(голосом Николая Николаевича Дроздова, дай Бог ему здоровья)
Данный представитель фауны водится в климатических зонах от демократической до тиранической. Наиболее распространён в зоне вечной правоты. В похрениальной климатической зоне не приживается.
Обычно долбоклюи собираются стаями на больших площадях и площадках, плетут социальные сети и начинают свои коллективные пошумелки, которые, как правило начинаются, как реакция на посторонний звук.
Выглядит это примерно так:

Вот так! На большее им рассчитывать не приходится.
Видео

Интервью главаря военного крыла ХАМАС Яхья Синвара телеканалу ВВС.
Наслаждайтесь!

Будни палестинских террористов и их инструкторов.
Видео

Сидит Иван на завалинке, голову кулаком подпёр, думу горькую думает, кручинится. Подходит сосед:
- Что, Иванушка, невесел? Что головушку повесил?
- Да понимаешь... пошёл я с утра в лес. Погода хорошая, солнышко светит, листочки шелестят, цветочки пахнут. Лепота! Зверушки всякие вокруг бегают: белочки там, зайчики, птички какие-то. И я, заметь, никого не трогаю! Ни одной белочки не убил, ни одного зайчика! Думаешь, они мне за это потом спасибо сказали? Накось, выкуси! Ни малейшей признательности! Как будто так и надо. Медведицу встретил с медвежатами... Что, думаешь, стала она меня убеждать, чтобы я не убивал её деточек, а она мне за это когда-нибудь пригодится?
А разве не стала?

Выглядит это примерно так:
Видеоролик на английском, с английскими субтитрами, но лексика простейшая:

Чтобы они устыдились и ушли.

Продолжение галереи

"Когда-то, ещё во время срочной службы, мой командир рассказал мне историю из своей практики.

Его часть в тот день патрулировала арабскую деревню в Иудее, и они остановились у одного из домов. Командир, тогда ходивший ещё в рядовых, услышал из-за забора разговор:
Далее по тексту

И да, мы продолжаем шутить!


Продолжение экспозиции

- Возрадуйтесь, правоверные! Аллах услышал ваши молитвы!
- И что? Что?!
- И он охренел...
Далее по тексту

Что такое еврейский анекдот? Ирония над собой, ирония над жизнью, которую ты ведёшь, трезво понимая, что она проходит "накануне грандиозного шухера".

Продолжение экспозиции

Топ фраз, которые в Израиле можно сказать, как во время сирены, так и во время секса.

Итак, поехали:
-Что, опять? Пятый раз за день?!

Народ Израиля на взводе и рвётся в бой. Напряженно томятся полицейские, резервисты, патрульные... А фон довольно тревожный, сообщения о возможных проникновениях тeppористов идут всё время.

Во время вчерашнего патруля по рации звучит сообщение:
- База, это блок-пост на въезде в промзону. Метрах в 50 от меня машина встала на обочине и из нее выбежал в кусты человек. Черная "Шкода", номер на таком расстоянии не видно".
База: "Вас понял, передаю дальше".

И дальше - фестиваль в эфире:
Полиция: Спасибо, высылаю патруль.
Наши: Сейчас съездим, проверим.
Военные: Группе быстрого реагирования приготовиться!
Незнакомый голос: Едем! Скоро будем!
Проходит пять минут...

Перефразируя комэска, капитана Алексея Титаренко, скажу так: "Кто сказал, что надо бросить шутку на войне? После боя сердце просит юмора вдвойне!". И Израиль продолжает шутить!
Далее пусть грустной, но всё же улыбкой!

Перефразируя классический фильм: "Кто сказал, что надо бросить шутки на войне? После боя шутки просит сердце аж вдвойне!".
Представляю вашему вниманию, господа-читатели, постеры известных фильмов с одной ма-а-аленькой поправкой на национальные мотивы.
Итак...
Как бы это сняли в Израиле...

Через 40 дней нас ждёт традиционные набор: ёлочка с игрушками, огоньками, гирляндами; праздничный стол; "Ирония судьбы" по телевизору, потом музыкальная программа и, за 10 минут до полуночи, обращение к россиянам по всем каналам.
Каким оно будет в этом году?...

Она исключительно опасна, поскольку в зоне риска каждый второй пользователь телефоном!
Возникла меньше месяца назад.
Обратите внимание и будьте осторожны!

Есть такой прокремлёвский телеграм-канал "Кот Мостик". Позавчера он тоже поздравлял юбиляра с днём рождения.
Как сказал попугай в анекдоте про попугая и гестаповца: "Да услышит Господь твои молитвы, сын мой!".
Иллюстрация к тексту

Любые попытки рекламы со стороны государства мне сейчас напоминают медведя, танцующего вальс.
Подобная деятельность предполагает безумство ассоциаций, полёт мысли, которые возможны только в условиях свободы, а не в обстановке, когда упомянутое государство, при желании, в каждой букве имеет возможность усмотреть "оскорбление чувств" или "дискредитацию российской армии".
Вот и один из последних примеров медвежьих па на танцполе...

Простые радости - удел возвышенных натур!
(Я имею ввиду наслаждение от творчества на кухне)

Ноябрь 2020 года. После оглашения результатов президентских выборов, американская полиция деморализована. Страна неотвратимо погружается в хаос. Лесбиянки полностью выходят из-под контроля.

Декабрь 2020 года. Перед лицом неминуемой катастрофы президент США принимает запоздалое решение просить о помощи. Но кого? В какой стране достаточно полиции, чтоб без ущерба для себя помочь соседу?

2021 год. Раннее утро первого января. Тысячи российских транспортных самолетов распахивают люки. Кружась и кувыркаясь в морозном воздухе, бойцы Росгвардии сыплются на американскую землю.
Россия помогает не только живой силой. Броневики "Каратель", огнеметы “Гитлер”, полицейские бронепоезда-автозаки “Уют” и щиты-электрошокеры "О, щит!" - спецсредства, изначально заготовленные для применения в России и Беларуси, - служат порядку на американской земле.
Едва ударившись о землю, гвардейцы строятся коробками и готовы атаковать. Эти ребята в пятнистой форме ни перед кем не встанут на колени. Большой успех сходу достигнут на Вашингтонском, Чикагском и Детройтском направлениях. На Оклахомском и Луизианском фронтах, где действуют летучие отряды феминизированных афротрансгендеров, затяжные бои.
Февраль. На большей части США восстановлен порядок.

President Trump calls the Israeli Prime Minister:
- Benny, my friend! Is it true that the jews have already arrived at 5781?
- Yes, of course!
- Then I have a little request for you. Find out from historians how everything ended in 2020?

Мы, Ее Высочайшее Величество Елизавета Вторая, Божьей милостью Королева Соединенного Королевства Великобритании и Северной Ирландии и других ее Царств и Территорий, Глава Содружества, Защитница Веры, Самодержца Орденов Рыцарства, обращаемся к американскому народу:

В свете вашей неспособности выдвинуть компетентных кандидатов на пост президента США и, таким образом, обеспечить самоуправление, мы настоящим уведомляем об отмене вашей независимости, вступающей в силу немедленно.

- Ее Суверенное Величество королева Елизавета II возобновит монархические обязанности во всех штатах, содружествах и территориях (кроме Арканзаса, который ей не нравится).

- Ваш новый премьер-министр Борис Джонсон назначит губернатора Америки без дальнейших выборов.

- Конгресс и Сенат будут распущены.

В следующем году вы можете получить анкету с вопросами, чтобы определить, заметил ли кто-нибудь из вас изменения в стране.
Для облегчения перехода в зависимость от Британской короны, немедленно вступают в силу следующие правила:

А движение "блямовцы" - разработка ФСБ. Так говорит демократическая партия США!
"А теперь - слайды"(с)

Теперь разминай булки, полицай!

...и ничего более. Понравилась игра слов и смыслов.

Ещё свежая шутка:

Вот это — 2020 год.
А это — китайцы,
которые честно обедать пытаются,
встретив 2020 год.

А это — Ухань,
где мерзость на рынке и разная дрянь,
которую ловко готовят китайцы,
которые вкусно обедать пытаются,
встретив 2020 год.

Вот - мышка летучая,
которую вирус неведомый мучает,
висевшая долго на рынке в Ухани,
что полон неведомой разуму дряни,
которая враз перейдёт на китайца,
который невинно обедать пытается,
встретив 2020 год.
А вот — карантин,
в котором мы все досидим до седин,

Добрый день, Джеймс!

Рады сообщить вам, что наше издательство планирует напечатать ваш роман. Должны отметить, что вы невероятно талантливы и вас ждет большое будущее в литературе.Однако, есть важное требование. Вы должны изменить пол главного героя. Сейчас очень актуален образ сильной женщины.

С уважением, Л. Саммерс.
——

Добрый день, Линда.

Как вы и просили я изменил пол главного героя. Теперь это женщина. Так же изменил любовную линию. Теперь главного героя, во время экспедиции на северный полюс дома ждет Стивен — верный муж.

Джеймс Морроу.
——

Добрый день, Джеймс.

Прочитали новую версию. Редактор рекомендует изменить еще один эпизод. В седьмой главе, когда замерзающие полярники греются друг об друга в одном спальном мешке. Теперь, когда главный герой женщина, возникает странный сексуальный подтекст, попробуйте что-то сделать с этим.
И еще — в десятой главе полярники все вместе молятся. Религия — достаточно острый вопрос, сделайте так, чтобы они молились разным богам, а не одному.

С уважением, Л. Саммерс.
——
Здравствуйте, Линда.

"МОСКВА. 23 ИЮЛЯ. ИНТЕРФАКС. Мэр Москвы Сергей Собянин заявил, что вводить карантин в столице в сентябре из-за коронавируса не будут. Ситуация с Covid-19 стабильная.

"Никаких карантинов с 15 числа или еще с какого-то никто не планирует. Будем смотреть по обстоятельством, по ситуации. Сегодня ситуация, как я сказал, вполне спокойная и стабильная, ну а дальше будем ждать появления вакцины", — сказал Собянин в интервью телеканалу "Россия 24" (ВГТРК).

Говоря о слухах, которые распространяются в соцсетях, о закрытии Москвы на карантин с 15 сентября, Собянин отметил: "Как говорил классик — не читайте газет перед обедом, можно испортить пищеварение. Не надо слушать слухи в интернете, это среда, которая без слухов не может существовать".
https://tourism.interfax.ru/ru/news/articles/72227...urce=yxnews&utm_medium=desktop
Та же новость, но - в классике

Концертный номер к празднику...
Тык!)))

— Вадим, — посоветовал мне Андрей — Вадим! Закажи себе тест на коронавирусные антитела! Их нигде нет, но я тебе дам телефон, это поликлиника на Брайтон-Бич. Русская. Позвони, спроси Илью. Скажи, что от Яши.
— От какого Яши? — спросил я.
— Я не знаю, — ответил Андрей. — Ну, Яша там какой-то. Скажи, что от него.
— А если они спросят, откуда я этого Яшу знаю? — продолжал беспокоиться я. — Я им тогда скажу, что мы учились вместе, подойдет?
— Они не спросят, — ответил Андрей. — Меня не спросили.

— Хэллоу, — тут же позвонил я. — Кэн Ай ток ту Илья, плиз?
— Спикинг, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— О, здравствуйте, Илья, — обрадованно перешел я на русский. — Я вам звоню от Яши.
— Так, — произнес на том конце приятный молодой голос.
— Мне нужен тест на коронавирусные антитела, — сказал я. — Сколько они у вас стоят? Почем?
— Тридцать долларов плюс пересылка, — произнес на том конце приятный молодой голос. — Вы где живете? В Бостоне? Ок, давайте номер вашей кредитной карточки. Ок, завтра получите.
— А скажите, Илья, — не удержался я уже в самом конце, когда транзакция была закончена. — А кто такой Яша?...

Мир заострился. Что смешно одному - повод для другого с воплем замахать, как минимум, холодным оружием. "А что делать?..."(с)
Но я попытаюсь!


***
Мэр Миннеаполиса Джейкоб Фрей номинирован на премию "Оскар" за драматическую роль второго плана. В случае неполучения, он готов довольствоваться победой на выборах губернатора штата Миннесота в 2022 году.
***

(- Мама, что такое политкорректность?
- Это отказываться от своего мнения, чтобы угодить мудакам.)
***
"Постепенная замена космонавтики салютами не только сэкономит нам деньги, но и выведет ракетную отрасль из конфликта противоречий с церковью. А главное - сохранится связь наших нынешних достижений с Победой. Пилотируемый салют - это праздник науки, практики, веры и принципа неотвратимости наказания. Неподчинение полиции, склонность к демонстративному поведению, лозунги, вызывающая одежда - мы больше не боремся с этими людьми, пусть они украсят нам вечернее небо траекториями и вспышками. У всех у нас перед глазами пример. Много лет назад первый в мире пилотируемый салют сделал из угрюмой ткачихи с начальным образованием генерал-майора и депутата. Валентина Владимировна, голос!... Спасибо! Таким образом, переподчинив Роскосмос УФСИН, мы сделаем космонавтику действительно полезной, массовой и доступной абсолютно всем слоям недовольных".
(из выступления ... перед депутатами Государственной Думы)
***

Далее по тексту с картинками

- Чувак, давай откроем ворота?
- Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги.

- Но мне репу полоть пора.
- ПЕЧЕНЕГИ, Пахом!

- Слушай, мы тут сидим уже целую неделю.
- Да, Пахом, это называется "осада", она так работает

- Вообще, за последние дни печенеги никого не убили...
- Это потому что мы за стенами.

- Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена?
- Ты сейчас серьёзно?

- Ну да. Не могут же они поубивать нас всех.
- Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах.
- Но у меня там репа не прополота...
- Не до твоей репы сейчас, Пахом!...

Асисяй - россияне под домашним арестом на самоизоляции.
Ай-яй-яй - государство российское.
Номер ста-а-арый, но в России мало что меняется...

"Власти Москвы за сутки отказали в оформлении 900 тыс. цифровых пропусков из-за неверных сведений, поданных заявителями. Об этом говорится в сообщении столичного оперштаба".
(https://www.rbc.ru/society/14/04/2020/5e95854d9a79...https%3A%2F%2Fyandex.ru%2Fnews)

А отчего отказали? Оттого, что написали неверно! Вот так нужно было писать! Вот так!
Смотрите и учитесь!

Ничто человеческое не чуждо даже Папе.)

***
Давайте все паниковать не будем —
доверим это компетентным людям.

***
Как большой ценитель и эксперт
в карантин садился интроверт.

***
От вируса спасет лишь вера в Бога,
молитва и моча единорога.

***
Между сортиром, кухней и прихожей
я у себя закрыл границы тоже.

***
Всю жизнь в карантине проводят улитки —
выходят из дома не дальше калитки.

***
Грабитель в маске вышел из сберкассы
и стал неотличим от общей массы.

***
Как романтично мы с тобою делим
флакон с дезинфицирующим гелем!

***
Гаишник отпустит, не требуя прав, —
достаточно сухо покашлять в рукав.

***
Кого вы, сударь, тут назвали дураком?
Лицо потрогаю немытым кулаком!

***
Гляжу с балкона: воздух, тишь, смеркается...
Вдруг кто-то выше этажом сморкается.
Далее по тексту

Все в панике от лютой хрени
И гречка плавает в борще
А у меня без изменений
Ващ-щ-ще!

(c)

В минувший вторник на полигоне в Кубинке иностранным гостям, правительственной комиссии и представителям прессы была показана новейшая российская разработка - боевой вирус Игорь.

На широком плацу, для безопасности проложенном бактерицидными портянками, развернулось невиданное действо: вирус Игорь продемонстрировал приемы строевой подготовки, по приказу командира проник сквозь оболочку условной клетки противника и там размножился, вызвав диарею и сухой кашель, после чего был условно уничтожен дежурным лейкоцитом.

- После аварии в Уханьском оборонном НИИ, приведшей к мировой эпидемии "Короны", мы просто не могли закрывать глаза на то, что многие государства ведут военные микробиологические разработки. Ответом и стал Игорь, или, как мы его между собой называем, Игорёк. - Пояснил гостям Сергей Шойгу.

Злые языки утверждают, однако, что как и в случаях с роботом Алексеем, пингвином-камикадзе Геннадием и беспилотным картофелечистильщиком Святогором, в роли высокотехнологичного оружия вновь выступает солдат-срочник, переодетый в купленный на Алиэкспрессе костюм. Скептики обращают особое внимание на факт, что все четверо, что пингвин, что вирус, обуты в одинаковые армейские сапоги.

Тем не менее, Владимир Путин высоко оценил качества новейшей разработки: "Ворам - по масти, мусорам - по пасти!" - с удовлетворением отметил новообнуленный российский президент.
Сразу после церемонии присяги, российский вирус Игорь, в крещении Сарпедон, встал на боевое дежурство в мультипликационной части потешного полка НТВ.