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина?
- Хочу побывать в Москве, - отвечает клиент.
- В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Зачем?!
- Мои дедушка и бабушка когда-то жили там.
- А какими авиалиниями ты летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама дорогая, это ж самая поганая авиакомпания! Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пара часов опоздания тебе гарантирована. Ну ладно, а в какой гостинице ты остановишься?
- В "России".
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы, персонал сплошь воры... И что ты собираешься делать в этом ужасном городе? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
- Ты что! Там же огромная очередь, кругом милиция. Мерзко и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.

Через пару месяцев после поездки он опять приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я тебе говорил про Москву?
- Знаешь, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков, и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало, а медведей я не видел.
- Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в бизнес-класс. Кормили отменно, а стюардесса была очень милой и симпатичной.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что ты! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере-люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видел? - не унимается парихмахер.
- Представь себе, видел. И, ты даже не поверишь: стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня!
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин тебе такого сказал?
- Да всего пару слов: "Батенька, и кто ж это вас так хуево подстриг?.."

* * *

Китайца спрашивают:
- Ну, как вам Москва?
- Прекрасный город! Чистый, тихий, и народу мало...

Мужик отливает в общественном туалете, а рядом стоит негр. У негра член... в общем, ну очень большой. Мужика берут завидки, и он спpашивает:
- Cлышь, брат, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Как нефиг делать, - отвечает негp. - Беpешь киpпич, пpивязываешь его к члену и денек-два так ходишь.
Hу, мужик pешает пpовеpить. Чеpез паpу дней встpечает того же негpа:
- Ты что мне за херню посоветовал? У меня член ни фига не увеличился, а только почеpнел!
Негp, удивленно:
- А ты что хотел?

* * *

Мужик в баре заказывает себе стопарик и сидит, задумчиво глядя на него. В баp вваливается детина - косая сажень в плечах, помесь pокеpа и водилы-дальнобойщика - подваливает к мужику и махом выпивает его стакан. Мужик разражается рыданиями. Детина, обескураженный таким неожиданным поворотом событий, пытается его успокоить:
- Да не yбивайся ты! Это же шyтка! Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Что за день у меня сегодня? - сокрушается мужик. - Сначала я пpоспал, и меня с треском выгнали из конторы. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали машинy. В полиции сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось ехать на такси, в котоpом я забыл поpтфель со всеми докyментами и кошельком, а водитель сpазy смылся. Я хотел зайти в банк, но оказалось, что он разорился. Тогда я пошел домой, где застал женy в постели с садовником. Жена заявила, что в постели я никуда не гожyсь, и выгнала меня. В почте пришел результат анализа крови - у меня СПИД. И вот, когда я, напившись, наконец pешаю поpвать с этой жизнью, пpиходишь ты - и выпиваешь мой яд...

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете перед Ним.
- Ну, когда это еще будет...
- Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.

* * *

Маленький мальчик просит папу объяснить, как работает экономика. Папа рассказывает:
- Представь, что я - капиталист, потому что я зарабатываю деньги. Тогда мама будет правительством, потому что она распоряжается в доме, домработница - это рабочий класс, а твоя маленькая сестренка - это наше будущее. Ну а ты - это народ.
Мальчик идет спать, и ночью просыпается от того, что его сестра плачет. Он поднимается, идет к ней в комнату и обнаруживает, что она обкакалась. Удивленный, что домработница до сих пор не сменила пелёнку, он идет будить родителей и замечает, что мама спит одна. По дороге к себе, он слышит весьма недвусмысленные звуки из другой комнаты и, заглянув туда, застает папу в постели с домработницей.
Утром мальчик бежит к папе:
- Папа, я понял, как работает экономика! Пока правительство спит, капиталисты трахают рабочий класс, на народ всем плевать, а будущее по уши в дерьме...

Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама:
- Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты...
Дочка, удивленно:
- Религиозные секты?!

* * *

Семнадцатилетний пацан приходит домой под утро 1-го января. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
- Как всегда, перепились, потом все перетрахались...
- А девочки были?

* * *

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит тонированная тачка, из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и заталкивают в салон. В машине сидят еще двое. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем по городу, и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, а на каждом повороте каждый даст тебе в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?!
- Узнал? Я просто спросил.

* * *

- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены, и одновременно у черного входа раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

* * *

К Холмсу приходит посетитель в потертом костюме и просит помощи, но Холмс, к удивлению Ватсона, отказывает ему. Когда клиент уходит, Ватсон набрасывается на своего друга:
- Вы же никогда не отказывали бедным!
- А он вовсе не бедный - у него в кармане лежали целых 125 фунтов!
- Откуда вы знали, Холмс?!
- А давайте пересчитаем вместе...

* * *

Идет экскурсия по музею Шерлока Холмса. Экскурсовод:
- Вот здесь стоит любимое кресло Холмса, в котором он любил греться перед камином. А вот скрипка, на которой великий сыщик играл в редкие часы досуга. А вот это – любимая трубка доктора Ватсона...
- Простите, - перебивает кто-то из туристов. – Трубку курил Холмс!
- Да-да, и Ватсон хотел отучить своего друга от этой скверной привычки. Для этот он время от времени засовывал трубку себе, кхе-кхе, в задницу. Холмс курить бросил, а вот Ватсон от своей привычки отказаться так и не сумел...

Утро. Семеро гномов собираются на работу. Белоснежка провожает их у дверей.
Первый гном:
- До свидания, любимая Белоснежка. Ты такая красивая и так вкусно готовишь. Как бы я хотел и на ужин съесть такой же большой яблочный пирог.
Второй гном:
- Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У тебя такие умелые руки, сшей мне, пожалуйста, новый камзол и чудесную шапочку.
Третий гном:
- Доброго тебе дня, ласковая Белоснежка. Ты такая же прекрасная, как цветы на нашей клумбе, политые твоими заботливыми руками.
Четвертый гном:
- Не грусти без нас, милая Белоснежка. Вечером мы вернемся и с удовольствием послушаем твою новую песенку!
Пятый гном:
- До скорой встречи, добрая Белоснежка. Как же я люблю после трудного дня лечь в заправленную тобой кроватку!
Шестой гном:
- Теплого солнышка и ласкового ветерка тебе, Белоснежка. Мы теперь еще больше любим свой домик, который ты так аккуратно прибираешь каждый день.
Седьмой гном, самый маленький:
- А я люблю чай с малиной и земляничное варенье!
Белоснежка (закрывая дверь):
- Заебали...

Один мексиканец решил определить отца в дом для престарелых. Поскольку все католические дома в городе были заполнены до отказа, то он поместил его к протестантам. Через неделю он решил навестить папу.
- Ну, как тебе здесь нравится? - спросил сын.
- Замечательно! Все здесь так вежливо и уважительно друг к другу относятся!
- Я так рад, папа! Я не были уверен, понравится ли тебе здесь, и как к тебе здесь будут относиться.
- О, что ты! Я тебе расскажу, как замечательно здесь относятся к постояльцам! – улыбнулся старик. - Здесь есть один музыкант, так он не играл на скрипке десять лет, а все по-прежнему зовут его "маэстро". Еще здесь живет один бывший судья - последний приговор он вынес пятнадцать лет назад, а все по-прежнему обращаются к нему "ваша честь". Здесь также живет бывший хирург - последнюю операцию он сделал двадцать лет назад, а его все по-прежнему называют "господин доктор". А что касается меня... Я ведь не спал с твоей мамой уже четверть века, а все называют меня "этот ебучий мексиканец"!

* * *

- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждает один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.

* * *

Препод на экзамене в школе милиции замечает у студента "шпору" и отбирает ее. Тому делать нечего, от безвыходности начинает:
- Вы не имели права отбирать у меня мою собственность без соответствующей нормативной процедуры!
Препод, грустно:
- Ну что же мне Вас, молодой человек, по почкам бить?

* * *

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела шестнадцать детей.
Служитель ей говорит:
- К сожалению, вы опоздали. Зоопарк уже закрывается.
Женщина начинает вомущаться.
- Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально привезла своих детей издалека...
- Так это что, все ВАШИ дети?!
- Ну да.
- Стойте здесь, я приведу гориллу. Она должна это видеть.

* * *

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает жене радиограмму: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Появились, в общем, на рынке некие "мусорные" акции, стоимостью в 1 цент. Понятное дело, на фиг никому они не нужны, маркет практически нулевой. И решил один мужик сыграть на повышение: постепенно, через подставных маклеров, скупает акции, они, соответственно, ползут вверх, два цента, потом три... маклеры уже нервничают... мужик продолжает выкупать... четыре цента... пять... Мужик не выдерживает, звонит маклеру:
- Все, продавайте, продавайте!!
И на том конце провода усталый такой голос:
- А кому?..

* * *

Встречаются два дилера на товарно-фондовой бирже.
- Как дела?
- Есть вагон масла.
- Сколько хочешь?
- Два миллиона рублей.
- Годится.
Они жмут руки, и первый отправляется искать два миллиона, а второй - вагон масла...

* * *

Сын дилера спрашивает папу:
- Пап, а ты чем занимаешься?
- Ну как бы тебе объяснить? Вот к примеру, купил я себе двух кроликов. Кормлю их, пою, лечу. Они жиреют, растут, начинают размножаться. По двору уже целая толпа кроликов бегает. И вдруг - потоп. Все кролики утонули. А я сижу и думаю: "Какого хрена я рыбок не разводил?"

Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад. Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс. Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен убить пять арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!

* * *

Ирландия. Молодой католик на исповеди.
- Святой отец, на этой неделе я убил пятерых английских солдат. От бомбы, которую я подложил в кафе, погибло еще восемь британских военных, из них два сержанта и один лейтенант. Что же вы молчите, святой отец?
- Жду, когда ты перестанешь болтать о политике и начнешь исповедоваться.

* * *

- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила.
После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
- Неужели вы хотели бы, чтобы дважды два снова было шесть?

Встречается сын нового русского с другом и делится последними новостями:
- Прикинь, вчера залез к бате на комп, в игрушки погонять. Ну, стрелялово всякое пару раз запустил, потом надоело это мясо рубить. Смотрю, еще каталог какой-то. Запускаю, а там крутая игрушка - "Инфо-Бухгалтер" называется.
Друг:
- Ну и как?
- Клево, пока только до третьего уровня дошел, дальше налогами задавили...

* * *

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов, и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

* * *

Пьяный мужик в разорванной рубашке со следами помады на морде заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Один предприниматель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает тридцать человек, а мест для парковки всего двадцать.

* * *

У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ, и врач посоветовал ему съездить на пару недель на ферму, чтобы отдохнуть.

Менеджер уехал, и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике - он был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению, менеджер вычистил коровник меньше, чем за день!

На следующий день фермер дал менеджеру еще более сложное задание - отрубить головы пятистам цыплятам. Он не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано!

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика - мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики - пусты.

Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь рубил головы и разгребал чужое дерьмо, а сейчас ты требуешь, чтобы я принимал решения...

* * *

Менеджер вызывает к себе секретаршу:
- Золотко, это письмо нужно немедленно перепечатать. Посмотрите, что вы написали - "Дорогой друг!" Этому мошеннику, пройдохе?!
- Конечно, шеф, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"

* * *

Системщик, программист и менеджер выходят прогуляться после обеденного перерыва и по дороге находят старую масляную лампу. Чисто для прикола, они решают потереть лампу, и - о чудо! - из нее появляется джинн.
- Вас трое, и желаний тоже три. Поэтому я выполню одно желание каждого из вас!
Системщик кричит:
- Чур, я первый! Я хочу быть на Багамах, кататься по морю на моторном катере, и ни о чем в мире не беспокоиться!
Пуффф! Джинн щелкает пальцами, и системщик исчезает.
- Я следующий! - кричит программист. - Я хочу быть на Гавайях, расслабляться на пляже с личной массажисткой и пить Пина-Коладу!
Пуффф! И он тоже исчезает. Джинн поворачивается к менеджеру.
- Хочу, - говорит тот, - чтобы те двое были на рабочем месте после обеда.

Мораль: Всегда давай боссу высказаться первым.

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: хочу в мафию! А дон ей отвечает: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: нет никакой мафии.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: нет никакой мафии.
Курица загрустила и побрела к себе в курятник. А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали её вопросами. На все вопросы курица отвечала: нет никакой мафии...
И тогда все куры поняли, что её приняли. И стали её бояться.

* * *

В чем разница между английским и сицилийским страховым агентством?
В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько примерно человек умрет в следующем году.
В сицилийском вам перечислят их поименно.

* * *

Корсика. Отец инструктирует сына перед первой брачной ночью.
- Сначала возьми ее на руки и сожми, потому что Корсика - это СИЛА. Затем брось ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем разденься перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
На следующее утро сын докладывает отцу:
- Сначала я взял ее на руки и сжал, потому что Корсика - это СИЛА. Затем я бросил ее на кровать, потому что Корсика - это ГОРДОСТЬ. А затем я разделся перед ней, потому что Корсика - это КРАСОТА!
- Ну а потом?
- А потом я дрочил, потому что Корсика - это НЕЗАВИСИМОСТЬ!

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "А-а-а-а-а-а-а!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

* * *

Два друга обсуждают женщин:
- Эта Татьяна так офигительно трахается, никого лучше у меня еще не было!
- А на втором месте кто?
- Светка.
- А на третьем?
- Ну кто, жена, конечно.
- Тоже хорошо трахается?
- Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять.

* * *

Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
- Теперь уже нет, - отвечает друг, - но неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
- Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга?! Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают пять миллионов долларов!
- Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.

Джеймс Бонд заходит в бар и садится за стойкой рядом с очень привлекательной женщиной. Заказав себе напиток, он начинает с упоением возиться со своими часами. Заинтригованная дама спрашивает:
- Что, ваша дама опаздывает?
- Нет, просто я тестирую свои новые часы, последнее достижение исскуственного интеллекта.
- Ну и что же в них особенного?
- Я могу с ними телепатически общаться с помощью альфа-волн.
- Ну и что же они вам сейчас говорят?
- Что на вас нет нижнего белья!
Женщина заливается смехом:
- А вот и неправда! Ваши часы - ерунда! На мне есть нижнее белье!
Джеймс, озабоченно постукивая по циферблату:
- Вот черт! Похоже, они на час спешат.

* * *

Два джентльмена играют в гольф. Один еще совсем молод и допускает множество ошибок. Другой дает ему совет увеличить количество тренировок и сам уходит. Молодой джентльмен продолжает свои попытки освоить гольф. Через несколько часов второй джентльмен возвращается и сообщает новость:
- Стюарт, знаете ли вы, что, играя, вы допустили оплошность, позволив шарику вылететь за пределы поля. Он попал в шлем мотоциклиста, тот попал под колеса огромного автомобиля, который врезался в пассажирский автобус. Все погибли.
- О, Всевышний, что же теперь делать?!
- Я бы посоветовал вам, Стюарт, опускать чуть ниже левое плечо.

* * *

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег, ведь у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...

- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

* * *

К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

* * *

Два врача-психотерапевта бегут утреннюю пробежку через Централ-Парк в Нью-Йорке. Вдруг один из них поскальзывется и с диким криком падает на асфальт. Второй бросается к нему:
- Больно?!
- Да!!!
- Хочешь об этом поговорить?!

* * *

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно оперировать, и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.