Очередной номер журнала New York опубликовал серию интервью с раковыми больными. Я никогда не думал, насколько удивительно читать о жизни людей, знакомых со смертью на "ты" не по своей воле. Кто-то выжил, выкарабкался с того света, а кто-то сломался под тяжестью боли, отчаяния и расходов на лечение. Один махнул рукой и пустился во все тяжкие, другой вернулся к Богу, а третий продолжает работать в том же офисе. А супруги, дети, друзья... Как сказал один из интервьюируемых, "если в отношениях с близкими людьми есть хотя бы одна трещина, рак обязательно ее найдет". Думать и говорить об этом страшнее всего - о том, как болезнь превращает живого еще человека в бремя, в обузу, в невыносимый груз вины и ответственности.

И деньги, конечно. Есть что-то бесконечно неправильное, иррациональное в том, что даже шансы на спасение от рака - порой, весьма призрачные - обходятся в суммы, которые при иных обстоятельствах могли бы спасти не одну сотню жизней. Это когда они есть, эти суммы. А когда их нет, рано или поздно настает жестокий, как режущий по живому скальпель хирурга, вопрос: оплата еще одной операции - последней ли? - отправит тех, кто остается, за грань нищеты, лишит их будущего, а вот удастся ли уцепиться за настоящее, не знает никто. Нет правильного ответа у этой математики смерти.

Нет, нельзя такие статьи показывать семейным мужчинам среднего возраста. Сколько ночей я проведу теперь, прислушиваясь к своему организму: что болит, где? давно ли? не пора ли к врачу? И буду уговаривать себя, что забочусь о жене, о детях, о деньгах, в конце концов. А на самом деле, мне просто будет страшно.

Цитата дня:
Я готов к встрече с Создателем. Готов ли Создатель к такому серьезному испытанию, как встреча со мной - это отдельный вопрос. (сэр Уинстон Черчилль)

В животе беременной женщины разговаривают двое пузожителей. Один из них - верующий (В), другой - неверующий (Н).

Н: Ты веришь в жизнь после родов?
В: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Н: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
В: Я не знаю всех деталей, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, даже будем сами ходить и есть своим ртом.
Н: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! Да и зачем? У нас же есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь и так уже слишком коротка.
В: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Н: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
В: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Н: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
В: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Н: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
В: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов!

Цитата дня:
Человека карают только те боги, в которых он верит. (автор неизвестен)

Я, Курт Воннегут, умирал, умер и всегда буду умирать 11 апреля 2007 года...

Ушел великий писатель, автор бессмертных книг "Бойня номер пять" и "Колыбель для кошки", научивших меня быть тем, кем я есть сегодня, словом и делом доказавший смехотворность разделения литературы на "настоящую" и "несерьезную". Перевернута еще одна пожелтевшая страница в книге мировой истории. Сколько их еще будет, этих страниц, прежде чем я отложу эту книгу?

Цитата дня:
Зрелость - это горькое разочарование, и ничем его не излечить, если только не считать смех лекарством от всего на свете. (Курт Воннегут, "Бойня номер пять")

"На домашнем компьютере накрылся жесткий диск." Звучит устрашающе. А теперь попробуем по-другому: "На основном домашнем компьютере накрылся один из жестких дисков." Что, уже не так страшно? Я тоже так думал. Оказалось, увы, что очень даже.

Сродство с домашним компьютером прорастает на подсознательном уровне, не имеющем ничего общего с профессиональными навыками. Навигация курсором производится на чистых рефлексах, на мускульной памяти, давно всосавшей миллиметровые движения мышепровода, необходимые для активации той или иной программы. По обертонам урчания жесткого диска можно легко определить количество запущенных приложений и загрузку памяти. Малейшие изменения в яркости экрана, работе клавиатуры или расположении иконок рабочего стола отзываются тревогой, статическим разрядом пробегающей по всему организму. Домашний компьютер одушевлен в той же самой мере, в которой одушевлены наши ноги и руки, ибо он - продолжение наших мыслей, эмоций и ощущений.

Тем больнее дается расставание с домашним компьютером, пусть даже временное. Чувство, с которым ты выключаешь его из сети, чтобы выдрать притертые под слоем пыли провода и кабели из задней панели, в чем-то сродни предательству. Осиротевший без мигающих индикаторов девайс как бы говорит тебе: за что? Когда ты болел, разве я не развлекал тебя, не помогал искать врачей и лекарства? А сейчас, когда заболел я, ты будешь по-прежнему читать почту, гонять игрушки и показывать детям мультики, пока я валяюсь в подсобке, тоскливо ожидая безжалостного вторжения отвертки и паяльника в мои электронные внутренности?

Разумеется, читать почту и новости можно на любом компьютере, но заменить ставшего таким привычным домашнего любимца он не сможет. Вернее, сможет - но не больше, чем гостиничная проститутка способна заменить любимую женщину в затянувшейся командировке. Все будет не так: и цвет фона, и расположение иконок, и настройки браузера, а про утилиты и оптимизации даже вспоминать не захочется. Попадется ли интересный линк, или удачный анекдот, или забавная цитата, рука сама привычно рванется открыть нужный фолдер, чтобы скопировать контент - и остановится на полпути, ибо дисковое пространство чужого компьютера неприкосновенно, как невеста на свадьбе лучшего друга. И копится этот контент в почтовом ящике, посланный самому себе, в ожидании прибытия из ремонта ставшего таким родным Компьютера. С новым, двухсотпятидесятигиговым SATA-диском от Western Digital.

Цитата дня:
Не существует причин, по которым кто-то хотел бы держать дома компьютер. (Кеннет Ольсeн, основатель и президент D.E.C., 1977)

Кое-кто из моих взаимочитателей, я заметил, увлекается лингвистикой. Вот, решил порадовать знатоков изящной словесности несложной задачкой.

Я взял наугад - ну, не вовсе наугад, конечно - девять существ из горячо любимых мной Героев Меча и Магии, а вам предстоит рассказать, как и откуда в русском языке появились эти названия (именно названия, а не сами существа). Интересует именно происхождение и язык-первоисточник - ответ "скопировано из английской версии" сразу посылается сами знаете куда. Чур, без Гугля и Википедии, на честность!

1) Бехолдер
2) Василиск
3) Голем
4) Зомби
5) Кобольд
6) Нага
7) Орк
8) Хоббит
9) Феникс

Цитата дня:
Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья. (автор неизвестен)

Привычка безоглядно верить газетам, телевизору и Интернету угнездилась в нас еще со времен пресловутой программы "Время", а у некоторых, похоже, сохранилась до сих пор. Моя вера в правдивость СМИ, и ранее твердостью не отличавшаяся, была окончательно похоронена лет десять назад при весьма трагических обстоятельствах.

Жила в Израиле одна еврейская семья: отец, мать и дочка-подросток. Жили они, надо сказать, неплохо - места сказочные, рядом арабская деревня с дешевыми магазинами, муниципальный налог копеечный, и до Тель-Авива меньше часу езды. Потом начался "мирный процесс", и вдруг оказалось, что живут они вовсе не в чудесном еврейском местечке, а на самых что ни на есть "территориях". Но не бросать же из-за такой ерунды прекрасный, недавно отремонтированный дом? Прошло сколько-то лет, и однажды в дом проникли трое боевиков "Армии Освобождения Палестины", если по-простому - арабских бандитов. Собирались ли они просто пограбить или хотели отомстить "угнетателям", останется неизвестным. Обеих женщин убили сразу, а у отца оказался автомат, выданный по случаю военных сборов (обязательное для всего мужского населения Израиля мероприятие, если кто не знал), из которого он и уложил всех троих.

Это все присказка, а сказка только начинается. Агентство CNN удостоило это, увы, довольно-таки заурядное происшествие вот таким аудиорепортажем: "...Another violent clash between palestinian civilians and armed Israeli settlers occurred today on the occupied territories. Two Israelis are dead, but the palestinian death toll is even higher..."

И ведь правда, а? Вот за такую "правду" я и ненавижу масс-медиа. Любые.

Цитата дня:
Никогда не связывайся с теми, кто покупает чернила галлонами. (Марк Твен)

История моих отношений к мухаммедам, хусейнам и прочим насраллам восходит ко времени первых израильских терактов с последующей службой в ЦАХАЛе. Тогда же была заложены основы моего арабского разговорника: "иншалла" (и хуй с ним), "кулле мин-алла" (а хуй его знает), "кус эммек" (твою мать), "уакаф уалла бэтухак" (стой, стрелять буду) и, разумеется, известный каждому русскоговорящему израильтянину шедевр "усрат ахуй атъебифи биляди" (семья моего брата - лучшая в стране). Будучи расистом и никогда не скрывая этого, я готов, стиснув зубы, терпеть негров и пуэрториканцев, признаю право индусов на существование, пока они не готовят карри у меня под окном, а к косым вообще отношусь с пиететом - но арабы подлежат поголовному и безоговорочному истреблению, у одной стенки с феминистками и либерал-демократами.

Не прошло и века с тех пор, как случайный поворот в развитии техногенной цивилизации - изобретение бензинового двигателя - подарил застрявшей в средневековье кучке пожирателей верблюжьего говна возможность пересесть с лошадиной спины за руль "Мерседеса". Причем не просто пересесть, а фактически диктовать повестку дня мировой политики, манипулируя нефтяными миллиардами во имя и на благо исламских интересов. Что еще страшнее, у ислама есть оружие куда более грозное, чем нефтяная труба. Миллионы арабских маток неутомимо плодят новых боевиков, новых терростов-самоубийц и, что гораздо страшнее, новый электорат, исправно пользующийся преимуществами развитого общества против него же самого. Париж уже сейчас называют "городом, где когда-то жили французы", а что будет через пару поколений?

Два дня назад компания интервьюировала нового статистика, амбициозного придурка по имени Мухаммед. Вроде бы не взяли - понимают, наверно, чем это грозит. Воистину, Китай и Индия - последние демографические преграды на пути ислама...

Цитата дня:
Прощать или не прощать террористов - это дело Бога. А наша задача - организовать им встречу с Ним. (генерал Норман Шварцкопф)

Просто поразительно, насколько офисные реалии больших корпораций напоминают сцены доперестроечной хроники! Взять, к примеру...

...бесконечную менеджерскую говорильню, в которой головокружительные успехи и стройные пятилетние планы высасываются из пальца с немыслимой даже для штатных статистиков при ЦК КПСС легкостью...
...развешенный по всем коридорам корпоративный агитпроп, не отличающийся от ленинских портретов и кумачовых первомайских транспарантов ни по осмысленности, ни по декоративным качествам...
...местное начальство, снисходящее до обращения к холопам с дружелюбно-брезгливой миной второго секретаря райкома, трогающего токарный станок...
...провозглашаемое и прославляемое братство всех людей и народов, от которого тошно всем – особенно этим самым людям и народам...
...непостижимую разумом политику кадровиков, годами оплачивающих мартышкин труд десятков клинических олигофренов и при этом теряющих высококлассных спецов из-за отказа в копеечной прибавке...
...жизни и профессиональные карьеры, сломанные из-за несвоевременно рассказанного анекдота или, наоборот, своевременно присланной анонимки...
...ресторанный кейтеринг, доставляемый "самым равным" мимо холопских клювов, уткнувшихся в принесенные из дома ланч-боксы или унылые обеды из кафетерия, только борющиеся за звание съедобных...
...шкаф с канцелярской мелочевкой и бумагой для принтера, позволяющий по-новому взглянуть на принцип "все вокруг колхозное, все вокруг мое"...

И каждый раз, приходя на работу и опуская задницу в офисное кресло, я задумываюсь: что помешало коммунистам превратить Россию в огромную корпорацию? Ей-богу, до сих пор бы правили...

Цитата дня:
С точки зрения обезьяны, человек - это то, до чего может довести труд. (автор неизвестен)

В семье появилась новая горячая, хотя и не слишком актуальная пока тема для разногласий - ставший уже традиционным для Америки вопрос об абортах. Здесь, если кто не в курсе, мнение по данному вопросу не высказывают только сами зародыши, да и у них оно наверняка имеется.

Мнения моей супруги и старшей дочери сошлись с моим в том, что ни моральных, ни религиозных предубеждений против убийства человека вообще и эмбриона в частности ни у кого из нас нет. А расходимся мы в другом: женская половина требует безоговорочного права на зачистку от внутриутробного паразита, в то время как я настаиваю на юридически оформленном согласии отца.

Выплеснув эмоции на стадии небеспочвенных, но слабо мотивированных аргументов "все мужики тупые козлы" и "все бабы алчные бляди" в диапазоне от 80 до 130 децибел, мы успокоились и перешли к чисто юридическим аспектам проблемы. У меня довод один, но выглядит он веско. По закону, биологический отец несет материальную ответственность, хотя бы частичную, за воспитание ребенка - а следовательно, должен иметь долевое право распоряжения (за возможным исключением детей, зачатых при изнасиловании). Встречный довод, однако, выглядит не менее серьезно: развитие зародыша просто не оставляет времени на переписку, судебные тяжбы, и тем более - поиски "спермодонора", чей адрес и даже имя зачастую неизвестны. На мой взгляд, ситуация патовая. Есть мнения?

Цитата дня:
Еврейское мнение по вопросу абортов очень простое - зародыш остается зародышем до получения медицинского диплома. (автор неизвестен)

Есть темы, мнение по которым успело накопиться еще за время холостяцкой жизни. Ну, кто не спрятался, я не виноват...

В некогда оставленном мной Советском Союзе, исторически закрепился стереотип, что в ресторане должен платить мужчина. Да и сегодняшнее воцарение культуры "папиков" и "нимф" едва ли способствует укреплению женской независимости - если не считать независимость от совести, стыда и одежды. То ли, несмотря на усилия Петра Великого, Россия до сих пор остается глубоко азиатской страной, то ли разница в средних доходах российских мужчин и женщин действительно настолько велика, а может, правы утверждающие, что блядство - неотъемлемая часть души загадочных славянских красавиц.

За время проживания в Израиле - да простит меня любимая супруга! - мне довелось общаться с немалым количеством одиноких дам, в основном "русских", конечно. Большинство из них были прекрасно устроены и вели совершенно самостоятельную жизнь. Казалось бы, следовало ожидать переноса отечественной модели финансовых взаимоотношений в новую реальность. Но нет - вокруг вопроса оплаты ресторанных счетов выкристаллизовался целый ритуал, позволяющий определить намерения обеих сторон, не задавая ни единого вопроса. Следует заметить, что Израиль все-таки не эмансипированная по-американски страна, поэтому в подавляющем большинстве случаев приглашение на первый совместный ужин исходит от мужчины. Опустим случаи безумной любви, когда и ужина-то никакого не нужно, а также ситуации, когда оба просто хотят жрать - неважно где, но побыстрее. Итак, детали...

Прежде всего, мужчина должен оценить уровень финансовых возможностей женщины. Приглашение цепляющейся за уровень бедности технички или живущей на пособии студентки в модный французский ресторан, ужин в котором сравним с ее недельным доходом, по меньшей мере неэтично, и расценивается примерно как предложение перейти на положение неофициальной содержанки. Даме, подобных намерений не имеющей, следует отвергнуть предложение - резко, если идея ей неприятна, или под благовидным предлогом, если мужчина ей все-таки нравится и она готова простить его мелкий огрех. Приглашение же устроенной деловой дамы в уличную пиццерию или, упаси Боже, забегаловку (разумеется, при наличии достойной альтернативы) есть оскорбление, после которого полагается осадить наглеца ехидным замечанием.

Итак, даме поступает предложение посетить некий ресторан. Если уровень цен в ресторане ей неизвестен - это случается редко, ибо Израиль невелик, - а финансы ограничены, вполне уместно задать пару наводящих вопросов. Зачастую, информация о месте или деталях меню вполне достаточна. Если уровень цен приемлем, а мужчина симпатичен, то причин для отказа нет. Если посещение подобного заведения за свой счет исключается, то перед дамой встает первый выбор: она может либо принять предложение, поставив себя тем самым в ситуацию, к обсуждению которой я еще вернусь, либо предложить финансово доступную ей альтернативу - например, местное кафе или хорошая пиццерия.

Но вот встреча назначена. Вопрос о том, кто кого откуда забирает, решается в зависимости от наличия машин у обеих сторон. Если мужчина "на коне", то он обязан за ней заехать, или как минимум предложить, а дама вправе выбирать, стоит ли ради удобства выдавать место своего проживания на первом же свидании. Если машины нет, то встреча непосредственно в ресторане или в удобном месте вблизи него вполне приемлема. Приехать за дамой на такси - это чисто советский снобизм, и "плюсовых очков" не обещает. Да, и, разумеется, просить даму заехать за собой, даже если машина есть только у нее - это не самый лучший способ зарекомендовать себя в ее глазах.

Следующий этап: пара усажена и меню положены на стол. Здесь действия дамы полностью определяются ее желаниями, а также содержимым ее кошелька. Заказ дорогостоящих блюд или марочного алкоголя при нежелании или невозможности платить за себя эквивалентен надписи "Даю прямо сегодня", зажженной на лбу неоновыми буквами. Если такое намерение действительно есть, никаких проблем - мужчина, осознанно выбравший ресторан, будет только рад. Если намерения нет, шансов на повторную встречу у дамы, скорее всего, не будет, а при наличии общих знакомых (частое явление в Израиле) ее репутации будет нанесен серьезный урон. Нормальным и ни к чему не обязывающим считается заказ того же блюда, что мужчина берет себе, или примерно равного ему по стоимости. В случае, если мужчина заказывает на двоих сам - а именно так и следует поступать настоящему джентльмену, особенно в дорогом или экзотическом ресторане - с дамы снимаются любые обязательства за платеж.

Отдельным пунктом ритуала проходит вопрос о заказе напитков. Дама, разумеется, даже не вправе начать обсуждение - впрочем, если намерения мужчины достаточно серьезны, и он не спортсмен и не сердечник, напитки он обязательно закажет. Заказ алкоголя, особенно крепких напитков, не согласованный с дамой - это явный признак алкоголизма либо, что еще хуже, откровенного неуважения к ней. Нормальным считается заказ бутылки вина на двоих - израильские рестораны обычно держат, помимо обычных, трехсотграммовые бутылки, - но предложить начать с бокалов, безусловно, достойнее. Если дама не желает пить - по медицинским, морально-нравственным или каким-либо иным соображениям - просьба о стакане сока или минералки будет встречена с пониманием, хотя и без энтузиазма.

Прошла пара часов. За разговором пролетел ужин, и официант принес счет. В этой ситуации мужчина, не потянувшийся за счетом и кошельком одновременно, теряет право называться джентльменом и переходит в категорию самцов-гоминидов. Инициатива переходит к даме. Если репутация "давалки" или "динамщицы" (в зависимости от ее планов на ближайшие два часа) ее не смущает, она вправе цинично проигнорировать счет, но на длительные отношения сможет рассчитывать лишь в том случае, если мужчине нравится роль "папика" и есть возможность испольнять ее постоянно. Нормальным считается или "неожиданно" удалиться в дамскую комнату (впрочем, облегчиться и поправить макияж после ужина никогда не повредит) на время оплаты счета, или сделать движение рукой в сторону своей сумочки, показывая готовность разделить счет. Если секс в намерения мужчины не входит (такое тоже случается), он вполне может позволить даме оплатить ее часть счета. Настоящий же джентльмен, безусловно, обязан ее остановить - в качестве награды он получает возможность коснуться рукой ее пальцев, перехватив их по дороге к сумочке, - что снимает с нее всякие обязательства по оплате и позволяет закончить ужин на самой правильной ноте, когда все опции открыты и остается самое интересное. Впрочем, есть немало женщин, ценящих свою моральную независимость превыше пары десятков долларов и настаивающих на совместной оплате.

Наконец, бывают и исключения, на одном из которых я счастливо женат по сей день. Когда мы впервые оказались вдвоем в ресторане и пришло время подписывать счет, она изучила копию, после чего выдала:
- А он не великоват?
- Не беспокойся, - лениво отмахнулся я.
- Это как это "не беспокойся"? Возможно, это НАШИ деньги!
Но люблю я ее не только за это...

Цитата дня:
Состоявшийся мужчина - это тот, который может зарабатывать больше, чем его жена способна потратить. Состоявшаяся женщина - это та, которая способна найти такого мужчину. (Лана Тернер)

Сегодня умер великий, не побоюсь этого слова - героический политик Аугусто Пиночет, именем которого нас когда-то пугали на советских политинформациях. В 1973 году он осмелился бросить вызов и местной коммунистической заразе, и стоящей за ней советской политической машине, и щедро прикормленному ею "общественному мнению прогрессивного человечества", и розовоочковым либерастам от журналистики и телевидения. Пиночет сделал то, на что едва ли отважится кто-либо из ныне живущих политиканов: без лицемерных сожалений раздавил тех, кого считал врагом своей страны, а через семнадцать лет добровольно (!) отказался от абсолютной власти. Можно спорить о его роли в восстановлении (или, наоборот, развале) экономики Чили или практичности его методов захвата и удержания власти, но другого такого политика просто нет - и не будет, пока так называемым "свободным миром" правит "четвертая власть" масс-медиа. И если такой политик вдруг появится, обязательно дайте мне знать - я за него проголосую.

Цитата дня:
Девяносто процентов политиков создают остальным десяти процентам плохую репутацию. (Генри Киссинджер)

Есть у нас с супругой одна тема, на которую мы можем спорить часами, регулярно (к ужасу детей) срываясь на крик. Тема эта – расследование изнасилований и уголовное преследование за них. Причем речь, разумеется, идет не об американской, обезумевшими феминистками придуманной концепции "сексуальной агрессии" - типа, на ноги посмотрел, под суд похотливую гниду! – а о физическом принуждении женщины к сексу. При этом на реальный Уголовный Кодекс нам плевать, речь идет о "понятиях", а точнее о том, как лично мы эти "понятия" воспринимаем.

По поводу уличных нападений никаких разногласий у нас, разумеется, не возникает. Пять-шесть лет за решеткой нам обоим представляется ничтожно малой карой в подобной ситуации – требуется вмешательство хирурга, а также, если возможно, солидная компенсация потерпевшей за счет насильника. Проблема в том, что большинство изнасилований происходят не на улице, а среди знакомых, и практически невозможно отличить окосевшего от алкоголя и похоти хама, не понимающего слово "нет", от честного, но оболганного мужика, отказавшегося проплатить отступные.

В американских судах система простая – кто первый добежал или дозвонился до полиции, тот и прав. Женщины обычно добегают первыми, да и верят им охотнее, ибо страх перед "политически корректным" общественным мнением невероятно, невообразимо силен. Зачастую суд даже не считает нужным провести экспертизу – а зачем, показания потерпевшей есть, надо сажать. Доходило до смешного: были случаи, когда анализ ДНК показывал, что никакого секса не было, а приговор выносился все тот же – виновен. В результате тысячи мужчин ежегодно отправляются за решетку, на всю жизнь приобретая клеймо насильника (с которым невозможно ни снять нормальное жилье, ни устроиться на работу), а десятки тысяч предпочитают влезать в долги, выплачивая "компенсации по договоренности", чтобы избежать суда.

Американский суд присяжных – это вообще обреченка, из двенадцати человек всегда есть пяток баб-одиночек, которые мысленно проголосовали за поголовную кастрацию еще до начала слушаний. С судьей шансов на справедливость больше, но ненамного, ибо заклейменный прессой как "защитник насильников" судья имеет все шансы продолжить профессиональную карьеру не конгрессменом или губернатором, а стенографистом где-нибудь в Усть-Пиздюйске. И даже если мужчине удается-таки убедить судью в своей невиновности (например, доказав алиби), то все судебные расходы все равно возлагаются на него, с работы его, скорее всего, уволят "на всякий пожарный случай", а подавшая заявление стерва ни материальной, ни юридической ответственности по закону не несет.

Вот, например, типичный, ежедневно повторяющийся на десятках судебных участков мира случай. Есть заявление женщины об ее изнасиловании одним из недавних знакомых. Тот подтверждает – да, секс был, но по обоюдному согласию и, как он смеет надеяться, обоюдно удовлетворительный. С другой стороны – есть свидетельские показания лучшей подруги потерпевшей, она же соседка, о якобы услышанных через общую стенку криках. Ежу резиновому понятно, что подруга соврет и дорого не возьмет – но ведь может и правду говорить! И где искать справедливость? Супруга моя, например, чисто по-американски полагает, что "дыма без огня не бывает" - типа, если женщина считает, что ее изнасиловали, значит так оно и было. А если эта женщина просто отомстить хочет за что-нибудь, или денег срубить по-легкому? И при этом сама же этот секс и спровоцировала?

Вот такая у нас ненормальная семья. Даже о сексе спорим.

Цитата дня:
Вы можете представить себе мир без мужчин? Ни одного преступления и множество счастливых толстых женщин. (Николь Холландер)

Четыре года назад я объяснял старшей дочке, что такое расизм. Как и любое объяснение, сопровождалось оно примерами из жизни.

- Вот наша соседка справа: хороший английский, вся квартира уставлена книгами, вечерами слушает Брамса. Это афроамериканка. А вот соседка слева: нигде не работает, рэп без перерыва, каждый день новый бойфренд. Это ниггер. Поняла разницу?
- Поняла, - послушно кивает моя девочка.
- Так вот, расизм заключается в том, что в школе нельзя никому говорить, что ты это поняла.

К счастью, несмотря на нежный возраст, она действительно поняла - говорить о расизме можно только на кухне, только шепотом и только без посторонних. Потому что "десятка" в сталинских лагерях может показаться курортной поездкой по сравнению с адом, который организуют американские доброхоты от политкорректности, если узнают, что кто-то с ними не согласен. И средства, кстати, с 30-х годов не поменялись - "скорый, но справедливый" суд, увольнение с работы под давлением общественности, единодушное осуждение коллектива, травля в газетах и пикеты под окнами.

Разумеется, так происходит не везде. Как и любая болезнь, политкорректность распространяется только там, куда проникают ее носители. Поэтому неудивительно, что уровень заражения практически совпадает с процентом политиков и адвокатов среди населения - одно зло разносит другое. Это и есть "демократия в действии".

Тем, кто хочет узнать, с чего начиналась американская политкорректность, рекомендую прочесть книгу "Костры амбиций" ("Bonfires of the Vanities", Tom Wolfe) или посмотреть одноименный фильм. Обещаю выложить рецензию на книгу в свой рекламный раздел.

Цитата дня:
Америка - это единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации. (Оскар Уайлд)

Так называемая "свободная американская пресса", она же сторожевой пес местной демократии, свободна главным образом от бескорыстия и совести. Но даже найдись честный журналист, готовый зарезать правду-матку во имя идеалов, в ближайшую пару лет писать он будет преимущественно записки своему адвокату - потому что по количеству священных коров с Америкой не могут тягаться даже индусы. И одна из таких коров - американский фармацевтический рынок.

Находясь у самых истоков внедрения новых лекарств, удается подчас уловить тенденции, после которых о здоровье начинаешь беспокоиться особенно сильно. Ввоз любых иностранных таблеток без рецепта, приравненный к контрабанде наркоты, еще не удивляет - это всего лишь доведенный до абсурда таможенный протекционизм, распространенное и легко объяснимое явление. Но встречаются и настоящие сюрпризы.

При попытки найти американские аналоги пирацетама, продающегося по всей Европе и России без рецепта под десятком разных названий интеллектуального стимулятора, я неожиданно наткнулся на инструкцию FDA (Food and Drug Administration, американская контора, лицензирующая новые лекарства), не рекомендующую данный класс лекарств к разработке. Вот так - многомиллиардный рынок, нулевая конкуренция, десятки лет европейских продаж, и "не рекомендуется". Официальная мотивировка - "не доказана эффективность". А реальная - лекарство намного снижает шансы на развитие болезни Альцгаймера, одну из основных причин старческой смертности среди бедных. Меньше нищих стариков - меньше нагрузка на социальные фонды. Да и у молодняка из бедноты, из тех, что пытаются вырваться со дна, будет меньше шансов потеснить "элитных". При этом тысячи сомнительных "пищевых добавок", эффективность которых доказана куда слабее, без всяких проблем наводняют американские прилавки. Зато все довольны.

Поражает и удивительная убогость отделов безрецептурной продажи, ассортимент которых всегда одинаков. Пара сотен видов твердого, жидкого и гелеобразного анальгина, отличающихся преимущественно названием, цветом упаковки и вкусовой добавкой. Полочка кремов и капель со слабыми антисептиками. Полный алфавитный набор витаминов. И тысячи "пищевых добавок" - гербалайфообразного дерьмеца натурального происхождения, главным эффектом которых является облегчение карманов легковерных америкосов. Больше ничего, если не считать лейкопластырь и ватные тампоны, без рецепта не продадут - а чтобы этот рецепт получить, нужна или медстраховка, или лишняя пара сотен баксов на визит к врачу. При этом врач, скорее всего, пропишет не то лекарство, которое дешевле или лучше, а самое новое, за которое "откатит" компания-производитель. И заплатит за это страховая компания. А ей - работодатель, который спишет эти деньги с налога. А налоги возьмут с тех, кто работает, но не голосует. И снова все довольны.

И самый шокирующий фактор - это то, что эффект большинства лекарств, в том числе и новейших, рассчитан не на излечение болезни, а на ее перевод в вялотекущую, "совместимую с жизнью" форму. Те же антидепрессанты, например, проверяются не на способность лечить шизофрению, а исключительно на снятие симптоматики. В отличие от советского участкогого врача, лично заинтересованного в крепком здоровье подопечных (меньше болеют - меньше очередь), американскому врачу больные нужны. Желательно - хронические, бессимптомные и работоспособные. Поэтому прописанные таблетки должны действовать очень, очень медленно - ведь это означает, что пациент придет снова через пару недель ("для контроля"), потом через месяц ("анализы"), полтора ("результаты анализов"), а потом еще разок, за новым рецептом, потому что обязательно понадобится поменять дозировку. Новая баночка таблеток, новый платеж на счет компании-производителя, новые чеки и бонусы врачу. Опять все довольны.

Вот так фармацевтические компании и попадают в биржевые списки STRONG BUY, а врачи - в число самых богатых американцев, наравне с адвокатами и топ-менеджерами. Демократия, так сказать, в действии.

Цитата дня:
Миллиард туда, миллиард сюда - так и реальные деньги могут набраться. (сенатор Эверетт Дирксен)

Игры в люк не существует. Точнее, она существует, но в нее никто никогда не играл. Ее придумал один из моих друзей лет эдак двадцать назад. Правила игры достаточно несложны: двое по очереди пытаются, метров с десяти, закинуть одинаковые монетки в решетчатый люк питерской канализации. Если никто не попал, то все остаются при своих. Если попал только один, то второй выплачивает ему двойную стоимость монетки. Если попали оба, - а так чаще всего и происходит, - то выиграл люк.

Разумеется, особого коммерческого смысла у игры в люк нет - как говорил один новый русский в казино, "деньги, брателла, надо делать не здесь". Зато она представляет прекрасную модель игры на двоих, в которой выигрывает третий. Кстати, в жизни подобные игры попадаются сплошь и рядом, и никого это не удивляет. Что, например, есть американская система гражданских судов, как не одна большая игра в люк, в которой роль люка отведена адвокатам?

Мораль очевидна. Прежде чем "забиться" на пари, подумайте - проиграть может каждый из спорящих, но люк свое получит. Угадайте, за чей счет?

Цитата дня:
Если вы спорите с дураком, то же самое делает и он. (автор неизвестен)

Понятие интеллекта зачастую связывают - как мне представляется, ошибочно - исключительно с аналитическими, "счетными" способностями. Рассматривать интеллект в отрыве от проходящих через него потоков информации так же нелепо, как использовать современный компьютер без клавиатуры, экрана и интернетовского кабеля. Роль "вводящей" компьютерной периферии у человека выполняет его способность к получению информации через органы чувств, а "выводящей" - творчество во всех его формах.

Потребность во входящей информации есть у всех людей, но развита она неодинаково. Кому-то для борьбы с информационным голодом, в просторечии именуемом скукой, хватает и пары рекламных роликов, а другой не мыслит и дня без книжки или выставки. Важно отметить, что объем входного потока совершенно не зависит от умственных способностей в традиционном смысле этого слова - в отличие от его содержания. В этом несложно убедиться, посмотрев на подростков, слушающих рок-музыку на предельной громкости, или бездельников обоих полов, проводящих бесконечные часы за переключением телеканалов.

Недостаточная мощность исходящего потока так же дискомфортна, как и входящего. Потребность в самовыражении при отсутствии способностей толкает подростков на совершение бессмысленных, а зачастую и опасных, но ярких поступков. Эта же потребность порождает знаменитый "кризис среднего возраста" - ощущение, что жизнь уходит, а ничего великого пока не создано. И, наконец, она же выплескивает результаты "мук творчества", интересные и не очень, на страницы бесчисленных Живых Журналов.

Место интеллекта, в обиходном смысле этого слова, - на стыке этих потоков. Способность обрабатывать входящий поток, преобразовывать его в полезный жизненный опыт и фильтровать подаваемое на выход столь же необходима, как и сами потоки информации. Разница в том, что эта способность не зависит от внешних обстоятельств - а посему, природа заботливо не снабдила нас чувством, отвечающим за дискомфорт при недостатке "пищи для ума".

Хотя встречаются и разносторонне одаренные личности, обычно одна из составляющих "триединого интеллекта" заметно преобладает. Несложно проследить влияние этого дисбаланса на профессиональные склонности. Люди с мощным входящим потоком прекрасно впишутся в социальную сферу (ведь ничто не обеспечивает такого количества информации, как общение), те, у кого развит "процессор", станут лучшими аналитиками и систематизаторами, а обладатели сильного исходящего потока добьются наибольшего успеха в искусстве и журналистике. В отпуске различия будут еще заметнее - одни посетят все выставки и музеи, до которых сумеют добраться, другие "оттянутся" на пляже или с удочкой, а третьи проторчат за этюдником, роялем или компьютером.

Главный вывод этой теории: интеллект определяется как сумма мощностей "процессора", входящего и исходящего потоков. Не стоит оценивать человека по содержимому его инфопотоков, ибо определяется оно не интеллектом, а окружением, условиями воспитания, а зачастую и финансовыми возможностями. Иной тинэйджер бы и Ля-Скалу охотно послушал, вместо Алсу и Киркорова, но для этого надо как минимум знать, что эта Ля-Скала существует. Другой, обитающий где-нибудь под Бобруйском, с удовольствием поговорил бы о геополитике и экологии, но с кем? Поэтому каждый раз, открывая очередной аляповатый ЖЖ психоделической окраски, под завязку набитый полнометражными картинками-анимэ, прыгающими аватарками и текстами, состоящими из междометий и знаков препинания, постарайтесь думать не об алкогольном зачатии, поголовной стерилизации и вместимости местных больниц, а о том, что владелец этого ужаса хотел бы сказать, если бы сумел.

Цитата дня:
Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других. (автор неизвестен)

Заговорив об ужасах местной фармацевтики, просто невозможно обойти тему антидепрессантов, тем более что мой отдел как раз ими и занимается.

Антидепрессанты, в просторечии "колеса", употребляют для снятия стресса и вызывания "эффекта счастья". Этот эффект хорошо знаком тем, кто любит шоколад и хороший секс, а в свободное время развлекается шоппингом. В мозг выделяется вещество, производное серотонина, подавляющее напряжение и вызывающие легкую эйфорию (есть оно, кстати, и в обычной капусте, но "принцессы не пукают"). Недостаток этого вещества возникает по двум причинам: либо перебои в работе внутренних химфабрик, либо, как это ни банально, недостаток секса, шоппинга, или, на худой конец, шоколада. Причем если в первом случае вмешательство фармакологии по меньшей мере желательно, то во втором...

Хороший секс, увы, в аптеке не продается, а на плохой соглашаются не все, тем более что и польза от него сомнительная. Шоппинг, к сожалению, тоже не спасает: сравнение терапевтического эффекта полной осенней коллекции от Армани и двадцатирублевой блузки "Made in China" удается провести не всем, но оно явно не в пользу последней. И даже такое доступное средство, как шоколад, имеет свои недостатки, хорошо заметные в области бедер и талии.

Остаются "колеса" - праздник души, который всегда с тобой. Они доступны, как сидящий прямо под вышкой абонент Билайна, относительно недороги, практически безотказны, а их побочные эффекты малозаметны. Результат: более 70% продаваемых в Америке антидепрессантов выписывается для "профилактического" потребления. Впрочем, диагностика депрессии штука тонкая, и при желании найти ее можно у любого человека, у которого есть проблемы - например, не хватает денег. Вы встречали людей, которые считают, что им ХВАТАЕТ денег? Если встретите, обязательно спросите, какие именно антидепрессанты они принимают.

К сожалению, есть проблемы и у "колес". За вмешательство во внутримозговую химию организм платит бесчисленными расстройствами - импотенцией, ожирением, головными болями, ухудшением долгосрочной памяти. Изюминка в том, что "искусственное счастье" равно подавляет и изначальную причину депрессии, и реакцию на вызванные самим лекарством побочные эффекты. Упал IQ - плевать, начал расти вес - хрен с ним, перестал стоять член - еще лучше, не забуду вечером таблетку скушать. Выполняется главный принцип американской медицины: человек болен, но счастлив и трудоспособен, а значит - будет платить долго.

Мораль: при всех ее недостатках, водку надо любить хотя бы за то, что она спасает нас от коробочки с химическим счастьем. Ваше здоровье!

Цитата дня:
По результатам последних английских опросов, девять человек из десяти любят шоколад. Десятый врет. (Роберт Поль)

Вопреки мнению большинства моих знакомых, я - не программист. Точнее, не совсем программист. Я делаю статистические расчеты для фармацевтических корпораций. Каждый, кто, покупая в аптеке лекарство по рецепту, выкинул не глядя тщательно свернутую бумажку с наукообразной галиматьей, потерял шанс ознакомиться с моей работой. Официально, стоящая передо мной задача - убедить чиновника минздрава в том, что лекарство безопасно и превосходит существующие аналоги, неофициально - отфильтровать, а кое-где и подтасовать результаты исследований с учетом корпоративных надобностей.

Первое достигается элементарно. Тестеры с нежелательными побочными эффектами отсеиваются еще во время исследования под благовидным предлогом - нарушение режима, например, причем режим устанавливается сродни российскому налоговому кодексу (соблюдающих нет, есть только недопроверенные). Для дисциплинированных есть пункт "запрещенные сопутствующие препараты" - это когда их любимый брэнд витаминов объявляют несовместимым с тестовым лекарством "до выяснения", каковое проводят сразу после снятия тестера с пробега. И, наконец, особо выдающимся персонажам подпихивают неправильный контейнер с таблетками, чтобы потом на законных основаниях зафиксировать "критическую ошибку дозирования".

С эффективностью приходиться действовать хитрее, ведь большинство тестируемых лекарств отличается от аналогов лишь какой-нибудь закорючкой в седьмом знаке формулы. Вот тут на помощь приходит всемогущая статистика в моем лице. Попробуйте сто раз подкинуть монетку. Что, ровно пятьдесят на пятьдесят? Нет? А сколько решек, сорок три? Отлично, вот и пишите заключение - вероятность выпадения решки ниже на 32%. И повторять эксперимент не просите, потому что дорого и хлопотно. Осталось выбрать нужную "решку" из примерно 10-20 параметров.

В общем, новые лекарства - это как та колбаса из поговорки, которую лучше не видеть, как и из чего делают. И, что удивительно, они иногда помогают. Не всегда так, как хотелось бы - инфарктик там, инсультик сям, у одного голова заболела не по-детски, другой за месяц набрал десяток кило, у третьего хер стоять перестал, а у четвертого, наоборот, вырос, причем прямо из влагалища, - но это ведь и не главное, правда? А главное - это врачи, которые за скромный откат (например, полсотни с рецепта плюс ежегодная конференция на Гавайях по самым общим вопросам) охотно пропишут это говно, и лошки-пациенты, которые означенное говно потребят за деньги своей страховой компании. И фармацевтические компании, не первый год уверенно соперничающие с казино и нефтяными вышками по уровню доходности. И, разумеется, скромные стат-программисты, которые в этих компаниях получают зарплату.

Короче, приятного аппетита, и постарайтесь не болеть.

Цитата дня:
Существует три вида лжи - просто ложь, наглая ложь и статистика. (Бенджамен Дизраэли)

Цитата дня:
Мы не фабрикуем новости, мы только передаем их. Фабриковать - это дело правительства. (из фильма "V for Vendetta")

Вчера посмотрел "V for Vendetta" братьев Ваховских (тех самых, которые "Матрица"), с привычно-стильным Хьюго Вэйвингом (он же Агент Смит, он же эльфийский папа) в главной роли и Натали Портман в качестве призовой герлы. До моей рубрики "На правах рекламы" фильм не дотянул - сюжетных накладок многовато, да и главная мысль осталась невысказанной, сорвавшись на традиционную для жанра критику ультраправых идей, - но задуматься заставил всерьез.

Прежде всего, я залатал очередную прореху в образовании. Мои знания по истории Европы удручающе поверхностны, и "пороховой заговор" Пятого Ноября, одно из величайших событий в истории английской Реформации, просто выпал из их круга. Кстати, нелепо считать его религиозным конфликтом, сродни мусульманскому террору XXI века - скорее, это столкновение политических режимов, а вместе с ними и исторических эпох.

Во-вторых, сюжет заставил задуматься о сомнительных качествах самой демократии. Режим, с такой легкостью порождающий военные хунты и одиозные диктатуры гитлеристского толка, возможно, отнюдь не так хорош, как многим, и мне в том числе, хотелось верить году эдак в 1986-ом. За четыреста лет мирового господства демократия изрядно подрастеряла свой революционный шарм, оказавшись на поверку всего лишь очередным, пусть и более "гуманным", орудием перекачки денег из пустых карманов в полные.

В-третьих, фильм лишний (а возможно, и не лишний) раз напомнил о роли террора как двигателя политических идей. Кстати, в самом фильме неоднократно встречаются очевидные отсылы к современной истории терроризма - например, "надежда для целого народа важнее одного здания, хотя бы и исторического". Мне ли, живому (пока) свидетелю крушения Израиля как независимого, влиятельного государства, отрицать политическое влияние террористов-самоубийц?

И, наконец, в фильме мелькнула убийственная цитата: "Кому нужно ядерное оружие, когда один-единственный микроб способен за считанные дни стереть с лица Земли целые народы, сохранив их материальные ценности?" И тем, кто сдохнет, будет совершенно наплевать, выведен ли этот микроб в подпольной лаборатории, частном университете или бронированном корпусе министерства обороны. Вот так, все под Богом ходим, особое спасибо генной инженерии.

Please to remember
The Fifth of November,
Gunpowder treason and plot,
For I see no reason
Why gunpowder treason
Should ever be forgot.

Цитата дня:
История будет добра ко мне, ибо я собираюсь писать ее сам. (Уинстон Черчилль)