Почему именно так мы живём?Поднемаемся с утра с постели с полным безразличием и не охотой,на автомате идём умываться и т.д.Ходим одной дорогой по утрам,идём по скольским местам ,где нам кажется ,что мы быстрее пройдём,на самом деле долше.Когда нам в душе хуже всего надеваем очеридную маску и как не в чом не бывало говорим -Сколько щас время?А начинаем высказывать своё мнение ,только при удобном случаем ,а не в тот момент когда что -то сиьно бесит.Обещаем людям что-то ,хоть и сами зает ,что это никак не получится.Живём в свою пользу,задумываясь чаще всего только о своё мнении...и редко ставим себя на место окружающих,только когда они это проктически не просят...Хотим быть лучше , а потом срываемся из-за мелочи,на превом же прохожем...
Мысли про испорченности этого мира меня просто убивают...Жить во благо себе , и не понимая к каким последствием всё это может привести.Ведь только мы строем и делаем наше общество,наш мир...Но иногда просто так сложно задуматься о нём , побыть не потребителем, а созицателем...Да мне самой не просто это сделать,но всё более осмысливая происходящие во круг меня ,я прихожу совершенно к иным выводом...Только есть одно ,но..Впринципе все могли бы стать святыми,но в сейчашнем мире это проктически невозможно,строить из себя Мать Терезу ,отдавая последнее нуждающимся в этом больше..вряд ли кто-то в этом ...это не назовёш поколение или веком ,потому что мы все даты и цыфры создали и придумали сами, только мы создаём настоящее ,будущее и отчасти прошлое...
Просто е надо забывать об этом...
А вообще чесно говоря я с одной стороны так думаю ,это моё мнение ,а с другой стороны мне реально похуй...И это меня и пугает .ведь щас передо мной всё время стоит выбор ,я могу пойти той или иной жизненной дорогой...Только так не хочется сделать не правильный вывод и учесть все состовляющие своего решения...Может именно это мне не хватает - опридилится ...Но я меняюсь и остоваться постоянной во всё проктически невозможно...или нет?

"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине;все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится"

Почему то последнее время ,меня наверное ничего не может удивить .Хоть я бы не сказала ,это от того что у меня к примеру день напоминает прошлый. Нет совсем наоборот, только вот это как раз и надоело...Надоело может это постоянное рвение куда то поехать ,хочется найти своё место ,где я могла бы проводить время, не желая потраченного времени и просто находится в состоянии полной нирваны*(не щитая кальянной).Меня уже почему то, давно уже ничего не удивляет и не радует...Иногда бывают моменты, что я теряю всякий интерес ,к затеянной самой же идеи.
________________________________________

...У бурных чувств неистовый конец,
Он совпадает с мнимой их победой.
Разрывом слиты порох и огонь,
Так сладок мёд,что наконец и гадок.
Избыток вкуса отбивает вкус.
Не будь ни расточителем , ни скрягой:
Лишь в чувстве меры истинное благо...

Почему,когда люди говорят метафорами ,синонимами и противоречиями используя слова: лето отдающие холодком(в принципе имея ввиду не погодные условия,а их условия восприятия) или горькая сладость оставшаяся в душе,это ведь тоже не похоже не те словосочетания которые можно раздиктовывать прямо...подразумивают не прямое их значение ,а смысл слов ,которое передаётся непосредственно словосочетанием протеворечивости.Что бы мы больше поняли их,вникли во все чувства прожитые или перенесённые...А когда человек опровергая себя говорит ,что-то не полностью правильно расталкованное...они сразу насмехаются и говорят:"Как ты можеш это говорить,ведь это же протеворечит другому твоему сказанному"
Почему люди чаще всего видят только два цвета- черный и белый...Когда пытаешся до них ,что то донести не со всей точностью они это воспринемают ,либо хорошо,либо плохо.Не видЯ всей непоследовательности сказанного...После чего обращаешся к выше сказанному и говориш ,что всё что написанно может быть в серой гамме,не в черной и белой,которые они привыкли разделять ,так же как и на хорошее и плохое...Ведь ,если посмотреть скептически,сколько можно найти оттенков серого.Их же сотни и тысячи,только каждый в нём может увидеть свой серый...Один человек.в сказанном увидит размыто-серый,другой же нассыщенно серый.И от этого будет менятся вся точка зрения ,на рассказаный предмет...
Конечно нельзя судить людей ,за безмерно количественные взгляды на жизнь.Но иногда хочется видеть,не полною остроту зрения,а хотя бы иногда чтение под углом...

...где то на улице пускают феверки...
Вчера ночью долго не могла заснуть, до 5 утра...Думала над сегодняшним днём,столько планов перекрутила в голове,что от этих мыслей просто не могла положить голову на удобное место и закрыть глаза...Я знаю.что нельзя так много думать о каком то событии ,ведь всё что ты планируеш,точно не сбудется.Но это же мой любимый раздник.о котором я просто не могла не думать...И вот проволявшись без сна практически пол ночи и бешеным сердцебиением,я знала ,что ничего хорошего из этого не выйдет...Жаль,что так и вышло...
Не хочу вас посвещать во все подробности этой суматохи...Конечно полночь встетила я просто шикарно)))С таким воодушивлением,с таким чудесным настоением,от намерных планов и проведения нового года, всё же в компании друзей...Но потом пошли все эти звонки,я начала трепать себе нервы всей этой нервотрёпкой.И оказалось ,что сегодня рельно сыграла ирония судьбы...сначало я портила себе настоение всевозможными угрызениями совести ,из-за лутшего проведения праздника...Но после нескольких часов траханья мозгов,я решила послать все свои предрасудки и довольствоваться максимум ,чем можно...Отрыв колекцию фильмов с Одри Хепберн ,забрашись под мягкое одеялко ,укиданное игрушками в перемешку с подушками,с немалым долбняком и сушняком ...В конце концов это не последний и не самый худший день в мой жизни...Подумав над этим,я решила и знаю ,что будет ещё много много дней намного лучше чем просто воздух с самых высоких зимних гор,который можно вздыхая,вобрать в себя свежесть уходящего ветра...

Зачем скрывать свои чувства ,если можно об этом закричать на всю улицу...
Зачем говорить всем, что я холодная Снежная королева, если сердце заполнено чувствами...
Зачем обманывать себя...
Зачем думать про лучший подарок и прицениваться к его цене, если лучший подарок это понимание самых близкий людей...
Это вечные вопросы, на которые я щас уже не в состояние ответить...прежде всего себе. Непоимаю просто, а зачем так жить...Почему люди не могут говорить всю правду друг дргу,ведь так стало бы жить намного легче...Эти материальные,лживые материи этого мира, проедают с каждым днём всё больше меня...Я начинаю задумываться о выгоде своего времени...общения. Это безумно угнетает меня. Но я понимаю, что в мире невозможно говорить всегда правду, ведь от этого страдает самовыгода...А некоторые в большей или в меньшей степени гонятся за ней...Конечно я не исключение, до сих пор ловлю себя на мысли об лучшей жизни...Но неужели так иногда сложно говорить праду,хоть иногда...Прежде всего мне. Зачем зарывать всё время так глубоко, мои чувства и переживания. Ведь людям было бы легче знать ,что творится у меня внутри...В принципе они и так знают, но иногда сложно перенести полностью атмосферу ,которая находится у тебя внутри....а иногда просто невозможно...
П.С.И конечно же с наступающем)))Надеюсь конец этого года, принесет конец всем проблемам моей жизни(хоть и я чаще всего реалистка, но сегодня мечтать можно всем...)

Непонимание ситуации выводит меня из себя.Незнаю почему,но вроде родители довали согласие на празднование нг с друзьями,а щас???Почему сложно в лицо сказать,мы ещё не придумали отговорку,что бы оставить тебя дома ,но ты останешся!!!похоже скоро из-за этих праздников у меня лопнут нервы... Незнаю что будет на новый год,но в любом случае я не намеренна себе портить праздник,из-за чьих то принципов!!!
Одна(тоже самое что и с родителями) в новый год?Отлично!!!На этот раз я скучать точно не буду,покрайней мере не позволю испортить мой самый любимый праздник!!!Хренова бутылка "Совецкого" и программа "голубой огонёк" ,будет самым весёлом празднованием этого года!!!Надо же привыкать к одиночеству...Кто не любит одиночество,тот не любит свободу...
Всё таки надо подвести итоги года...
1).Настоящих друзей,которым я реально дорога :3шт.
2).Желание вступить с креведко подобными созданиями(м.р.)в какие либо отношения:0
3).Терпение и рвение к знаниям,за прошлый год:-1267
4).Главное,что я поняла ,что жизнь настолько не постоянна,что пока ты чего то ждёш,мир может перевернуться,а ты этого не заметиш...
5).Конечно терпение,раньше у меня вообще в природе моей небыло такого слва...Теперь я даже знаю,как можно написать его не бумаге
6).Мечта в жизни:1шт.
7).Цель:2шт.
8).И конечно же приобретённый опыт ,из ещё одного прожитого года жизни-разочарование в жизни.И становление меня,как более реалестичного понятие обо всём...
За все мои изменения,конечно надо сказать спасибо тем людям,которые промелькнули в моей жизни.И оставили неизгладимые следы,в той или иной степени...

Она поумнела и повзрослела, и погрустнела.Обычная лестница из трёх ступенек...
как же иногда хочется верить людям.. .но уже не знаешь ,сможешь ли ты распахнуть дверь в своё сердце ,так широко ,как раньше ...Боль .Боль, от этих вечных лживых слов, от просто поступков, которые убивают, до края...и ты думаешь ,что после них, не сможешь встать на ноги и распрямить спину и просто пойти дальше...Но всё же находишь в себе силы , и от этого ты становишься сильнее...Но с каждым шагом, ты понимаешь ,что тебе всё сложнее и сложнее доверять людям...
Сегодня день просто нереальных впечатлений...Дело всё в том ,что я сегодня встретила друга, которого не видела около 4 лет .Т.к.он уехал в Америку!.. эээхх ...прямо пробила настольгия .Вспомнила, как мы все вместе гуляли ещё моей первой компанией....Эти стёбные походы в мокрый лес, сушка носков на полочке, первые тусовки у подруги...Эх, всегда думала, что когда он приедет, всё вернётся на свои места , мы снова начнем общаться все ,все, все...Конечно щас я уже это понимаю более реалистично, но всё равно улыбка с лица до сих пор не сходит...У нас есть 2 недели ,пока он будет в России ,так что вспомнить старое я уверена никакие морозы нам не помешают!
.....однажды один человечек, очень долго искал себя и свою вторую половинку. Достаточно много уже перетерпел в жизни, но его и так хрупкое сердечко, еще не превратилось в полностью неодушевлённый камень. И он продолжал поиски .не опуская головы...Конечно, как и все в юном возрасте ,он был очень наивен, и встретив человечка ,безумно похожего на него ,он влюбился...Это была настоящая искренняя любовь, не поддающиеся никакими заурядица ,живущая очень глубоко в сердце, но никогда не покидающая его...Да, было много ошибок...но тот человек, не смог простить его ,за эти ошибки...И вот сердце его было опять разбито.Но всё же он как не пытался ,не смог ,не умел себя переубедить ,всё забыть ..Он пытался начать жить другой жизнью...И у него всё хуже и хуже это получалось. Но надо его понять, пережить столько в жизни и не сбиться с пути, могут лишь святые...К сожалению, он им не являлся...Мы можем лишь одно ему пожелать ,быть всегда сильным и найти тот путь по которому надо идти вперёд и быть достойным называться человеком!